Переполненный трамвай летел под горку по улице Советской в сторону площади Батенкова. На одной из остановок в салон протиснулась пожилая пара, мужчина и женщина, точнее женщине удалось втиснуть свое тело на заднюю площадку, а мужчина, с авоськой яиц, пристроился на ступеньках, впереди, около кабины водителя.
Через некоторое время, женщина перевела дух и начала контролировать супруга:
- Вася! – крикнула она через весь салон, - Береги яйца!
Народ оживился, апатичное настроение мигом прошло. Все стали искать глазами Васю, а он отвернулся и засопел. Женщине не понравилась реакция мужчины и она, с удвоенной энергией, повторила предостережение:
- Вася! Я тебе говорю! Береги яйца!
Народ стал хихихать, а Вася засопел, как паровоз. Трамвай подошел к площади Батенкова, на которой паре нужно было выходить. Женщина, не по годам, быстро, спрыгнула с подножки и подбежала к, наливающемуся злостью, мужу и уже, мягко и нежно, произнесла:
- Вася! Как там наши яйца?
Багровый, от злости мужчина, со всего маху хрястнул авоську об асфальт со словами:
- Да, забери ты свои яйца!
И все это на глазах пассажиров, еще не отошедшего от остановки трамвая.
Пассажиры уже не сдерживали смех. Веселый трамвай покатил дальше, а у супругов начались разборки у сотворенной ими яичницы.
1975г.
P.S. Написал рассказ «Эх, Вася Вася», а сам думаю, надо бы читателям фотографию авоськи с яйцами показать, ибо многие, молодые, наверняка, авоську не видели. Набираю в поисковике «yandex» фразу «авоська с яйцами» и мне вываливается множество сходных историй, напрямую, связанных с яйцами. И решил я их опубликовать, не редактируя, в том виде, в котором они были напечатаны в интернете.
А свой рассказ я написал о событиях лично виденных, хотите верьте, хотите нет, зуб даю!
А, вот, фотографии авоськи с яйцами так и не нашел.
Истории с яйцами
Эта история произошла у магазина расположенного в подвальном помещении. Зима, гололед, спуститься вниз и не упасть нереально - нужно быть акробатом. И вот, снизу поднимается мужик и так элегантно, а-ля официант поднос, держит в руке лоток яиц. Навстречу ему тетка - сама сердобольность: "аккуратно, мужчина, скользкие ступеньки, не упадите!" И с чувством выполненного долга спускается за покупками. Быстро затарившись, выходит из магазина и наблюдает невеселую картину: лежит мужик на тех ступеньках, шапка рядом и голову ушибленную потирает. Она к нему: "я же вас предупреждала! Господи, а как ваши яйца?" Мужик, слегка недоумевая: "да вообще-то нормально, вот головой только сильно ударился..." Поднимается, отряхивается и топает в магазин. Тётка же с чувством выполненного долга поворачивает за угол, а там все так же элегантно одной рукой держа лоток яиц стоит мужик и с наслаждением курит...
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится, навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и - в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла, значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.
Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она - на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, на какой высоте и к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася из автобуса, разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:
- А как они туда попали?
Наконец - то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую - полгода копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, потолки высокие - сталинка, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.
Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я то ли от умиления, то ли опять же от выпитого, взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... аж до яиц дошло... хорошо хоть не насмерть!"
Еду я как-то в автобусе. Стою. Недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его не на пол, а на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, так как у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный попался, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это говорит все тот же мужик в ведром яиц, бросает, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за твои яйца лишний талончик заставлю пробить!
Все в автобусе все прямо легли на пол.
А мужик не растерялся и говорит:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился...
Дело было в середине 80-х.
Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
- А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу!!!
Эффект был невообразимым!
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...
Было это в те незапамятные времена, когда на прилавках магазинов было пусто, а в холодильниках все-таки что-то встречалось. И по блату можно было все достать. И работа у всех была, и зарплата. Но если на прилавках и было пусто, то на рынках можно было найти всё. Но не всё можно было безопасно доставить с рынка домой. Например, не было тогда лотков для яиц и их приходилось возить то в кошелках, то в авоськах, то в корзинках...
Вот и в тот день отправился я на рынок с заданием - купить яйца. Вручили мне, связанную мамой из каких-то прочных "искуственных" ниток, авоську с двойным дном и отправили на рынок. Добрался я до него пешком, пару раз очень чувствительно упал, так как дело было зимой в жуткий гололед. Побродил я по рынку, сделал покупки, главную из них - яйца, положил в авоську и отправился на автобусную остановку. Ну не рискнул я топать по гололеду, результат этой пешей прогулки можно было просчитать заранее. Дело было в воскресенье, выходной, народу - уйма. Кое-как протиснулся я внутрь этого львовского чуда на колесах (в то время ничего лучше него по нашим дорогам не ездило) и приготовился к поездке стоя, взявшись рукой за верхний поручень. А авоську с яйцами, во избежание неприятностей, повесил на руку, державшуюся за поручень, предварительно накрутив ручки на запястье. Почти сразу же мое внимание привлекли две молоденькие девушки, сидевшие возле меня. Всегда можно встретить такой тип девушек: острых на язык, смешливых, ведущих диалог иногда на грани дозволенного. Хитро переглядываясь и перешептываясь, они о чем-то договаривались, переводя взгляд с авоськи на меня. Одна из них мило улыбнувшись спросила:
— Мужчина, Вам так неудобно стоять, давайте мы подержим Ваши яйца.
— Спасибо, не надо, - чувствуя, что начинаю краснеть, ответил я.
— Ну Вам же так неудобно. Давайте мы все же подержим Ваши яйца.
— Спасибо, я приноровился стоять.
За нашим диалогом уже начал следить весь автобус, тихонько похихикивая.
— Ну мужчина, чего Вы боитесь? Что мы разобьем Ваши яйца?
— Нет.
— Что, мы испортим Вашу авоську?
— Нет.
— Ну так чего же Вы тогда боитесь?
— Щекотки, - покраснев, ответил я.
На следующей остановке в автобусе освободилось два места.
Картинка маслом: Середина 80-х, зима, Комендантский аэродром, Богатырский проспект, универсам...После очередного прорыва водопровода вокруг универсама гладкое ледяное поле, оттороченное по краям торосами. По этому полю бредут мужчина и женщина, каждый несёт по 2 яйцеклетки (так до сих пор у нас называют фигурную упаковку из мягкого картона на 30 штук яиц). Женщина, подруга моей жены, аккуратненько вышагивает по самым не скользким местам (кое-где песочком посыпано), а мужик прёт, как лось, впереди...и вдруг падает с матюгами, грохотом и стонами. Симка подбегает к несчастному, помогает свободной рукой подняться бедненькому и участливо спрашивает: яйца-то хоть целы? Мужик, дико взглянув на тётку, как-то бочком-бочком, проковылял несколько шагов, выкрикнул "Целы!" и скрылся за углом...Тут Симка подняла глаза и шагах в пятидесяти впереди увидела того попутчика с "яйцеклеткой", давным-давно благополучно пересёкшего опасный участок. Обозналась.
Дело произошло в городе Улан-Удэ.
Ехали мы как-то в маршрутке, тут на одной из остановок заходит бабушка с авоськой яиц и спрашивает у водителя: "Где здесь можно сесть поудобнее, что бы яйца не разбить? ". Водитель ей отвечает, что самое лучшее место сразу за ним, а авоську с яйцами перекинуть через сиденье и держать возле него. Она села, и мы поехали дальше. На одной из остановок стояла ее подруга, и когда они увидели друг друга, та ей говорит: "Выходи, поболтаем! ", но та ей ответила: "Не могу, я у водителя яйца держу! " Весь салон взорвался от смеха.
Один мужчина с авоськой яиц бросил пятачок (в давно забытые времена) и стал проходить между автоматами, пронося авоську позади себя.
То ли он замешкался, то ли что, в общем, автомат зажал авоську и все яйца
дружно стекли на пол. В тот же самый момент голос дежурной по метро
провозгласил:
"Во! Все нормальные люди яйцами вперед проходють, а этот взад пошел."
Случилось это со мной лично. На работу приходится добираться на маршрутном ПАЗике, причем обе остановки конечные. Как-то утром зашел в пустой автобус и, пройдя назад, остановился напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между сидений). Буквально через пару остановок набился полнейший салон. Сами понимаете, с этим у нас в городе – большая проблема. Дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Прямо передо мной стояла молодая женщина и держалась за дужку сидения. При каждом торможении я своим, извиняюсь, нижним местом натыкался на ее руку. Мне, как и ей, это малоприятно, но что делать...
Но минут через 15 она взвизгнула на весь автобус:
- Развесил яйца, ехать невозможно!
Я, конечно, был ошарашен, и чтобы как-то разрядить обстановку с праведным гневом выдал ей (тоже на весь салон):
- Ну, во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?.
И тут слева от меня раздался дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Сразу вспомнилось рассказанное, Василием Лановым, о Фаине Раневской.
"Звонок в дверь, открываю, входит радостная Фаина, в гордо вытянутой руке авоська с яйцами, и торжественно говорит:
Васечка, яйца наконец реабилитировали."
Дело в том, что в советские времена, когда усиливался дефицит на какие-то продукты, их срочно объявляли вредными. В прессе, по заказу партии и правительства, появлялись статьи о вредности яиц, сырокопченой колбасы, какао, того же кофе. Даже зеленый горошек как-то не рекомендовался к частому употреблению.
Дело было накануне Пасхи. А она в этом году поторопилась с приходом. Снег ещё на полях лежал. У женского пола забот полон подол. Заботы-то житейские: кухню побелить, бельё постирать, яйца покрасить… Но это дело святое. Яйца на первом месте стоят. Вся жизнь, видимо, на них держится. Хотя и говорят, что яйца курицу не учат, а посудачить о жизни – каждый норовит. Вот и мы туда же. Тем более, что в Пасху – у них особая привилегия.
Анфиска ; незамужняя баба. Не то, что замужем не была. Была. Да что-то у них с мужиком жизнь не заладилась, и стали они жить порознь. Видно по ним было, что не просто далась им размолвка, но сломить гордыню не смогли. Кто из них больше дурью маялся – неизвестно: чужая душа – потёмки.
Вообще-то Анфиса хорошей хозяйкой слыла. У неё мужик в полном ажуре был: и помыт, и наглажен. Да и сама-то она всем на зависть пестовалась. А вот только разошлись они по разные стороны ; так и поблёкли.
Мужик самоваром раньше гляделся. И труба дымила, и кран блестел. Бабёшки около него бабочками вились. Ну, он втихаря, бывало, потискает самую тоскливую (не пропадать же добру!) – далёко было слыхать. Анфиска ему такие тиски опосля устраивала, что даже у соседских мужиков спесь куда-то пропадала.
А сейчас, после развода, у него одна сопля по ветру мотается, другая на штанине засохла. Да и под штаниной, видимо, не хлеще. Смотреть на него тошно. Как говориться, ни себе, ни бабам.
Что касается женского пола, у них такая же оказия. У замужней бабы рейтинг высоко стоит, даже если с лица не принцесса. Каждый задрипанный мужичок – то, что плохому танцору мешает, старается к ней подкатить. Только разошлась с мужиком. Всё. Ни ответа, ни привета. Сколь не стараются на себя разведёнки глянец навести, он всё равно матовым выходит.
Баба без мужика, что телега без коня. Скрипит только, а ни взад, ни вперёд. Вот так оно и получается, что в одной упряжке надо быть. Там и колёса мажутся, и оглобли правятся.
Уж больно видная пара была. Вот почему, на них наглядевшись, люди о семейной жизни судачат. А Анфиса, конечно, ; душка, оптимизма и надежды не теряла. Искала своё счастье, где могла.
; Ой, бабоньки! Что я вам сейчас расскажу! – Анфиска, переодевшись в спецовку, с лукавой улыбкой плюхнулась в каптёрке на скамейку. – Я ведь вчера сама к чужому мужику эти «самые» подкатила! До сих пор стыдоба меня берёт!
; Неужто! Где же ты в бильярд-то поиграла? Дельный хоть, не пустозвон, как некоторые? – откликнулись на её разговор бабы.
; Не знаю! Но подкатила под самые помидоры, дура! Ой, не могу! Стыдобушка! – причитала Анфиска, подогревая интерес у бригады отделочниц.
– Интеллигентный такой, стеснительный! Ну, просто ангел с картины! И, вроде, свободный! А я! Яйца… – Анфиска стыдливо покачала головой, и взялась румянцем.
; Ты так и будешь сама с собой губы облизывать! Нам-то хоть плесни, об чём речь завела! Сидит голуба! Розовеет! А мы за неё додумывай! – возмутилась самая «прожжённая» из бригады Люська. – Рассказывай, где накувыркалась с ангелом-то!
; Да ты что! У меня от Егора ещё постель не остыла! А ты мне нову простынку стелешь! ; фыркнула без сердца Анфиска.
; Ладно тебе скромничать! Заужималась сразу! ; напрямую пропылила Люська.
; Я вот что, от себя, девки, скажу! Стоит один раз попробовать нормального мужика… ; Люська гордо встряхнула грудью. ; Потом ничем бабу не удержишь! Хоть к столбу привязывай! А ты не больно сытая, поди!
; Ишь, ты! Гулена какая! Не удержишь! Посовестилась бы свои откровения выплёскивать! ; встряла в разговор мастерица Анастасия. ; У нас вон девочки в бригаде незамужние есть! Чему ты их научишь такими речами? Сама-то, сколько слёз в подушку пролила, как без мужика осталась? А?! Это при мужике вы хвост задираете. А вот одна осталась. Много ты их видала? То-то и оно! – Настя обвела притихших работниц взглядом и, получив молчаливое согласие, продолжала:
; Конечно, если мужик не сволочь и не пьяница беспробудный, с мужиком лучше жить. Мужик – это голубь мира! А бабу гулящую, ведром поганым, жалко назвать. И кувыркаться с первым встречным ; совсем не обязательно!
; Перестаньте вы ссориться! Пасха на носу! А вы всё бельё грязное на улицу вывешиваете! Не было у меня с ним ничего! Сказал, что христосоваться придёт, а там видно будет! – взяла вожжи в свои руки Анфиса. ; Я не про горки и пригорки хочу вам рассказать, а про яйца ; будь они не ладны…
; Ну, и…, ; лицо Люськи вытянулось.
; Стою я, значит в очереди за ними в магазине, наблюдаю! Интересно наблюдать, кто для кого что берёт. Этот тортик, да коньячку взял! Скорее всего, куда-нибудь налево завернёт! Этот шоколадку взял. Молодой ещё. На свиданье торопится. Эта видно, что одинокая… Взяла блок сигарет, сыру, да кофе. И так этот набор продуктов чередуется меж людьми. Забавно смотреть.
; А тут один высокий, симпатичный мужчина в кожаной куртке и кепке, яиц полную авоську передо мной взял. Я ещё подумала, вот жену-то обрадует, такую заботу снимет. Зимняя тропинка в наш «спальник» одна. Народ друг за дружкой, будто муравьи, идут по ней. Только ноги чужие впереди тебя семенят. Постепенно отваливаются кто куда. Так вскоре эта авоська с яйцами, опять передо мной вынырнула. Поглядываю только на неё да под ноги, чтобы не упасть. Сумерки быстро опустились. Подмораживает. Разглядывать подробно, что за мужик впереди, некогда. Одна забота ; не растянуться бы коровой на льду. А тот быстро катит. Сетка с яйцами только в руке подбалтывается…
Анфиска в преддверии чего-то весёлого прыснула от нетерпения и разошлась заливистом смехом. Даже серьёзная всегда Анастасия загоготала как гусыня.
; Давай заканчивай жарить яичницу да получай краску! – нашла она в себе силы подхлестнуть работницу.
; Иду за ним на расстоянии, а сама думаю: «Как же он за углом-то устоит? Там несусветная наледь образуется от капели. И если её не подсыпали, то пиши - пропало»…
Анфиса достала зеркальце, посмотрелась в него. Но опять не выдержала и прыснула заразительным смехом. За ней, как по команде, прыснули остальные. И всё же наглотавшись воздуха, наша душечка шаг за шагом, приближала историю к развязке.
; Он шустро за угол завернул. А я, крадучись, за ним выплываю. Ну, думаю, не дай Бог... ; Анфиска сделала паузу… и выдохнула. ; Так и знала! Не уберёг Господь! Лежит голубок на льду, кепка в стороне валяется…
Бабы хором ахнули, но хохотали недолго ; голубь мира всё-таки. А Анфиса продолжает:
; Он бедняга встаёт, отряхивается, что-то про себя бурчит, но не материться, постеснялся, знать, меня. А я кепку ему протягиваю и ляпаю, как последняя дура:
; Яйца-то хоть целы?
Он опешил от такого прямо вопроса и в шарф недовольно буркнул:
; Да вроде целы.
Кепкой штанины отряхивает, а на меня глаз не смеет поднять. Мне и смешно, и в то же время жалко его стало.
; Главное, что целы! – говорю ему.
Потом:
; А где же они? – не унимаюсь я.
Он вообще чуть сквозь землю не провалился, молчит, покраснел только. Я головой своей куриной верчу туда сюда – яйца ищу… Глядь, а сетка с яйцами далеко впереди болтается. Это не тот мужик на наледи хряпнулся, а другой, встречный, в такой же одежде. А я, дурёха, скорлупки у него ищу. Вопросы идиотские задаю, про какие-то яйца...
; Ой, бабы! Сейчас в штаны пущу! – завопила Люська. Ну и подвесила ты его! Ну, надо же! А говоришь… дурёха! Так смазать мужичка не каждая сумеет!
Молоденькие девчушки, не выдержав Люськиного жаргона, выскочили из каптёрки. Анастасия хоть и смеялась от души, но ситуацию всё-таки повернула на Анфискину сторону.
; Ну, Христос с тобой, Анфиса! Не отпускай ты его, раз целы! – заговорчески подмигнув, сказала она. – Живи, пока живётся! Люби, пока любиться! В этом наша жизнь заключается.
; Да жду я его «христового», жду…, – потупила глаза Анфиска и закрыла ладонями пылающие щёки…
Днепр, зима. те ещё годы. Переполненный трамвай, заходит мужчина, в авоське пара десятков яиц. Держится за поручень рукой, авоська с яйцами в той же руке болтается перед лицом женщины, сидящей на сидении.
Женщина:
- Мужчина, давайте подержу ваши яйца
Мужчина:
- Спасибо, не надо, у Вас руки холодные!
70-е годы прошлого века, город Горький (ноне - Нижний Новгород), лето, июль, жара - как сейчас, автобус (ЛАЗ, с узенькими дверцами) номер 18, ползущий из города в пригородные сады ("Сартаково"), давка - автобус ходит редко.
На выезде из города долгая остановка, водила ушел ставить галочку в диспетчерскую. На этой остановке последними втискиваютя муж ( в заднюю дверь) и жена (в переднюю). Приходит водила и эта муфельная печь на колёсьях начинает ползком двигаться из города.
Мужик, видимо, вез яйца в авоське...
Жена, (на фоне общего изнеможения от жары):
-"Петя!", в ответ тишина, через минуту
-"Петя! Ты яйца не раздави!"
Муж:
-"Ладно!"
автобус с вареными пассажирами ни как не реагирует, все поняли про авоську с яйцами. Проходит минута...
Жена:
-"КУРИНЫЕ!"
Автобус лег...
Большие яйца
Анастасия Гор
Жизнь, как неизведанное минное поле, не знаешь, когда на сей взрывчатый предмет наткнешься.
Вот и я, случилось так, что на полгода пришлось уехать из дома, ничего вроде бы страшного, если оставляешь на это время молоденькую аппетитную жену с маленьким ребенком.
Соскучился сил нет, летел не на крыльях домой, а скорее с форсированным двигателем.
Открывается дверь и к тебе, распахнув объятия, бежит шестилетнее чудо с двумя хвостиками.
- Папка приехал!
И тычется в мое, заросшее щетиной, сладкими губками, как здесь не растаешь, а еще улыбка на губах жены, потом первый сладкий поцелуй и я поплыл, еще секунда и ноги не выдержат и я опущусь на пол.
Жена проводит по щетине рукой:
- Как я соскучилась, - и снова поцелуй, - ты не брейся, - уже в коридоре говорит она, - я хочу такого, небритого.
Я начинаю таять, и мое естество естественным порядком реагирует на слова моей ненаглядной.
В комнате она проводит рукой по щеке, вокруг суетится маленькое чудо с косичками, для нее особый праздник – я же приехал.
- Иди, дорогой, в ванную, а я пока на стол соберу, - воркует моя самая прекрасная, и я подчиняюсь.
Бритву долой, сегодня она не нужна. Горячие струи охватывают объятиями тело, и я наслаждаюсь пока ими, а вечером, когда маленькая безобразница уснет, тогда…Я прерываю фантазии, иначе придется сюда позвать мою самую ласковую, а хотелось романтического вечера после долгой разлуки.
Стол ломится от моих любимых блюд, постаралась моя нежная на славу. Я выкручиваю из бутылки пробку, и в эту самую минуту раздается трель звонка.
- Ты кого-то ждешь? – Удивленно спрашиваю я.
- Что ты, милый? Кроме тебя никого. – и взгляд голубых взгляд такой невинный-невинный.
Маленькое чудо срывается из-за стола и бежит ко входной двери:
- Я открою, - голосок исчезает в коридоре, потом мчится обратно и после того, как села на стул произносит, - ма, там дядь Саша приехал.
- Наконец-то, - и моя прелесть убегает в коридор.
Мне становится тревожно, что там за дядь Саша и начинаю распросы моей малышки с хвостиками.
- Доча, а кто такой этот дядя Саша?
- Дядя. как дядя.
- Я его знаю.
Она пожимает худенькими плечиками.
- Мама недавно с ним познакомилась.
Это уже интересно.
- Как недавно?
Ее вопрос ставит в тупик, но она выкручивается:
- Он такой веселый и добрый, а приезжает всегда по субботам.
Сердце мое играет похоронный марш, вбивая очередной гвоздь в мою голову, что в глазах потемнело.
- Веселый, говоришь.
- Очень и смешной.
- По субботам, говоришь?
- Ага.
- Мама про него что-нибудь говорила?
- Только тете Зине.
- И что, сладкая моя, - голос предательски дрожит.
- она ей сказала, что у дядь Саши самые большие яйца в поселке.
Здесь я не выдержал, вернее, стул. на котором я сидел, грохнулся на пол сухим щелчком выстрела.
Я не помню. как прошел в спальню достал из-под кровати биту. с ненавистью посмотрел на кровать, так и рисовалась картина, как этот веселый дядь Саша и моя прелестница.
Бледнею так, что скулы сводит и, не помня себя от переполняющих чувств. выскакиваю в коридор ко входной двери.
Там стоит совсем древний беззубый мужичок, в руках решетка яиц, моя прелесть смотрит на меня в ужасе.
Я прихожу в себя и сползаю по стене на пол, так заразительно я никогда не смеялся. Мужичок с удивлением смотрит на биту и потом начинает улыбаться беззубым ртом. Оказалось, что он держит кур и сам развозит яйца клиентам.
А яйца, в самом деле, были у него очень большими…
Троллейбусная история
Светана
Дело было в пятницу накануне Пасхи во времена не тотального, но все-таки дефицита. Битком набитый троллейбус в конце рабочего дня, жалобно поскрипывая, развозил рабочий люд по домам. Кондуктор с задней площадки на каждой остановке яростно убеждала угрюмых пассажиров продвинуться еще на одного человека, выдохнуть и заплатить за проезд.
И вот на очередной остановке в освободившееся пространство задней площадки троллейбуса вместо двух вышедших, втискиваются трое жаждущих добраться домой. Один - мужчина лет тридцати - разворачивается на ступеньке так, чтобы телом прикрыть авоську с лежащими там тремя десятками яиц. Ему явно неудобно стоять в такой позе, но рисковать драгоценной ношей он не хочет. Кондуктор, молодая круглолицая девица, видя, что мужчине стоять в такой позе явно неудобно, громко обращается к нему:
- Мужчина! Вы вперед пройдите – там свободнее.
- Не могу! Я меня полная сетка яиц – раздавят!
Девушка заглядывает в пространство между перегородкой и торсом мужчины, понимающе кивает и голосисто выдает на весь салон:
- Граждане! Пройдите вперед, а то тут в заду мужчине яйца зажали
Салон, скинув пятничную усталость, дружно грохнул смехом.
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
Ох, уж эти яйца...
Француз Из Одессы
Однажды по дороге с работы домой Валентина купила лоток яиц и влезла с ним в переполненный автобус.Чтобы не лишиться своей хрупкой покупки,женщина попросила у водителя разрешения поставить этот злополучный лоток возле него.Постепенно вновь входящие пассажиры оттеснили Валюшу в глубь салона и она утратила возможность следить за сохранностью с таким трудом купленного дефицита(дело происходило в середине80-х)Из-за своего малого роста она видела только чужие спины.
Тогда она стала...подпрыгивать...но тщетно.И в одном из этих прыжков
Валентина увидела стоЯщую возле входных дверей свою соседку Зою.
Обрадованная женщина заорала на весь салон:
-Зоя!...посмотри...у водителя есть яйца?
Две остановки переполненный автобус сотрясался от здорового хохота,а смущенная Валюша стояла опустив голову и прятала от чужих взглядов красное,как помидор ,лицо.
Храп.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Елена Ладога
Где находятся яички?
Для начала расскажу для тех, кто не в курсе, что куры несут ЯЙЦА, а в мошонке у мужчин находятся ЯИЧКИ. Всегда умиляет, когда в магазине просят продать десяток яичек. А недавно даже от врача услышала: "Удалили яйцо" – про пациента-мужчину.
Еще немного анатомии: При внутриутробном развитии яички образуются внутри брюшной полости, а потом "мигрируют" в мошонку. И при этом тянут за собой все слои передней брюшной стенки, которые преобразуются в оболочки яичек. И студенты в медицинском ВУЗе обязаны эти оболочки знать поименно.
И вот желая проверить эти познания, преподаватель задает вопрос:
– Где находятся яички? – рассчитывая от студента услышать названия оболочек.
– Между ног, позади пениса, – отвечает находчивый студент, явно не готовый к занятию.
– Ладно, сформулирую вопрос по-другому: чем покрыты яички?
– Волосами.
-Ржевский, что нужно для того чтобы приготовить яичницу?
-Нужно разбить два яйца и вылить их на сковородку.
Офицеры в я вном недоумении. Как это так, по такому поводу и Ржевский, вдруг, не спошлил.
После небольшой паузы он добавляет:
-Да, но кто на это согласится!
Яйца больше контрабаса
Галина Медикова
Довольный покупками, Иван Петрович возвращался с продуктового рынка. В одной руке он нёс увесистую авоську с картошкой, в другой - небольшую корзинку, наполненную свежими деревенскими яйцами. С тёплыми мыслями – своя ноша не тянет – он приближался к автобусной остановке.
Множество озабоченных лиц уже всматривалось в приближающийся автобус. Не успели открыться двери, как самые пронырливые быстро оказались внутри. Ивану Петровичу, рядовому российскому пенсионеру, привыкшему к любым тяготам жизни, несказанно повезло. Ловко лавируя между входящими, он успел занять свободное место в конце салона. Авоська с картошкой ловко соскользнула под сиденье, а корзинка с яйцами уютно расположилась на коленях Ивана Петровича. "И до дома ехать совсем ничего, и, бьющийся продукт - в полной безопасности" - подумал он. Расслабившись, Иван Петрович мечтательно смотрел на, проплывающие за окном, привычные пейзажи.
Автобус покатил привычным маршрутом, впуская и выпуская сменявшихся попутчиков.
Время от времени от кабины водителя отделялась уверенная фигура кондуктора и деловито плыла по салону. Продвигаясь в толчее, хозяйка салона, хватким взором, выхватывала вошедших пассажиров, обилечивала и всё начиналось сначала. Когда очередь дошла до Ивана Петровича, он добросовестно предъявил пенсионное удостоверение и с чистой совестью снова повернулся к окну.
Готовясь к выходу, пенсионер встал, а на освободившееся место тут же уселся, спортивного телосложения, мужчина. Выйдя на улицу, пенсионер облегчённо вздохнул полной грудью, осмотрел яйца и, убедившись, что они в целости и сохранности, довольный, зашагал в сторону дома.
Двери автобуса закрылись. Молодёжь, в основном, разместилась на задней площадке. Хрупкая девушка, бережно прижав к себе футляр с контрабасом, притулилась в углу. Вошедшие молодые люди оказались острыми на язык и, на призывы кондуктора приобрести билеты, вступили с ней в перепалку. Не желая сдавать свои позиции, она за словом в карман тоже не лезла. Разъярившись и решив выместить, на ком-нибудь, свою досаду, она накинулась на девушку. Не скрывая своего превосходства, начала требовать, чтобы та приобрела билет на инструмент. Девушка растерялась, пыталась объяснить, что едет с репетиции, и денег на второй билет у неё просто нет. Но не тут то было! Кондуктор разошлась не на шутку.
В конце салона разгорелись совсем нешуточные баталии. На защиту девушки встали наиболее активные пассажиры. Мужчина спортивного телосложения не стал исключением. Кондуктор, войдя в раж и, не оборачиваясь, властно крикнула ему: «А, ты, там, с яйцами, вообще замолчи, а то сейчас на свои яйца билет будешь покупать!» В салоне воцарилась полнейшая тишина. Мужчина недоумённо задал вопрос: «А что мои яйца больше контрабаса что ли?»
Через мгновение автобус взорвался оглушительным хохотом.
Оглянувшись, хозяйка салона поняла, что пенсионера, с корзиной яиц, в салоне уже нет. Пунцовая, под дружный хохот, она ретировалась, спрятавшись, от такого позора, в кабине водителя. Несколько остановок кондуктора никто не видел…
Выбил мужик чек в кассе на два десятка яиц и в отдел устремился, а продавщица ему?
- Яйца закончились. Яичный порошок брать будете?
- Ну... буду.
Продавец тогда кричит на весь торговый зал кассирше:
- Валечка, перебей мужику яйца на яичный порошок!!!!
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
Мужик пришёл к урологу на обследование, тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом , тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке, что с ним такое. Смотрит в карточку, а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает.
Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет! ....
- А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт.
Бабка заходит в автобус с мешком и орёт:
-Мужики, осторожно, яйца!
- Что ты бабка яйца в мешке носишь?
- В мешке не яйца, а гвозди ...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
- Сема, ты куда собираешься?
- Я иду покупать яйца.
- Ты идешь в магазин или на Привоз?
- Та нет, я иду таки на морэ!