Автор : Артем Сердюк
Мизантропия
Началось все жарким и знойным летом. Я просто гулял с друзьями, проводя каждый день как предыдущий. Так прошло двадцать четыре дня моих летних каникул. Каждый день, приходя домой и ложась в кровать, я мечтал о том, как познакомлюсь с принцессой своей жизни. В моих мечтах все совсем обычно. Я должен был познакомиться с ней в приятном месте. Первым таким местом, которое пришло в голову, оказался городской парк. Моя фантазия привела меня туда, так как он находился в пятидесяти метрах от моего дома. Мы познакомимся, будем долго-долго разговаривать, сначала в жизни, а потом продолжим беседу в интернете.... Все эти дни моя мечта так и оставалась мечтой.
Вечером седьмого июня я вышел с друзьями гулять. Мы разместились в соседнем дворе, от моего дома. Мы сидели с друзьями, общались, смеялись и просто хорошо проводили время, хоть это все было и однообразно. Прошло в такой обстановке часа, наверное, два. У меня зазвонил телефон. Меня хотела услышать знакомая девушка, с которой я хорошо общался. И мы были неплохими друзьями. Она сказала мне, что сидит на аллее, возле парка, того парка, который был в моих грезах. Идти мне до него было метров тридцать. Просто нужно было перейти дорогу. Так я и сделал. Объяснил друзьям, что скоро приду обратно. С моей знакомой была ее подруга. Между нами завязался разговор, рассказывали друг другу новости, сплетни, общались. Завязался содержательный разговор, и мы не заметили, как прошел час. В один момент мимо нас прошло два молодых человека и две девушки. С мальчиками я был знаком, поздоровался с ними, немного поговорили, и они должны были пойти дальше своей компанией, но не тут-то было. Одна из девушек, проходящих мимо нас, была знакома с подругой моей знакомой. Они начали беседу. Я, в силу своей любви к общению, не заставил себя ждать и поддержал разговор. Начался обширный разговор, и мало что было понятно. Я начал беседу с девушкой, которая позже станет моей спутницей (но я ведь еще не знаю об этом). Мы разговаривали вдвоем и никого не слышали вокруг. Смотреть друг другу в глаза и не замечать никого - вот она, прелесть жизни. Пообщались мы немного, минут пятнадцать, не больше. И ее силуэт двинулся дальше по дороге. Я долго провожал ее взглядом. Эти пятнадцать минут общения с ней разбавили всю пресноту летних каникул. После того, как она пропала с горизонта, я еще минут пять молчал. Что со мной случилось тогда, я не понимал. Было ясно одно: она - не такая, как все. Это объяснялось тем, что я заметил и выделил ее среди других людей.
Вечером, придя домой, случилось то, чего я ждал в глубине души. Я увидел ее заявку на дружбу в социальной сети «Вконтакте». Мы общались с ней почти до утра, мы были интересны друг другу. Разговор лился рекой. Общались так мы около недели. Потом я решил, что нужно пригласить ее прогуляться. Так и случилось. Я очень боялся, когда она подходила ко мне. Я понимал, что она тогда отдалилась от меня, а сейчас приближается. В душе у меня был салют эмоций. Мы гуляли, общались, смеялись. Провожая ее домой, я заметил что тучи начали сгущаться, но особого значения не придал этому. Дойдя до ее дома, мы не могли расстаться и разговаривали снова и снова. Начал капать мелкий дождик. Из-за этого нам пришлось стать под крышу. Ударил резкий гром. На некоторых машинах сработала сигнализация. В тот момент, когда ударил гром, она прижалась ко мне. Я чувствовал ее испуг и обнял ее, чтобы ей было немного спокойнее. С того момента мы стали парой. Парой, которая пройдет через все, чтобы быть счастливыми.
В этот дождливый вечер, дома, я понял, что сбылась моя мечта. Все случилось так, как хотел я. Я поверил в судьбу. Сколько вещей произошло в тот вечер, для того, чтоб мы встретились. Моя знакомая пришла ко мне со своей подругой. Моя будущая девушка гуляла со своей подругой. В итоге два человека, которых я не знаю, общались между собой, тем самым спровоцировав наше знакомство. Но в любом случае судьба привела меня в то место, собрала всех людей в комбинацию, для нашего счастья. Спасибо ей за это. Тогда я думал так, но я ошибся...
И все шло хорошо. Безумно. Я был на седьмом небе от счастья. Я думал, что этому не будет конца, но я ошибся, теперь я здесь, один, а не там, где нас должно быть трое. Я не смог принять все, что произошло. Слишком тяжело это.
Каждая ссора оседала в душе. Каждая ссора убивала мою любовь и порождала ненависть, самую чистую. В один прекрасный день ненависть победила. Я решил разорвать отношения. Раз и навсегда. Как бы это ни было больно. Как бы это ни было странно, мне было хорошо одному. Не было нервов, ссор ежедневных, отчетов, запретов. Представляете? Мне хорошо одному, хотя недавно мне казалось, что если я останусь без нее, моя жизнь закончится. Но в жизни холостяка я нашел свои плюсы. Я не отчитывался ни перед кем, делал что хотел, проводил время с друзьями, с девушками, пропадал ночами. Не переживал ни за кого, не заботился. Не думал, что она опять оделась вульгарно, выставляя на всеобщий просмотр то, что видеть должен только любимый парень. Мне до сих пор не понятно, почему девушка показывает всем ягодицы и грудь почти обнаженными. Хотя это слово не подходит для них, для таких девушек подходит слово «голыми». Грудь видит только любимый мужчина, а то, что видят все называется сиськами. Это стыдно. Сложно найти приличную девушку. Девушки считают это нормальным, но все же жалуются, что мужчины хотят от них только секса. На что ловят, на то и клюют. Я прогнал мысли о ней из головы. Не думал, как она там. Мне было все равно. Мне рассказывали, как она плачет из-за меня. А в моей груди не билось сердце, мне было все равно. Я жил и радовался. Начал какие-то отношения с девушкой, которую она ненавидела. И мне было хорошо с ней. Я забыл про то, что было, и не хотел вернуться назад. У меня было такое чувство, будто я вернулся с войны. Кровопролитной. А кто захочет обратно в ад? Вот и я не хотел. Я не желал слышать ни единого слова о ней. Боль ушла. Пришла радость. Я понимал, что у меня самые хорошие друзья. И я действительно был рад. Подвох пришел в тот момент, когда я его меньше всего ожидал. Как всегда вечером, я катался с друзьями на машине. Проезжая мимо ее подъезда, я увидел ее с парнем. Они стояли рядом. Меня задело за самое больное. Воспоминания пришли волной огромного объема. Я вспомнил, как мы познакомились, вспомнил это лето. Вспомнил всю боль, которую она причинила мне. Во мне вновь проснулась ревность. Я вспомнил, как мы занимались любовью. Как она стонала на мне или подо мною. Как бы ни происходило это, она кричала от удовольствия. После окончания она благодарила меня за удовольствие, которое я принес. И всегда спрашивала, хорошо ли было мне. Ненависть во мне закипала. Я ее возненавидел. Это было самое чистое чувство, которое испытывал я к ней.
Около часа ночи я вернулся домой, переборол в себе вспыхнувшее чувство и уснул. На следующее утро я проснулся в хорошем настроении. Забыл про то, что было вчера. Отвел младшего брата домой. Он ночевал у меня. Забрал сестру, тоже младшую, и пошел с ней на концерт, чтобы помочь ей переодеться и поддержать. Она танцевала вальс в своей школе. В этой же школе училась моя бывшая, но тогда я не думал об этом. Мне было радостно от того, что я вместе с сестрой. Мы очень мало времени проводим вместе. Я стоял и ждал, когда придет преподаватель сестры и я пойду помогать ей переодеваться. И тут идет моя бывшая. Я не обращал внимания особо на нее, но в глаза бросилось то, что я не мог терпеть, еще когда мы состояли в отношениях. Она расстегнула пуговицы на рубашке, и опять была видна грудь всем, кто даже не хотел ее видеть. Меня это привело в гнев. Сдержав себя еле-еле, я пошел помогать сестре готовиться к танцу. Концерт прошел очень хорошо, сестра моя отлично выступила! Я снимал выступление на фотоаппарат. Как бывшая ушла, я не заметил. Я смотрел за сестрой. Я был рад, что так хорошо прошел концерт. А еще там была девушка, с которой я состоял в отношениях, она танцевала один танец вместе с моей сестрой. Она была такая красивая в платье. Я смотрел и представлял, как она будет выглядеть в свадебном платье рядом со мной. Я всегда все приравниваю и сравниваю с собой, это моя величайшая ошибка. Только поэтому я ненавижу себя, считаю других лучше себя. Я проводил сестру и девушку до дома, они живут в одном доме. Поцелуй. Все хорошо. Я повел сестру на четвертый этаж, она там живет с моим папой, его женой и с моим братом. Боль, которая живет во мне с самого детства, связана с отсутствием семьи. Друзья меня пытаются поддержать тем, что у меня будет моя семья, говорят, что я создам ее хорошей. Но я никогда не жил в семье, где я ребенок, а не создатель семьи. И эта боль пройдет со мною до гроба. Я помню каждый хороший момент с мамой и папой. Тогда я был счастлив. Многие подростки не ценят родителей, дураки. Они даже не попробовали жить без родителей.
Я привык видеть только минусы жизни. И знаете, как это сложно? Если бы вы могли оказаться в моей шкуре на день, вы бы сошли с ума, правда. Пытаться найти что-то душевное в мире, где нет почти ничего настоящего. Даже по улице противно идти, все такие мерзкие. Ни капли души в глазах, всем нужны только деньги. Смотрят только на материальное положение, и уже не актуальна поговорка: «Встречают по рубашке, провожают по уму». Поэтому я вынужден ходить в наушниках. Чтобы не слышать этого зла. Я бы и глаза закрыл, чтоб не видеть его, но тогда я не смогу видеть, куда иду. Споткнусь, упаду. И вызову смех проходящих мимо людей. И никто не поможет. Помочь может только старая бабушка, которая жила в то время, когда доброта еще существовала. Сейчас ее нужно внести в красную книгу чувств. Как и многие положительные чувства человека. Сейчас нет каких-то норм человеческих, все через одно место, через то самое место, в котором живет Россия. Вся жизнь как-то мимо. Как-то пусто. За что любить других людей? Я каждый день задаюсь этим вопросом. Не любишь людей, всем все равно, никого не задевает твое равнодушие. Влюбишься в человека, он вытрет ноги об тебя и твои чувства. Использует для своих интересов. Все смотрят на твой карман, на деньги. Материальность важна всем. На то, что у тебя внутри, плевать всем! Всем! Вот и как мне жить в этом мире, скажите вы мне? Мне приносили и до сих пор приносят радость друзья, они обо мне не забывают и не бросают. Смотреть в будущее с каким-то неоправданным оптимизмом нет смысла. Все надежды угасли. Не буду сейчас говорить со скрытым смыслом каким-то, ведь все четко и ясно. Мир давно в пропасти, и вряд ли что-то сможет вытащить его из ямы безразличия. Мир горит в огне равнодушия и эгоизма. Не хочу видеть этот мир. Не хочу. Закройте мне глаза, вколите что-то, чтоб я спать. Не хочу. Я устал. Я сдаюсь.
Моя ненависть появилась не из-за того, что у меня что-то не вышло или кто-то обидел, может из-за того, что кто-то лучше меня. Нет. Причина не в этом. Просто мир пропал. Его нет. Человечество - опухоль Земли, которую нужно уничтожить. Я надеюсь на двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. Немногим удастся увидеть конец света, хотя уже сменилось много поколений. А мы увидим. И это радует. Я его не боюсь. Будет больно прощаться с родными. Это единственное, что меня беспокоит. . Может это мой последний шанс выговориться, меня могут признать невменяемым, накормить препаратами и я буду всю жизнь лежать в психиатрической лечебнице, и я даже не надеюсь, что это временно, мне уже все равно, я устал.
Причин ненавидеть людей множество. Зависть, корысть, безразличие, самовлюбленность, эгоизм. Они готовы топтать самых близких ради того, чтобы добиться каких-то сомнительных целей. Моральные принципы и человеческие нормы давно не ценятся. Мы живем в том времени, когда человечество не живет, а выживает. И делает это самыми страшными способами. Войны, убийства, разруха, уничтожение нашего начала – природы. Самая большая проблема человечества – Интернет. Интернет изначально был создан для того, чтобы люди им пользовались и получали то, что им нужно. А в итоге, только меньшая часть использует интернет по предназначению. Остальной частью людей пользуется Интернет, они зависимы от него. Как наркоманы от наркотиков, только от наркотиков однажды можно умереть, а от интернета не умрешь. Люди зависимы и пропадают в мнимой реальности, которая была создана ими же. Социальные сети являются тем самым скоплением одиночества, которое некуда было девать. Коробка для этого скопления найдена! Теперь люди сидят в этой коробке. И вроде общаются друг с другом, смеются, рассказывают что-то. Но каждый из них один. Люди в социальных сетях, пытаются спрятать свое одиночество, якобы спасаясь от него, но в итоге приходит не спасение, а зависимость. Еще один наркотик. Который может погубить любого. Придя домой, мы сразу же включаем компьютер и заходим в интернет, сами тащим себя в эту коробку, нам ее не хватает, нам одиноко, когда нет людей рядом, с которыми мы проводим время в настоящей жизни , все привыкли губить свое свободное время в социальных сетях. А мудрый человек, оставаясь один, получает от этого пользу, а не боится панически остаться один.
Я больше не мог смотреть на то, как она легко живет после того, как мы расстались. Как хорошо кокетничает с другими, прыгает в постель к каждому второму. Показывает всем, кому не лень повернуть голову в ее сторону, свои прелести. Хотя, когда разговор заходил за расставание, она плакала и кричала, что любит и не сможет жить без меня. Потеряла порядочность, которую я воспитывал в течение отношений. Но я понял, что можно вытянуть девушку из проституток, но проститутку из девушки – нельзя. Однажды вечером, я катался на машине с друзьями, мы веселились, и нам было хорошо вместе, нам очень редко бывает скучно, но в окно я увидел ее в обнимку с другим парнем. Он был мне не чужой, и мы общались довольно-таки хорошо. Это было последней каплей. Я вспомнил все, что когда-то делало мне больно. Каждую мелочь. Все. Я помнил все. Пусть вы скажете, что я больной, у меня паранойя или что-то другое, но все это идет из души, боль из ее глубин. Зрите в корень, не будьте так поверхностны.