Какое горе!
Наши уборщицы смотрели в комнате отдыха фильм.
Выходит заплаканная добрейшая Надежда Васильевна
-Боже, что случилось?
Безутешно всхлипывает, слёзы так и катятся: - Да Изауру на фазенду отправили.
-Горе - то какое! - посочувствовала я старушке.
Дома у неё три дочери-шалавы, не работают, детей нарожали и бросили, а киношную Изауру жалко!
Что еще покажут?
Давно это было, шёл модный кассовый фильм «Есения» И мы поддались массовому психозу, пошли.
Зал большой. Прошёл эффектный поддатый мужик, задевая всех полами огромной волчьей дохи. Сел как раз перед нами, завернулся, в волка, как червяк в кокон, обе сери похрапывает. А нам, рядом сидящим, не до переживаний Есении.
Мех плохо выделан, задыхаемся от вони. Еле до конца досидели, выходим, а мужик в дохе спит. Муж его растолкал: - Всё мужик, дома досмотришь кино!
Откинул полы, вылез из своего кокона: - А что, больше ничего показывать не будут?
Вылечилась
Ушла на пенсию мать нашей сотрудницы, расхворалась. Врачи посоветовали пить настойку пеона. Хорошее лекарство, спасибо докторам.
Усердно бабушка лечилась не одна – с товарками. Только успевали флаконы из-под лекарства выбрасывать. Вскоре поняли домочадцы, что теперь её от алкоголизма лечить надо, но случай помог. Поздно бабуля вернулась, газ включила, чайник поставила, да дрёма сморила. Руки на стол - спит, а чайку хочется, чиркнула спичку. Отбросило её взрывом в угол. Дом старый, немецкий, куски штукатурки упали, вылетели окна и дверь. Хорошо, что газ в баллоне заканчивался.
Испугались домочадцы: прибежали: ни одной, царапины на бабушке, сидит в углу.
Дочь за веник взялась, убирает стёкла и штукатурку. Бабушка в углу ничего не понимает: - Шурка, да ты на чистоте свихнулась! Что тебе присралось, ночью уборку делать?
Так и вылечилась бабушка, спасибо докторам!
Купите беляши
Молодой человек, купите беляши. Горячие, вкусные!
Сын: - Так ведь пост, мясо нельзя.
- Да, если по - правде говорить, мясом в них и не пахнет!
Что покупаете?
Зашла я в Москве на рынок, хотела родне яблок купить. У нас яблоки вёдрами в сезон продаются почти бесплатно. Назвали мне цену, я уточнила: - За ведро?
- Дама, вы что берёте, яблоки, или ведро?
Оплата бартером
Зашли к сыну на работу два пенсионера, ветераны спецназа, выправкой и комплекцией Стивена Сигала, клуб у них по интересам:
- Командир, нам нужен сайт!
- Сделаем без проблем!
- Проблема маленькая есть, у нас нет денег
-????
- А бартером можно?
- Это как?
- Поговорим, с кем скажете!
Покупателей мало!
Интеллигентная пожилая женщина продаёт на улице маринованные грибы в баночках
Сын заинтересовался: « И что это за грибы такие красные, красивые?»
- Да мухоморы это лечебные, приготовлены по рецепту самого Солоухина. Очень полезно!
- И что, покупают?
- Покупают, но постоянных покупателей нет.
-Понятно! – смеётся сын.
-Я не в ТОМ смысле, просто реклама отсутствует, вот и опасаются, а зря! Попробуйте!
Фильтруй базар!
Диетолог советует парню из «новых русских»: - Все Ваши проблемы от неправильного питания. Нужно с божьей молитвой ограничить себя в еде. Больше овощей: морковки, капусты, меньше сдобы, жиров!
- Мужик! Фильтруй базар! Я тебе хорошие деньги плачу, говори дело. Я не осёл, чтобы
капустой и морковкой питаться!
Сотрясать нечего!
Молодая женщина остановилась перед автоматической дверью, что-то ищет в сумочке. Дверь несколько раз открывается и закрывается. Женщина шагает, со всего маха бьётся головой в закрывшуюся дверь, стоит у стенки, потирает голову.
Жалко мне её.
- Девушка, у вас, наверное, сотрясение!
Покачала головой, шутит: - Не- а! Сотрясать-то нечего!
Библейские заповеди
Сын рассказывает. В их части помполит беседует с матросом: -
-Товарищ матрос! Я вижу на Вас крестик, Вы верующий?
- Конечно!
- Отлично, тогда расскажите мне десять библейских заповедей!
Матрос пытается что-то вспомнить
- Понятно! Крестик снять, не одевать, пока не доложите мне всех заповедей!
Пельмени сибирские
Ценник в супермаркете: « Пельмени сибирские, натуральные». Мелко «Чп Арутюнян»
.