Саид-Хасан Кацаев "Алфавит". Перевод с чеченского
Куда: В редакцию газеты
Кому: Умным
Откуда: Брагунская психбольница
От кого: От дурака
Сколько букв в алфавите чеченского языка? Кто-нибудь может точно ответить? Я тоже считаюсь филологом, но не смею утверждать, сколько их на самом-то деле. Может, я в свое время не учился? Эх, хороша ложка к обеду.
Если спросить у моих однокурсников по университету, то я был нерадивым студентом. Стоит ли? Но диплом я получил.
Вот, ученые утверждают, что в современном чеченском языке сорок девять букв. Из них тридцать три литеры заимствованы из русского алфавита, от "А" по "Я". На основе кириллицы добавлены еще 16 букв чеченского языка. Для создания двойных гласных и согласных использовали четыре литеры: -х, -ъ, -ь, - I.
Гласные: -аь - шаьлта (сабля)
-уь - нуьйра (седло)
-оь - оьпа (крыса)
-юь - юьхк (огрызок)
-яь - яьшка (ящик)
Согласные: -г1 - гIабакх (тыква)
-кI - кIалд (творог)
-къ - къолам (карандаш)
-кх - кхакха (овчина)
-пI - пIелг (палец)
-тI - тIара (наперсток)
-хI - хIаваъ (воздух)
-хь - хьоза (воробей)
-цI - цIоз (саранча)
-чI - чIара (рыба)
-1а - Iайг (ложка)
Получилось пятнадцать и отдельно стоящая - I.
В таком случае, куда деваются другие однорядные звуки?
-бI - бIов (башня)
-дI - дIовш (отрава)
-жI - жIов (молоток)
-зI - зIе (цепь)
-мI - мIар (ноготь)
-нI - нIаьна (петух)
Разве это не буквы? Что делать с ними и им подобными? Их можно называть буквами? Может, их заменить надо? Если есть слово, то оно из букв состоит? Равные ли права, например у буквы "ч1"(ч1ара-рыба) и буквы "д1"(д1овш - отрава). Или есть разница? Если "ч1" считается буквой, то является ли "д1" буквой? Если нет, то почему?
В поисках ответа на эти вопросы, часто читаю газеты, издающиеся на чеченском языке.
Хотите анекдот? Летел один старик. В руках у него газета. Подходит стюардесса и говорит:
- Пассажир, вы держите газету вверх ногами.
- Если правильно держать, то ее любой прочитает, - отвечает старик.
Сейчас у меня очень много свободного времени. От безделья научился здесь, как китайцы и арабы, писать и читать справа налево, вкось и крив, вверх-вниз. Вот вы знаете, что означает «йичобар йикснензорг»? Хе-хе! Это значит «грозненский рабочий». И это один из пяти-шести вариантов. Что только не приходит в голову бездельнику? А вы и не догадались. Не расстраивайтесь, вы не одни. Такими же недогадливыми оказались и наши доктора. Особенно кандидаты наук, написавшие диссертации. Я не могу их понять. Берутся за "ничто» и давай крутить туда-сюда, как я «грозненский рабочий». Ищут смысл, которого близко там нет. Особенно этим отличаются наши историки. Один это сказал, второй другое сказал, третий то говорит, следующий сё говорит. Собирают чужие мысли из разных книг, а самим сказать нечего. Цитаты с чужих книг соберут и в одну кучу. Считают, что они проделали огромную работу. Таких гениев среди нас очень много. Их можно сегодня смело отправлять в наш университет для чтения лекций. Студенты тогда поймут, что их преподаватели ничего не рассказывают в сравнении с тем, каких успехов достигла мировая наука.
До написания этого письма, признаюсь, меня одолевали сомнения.
И, все же, решился, полагая, что в редакции найдется кто-то из моих однокурсников или знакомых.
Тот, кто не был в нашей больнице считает себя умным. Достаточно одного взгляда, которым нас тут одаривают. Иногда мне удается отсюда сбежать домой. Скажу прямо, думают, что я сошел с ума от чтения большого количества книг. Если я ради развлечения в полном уме и здравии начинаю шутить с соседками, те сидят и улыбаются, черти, такие довольные, будто я их щекочу. А приходят под разными предлогами: то зашить тапки, то подбить каблуки. Я обучился сапожному мастерству в Брагунах. Странные люди. Если говоришь, "БердакIел"(дословно - "под скалой"), думают, что сверху висит скала. Говоришь "БоргIане"(Брагуны) считают, что это селение сумасшедших. А Брагуны-то - княжеское селение. В свое время его основали кумыкские и кабардинские князья. Если меня забирают по звонкам мужчин, или врачи про меня вспоминают, то сиротеют эти женщины. Нет никакого развлечения. Говоря, что я не в себе, их мужья не решаются надавать мне тумаков. Я всегда ношу с собой за пазухой кинжал, доставшийся мне от прадеда. А сколько среди них тех, кто хотел бы оказаться на моем месте, а когда надоест, под предлогом, что пришел в себя, выйти на волю! Но, какое имя тебе люди дадут, таким ты и остаешься. Хорошее оно или плохое.
Да, я же объяснял причину: что меня побудило написать это письмо. Не напишу, может подумаете, что сошел с ума. Не рассчитываю, что напечатаете. Обидно будет... если не посчитаетесь с письмом одного из своих лучших учеников.
То, что произошло недавно, неоднократно заставило меня задуматься. Но все по порядку. Вечером, когда врачи разошлись, мы вышли во двор. Прошли пешком до трассы. Авось, кто из прохожих протянет булку хлеба, или деньги даст. На эту милость, покупаем сигареты, пиво.
Вечереет. Видим "Жигули". Представляете, отскакивает переднее колесо, машина клонится набок и съезжает в кювет. Если бы он ехал быстро, то люди забыв о его осиротевших детях, поспешили бы занять освободившееся рабочее место. Подходим к нему. Он принес укатившееся колесо, при свете горящей спички, нагнувшись, что-то ищет. Или делает вид, что не видит нас. Непонятно.
- Все в порядке? Что ты ищешь? - спрашиваем у него.
- Болты не могу найти.
- Ты хуже нас, - говорю. - Открути по одному болту с каждого колеса.
Он испугался, что оказался один среди нас. Даже не мог в руках ключ нормально держать. Не виню я его. Нас и домашние боятся, как и мы врачей. Я про этого человека-то говорю, видать на хорошей должности, имеет собственную машину(может, дома и жена есть), в белой рубашке, галстук завязан узелком на шее. Возможно, главный бухгалтер. Но такого глупца за пределами нашей больницы я видел не впервые. Люди при должностях всегда считают себя умнее других. Если бы не так, то как бы они докатились до такого? Надо быть очень умным, чтобы лизнуть начальству, дать нужный подарок... А если ты не похож, люди тебя за дурака принимают. Поэтому у меня нет никакой должности. Но спросите у меня, в каком году произошла славная русская революция? Чья борода длиннее, Карла или Маркса? Как расшифровывается ВЛКСМ на чеченском языке?
Отвечу: русская революция произошла в 1985 году, когда к власти пришел правитель с родимым пятном на голове(но он не мешал местным властям, чтобы они запрятали меня сюда, когда я начал говорить то, что им не нравится). При чем борода? У Ленина ее не было. Посмотрите на любой его снимок. И я знаю, как это расшифровать аббревиатуру: жить надо, умереть надо, доставший рубль, пропить надо. Подобно йичобар йикснензорг, но и - и это один из множества вариантов.
Я приведу много примеров из нашей жизни, в доказательство, что не настолько мы глупые, как вам кажемся.
Вот, пожаловала городская комиссия из Министерства. Нашим питанием и отдыхом, только нашим состоянием. Они держат эту больницу не из-за нас, а ради рабочих мест. Если бы не так, то и мы минуты здесь не провели. Назвав дачой-мачой, они быстро посадили бы тут лук и чеснок. Говорят, лук и чеснок лечат от девяти болезней. От нас какая польза этому государству? Несмотря на это, держат нас тут под рукой врачей-жандармов. Есть одна причина. Видать, боятся, что мы будем людям правду говорить...
Как-то решили мы отсюда сбежать, рассказать людям о своем положении. Составили план, когда и через какой забор будем перелазить. Но в один прекрасны день, шеф собирает нас.
- Наш план провалился. Забор упал, - сообщил он.
Главрач (жандарм), вернее будет сказать, наш отец, который обеспечивает нас питанием, содержит нас, поставил забор на место. (Говоря между нами, нет человека бессовестнее него.) Если кто-то не настучал, он бы не знал, что мы готовили побег. Заставил покрасить забор зеленой краской. Теперь ждем, когда забор созреет.
Может, комиссия поэтому и пришла к нам. Из-за более менее нормальных нас четверых пригласили.
Спрашивают у Паши:
– Почему перестали плеваться на лестнице, когда увидели нас? Стало стыдно?
Но Паша-то не дурак. Скажет правду, в карцер посадят.
– Чтобы вы не упали, - отвечает он.
Комиссия остается довольна ответом.
У Алисолта спрашивают:
- Все сидели на покрашенной свежей краской скамейке, а ты почему газету подстелил? Боялся запачкать брюки?
- Хотел быть выше товарищей, - отвечает он.
Гинар водит ложкой по пустой тарелке. А потом дует на руку, вроде обжегся,
- Ты что делаешь? - спрашивают у него.
- Остужаю еду, - отвечает он.
И этим ответом комиссия осталась довольна.
- А этот Чикобава чем у нас занимается?
Это уже про меня спрашивают, будто у меня нельзя спросить. Все смотрят на меня.
- Работаешь над алфавитом? - вглядывается в меня очкарик.
Можно подумать, что мы с ним вместе свиней пасли. Думая, что надо дать верный ответ на вопрос, отвечаю:
- Алфавит наш составлен неверно. К примеру. Первая буква "А". А должна быть "Б". Почему? Какой звук первым произносит малыш? "Ба", - кричит он своей матери. Следующей должна быть "Д". Учась говорить, малыш произносит второе слово - "дада". Третьей должна быть "С"("со"- я) В школах же учим: баба, дада, я - вместе дружная семья.
Вот такое положение в чеченском алфавите. И в русском не лучше. Посмотрите: первой буква "м" - мама, второй "п" - папа, третьей "я" должны быть.
У начальников свой алфавит. Они, когда были маленькие, кричали "Неси", "неси". Мы о хлебе насущном говорим. Поэтому, они выросли, совсем неплохо живут. Эх, то, что ученые делали до сих пор, - ничто, по сравнению с тем, что еще предстоит сделать. Дешериев, Алироев, Тимаев, Джамалханов, Чокаев и другие не должны сидеть сложа руки, если не хотят уступить лавры первенства. Не будет им стыдно, если эти удивительные исследования проведем мы и представим им результаты?
- Этого товарища надо охранять, - вынесла комиссия свое заключение.
- Ты почему ставишь нас в неловкое положение!? - отругал меня главврач.
Если мое мнение идет вразрез с их, это не нравится нашим. Поднимают шум, что кто-то что-то написал, говорят, что этот товарищ порядком не в себе. Посмотрел бы я, если это им самим в голову пришло. Или если это сказали ученые из Грузии Чикобава или Имнайсишвили. Поэтому, пока человек далеко не зашел, все набрасываются на него, давят, или отправляют в такое место. Потом через какое-то время, признают его правоту. Еще и еще раз готовы повторять. Потом поднимают соотечественника по служебной лестнице. А какая польза униженному от того, что они поняли? Или думаете, что поняли? Просто поддерживают большинство(Говоря между нами: То, что власть говорит).
Скоро осень. В это время года много разных фруктов. Тогда и в нашем саду что-то будет. Я загляну в редакцию. Нельзя все в письме изложить. Кое о чем надо поговорить втайне.
1986 г.