Achtung! текст изобилует философско-религиозными терминами, а также ненормативной лексикой!
утро началось почти хорошо. я сидел в своей сисадминской каморке, пил кофе и рассматривал свой загранпаспорт. там осталась лишь одна свободная страничка, чтобы вклеить визовый стикер. и я мучительно думал, где меня еще не ждут, но куда я неотвратимо поеду.
может, еще раз в польшу смотаться? а то я там был, но на курсах випассана-медитации. до сих пор не пойму, какого *х*у*я* я туда попёрся? десять дней сидел в позе лотоса в какой-то польской дыре, питался бананами, яблоками с капустой и пил имбирный напиток (и это было ни хрена не пиво!). общаться с остальными мастурбатарами запрещалось, бля, еще немного и я бы начал думать на ассемблере! так польши и не видел.
но даром все это не прошло, когда вернулся, то, понятно, крепко забухал с верными друзьями и лихими подругами. еще бы, десять дней воздержания! тогда-то я и сломал себе голень.
в четвертой стадии опьянения, когда водку подают уже в центр матрицы боты-модераторы, я стал вещать своим кибер-собутыльникам, что теперь владею сверхъестественными способностями, которым меня обучили польские евреи.
- врешь, сцуко! - любовно сказал дружище серега, впрочем, не очень внимательно, так как был увлечен поглаживанием кожаных штанов соседки.
- а *п*и*з*д*ы? - совершенно без связи со всей предыдущей речью спросил я.
- индийские йоги умеют левитировать! - вдруг выдали кожаные штаны.
все замолчали и уставились на рот, откуда предположительно были смодулированы слова, а серега от неожиданности перестал искать у неё что-то в штанах.
- ты зачем высосала у сереги мозг? – спросил я, и продолжил:
- и я могу левитировать. вот – зырьте!
подбежав к балкону, распахнул его, и сиганул с четвертого этажа вниз.
бог хранит дураков и пьяных, а пьяных дураков – вдвойне, я упал точно между подъездным козырьком и железным заборчиком в сугроб. чуть ближе или дальше – все, заархивировали бы меня, но – только ногу сломал.
так сидел я и, листая паспорт, предавался сладким воспоминаниям, как и куда ездил и что там вытворял. но – нет в мире совершенства, естественно, зазвонил телефон:
- александр (это моё имя в реальном пространстве)! у меня что-то компьютер общих документов в сети не видит, зайди ко мне, посмотри…
- щас, лидия робертовна, сей момент.
лидия робертовна – типичная офисная *п*и*з*да, скрытая алкоголичка, самка за сорок, отличающаяся тем, что во время корпоративов выжирает море водки и начинает лезть на стол, чтобы задрав юбку танцевать, тряся чудовищным бюстом.
что за тайна природы: почему изрядно заплывшая жиром средних лет офисная *п*и*з*да обязательно будет ходить в короткой, трещащей по швам, юбке, открывая миру свою жирную жопу и безобразные ноги?
сей момент случился, естественно, только под вечер. захожу в абонентский отдел, сидят пять офисных жаб разного возраста, уткнувшись в мониторы: просто идиллия! вроде все – при деле, однако, в чем заключается их работа, не знает даже всезнающий йух. все – в работе, то есть в быдлосетях и на сайтах копулятивного общения.
- ой, сашка, по пути занеси григоряну актик, пожалуйста, - выглядывая из-за кактуса, говорит ольга, изобразив в голосе и на своем тридцатилетнем лице милого, капризного ребенка. сразу вспоминается старушка, местная сумасшедшая, которая на чеховской ходит по улице нарумянив щеки и украсив косички цветными бантами.
нет, решено! пора сваливать в отпуск и не в сраную европу, мне нужен полный апгрейд, иначе и заколю их всех своим кожаным ятаганом.
вернувшись к себе, просмотрел новостную ленту:
передоз рок-звезды, кто-то с кем-то развелся, в аргентине нашли 89 трупов на пляже, переговоры с ираном по ядерной программе… стоп! иран…
вот куда нужно съездить, пока его пиндосы не разхуярили!
и начал самое интересное дело: планирование. прошелся по форумам, поискал бюджетные авиалинии, оказалось, что лететь лучше через киев на эйр-арабиа – всего триста бакинских туда и обратно!
долго ли, коротко ли, вот она – империя зла – аэропорт в тегеране. виза on arrival, блин, почти 70 убиенных енотов, как будто в италию въезжаю.
тегеран – узкий, серый, мутный, помотался туда-сюда. аборигены – доброжелательные и почти все обдолбанные. купил у таксиста тоже пластилину, и тегеран заиграл новыми красками.
в хостеле познакомился с австралийцем биллом, отличный парень, узнал от него, куда лучше двинуть дальше.
на следующий день полетел в исфахан, к югу от тегерана. в исфахане я уже очистился, исфахан – как восточная сказка. бродил по базарам, торговался насмерть с лавочниками, такси здесь – почти даром, ездил, чувствуя себя миллионером. напокупал всякой *х*у*йты – расписных платков, сумочек, инкрустированных чашечек. везде тебе как бэ рады, чай наливают, по-американски разговаривают, правда, по-русски, сцуки, нигде не могут.
ковры я люблю только, если безобразно пьян и не могу доползти до кровати, но здесь ковры – рафаэль нервно курит в рукав.
зашел в одну лавку, дедуля подходит.
- хау мач? – показываю на маленький, пестрый коврик. думаю: может, своему котэ купить?
дедуля чего-то бормочет, помогает себе жестами. пересчитываю реалы в баксы и говорю по-русски:
- ты что, старый хрен, думаешь, я твою лавку хочу купить?
говорю цену в десять раз меньшую.
дед помолчал и вдруг выдал по-русски:
- не торопишься? пойдем, выпьем чаю.
- пойдем.. демте… - несколько охуел я.
сидим с дедом на подушках, которые лежат на ковре, который расстелен на полу, дуем кальян, пьем чай из стеклянных рюмочек, которые вместе с самоваром и сладостями стоят на расписном подносе.
- меня фархад зовут, - говорит дед медленно подбирая слова, говорит правильно, хотя и с сильным акцентом. – я в москве учился, давно это было, уже лет десять по-русски не говорил.
- да, - важно произнес я.
- маи, 1981 год, авиационная и ракетно-космическая теплотехника, - с удовольствием сказал дед фархад.
я встрепенулся:
- маи, дмб, 2004 год, авиационное приборостроение.
фархад тоже оживился, чрезвычайно. обрадовался. поболтали о маёвнике.
- вот я – теплофизик, а торгую коврами, ты чем занимаешься?
- блин, лучше бы я коврами торговал, ну, короче, с компьютерами…
дед рассмеялся:
- не нравится работа?
- не нравится работать…
- бесполезный труд приводит к неверию, ты не похож на русского, ты кто по национальности?
бляать, он вступил на опасную дорожку, религиозный што ль? – подумал я, и мне тут же захотелось побыстрее съебаться. но было хорошо полулежать на подушках, попивать чаек, покуривая душистый кальян.
- я – татарин. – говоря это, взглянул на фархада, не уверенный, знает ли тот такой народ.
- хотя какой я на хрен татарин? – продолжил я. – татарского уже не помню, хотя до пяти лет по-русски вообще не знал. теперь мама со мной говорит по-татарски, а я ей отвечаю по-русски.
- понятно, татары – они же мусульмане?
я опять насторожился.
- ну, да, но я – продукт этой самой ужасной коммунистической пропаганды и научно-технической революции, я – неверующий. да, фархад, религия – это способ с лохов деньги сшибать.
когда я был маленьким, в бога верили только бабушки и дедушки, малообразованные и темные, а ещё слепой соседский мальчик – вот и всё. тогда у меня не было сомнений. помню, как я, искренний мальчик, всё добивался от бабушки, что же мне нужно сделать, чтобы бог покарал меня. мне хотелось доказать ей экспериментальным путём, что бога нет. но бабушка лишь усмехалась, пять раз в день расстилала чистое полотенце и садилась лицом к востоку, потом что-то таинственно шептала, склоняясь лицом к полотенцу.
фархад покачал головой:
- я же не спрашивал тебя, как ты относишься к религии, я просто спросил: татары – мусульмане?
- а дедуля-то не прост! – подумал я, и не знал, что ответить ему.
- ты еще совсем молод, и я вижу в тебе недавнее страдание и поиск, - сказал фархад.
что он мне в кальян подмешал? я его с удовольствием слушал! дон фархад карлос, известный магрибский колдун.
но вообще-то он был прав. всего несколько месяцев назад я имел религиозный опыт. на меня напали. я вышел в три часа дня с работы и пошёл к своей машине. с парковкой у офиса – трудновато, поэтому я обычно ставлю свой автомобиль за магазином «м-видео». я уже подходил к своей машине, когда стоящий рядом парень, на которого я не обратил внимания, вдруг нанёс мне удар в голову. я пошатнулся, почти теряя сознание, с плеча упала на землю сумка. парень налетел на меня второй раз, но я мгновенно среагировал и ударил его в подбородок. это ошеломило его. запомнились прыгнувшие на его лице черные очки и мои мелькнувшие мысли:
- ты в очках драться собрался?
парень – крепыш, чуть ниже меня ростом, в белой футболке и джинсах, попытался ударить меня ещё раз, но я уже собрался с духом. я остановил его снова ударом справа.
вижу, задним ходом выезжает «девятка» тёмного цвета без номеров и с тонированными стеклами, «девятка» перекрывает дорогу моему автомобилю.
тут слева от меня как-то возник ещё один разбойник, высоченный в куртке с капюшоном на глаза, нижняя часть лица закрыта какой-то чёрной тряпкой. Поразило меня то, что у парня с капюшоном в руках была верёвка с удавкой на конце.
но, видимо, всё пошло не по плану и они, растерявшись, остановились. это была ошибка.
- вы, что? охуели? я щас ментов вызову, – попытался я.
- я – милиция, садись в машину, - сказал крепыш чрезвычайно спокойно и твёрдо.
«что ж они не бегут-то?» - пронеслось у меня в голове. – «ведь средь бела дня?»
- удостоверение давай, - злобно сказал я.
они стояли, судя по всему, не зная, что делать. я тоже стоял, ожидая, что, получив отпор, они убегут.
тогда длинный в капюшоне кинул себе под ноги удавку, схватил мою сумку и побежал к «девятке».
- заманивают? – мелькнуло у меня в голове. Промедлил секунду, это дало возможность сесть в машину парню в капюшоне. тогда я сорвался с места и ударил ногой в заднее боковое стекло, но оно почему-то не разбилось, хотя ударил я сильно. «девятка» рванула вперёд и умчалась, бросив своего подельника, крепыша, который стремительно побежал за машиной. вместо того, чтобы догнать крепыша и задержать, я сел в машину и поехал в ту сторону, куда рванула «девятка», но она исчезла из виду.
потом была ментовка, протоколы, вопросы… после этого я твёрдо понял, они никого не найдут, у меня создалось впечатление, что в ментовке работают одни дебилы.
но я не об этом. через два дня после нападения, ночью, проходя по коридору своей квартиры, я мимоходом взглянул на себя в зеркало, как это часто делал мальчишкой, пробегая прихожую, и вдруг ощутил присутствие аллаха, странно, что именно аллаха. это был первый в моей жизни религиозный опыт. я не могу в точности описать, как я это почувствовал и что именно я чувствовал. но словно слетела мне на плечо прелестная, волшебная бабочка. я был благодарен аллаху, что он послал мне этих разбойников.
потом стал я разбираться с этими чувствами, почитал всякие там ислам.ру, говнопедию, сходил в мечеть, почитал основополагающую литературу. и бабочка упорхнула с плеча, ни веры не осталось, ни ощущения.
всего этого я не стал рассказывать фархаду, вдруг подумает – *е*б*а*нутый, лишь сказал:
- я не верю в аллаха, но чувствую его присутствие.
Тот понимающе кивнул, хотя думаю, ни хрена он не понял.
- аллах открывает свое присутствие через слова только пророкам, - вдруг сказал фархад. – а мы можем только чувствовать его.
меня как кувалдой в затылок ёбнули, вспомнилось ощущение, когда я курил траву в кабуле.
фархад посмотрел на меня с некоторым сомнением и продолжил:
- но аллах всегда разговаривает с нами. твоя судьба – это его ответ на все твои вопросы. то, что ты считаешь случайностью, везением, несчастьем, стечением обстоятельств – это не ответ на твои поступки, дурные или хорошие, это ответ на твои вопросы к аллаху.
- фархад, у меня просто башню сносит, - откровенно сказал я. – боюсь за свой моск.
фархад рассмеялся и хлопнул себя по бедру совершенно по-восточному. вот есть русские жесты – типа, махнуть рукой, почесать затылок, рубануть с плеча, а он как-то по восточному хлопнул.
я остался в исфахане, остановился в какой-то гостинице за 4 бакса (охренеть!), правда душ и туалет почему-то был с одной и той же дырой в полу). наутро побежал опять к фархаду, но вдруг понял, что не взял адреса у него, а в этих хитросплетениях улочек сам черт ногу сломит. до обеда бегал, спрашивал торговцев, не нашел. видимо, это ответ аллаха на мои вопросы.
отобедал кебабом в местном общепите, сидел пил чай с леденцами и вдруг навернулись на мои глаза слезы, я понял: моя жизнь переменилась.