Разговорчики в автобусе

        Не знаю, сам Амушл Кабак всё это придумывает, или действительно подслушивает в автобусе, мне всё равно. У нас с ним, как он говорит, раздвоение личностных обязанностей. Его дело - рассказывать, моё - записывать. У него почерк плохой и он говорит, что у меня запятые лучше получаются.
         
                                М О Н О Л О Г

        Шестьдесят пять лет я в Шепетовке с инфарктом при смерти жил. Одна нога в могиле, другая вывернута и неправильный взгляд на жизнь, в смысле зрения.

        И что ты думаешь? Приехал в Израиль, сосуд в сердце вшили, ногу вправили, зрение выпрямили, хожу теперь, как новенький. Никто не узнаёт, хотя меня здесь и так никто не знает, но у них всё впереди.

        Что ты!!! Здесь медицина знаешь какая?! О-го-го! Сплошная микроэлектроника с нанотехнологией, лучше чем у Медведева с Чубайсом. Я тут вычитал в одной газете,
потенцию увеличивают. Правда, на сколько сантиметров, не говорят но с гарантией на три года. Надо подумать.

        Но сначала женюсь.Тут желающих - во! Возьмёшь газету,а там объявлений!!!...
Одни объявления. И в объявлениях этих все только прынцессы. Вот я здесь нашёл... ага, вот это:"... телосложение неполное, образование среднее,имею работу, квартиру, двоих детей и иронию к жизни." Вот... И зовут красиво - Диета. Надо посмотреть. Мне же теперь зрение выпрямили. Ну, а если не получится, так уеду себе обратно в Шепетовку. Там я с такой потенцией себе любую найду. Я ж непьющий и с Израильским гражданством. Что ты!!!
                              ----------------
*
- Вам Кафка нравится?

- Ещё бы! Я же - кафказец!

*                              ----------------


       Возможно, всё, что вы сейчас прочтёте, старый анекдот или история, кем-то уже

описанная. Но автор услыхал её впервые от Амушл Кабака, утверждающего, что ему

рассказали всё  это в автобусе.

 

                                         М О Н О Л О Г

 

   - Представьте, едет немолодой "очкарик" в автобусе и читает газету. Сидит он на переднем сидении, а около него стоит молоденькая девушка и обмахивается белым платочком. Жара страшная, а кондиционер водитель почему-то не включает.

    У входной двери громко переговариваются трое молодых людей, с интересом поглядывая на девушку.

    И в это время у девушки из руки падает платочек на брюки читающего газету. Он этого, естественно, не замечает, так как увлечён чтениеми и за газетой ничего не видит.

    Девушка хочет забрать свой платочек, но не рашается, потому что он лежит, скажем так, на неудобном месте. А молодые люди видя, как девушка не решается взять свой платок, начинают смеяться и она покраснев уходит к выходной двери, что вызывает у них ещё большее оживление.

    Тут этот с газетой решает почему-то, что смеются над ним, начинает себя украдкой оглядывать и замечает на гульфике что-то белое. Не сообразив сразу, что этот предмет посторонний, он полагает, что это, возможно, конец рубашки выбился или что-нибудь из белья, и начинает, прикрывшись газетой, заталкивать этот платочек в гульфик.

    Молодые люди, глядя на его манипуляции с платком, смеются пуще прежнего, и многие из пассажиров автобуса, даже не понимая в чём дело, тоже начинают улыбаться.

    И тогда этот с газетой в руке и с платочком в гульфике, не желая быть посмешищем, выходит из автобуса на первой же остановке...

    А эти молодые всё никак успокоиться не могут. Они, наверное, представляют себе, что дальше случится... Как этот господин с сюрпризом в штанах, придя домой, начнёт предположим переодеваться при жене и тут у него из штанов вываливается надушенный женский платочек постороннего происхождения...

    Вам, я вижу, тоже смешно. Конечно... Смешно, когда тебя лично не касается.

    А у него теперь в раббануте бракоразводный процесс.

                                                       Т А К А Я  Л Ю Б О В Ь.
                                  (диалог)

- Приветик! А я, как раз, на почту еду, всем вам приглашения на свадьбу посылать!

- Ну, я тебя поздравляю! Наконец-то вы с Петей решились!

- С каким Петей?! Его Семёном зовут!

- А как же Пётр?! Ведь такая у вас любовь была! Такая любовь!

- Какая там любовь?! У него же ноги кривые!



                            А Н Е К Д О Т И К

- Сарра Абрамовна, хочите анекдот?

- Ну!

- Так слушайте сюда:
 "По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя тащить до дому…
 — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы уже делаем в аэропорту?
— Шо, шо… Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?"

Сарра Абрамовна:
- Васенька! Я вас умоляю! Не присваивайте СВОИ свойства к НАМ!




                                    Ш И Ф Р О В К А

- Ба!!! Сколько лет, сколько зим?! Каким ветром к нам занесло?!

- Да вот, приехал в аспирантуру поступать.

- Ну, и как? Поздравить?

- Провалился!(смеётся).

- А что тут смешного?

- Я телеграмму домой посылал... Решил покороче: "Потерпел фиаско. Вылетаю 12-го
 утром".

- Ну, и...

- Девчонка на почте заявила: "Шифровки не принимаем!"

- А ты?

- Не буду же я с ней спорить. Попросил позвать заведующего.

- Ну?!

- Пришёл заведующий, прочитал и сказал, что шифровки принимать запрещено.
   А я завёпся и говорю: "Какая же здесь шифровка? Найдите в словаре Даля слово
  ФИАСКО и всё поймёте".

- А он?

- А он: "Буду я ещё тебе искать словари всяких евреев!"
   Придётся ехать на центральный телеграф.

- Думаешь, на центральном телеграфе еврейские словари читают?!

 
                          ТРАМП-ТАРАРАМ

- Слыхал новость? По РЭКЕ сообщили:

 "Вместо опоздания самолет Трампа прилетел в Израиль на несколько минут раньше".

- Когда-то по такому поводу в Баку на Торговой можно было бы услышать:

 "Опоздул-прилетул... Что-о?! От этого мясо дешовле станет?!

 


                            П Е Р Е В О Д Ч И К

- Привет! Как жизнь?

- Бесэдер!(В порядке!)

- Работаешь?

- Естественно!

- По специальности?

- Ну.., как тебе сказать?...

- Помню, помню! Ин.яз, японский язык... Где работаешь?

- В тюрьме для террористов. Переводчиком.

- Ты и арабский знаешь?

- Чего вдруг?!

- А как же ты переводишь?

- Обыкновенно! Из камеры в камеру. По коридору, по лестнице...

   


Рецензии
На это произведение написано 20 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.