Не знаю, сам Амушл Кабак всё это придумывает, или действительно подслушивает в автобусе, мне всё равно. У нас с ним, как он говорит, раздвоение личностных обязанностей. Его дело - рассказывать, моё - записывать. У него почерк плохой и он говорит, что у меня запятые лучше получаются.
М О Н О Л О Г
Шестьдесят пять лет я в Шепетовке с инфарктом при смерти жил. Одна нога в могиле, другая вывернута и неправильный взгляд на жизнь, в смысле зрения.
И что ты думаешь? Приехал в Израиль, сосуд в сердце вшили, ногу вправили, зрение выпрямили, хожу теперь, как новенький. Никто не узнаёт, хотя меня здесь и так никто не знает, но у них всё впереди.
Что ты!!! Здесь медицина знаешь какая?! О-го-го! Сплошная микроэлектроника с нанотехнологией, лучше чем у Медведева с Чубайсом. Я тут вычитал в одной газете,
потенцию увеличивают. Правда, на сколько сантиметров, не говорят но с гарантией на три года. Надо подумать.
Но сначала женюсь.Тут желающих - во! Возьмёшь газету,а там объявлений!!!...
Одни объявления. И в объявлениях этих все только прынцессы. Вот я здесь нашёл... ага, вот это:"... телосложение неполное, образование среднее,имею работу, квартиру, двоих детей и иронию к жизни." Вот... И зовут красиво - Диета. Надо посмотреть. Мне же теперь зрение выпрямили. Ну, а если не получится, так уеду себе обратно в Шепетовку. Там я с такой потенцией себе любую найду. Я ж непьющий и с Израильским гражданством. Что ты!!!
----------------
*
- Вам Кафка нравится?
- Ещё бы! Я же - кафказец!
* ----------------
Возможно, всё, что вы сейчас прочтёте, старый анекдот или история, кем-то уже
описанная. Но автор услыхал её впервые от Амушл Кабака, утверждающего, что ему
рассказали всё это в автобусе.
М О Н О Л О Г
- Представьте, едет немолодой "очкарик" в автобусе и читает газету. Сидит он на переднем сидении, а около него стоит молоденькая девушка и обмахивается белым платочком. Жара страшная, а кондиционер водитель почему-то не включает.
У входной двери громко переговариваются трое молодых людей, с интересом поглядывая на девушку.
И в это время у девушки из руки падает платочек на брюки читающего газету. Он этого, естественно, не замечает, так как увлечён чтениеми и за газетой ничего не видит.
Девушка хочет забрать свой платочек, но не рашается, потому что он лежит, скажем так, на неудобном месте. А молодые люди видя, как девушка не решается взять свой платок, начинают смеяться и она покраснев уходит к выходной двери, что вызывает у них ещё большее оживление.
Тут этот с газетой решает почему-то, что смеются над ним, начинает себя украдкой осматривать и замечает на гульфике что-то белое. Не сообразив сразу, что этот предмет посторонний, он полагает, что это, возможно, конец рубашки выбился или что-нибудь из белья, и начинает, прикрывшись газетой, заталкивать этот платочек в гульфик.
Молодые люди, глядя на его манипуляции с платком, смеются пуще прежнего, и многие из пассажиров автобуса, даже не понимая в чём дело, тоже начинают улыбаться.
И тогда этот с газетой в руке и с платочком в гульфике, не желая быть посмешищем, выходит из автобуса на первой же остановке...
А эти молодые всё никак успокоиться не могут. Они, наверное, представляют себе, что дальше случится... Как этот господин с сюрпризом в штанах, придя домой, начнёт предположим переодеваться при жене и тут у него из штанов вываливается надушенный женский платочек постороннего происхождения...
Вам, я вижу, тоже смешно. Конечно... Смешно, когда тебя лично не касается.
А у него теперь в раббануте бракоразводный процесс.
Т А К А Я Л Ю Б О В Ь.
(диалог)
- Приветик! А я, как раз, на почту еду, всем вам приглашения на свадьбу посылать!
- Ну, я тебя поздравляю! Наконец-то вы с Петей решились!
- С каким Петей?! Его Семёном зовут!
- А как же Пётр?! Ведь такая у вас любовь была! Такая любовь!
- Какая там любовь?! У него же ноги кривые!
А Н Е К Д О Т И К
- Сарра Абрамовна, хочите анекдот?
- Ну!
- Так слушайте сюда:
"По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя тащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы уже делаем в аэропорту?
— Шо, шо… Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?"
Сарра Абрамовна:
- Васенька! Я вас умоляю! Не присваивайте СВОИ свойства к НАМ!
Ш И Ф Р О В К А
- Ба!!! Сколько лет, сколько зим?! Каким ветром к нам занесло?!
- Да вот, приехал в аспирантуру поступать.
- Ну, и как? Поздравить?
- Провалился!(смеётся).
- А что тут смешного?
- Я телеграмму домой посылал... Решил покороче: "Потерпел фиаско. Вылетаю 12-го
утром".
- Ну, и...
- Девчонка на почте заявила: "Шифровки не принимаем!"
- А ты?
- Не буду же я с ней спорить. Попросил позвать заведующего.
- Ну?!
- Пришёл заведующий, прочитал и сказал, что шифровки принимать запрещено.
А я завёпся и говорю: "Какая же здесь шифровка? Найдите в словаре Даля слово
ФИАСКО и всё поймёте".
- А он?
- А он: "Буду я ещё тебе искать словари всяких евреев!"
Придётся ехать на центральный телеграф.
- Думаешь, на центральном телеграфе еврейские словари читают?!
В отделе кадров.
- Судя по выговору, вы - еврей из Одессы.
- Нет, по этому поводу у меня выговоров не было!
ТРАМП-ТАРАРАМ
- Слыхал новость? По РЭКЕ сообщили:
"Вместо опоздания самолет Трампа прилетел в Израиль на несколько минут раньше".
- Когда-то по такому поводу в Баку на Торговой можно было бы услышать:
"Опоздул-прилетул... Что-о?! От этого мясо дешовле станет?!
П Е Р Е В О Д Ч И К
- Привет! Как жизнь?
- Бесэдер!(В порядке!)
- Работаешь?
- Естественно!
- По специальности?
- Ну.., как тебе сказать?...
- Помню, помню! Ин.яз, японский язык... Где работаешь?
- В тюрьме для террористов. Переводчиком.
- Ты и арабский знаешь?
- Чего вдруг?!
- А как же ты переводишь?
- Обыкновенно! Из камеры в камеру. По коридору, по лестнице...
ПРОИСХОЖДЕНИЕ
- Странный какой-то у Вас акцент. Кто Вы по-национальности.
- Я - полустанец!
- Как это?! Такой национальности не существует!
- А национальность "палестинец" существует?!
- Ну... они называют себя палестинцами, потому что их предки поселились здесь когда восточное Средиземноморье называлось Палестиной.
- А я родился в августе 1941-го во время эвакуации из Киева на Б-гом забытом
железнодорожном полустанке под Екатеринбургом. Значит, я - ПОЛУСТАНЕЦ!