К чему нанизывать один день на другой, без конца, если конец придёт неизбежно. Оттягивать последнюю черту раз за разом, выпрашивая у судьбы ещё и ещё год, - вот я ещё не готова, наверное, придёт время, но потом, позднее, пусть это будет не завтра, а через 10, 15, а то 20 лет. А в чём смысл прожитых лет в качестве или в их никчёмном количестве, когда после 50 они все похожи как братья близнецы, нет ничего примечательного, чтобы стало оправданием дальнейшего существования. Убеждаешь себя – нужна дочери, без меня ей не выжить, а случись, так выживают как-то, незаменимых нет.
Любое горе притупляется, поколения сменяют друг друга, и вот тот, кто считал себя пупом земли и ни собирался уходить, уже сгнил в сырой земле, и скоро очередь нашего поколения, да и многих уже унесло потоком времени.
Кладбище разрослось как второй город, и всё простые серые людишки, которых через два поколения уже забудут. Умрём мы, и никто не вспомнит наших родителей, и не придёт к ним поправить могилы, память человеческая короткая, и век тоже очень короток, теперь это очень хорошо видно - за плечами пятьдесят…
Может там… отраднее, но кто может поручиться, что там есть продолжение, как обнадёживающе и отрадно звучат слова, - смерть только начало, переход в иное существование…
Ну и что, что жизнь не была скучна, всего хватило в ней, изведала - любовь и ненависть, счастье материнства, был тяжкий труд и неуёмное веселье, но смысла во всём этом так и не постигла, он ускользает как песок сквозь пальцы.
Почему пишу - сама себе задаю этот вопрос, ведь знаю что всё это бездарно и жутко бесталанно, а все-таки пишу. Куча текстов, которые невозможно показать из-за несуразности и несвязности.
Все от страха - так же без остатка сгнить и не оставить следа.
Всё ежеминутно напоминает и кричит о бренности в этом мире, так устроена жизнь на этой планете: то, что отжило, идёт на корм следующим поколениям, наверно слишком утрированно - сравнивать себя с навозом.
Осенний листопад шуршит о кончине, и ветер, завывающий в кронах голых деревьев наводит мрачные мысли, - увижу ли я следующее лето? Даже Новый год это конец старого!
По тротуару, мне навстречу идёт беременная женщина, а в голове всплывает ария «Смерти», из рок-оперы: «Любите? Любите, делайте детей, сыпьте их в копилку, будущих смертей!»
Каждый прожитый день приближает дату кончины, и здоровья не прибавляется, то, что каких-то пять лет делалось без усилий, доставляло мышечную радость и здоровую усталость, сейчас сильно напрягает.
Мы живём от одного события к другому, так устроены, постоянно подстёгиваем время: скоро Новый год - скорее бы… завтра получка, скорее бы… через девять месяцев появится ребёнок… пойдёт в сад… окончит школу... институт…пенсия – скорее бы… Вот тут бы тормознуть, остановить колесо времени…
Да, финиш скоро, куда дальше торопиться? Но, время начинает бешено мчаться, всё потому, что дни похожи один на другой – старость.
Ярко жёлтый ковёр из одуванчиков, всегда наводит на грустные размышления - за две недели он превращается в белое пушистое покрывало. Простенький, яркий цветок дал жизнь нескольким десяткам маленьких семян с пушистыми зонтиками, дунешь - и улетают они по ветру, ища свой новый луг.
В этом - смысл в жизни - казалось мне в молодости, моё продолжение в детях. Ошибалась я? Они совсем не то, что я хотела бы в них видеть. Порой мне кажется, что они совсем не плоть от плоти моей, и даже то, что я старалась в них вкладывать, всё перевёрнуто и опошлено современностью за какие-то пятнадцать лет. Подарив им жизнь, я втянула их в бесконечный бег по кругу – всего лишь.
Я так тряслась над ними, так лезла из кожи вон, чтобы вложить в них то, что мне казалось достойным, дать им всё самое лучшее в моём понимании. Наверное, хотела дать то, чего сама не получила в детстве, а получилось - то что получилось.
Хотя… Что это я? Ведь не хотела же я, чтобы получились из них мои клоны? Наверное, оно и к лучшему.
Может ни в этом смысл моих стенаний, что они не похожи на меня, а что они ни так счастливы как уготовила я в своих мечтах им жизнь.
А то, что я пишу и есть, то, что я есть на самом деле, или, во всяком случае, так мне кажется, хоть малюсенькая часть меня останется.
Осень 2011. Всё проходит и такие мысли тоже.