Давай научимся любить....
(диалог с внутренним голосом)
Выхожу из здания суда. Конец декабря. Не холодно, не жарко, не грустно и не весело.Никак. Иду в сторону автовокзала. На улице что-то продают. Нужно мне это или не нужно? Прохожу не останавливаясь. Чего-то не хватает.
Видимо, обручального кольца. Отдала и кольцо, и другие безделушки бывшему
мужу. На чистых эмоциях отдала. Одним словом-дура. А с другой стороны,носить
его подарки, только лишний раз портить себе нервы. Да ладно, куплю себе другие или не куплю. Что за настроение у меня?! А какое настроение может у
женщины после второго развода.
Что-то домой возвращаться расхотелось. Охи - вздохи мамы выслушивать.
Она права, она всегда предупреждала заранее. Она еще и до того, знала, чем
это все закончится. Плакать по телефону родственникам и друзьям бессмысленно у них и без меня проблем хватает.
Теперь еще срочно нужен туалет. Видимо на нервной почве. Придется зайти в каньон, а это Беер-Шева*. Хорошо, что я здесь, когда-то училась, и помню, где это заведение находится. Выхожу с мокрыми руками, глаза еще сухие, слезы уже почти рядом на подходе, пока держусь. И тут мужчина
так себе выглядит, не мой вкус (на себя бы посмотрела – это мой внутренний
голос говорит). Интересно, а был ли у меня вообще вкус и мне ли о нем гово-
рить сегодня после бесславного второго развода. Это я что-то повторяться
начала.
Мужчина спрашивает интеллигентно:
- Вы не подскажете, который час?
- А вы бы еще спросили, как пройти в библиотеку.
Опять он:
- А зачем вы мне сразу же хамите?
Я: - Я не хамлю, просто нет настроения. И телефон сотовый у вас в руках.
Посмотрите на его экране, который час. Кстати, без пяти четыре.
Он: - Ну, вот спасибо, совсем другое дело. Кофе хотите выпить? Здесь
рядом в "Ароме" чудесный кофе.
Я: - Спасибо, я кофе не люблю, на улице не знакомлюсь и вообще сегодня ни
с кем не хочу знакомиться. Так что, ищите следующую претендентку.
Вроде собирается уйти. Но у меня предательски начинают блестеть глаза.
Сейчас мне не хватает упасть на грудь чужому мужику и начать рыдать о своей загубленной жизни. Он останавливается, точнее разворачивается.
- Меня зовут Саша. А вас как?
- Ой, сколько Саш было в моей жизни и каждый раз ничего путного с
ними не получалось. (Это у меня вырвалось вслух из-за нервного перенапря-
жения. Я даже не ожидала).
2.
- Можете звать меня Саня, Шурик, Алекс или вообще как захотите, только
не Пупсик и не Котик.
- А мы уже за последние пять минут дошли до ласкательно-постельных
имен и кличек? (Ну, куда меня сегодня несет, зачем я опять мыслю вслух?).
- Я просто предоставил вам широкий круг имен для выбора, раз уж вам так не нравится такое простое имя Саша. А что касается кличек и прочего, то и до постели не сегодня, но в обозримом будущем, дойдем. Вы не сказали ваше имя, а это невежливо.
- На счет постели не уверена, точнее, уверена, что скорее нет, чем да. А на
счет имени… Меня назвали в честь жены президента Америки Рузвельта.
Можете вспомнить, как ее звали. Кстати, меня так и записали в документах, но на это имя я не откликаюсь.
- Имя я вычислю, а как мне все-таки к вам обращаться? И может уже можно
перейти на ты?
- Хорошо, Шурик, переходим на ты, без кофе и всего прочего. Можешь называть меня Ляля, и я поехала домой. Всего хорошего.
- Постой, Ляля, где ты живешь? У меня машина здесь на стоянке.
- Я к малознакомым мужчинам в машины не сажусь, рядом остановка автобуса, через сорок минут я буду в своем Кирьят Гате*.
- Во-первых, мы уже уйму времени знакомы, во-вторых, ехать мне в
Ашкелон*, это почти по дороге и самое главное, обещаю на твою девичью честь
не посягать. Только сегодня.
- Спасибо, но я все же на автобусе. Извини, у меня нет сил, нет настрое-
ния и вообще. Приятно было познакомиться.
- Мне тоже. Оставь номер своего сотового телефона.
Крышу у меня сносит окончательно и я диктую ему номер телефона, при этом прошу не звонить с утра и до двух часов дня, когда я на работе и не
могу говорить. Он пытается продиктовать мне свой, но я отказываюсь и го-
ворю, что мужчинам сама не звоню.
В автобусе тепло, слезы начинают предательски капать. Мысли путаются
между детьми, мамой, мужьями и где-то в глубине подсознания новым мужчиной. Как можно, два часа тому назад разойтись и уже думать о каком-то
случайном мужчине. Интересно, как он выглядел. Я его толком не рассмот-
рела. Невысокий – я люблю выше среднего (как были бывшие мужья), плотный – мне нравятся худые или мускулистые. (Сама в последнее время
напоминаю себе колобка. Это последствия заеданий стресса и депрессий мороженым и прочими сладостями). Одет тоже не очень. Хорошо машина есть, может нормальная, а не тысяча девятьсот затертого года. Хотя, судя по одежде,
как раз такая и есть. Ловлю себя на мысли, что опять начала себе что-то планировать. Ну и дура-баба. Мало натерпелась. Снова на свою голову приключений захотелось. Можно отдохнуть и успокоиться на время, устроить себе небольшую паузу в личной жизни, без очередных граблей.
3.
Автобус уже катит по городу. "Собирайся и отправляйся в магазин. Детей
кормить надо. Им не до твоих сознаний и подсознаний. Нужна нормальная еда и витамины" – это мой родной внутренний голос говорит.
Так прошла неделя. Жизнь налаживалась, входила в обычное русло. Работа, рынок, дом, работа и магазины. Опять работа и серые будни, полный беспро-
свет. Похолодало, начались ливни. Мужчина не позвонил. Исходя из общего
опыта моих одиноких подруг и моего тоже, если молчание длится более чем неделю, ждать больше не нужно. И чего вообще ждать. Кому нужна
кругленькая, почти пятидесятилетняя женщина с двумя детьми от разных отцов и нездоровой мамой. Только потенциальному самоубийце или бездом-
ному. С этими тоже, скорее всего, напряженка.
Прошло месяца полтора. Я уже не вспоминала случайного мужчину и
романтическое знакомство возле туалета.
Как-то вечером звонок, номер не высветился, я еще думала, может не стоит
отвечать. Но природное любопытство взяло верх.
- Привет, жену Рузвельта звали Элеонора.
- Привет. Это ты почти два месяца вычислял?
- Нет, это я узнал на следующий день, но у меня болела мама, еще были
разные неприятности.
- Ну и как теперь?
- Мама поправилась. А неприятности… Ну, какая же жизнь без них. Ты хоть рада меня услышать?
- Рада. (Это я больше из вежливости, чем от настоящей радости).
- Можно мне приехать к тебе?
- Приехать, в принципе, можно, но я не хочу в нашем маленьком городе
где-то сидеть с тобой. А домой ко мне нельзя. У меня мама и двое детей.
Его голос без особой радости.
- Можешь приехать в Ашкелон?
- Могу. Созвонимся, договоримся и встретимся. Кстати, ты не женат?
(Могла бы и раньше порасспрашивать - это мой чудный внутренний голос
проснулся).
- Это сложный вопрос. Поговорим подробно при встрече. Но можешь быть спокойна, с женой я очень много лет не живу вместе.
- Хорошо, созвонимся.
После расставания с мужем, в период ожидания официального развода я всунулась в Интернет на разные сайты знакомства и ужасно разочаровалась.
Море женатых, которые даже не пытаются это скрыть. Приличное количество альфонсов, ищущих бесплатное проживание, питание, женщину со всеми
услугами и минимум вложений с их стороны не только материальных, но
и моральных. Короче, ни одной нормальной встречи.
4.
Опять почти недельное молчание, его звонок, договариваемся встретиться на Марине там, где парк возле пляжа. И я еду в Ашкелон. Интересно, я хоть
вспомню, как он выглядит.
Занимаю свою любимую скамейку. Сейчас еще не сезон, народа почти
нет, только несколько человек прогуливаются возле кромки моря. Ветер,
волны и чудесный морской воздух.
Проходит несколько минут и прямо ко мне подходит, улыбаясь, Саша.
Мой внутренний голос почему-то молчит, хотя я его спрашиваю, то или не то. Саша наклоняется и целует меня по-дружески.
- Привет, я очень скучал по тебе.
Я не знаю, как реагировать. Улыбка у меня получается какой-то натянутой,
неестественной и слишком по-американски вежливой.
Моя скованность быстро проходит. При общении сразу же становится легко и понятно, что он много знает, но не бравирует этим и не задается. Он приг-
лашает посидеть в кафе. Себе заказывает обед, я ограничиваюсь мороженым
и лимонадом. Не стоит разорять мужчин при первой встрече.
Беседа у нас получается очень интересной, и время летит незаметно. Я отщипываю кусочки хлеба и бросаю в море рыбам. Здесь очень много малень-
кой кефали. Столики находятся над морем и рыбки плавают возле нас.
Он расплачивается, оставляет нормальные чаевые. Хорошо, что не жмот (это
мне говорит мой внутренний голос). Мы идем гулять по парку вдоль моря.
Темнеет, становится холодно и мне уже нужно возвращаться домой. Ничего
себе встреча, мы прогуляли с ним почти пять часов. Подходим к его старень-
кой и битой машине. Не в машине счастье. Это мне подсказка из глубины
собственных мозгов.
Саша довозит меня до автобуса, я категорически отказываюсь, чтобы он
отвез меня домой. Ему завтра рано утром на работу и он еще должен просмот-
реть какие-то документы. Прощаемся довольно тепло, целуемся.
Захожу в автобус. Пытаюсь разложить все услышанное и увиденное по
полочкам.
С женой давно не живет, но официально не в разводе из-за каких-то
причин, связанных с его и ее работой. С детьми, а они уже взрослые и само-
стоятельные, в хороших отношениях. Сам он живет один, на съемной квартире
возле автобусной станции, иногда у него ночуют друзья.
Приезжаю домой. После всех своих неотложных дел, ложусь в кровать.
Моя кровать – это единственное место в доме и в моей жизни, где я могу
спокойно думать, мечтать, писать письма и смотреть телевизор. Это уж точно
моя "крепость".
Впервые за много времени понимаю, что лежу не в центре кровати.
Машинально я сдвинула свою подушку ближе к краю, как это было, когда был муж. А это уже и мне интересно.
5.
Мыслей много и они бегают. Привести их в порядок не получается.
Что будет дальше, нужен ли мне сейчас в моей жизни новый мужчина и мужчина вообще. Мне, в общем, он понравился. Были отдельные непонятные
моменты, но это все оправдывается первой встречей. Пытаюсь сама себя
уговорить: не обнадеживаться, не идеализировать, не пытаться сразу строить
какие-то отношения, в общем, не торопиться. И с выводами, тоже и с мужчиной вообще.
Проходит неделя в молчании. Что думать? Не понравилась, изменились
планы, что-то случилось.… Опять сидеть в Интернете, опять ходить на эти
пустые встречи и еще чаще вести телефонные разговоры, после которых не
нет смысла встречаться. Позвонить самой, вроде неприлично. Сказывается наше воспитание. Настроение – хуже не бывает. Сладости, семечки, мороженое и это все вечером, в кровати, перед сном. И еще каждый вечер
ною своей терпеливой подруге по телефону.
Через неделю звонок.
- Давай встретимся, посмотришь, как я живу.
Соглашаюсь. Но потом внутренний голос говорит, что не подумала и это чревато. Чем?!
Звоню любимой подруге, прежде чем полностью погрузиться в панику.
Сплошные вопросы: что одеть, что взять с собой, все же еду в гости, что
делать, если зайдет далеко, идти до конца или постараться красиво (на сколько это получится) увильнуть. Подруга ставит все на свои места.
Одеться нормально, не в ресторан же идти, с собой ничего не брать. Сам позвал, пусть и угощает, детей маленьких нет, можно без подарков. После
дискуссии соглашаемся на скромный пирог к чаю из магазина, чтобы никого
ни к чему не обязывало. Все остальное по обстоятельствам и по желанию, если
такое возникнет. Решили, что мне уже чуть больше 18-ти лет и терять особенно нечего. После разговора я успокаиваюсь. Достаю кекс из шкафчика,
одеваюсь прилично, но без излишеств, блесток и всего прочего, косметика
скромная и еду в Ашкелон.
В автобусе в очередной раз пытаюсь разобраться со своими мыслями и
понимаю, что их слишком много, поэтому просто смотрю в окно, любуясь
знакомым пейзажем. Вyутренний голос подозрительно молчит.
Встречаемся с нежно-дружеским поцелуем и идем в сторону дома минут 7-10 от остановки. Я знала, что это не коттедж, даже не надеялась, но древний
дом, последний этаж и ощущение заброшенной периферии в центре такого
красивого города.
Ну ладно, не дом главное, а человек, который улыбается и производит
впечатление, что очень рад нашей встрече. Мыслю, точнее, стараюсь мыслить
строго положительно, может это долгожданная моя судьбоносная встреча.
Входим в квартиру и у меня легкий шок. Так не живут.
6.
Кровать, телевизор, тумбочка и старый журнальный столик. Почти такой
же, как мои родители привезли в багаже и я его, со скандалом, выбросила
лет пятнадцать тому назад. Включает музыку, очень нежную и ностальгическую.
Наверное, он замечает мое выражение лица, точнее шока на нем и
мило спрашивает:
- Тебе что-то не нравится?
Я машинально, не раздумывая, отвечаю:
- Все. Как ты можешь так жить?
И сразу же понимаю, что, как всегда, сказала лишнее. Это не мое дело,
как он живет. Я не хотела его обидеть. Просто правда-матка сорвалась с
моего длинного языка. Он смотрит на меня своими выразительными зеле-
ными глазами. Я впервые обратила внимание на цвет его глаз и вообще на то,
что они очень привлекательные.
- С тех пор, как я ушел из семьи, мне безразлично, в каких условиях я живу.
Меня не беспокоит отсутствие мебели и всего прочего. Это все не важно. Это
тот минимум, который меня устраивает. Женщине проще. Мужчина оставляет
ей обустроенный дом, собирает свои личные вещи и уходит, как говорится
"в никуда".
Мне хотелось ему возразить, что далеко не все мужчины уходят с одной-
двумя сумками, а есть и такие, которые делят все до последней кастрюли,
вилки и полотенца. Но я решила сменить тему, которая уже нам обоим была
неприятна. И ничего лучшего не придумала, поэтому спросила:
- Тебе все равно, как и в каких условиях, ты живешь. С кем спишь тоже
все равно?
И сама пугаюсь своего слишком откровенного с неприкрытым намеком вопроса. "Прекрасно поменяла тему и нашла, что называется, более без-
опасную" – мой внутренний голос нежно язвит.
- А вот это и не все равно.
Это было сказано с весьма лукавой улыбкой.
- Я же не просто так подошел к тебе. Ты мне очень понравилась, когда я
впервые увидел тебя. У тебя были такие большие, такие грустные и, мне
показалось, что полные слез, глаза. Я не мог пройти мимо, но и не знал, как
с тобой познакомиться.
Он довольно нежно прижимает меня к себе и все последующее, не вда-
ваясь в описание интимных подробностей, называют сексом. А если это попробовать описать подробно, это было похоже на то, как в семье с при- личным стажем совместной жизни, муж возвращается после двухнедельной командировки. А у жены не находится достойной и уважительной причины ему отказать. В общем, очень быстро и минимум удовольствия.
Я пытаюсь, как можно быстрее прийти в себя, что бы он не заметил моего
разочарования. И сразу же вопрос, который почему-то любят задавать
практически все мужчины:
- Тебе понравилось?
Этот вопрос меня всегда потрясал и ставил в тупик. Видимо, это что-то
из глубоко неизученной мужской психологии. Как ответить, я никогда не
знала, не знаю и сейчас. Думаю, что не узнаю никогда. Можно, глядя в
глаза, нежным голосом соврать и "все было прекрасно, дорогой, мне
очень понравилось". Из меня вообще актриса не получилась, я не люблю ни играть, ни тем более обманывать. Времени для размышления, как всегда,
минимум, поэтому я выбираю правду.
- Мне бы понравилось еще сильнее, если бы ты не торопился. Есть один старый и пошлый анекдот: "Утром двое поднимаются с постели, и мужчина
виновато говорит: почему ты не сказала, что еще девушка, я бы не торопился.
Женщина отвечает: а почему ты не сказал, что торопишься, я бы хоть сняла
колготки".
- А ты оказывается язвочка, а по виду не скажешь. - Это Сашина реплика в мой адрес.- Ну ладно, первый блин всегда комом. Пошли чай пить.
Обиделся. Зря я этот анекдот вспомнила.
- Да, не совсем уж комом, не прибедняйся. Мне просто к месту вспом-
нилось. Давай чай.
Интересно, а у него чашки настоящие или вся посуда разовая, чтобы не
утруждаться и не мыть, а за одно и воду экономить.
Кухонька малюсенькая, плиты не видно, но чайник есть и чашки нормальные. Ощущение неловкости постепенно проходит и получается почти
семейное чаепитие.
Потом он провожает меня до автобуса. Машина сейчас в ремонте. Я с его
нежным поцелуем отправляюсь домой.
Настроение и состояние моей души сложное и противоречивое. Если смотреть с оптимистической точки зрения, довольно хорошо. Были некоторые
"но", без них не обойтись. Вечером засыпаю почти мгновенно, без поисков места в кровати и разных мыслей.
А утром – тишина. Проходит день без звонка или хотя бы эс-эм-эски. И
далее второй такой же. Это меня уже настораживает и даже пугает.
Настроение резко падает, меня постоянно преследует только один вопрос, что
же могло случиться. Еще через день возникает желание позвонить первой. И,
пока я выясняю со своим внутренним голосом, стоит это делать или не стоит,
прилично или неприлично. Вместе мы решаем, что, если что-то не то, лучше сразу самой узнать правду и не терзать себя сомнениями. Именно в этот момент выясняется, что каким-то мистическим образом, номер его сотового
телефона стерся из памяти моего. Значит, позвонить мне ему невозможно.
Великая сила прогресс, особенно, когда он подводит.
8.
Я где-то слышала, что психологи рекомендуют секс возрастным парам не раньше четвертой встречи. У нас была "с натяжкой" только третья. Одна
моя хорошая знакомая в таких случаях говорит, что мужчин нужно немного
промариновать, как помидоры. О помидорах я уж точно тогда не вспомнила.
Я с грустью понимаю, что именно то, чего я не хотела и боялась, случи-
лось. Меня никогда не привлекал одноразовый секс. Скорее всего, это и про-
изошло. Ничего страшного, переживем это. А жаль. В нем что-то было. Я имею в виду Сашу, а не секс. Я не смогла это уловить, понять, что конкретно,
но что-то определенно почувствовала. Жаль, что умерло в зародыше, так и
не успев развиться. Хотя, по всем признакам, развитие наших отношений
должно было быть иным.
Может, я действительно поторопилась, может, испугала его чем-то…
В любом случае, ехать в Ашкелон я не собираюсь. И, когда я уже почти успокаиваюсь, вдруг эс-эм-эска:
- Скучаю, хочу тебя увидеть, целую.
И это утром, в самый разгар работы. Отвечаю предельно кратко:
- Я тоже. Целую.
На следующий день телефон:
- У меня было много работы и еще куча разных дел.
- А позвонить ты не мог?
- Не мог.
Коротко, предельно ясно и понятно.
- Хочешь приехать ко мне сейчас?
Я тоже отвечаю кратко и ясно:
- Хочу.
- Я тебя буду ждать на остановке через час.
Сметаю со сковороды горячие мамины котлеты. Как говорится, на
всякий случай, и быстро иду к автобусу.
Всю дорогу размышляю, стоит ли сразу выяснять отношения. Решаю, что
еще рано, пока оставлю все, как есть. Подожду, как будут развиваться собы-
тия, если они вообще будут развиваться.
Встречаемся с нежным поцелуем, поднимаемся по нескончаемой лестнице
на его последний этаж. Он, открывая двери, обращается ко мне:
- Можешь снимать колготки, я сегодня не буду торопиться.
- Оказывается, ты злопамятный.
- Да нет, просто к слову вспомнилось. А что у тебя в кульке?
- Остывающие котлеты.
Сашин взгляд, полный изумления:
- Ты еще и готовить умеешь?
- Не знаю, может тебе не понравится.
Проходим в комнату, приятная музыка, окна закрыты, темно. Я вообще
люблю сквозняк. Мне нужно дуновение ветра, свежесть. Но может из-за
9.
близости моря, тут слишком влажно.
Сегодня он уже действительно не торопится и, в целом, мне начинает
нравится все происходящее с нами. Глупый мужской вопрос он не задает,
сам понял, что я довольна, раз не вспоминаю разные пошлые анекдоты.
Проходит время и он спрашивает:
- Обедать будешь?
- А что у тебя сегодня на обед?
- Твои котлеты и чай.
- Давай чай.
Он уходит на кухню, а мне не хочется вставать. Через несколько минут
Саша возвращается, видно, доедая котлету.
- Только из-за котлет на тебе можно жениться. Такие вкусные!
- Можешь жениться на моей маме, это она готовила.
- Нет, на маме не хочу. И вообще я больше никогда не женюсь.
- Не переживай так, я тоже больше не собираюсь замуж. Мне двух раз вполне хватило.
- Как двух? Когда ты успела?
- В тот день, когда мы познакомились, я только вышла из суда после второго развода, и настроение у меня было, соответствующее.
Саша смотрит на меня удивленно. Видимо, я его ошарашила своим признанием.
- А с виду ты такая тихая и скромная женщина. Может у тебя хобби
такое: выходить замуж и разводиться?
- Да, нет. Мне просто не повезло с мужчинами в жизни. Но когда-нибудь
обязательно повезет. Или уже повезло?
Зря я сказала последнюю фразу. Он тут же уходит на кухню.
- Тебе чай сюда принести или придешь на кухню?
- Я иду.
Пьем чай, просто болтаем. Я спрашиваю:
- А ты сам давно разошелся?
- Очень давно.
- А почему?
- Просто не сложились отношения. Она очень хороший человек, отличная
мать, но не получилось у нас. Я собрал вещи и ушел.
- И никогда не хотел вернуться, попытаться начать сначала, хотя бы ради
детей?
Саша смотрит мне прямо в глаза и довольно жестко отвечает:
- Нет. Не имеет смысла врать себе ради детей. Они бы это почувствовали и
было бы гораздо хуже для них. А так дети выросли и, надеюсь, что поняли нас.
Я меняю тему разговора и предлагаю:
- Может, проедемся к морю, погуляем немного?
10.
- Извини, я не могу. У меня сегодня еще много дел и нет машины.
Я допиваю чай, он моет чашки. Спускаемся, подходим к остановке
автобуса. Я уезжаю домой. Вроде бы все было хорошо, но есть какой-то
осадок. Непонятно от чего, но есть.
Только вхожу в дом, сразу же получаю эс-эм-эску: "как доехала, все
нормально?".
Мелочь, но приятно. Как говорил герой одного известного фильма:
"греет".
И опять почти недельное затишье.
Телефон, мой приезд и все тоже самое, но отвозит меня домой. Ко мне
не поднимается, его явно смущает присутствие моей мамы и младшего сына.
Судя по всему, знакомство с моей родней в его близлежащие планы не входит.
В один из моих следующих приездов, мы выбрались к морю. Погода была
очень жаркая, ветра не было, и мы вскоре уехали.
В какой-то период наших отношений я попыталась намекнуть на создание
хотя бы минимального уюта. Тему эту он молниеносно поменял и я, с грустью, поняла, что пытаюсь войти в его личное пространство, оно для меня закрыто. Может, это только пока, а может и вообще.
Именно в этот же период, я поняла, что все свое свободное время думаю о
нем. Все мои мысли направлены на возможные варианты построения отно-
шений. Хотя мой внутренний голос подсказывает, что все это происходит
только с моей стороны. Я пытаюсь это проверить и при следующей встрече
выбираю подходящий момент, аккуратно и постепенно начинаю расспросы.
Момент я выбрала отличный, привезла с собой цыпленка-табака и необыч-
ную жареную картошку. По Сашиному виду можно понять, что ему все нра-
нравится. А после его вопроса:
- Так на ком жениться после такого обеда, на тебе или на твоей мамочке?
Понимаю, что усыпила его бдительность, начинаю свои расспросы:
- На мне, но подожди, когда похолодает, я сварю борщ, и тогда уже смо-
жешь определиться. Кстати, я очень не люблю ходить с кем-то за продуктами.
Люблю делать покупки одна. А ты?
- Для меня всегда были кошмаром походы с женой на рынок и по магазинам.
Это же надо, раз в неделю проводить почти целый вечер в супермаркете.
Катишь медленно за ней тележку с продуктами и так же медленно "закипа-
ешь".
Я пытаюсь спокойно возразить:
- Это же часть нашей жизни, нет смысла "закипать". Кушать все хотят и
каждый день. Кто-то моет полы, туалеты и совершенно не обращает на это
внимание. И эти кто-то мы – женщины. От вас тоже ожидают определенную
долю помощи в хозяйстве. Может это, как раз и есть, медленное катание
тележки.
11.
- Только не начинай меня сейчас воспитывать, ты опоздала. В моей жизни,
меня уже достаточно и воспитывали и пытались перевоспитать. Мне хватило, больше я не хочу
- Извини, не буду.
- Я надеюсь, что не обидел тебя?
- Нет, не обидел. Меня вообще очень трудно обидеть. Когда меня обижают,
я прекращаю все отношения. Просто, ухожу навсегда.
- Знаешь, это звучит, как своего рода, шантаж. Если тебе в дальнейшем что-
то не понравится, ты молча уйдешь. А я потом буду догадываться, что про-
изошло, что я сделал и или сказал не так, как тебе этого хотелось бы.
- Саша, давай прекратим этот разговор. Я принимаю тебя таким, как ты
есть, уважая твое право на личное пространство. Я не пытаюсь спорить с
тобой и выяснять, кто из нас прав. Тем более не буду пытаться в перевоспи-
тывать тебя в дальнейшем. Но у меня тоже есть свое мнение, оно не всегда
будет и должно совпадать с твоим.
Саша смотрит на меня очень внимательно и после небольшой паузы, спра-
шивает:
- Ты можешь доходчиво объяснить, что ты хочешь и к чему весь этот
разговор?
- Пожалуйста. Несмотря на свой уже немолодой возраст, неудавшиеся
браки и множество ошибок, которые лично я совершила в своей жизни, мне
все же еще хочется любить и быть любимой. Или это чересчур много?
- Не много, но "ты хочешь, тебе нужно". Я уже не помню, как это любить и
тем более, быть любимым. Кажется, что мне это все глубоко безразлично.
-Ну что ж, может у нас с тобой, как по законам физики, отрицательные
заряды притягиваются, а положительные – отталкиваются.
Он отвозит меня домой, мы очень нежно прощаемся. Через день звонок:
- Я забыл тебя предупредить, меня не будет две или три недели, у меня срочная командировка.
Саши нет уже почти три недели. Прекрасное время для размышлений, мо-
их, конечно. Но кроме отвратительного настроения, полная опустошенность.
Моя хорошая знакомая дает номер моего телефона своему родственнику,
который видел меня несколько раз случайно, и очень хочет познакомиться.
Соглашаюсь, одеваюсь, привожу себя в порядок с помощью максимум косметики, иду знакомиться. Шикарная машина, довольно представительный
мужчина, едем вместе в кафе. Садимся, я, как обычно, заказываю себе сок, чтобы ничего не мешало говорить и не было чувства неловкости перед незна-
комым человеком. Он настаивает еще на мороженом, я соглашаюсь. Начина-
наем разговаривать, точнее, рассматривать друг друга. Все прекрасно, но че-
рез десять- двенадцать минут, я ловлю себя на мысли, что мой собеседник
сильно меня раздражает своей огромной любовью к себе "любимому".
12.
Ощущение, что все окружающие ниже его по образованию, уровню,
достатку и всему прочему. Я, в основном, улыбаюсь, даже не пытаюсь ему
возражать. Медленно доедаю мороженое и думаю, каким образом прекра-
тить эту пустую встречу. Еще минут сорок продолжается наш диалог,
который диалогом назвать невозможно. Его длинные выступления на
различные темы с моими короткими и ничего незначащими репликами:
"да, ну", "не может быть", "правда?" и так далее.
Наконец, он расплачивается и довозит меня до дома. Я очень вежливо
прощаюсь, благодарю за прекрасный вечер и пытаюсь уйти без объяснений. Но все не так просто.
- Когда мне завтра заехать за тобой?
- Извини, я думаю, что мы слишком разные люди, и я не отвечаю твоим
многочисленным требованиям к женщине, которую ты бы хотел видеть
рядом с собой. Поэтому, я думаю, что нам нет смысла встречаться. Всего
хорошего и еще раз, спасибо.
- Ты не права, ты мне очень понравилась. За такой короткий промежуток
времени, ты не смогла меня хорошо узнать. Я думаю, что мы должны еще
повстречаться и только тогда решать, подходим ли мы друг другу.
- Извини, всего тебе хорошего. Удачи!
- Я позвоню тебе завтра.
Я ухожу, не оборачиваясь. Настроение - хуже не куда. Казалось бы, все
основные мои требования и пожелания соблюдены, учтены, даже живет
один в моем городе и ехать никуда не надо. И не то… Меня не только не
"потянуло" к нему, а скорее наоборот – "отвернуло".
Вспоминаю Сашу, к которому меня так сильно "тянет", хотя с ним все
очень нестабильно, непонятно и, видимо, идет к концу.
Дома, на минуту разрешаю себе пожалеть себя, и часть ночи провожу в
слезах. Утром встаю на работу с черными кругами под опухшими глазами
и головной болью. После работы пытаюсь уснуть, ворочаюсь, пью таблетки, через часа два засыпаю. Раздается звонок:
- Давай, еще раз сегодня встретимся. Дай мне еще один шанс, у нас все
может прекрасно получиться.
- Извини, у меня сильно болит голова. Всего хорошего.
- Я позвоню завтра.
На завтра он звонит, я не отвечаю. На своем телефоне записываю его
номер под именем "не отвечай". Еще два раза он звонит, я не отвечаю, и
звонки прекращаются.
От Саши ничего: ни эс-эм-эски, ни сообщения в интернете. Прошли уже
три недели, пошла четвертая в полной тишине. Для себя решаю, что, если он
больше не позвонит, сама никаких действий предпринимать не буду.
Значит: "отрицательный опыт – это тоже опыт". Хотя мой внутренний голос
говорит мне, что я, как всегда, тороплюсь с выводами. Начинаю с ним спорить
13.
и каждый остается при своем мнении. Мысленно я готовлю себя к тому,
что ближайшее будущее проведу в одиночестве, а может, вообще стоит
побыть одной.
Почти через месяц звонок:
- Я вернулся. Ты себе представить не можешь, как я соскучился. Ты приедешь?
- Приеду.
Все повторяется. Теплые встречи, приятный секс, обед или чаепитие и
мое возвращение домой. Чаще на автобусе, реже он меня отвозит. Но, кроме
этого, ничего не происходит. И в один из таких дней, я без всякой подготовки
начинаю разговор, который может поставить точку в наших отношениях.
- Саша, ты знаешь, я в последнее время чувствую себя такой престарелой
"девушкой по вызову".
- Ты что, с ума сошла?
- Не с чего сходить. Кроме наших встреч у тебя дома, есть еще вокруг нас
жизнь и что-то постоянно происходит. В Ашкелоне есть море, на которое мы
не можем попасть, есть театры, концерты, просто кафе. Я приезжаю к тебе раз в неделю или в две, а дальше?! Я живу своей жизнью, своим домом, детьми,
мамой, работой. Это все, что есть в моей жизни - все это касается лично меня.
Тебя в моей жизни практически нет. Я все чаще думаю, что кроме меня, у
тебя есть еще кто-то. Раз в неделю я, а на следующей неделе – другая?!
- А ты реже думай о глупостях, будет лучше всем.
Надо бы остановиться, но я уже не могу:
- Извини, я не могу не думать. Я бы хотела занять какое-то более опреде-
ленное место в твоей жизни, а осталась на уровне нашего романтического зна-
комства возле туалета.
- Я тебе сразу же сказал, что жениться больше не собираюсь, жить ни с кем
в одном доме не хочу и не буду. Ты это приняла и не возражала. Почему,
вдруг, сейчас нужно выяснять отношения? Мы же ни разу не поссорились с
тобой.
Я понимаю, что нужно прекратить, но меня безудержно несет дальше:
- Мы говорим на одном языке или ты не хочешь меня услышать и понять?
Я не говорю ни о женитьбе, ни о совместной жизни. У меня есть дети, мама
и я не могу ни оставить их, ни привести мужчину в дом, это проблематично.
Я говорю совсем о другом: о жизни, кроме этой комнаты, о совместном
времяпровождении, кроме этой кровати и твоей кухни. О том, что ты часто
исчезаешь на довольно длительное время без звонков или хотя бы
эс-эм-эсок. Если в начале наших отношений, я волновалась и переживала
из-за этого, то сейчас, мне это уже безразлично. А через какое-то время и ты
станешь мне безразличен. Тогда зачем мне все это будет нужно?
- Ты злишься, потому что не можешь контролировать ситуацию и управлять ею, как ты привыкла.
14.
Это Саша, он абсолютно спокоен и дает понять мне, что его очень тяжело
вывести из себя. А я уже не управляю своими эмоциями. Видимо, долго мол-
чала в это время и наступил критический момент, когда я должна все выска-
зать ему и, может быть, уйти после этого.
- Возможно ты прав на счет ситуации. Но я все свои выходные сижу до-
ма, ты неизвестно где и с кем. Я чувствую, что так бездарно проходит моя
жизнь. Мне уже давно не сорок лет, а тебе все равно.
- Если бы меня не было, тебе есть с кем проводить выходные?
Слышна явная издевка в его вопросе.
- Кто тебе мешал искать, даже в это время, если тебе было плохо или
некомфортно со мной?
Я смотрю на него и пытаюсь понять, о чем он сейчас думает, какие мыс-
ли в его голове. Ни мимика, ни жесты не дают никакой информации и представления о происходящем. Ощущение, что этот разговор ему неприятен, но не более. И я пытаюсь продолжить," догибая" свою линию:
- Мне не было плохо с тобой, скорее некомфортно в бытовых вопросах,
но это не столь существенно. Я, кажется, пытаюсь ломиться в закрытую дверь.
У меня есть к тебе определенные чувства, может они не такие уж глубокие,
может только зарождающиеся. А ты хочешь, чтобы я относилась к тебе, как
объекту "секс для здоровья". Это тебя не обижает, не унижает?! Или я для
тебя такой же объект?
- Ты, по-моему, сегодня забрела в какие-то глубокие дебри. Зачем тебе это
нужно, чего ты добиваешься?
- Чувств, нормальных, человеческих чувств. Любви, если хочешь.
- Я не помню, что это, а может, и не знаю. Я прекрасно жил и живу без этого. Меня в моей жизни все устраивает, я не хочу ничего менять, даже ради
тебя.
- Не надо ничего менять ради меня. Просто я увидела в тебе мужчину, с
которым мне, возможно, было бы интересно прожить последний отрезок жиз-
ни так называемый "конец дороги". Не повторять прошлые ошибки и не совер-
шать новые, построить отношения на взаимном уважении, симпатии, дружбе
и, в конце концов, научиться любить, даже в нашем далеко недетском возрасте. Может быть, я поторопилась со всем этим, а может в очередной раз
в своей жизни, просто ошиблась. В любом случае, я ни о чем не жалею и не
раскаиваюсь. Ни о том, что почти год была с тобой, ни о том, что начала
сегодня этот разговор, даже, если он будет последним нашим разговором.
- Я не знаю, что сказать тебе. С одной стороны, часть из того, что ты ска-
зала сейчас мне было очень приятно услышать, многое – не хотел бы услы-
шать вообще. Я не готов к этому разговору. Извини.
Мы медленно идем к автобусу. Мне хочется взять Сашу за руку, но что-то
внутри меня мешает. Мы прощаемся и я, заходя в автобус, слышу:
15.
- Я позвоню.
Оборачиваюсь, выдавливаю из себя подобие улыбки и отвечаю:
- Звони.
Проходит чуть больше недели, звонит:
- Приезжай сегодня ко мне.
Я опять еду в Ашкелон. Ничего не везу с собой. Зачем стараться, пытаться
порадовать человека, которому в принципе все равно. Сказать, что у меня
хорошее настроение, почти соврать. Вроде бы я даю себе и ему последний
шанс, но при всем этом я не согласна сама с собой. Ощущение полного маразма. Нервы, усталость, неопределенность.
Саша встречает меня на остановке. Вроде бы уже стал чуточку родным.
А может я себе все это напридумывала? Вместо того, чтобы обратиться к
профессиональному психологу после развода, я всунулась сразу же в непо-
нятные отношения, пыталась найти новую любовь, новые чувства и
обожглась уже не первый раз в жизни.
Обидно? Да, очень обидно. В глубине души я еще на что-то надеюсь.
Автобус подъезжает к остановке, Саша целует меня. А дальше все, как
всегда.
Спускаясь по его бесконечной лестнице, я думаю, что это в последний
раз. Он мне что-то говорит по дороге к автобусу, я же его почти не слушаю.
Мысли кружатся в моей голове, словно назойливые мухи, и я стараюсь ни о
чем вообще не думать.
Мы стоим на остановке. Я уже вижу свой автобус. Настроение у меня
хуже не куда. Страсти внутри меня бурлят, эмоции, психи и т.п. Автобус останавливается, открывает двери, я оборачиваюсь к Саше, он
наклоняется и нежно целует меня. Внутри меня словно разрывается тонкая
паутинка. Я начинаю двигаться в сторону открытой двери автобуса, повора-
чиваюсь к нему и голосом без интонации, на одном дыхании говорю:
- Я больше не приеду. Всего тебе хорошего. Прощай…
Улыбаюсь водителю (он уже привык видеть меня на этом маршруте),
протягиваю ему свой проездной билет, прохожу в конец автобуса и сажусь у
окна с той стороны, где стоит Саша. Вижу и чувствую, что он в шоке.
Сердце мое сжимается. Понимаю, что порвала с ним жестоко, он этого не
заслужил, можно было и по-другому, мягче, человечнее что ли. Автобус
трогается и отъезжает от остановки. Саша медленно идет в сторону своего
дома.
Что я наделала?! Ком в горле, слезы из глаз. Вижу, что водитель смотрит
на меня в зеркало. Мне это безразлично. Я не буду больше ездить в этом
автобусе.
Надрывно пикает мой сотовый. Получаю эс-эм-эс: "Я тебя чем-то обидел?".
Отвечаю: - Нет.
- Тебе было плохо со мной?
16.
Отвечаю: - Хорошо.
- Что-то случилось?
Отвечаю: - Ничего.
Вытираю слезы, чувствую, что на меня уже, кроме водителя, смотрят и
пассажиры. Скорей бы выйти.
Опять эс-эм-эс: - Я сейчас приеду к тебе, поговорим.
- Не надо, не о чем говорить, все уже сказано.
- Так нечестно, ты все решила за нас.
- Да, я решила. Искренне желаю тебе счастья, но не со мной.
- Ты хорошо подумала?
- "Каждый выбирает для себя…"
Прихожу домой. Стараюсь заниматься обычными делами по хозяйству, но
слезы постоянно мешают. Мне надоедает их вытирать, я не хочу, чтобы мама
и дети видели это, хотя, кажется, они видят все, но не хотят меня расспра-
шивать. Закрываю дверь в свою комнату и ложусь в кровать.
Вспоминаю, как меня всегда утешает моя любимая подруга: если он дан
тебе свыше, то никуда не денется. Если же нет, значит не твой – не горюй,
появится новый.
Нового - не хочется, а этот, как я не пыталась, не дал к нему приблизиться
до конца. Всегда оставлял хоть небольшое, но пространство между нами. Я
раньше думала, что это его личная территория, но со временем поняла, что
ему полное сближение не нужно. Ему лучше одному. Что ж, нужно уважать
партнера, он имеет право на свое "я". Я поняла, что во многом была неправа,
но переделать и себя и его в таком возрасте практически невозможно.
Обидно, но видимо, я тоже хочу быть одна. Или все же не хочу. Мой внутрен-
ний голос говорит, что не хочу, но нужен перерыв. А завтра рано вставать
на работу. И снова…
Тишина, скука, тишина.
Открыла Интернет: те же лица, почти нет новых. С некоторыми уже
общалась по телефону, есть и те, с которыми раньше неудачно встречалась.
Несколько новых встреч, которые и встречами трудно назвать, когда уже после
первых десяти минут делается безразлично и скучно, а подсознание (мой
любимый внутренний голос) язвительно говорит, что опять мимо.
Зима со своими дождями сыростью и редкими солнечными днями лишь
добавила к моему грустному настроению. Ко всему этому, меня еще срочно вызвали на работу вечером. Работать не хотелось, но была возможность
немного развеяться. Часа через полтора-два позвонила мама:
-Тебе звонил мужчина, спрашивал, где ты и когда будешь дома. Я сказала, что ты на работе и заканчиваешь около семи. Голос приятный, разговари-
вал вежливо.
17.
Я редко оставляю мужчинам номер своего домашнего телефона.
Значит – это из какой-нибудь компании по телефонным продажам, страховой
агент или что-то подобное.
Заканчиваю работу, уже темно, на улице моросит дождик. Хорошо, что не
ливень. Кутаюсь в куртку, открываю зонтик и раздумываю, в какую сторону
идти. Поворачиваю к автобусу, прохожу мимо дерева, за которым стоит
машина. Фары мигают, машина сигналит. Оглядываюсь, есть ли кто-нибудь
рядом. Нет, я одна. Останавливаюсь и слышу знакомый голос:
- Ну, что ты мокнешь, садись в машину. Я специально за тобой приехал,
нужно поговорить.
Я не двигаюсь. Пытаюсь найти свой внутренний голос, но он почему-то
подло молчит. Медленно иду к машине.
-Привет – привет. Тишина.
- Как дела? – Нормально.
- А у тебя? – Тоже нормально.
Держу себя в руках. Вроде бы уже отвыкла от него. Смотрю на Сашу и
опять мысленно пытаюсь оценить: родной или чужой. И ничего не получа-
ется. Пауза затягивается, беру инициативу в свои руки:
- Ты хотел поговорить? О чем? Я тебя внимательно слушаю.
- Я очень много думал о тебе и о нас. Я не хочу тебя терять, мне хорошо
с тобой.
- Я это уже много раз слышала. И слова остаются словами, когда они ни
чем не подкрепляются, а действий никаких нет. Конечно, это приятно слышать
каждой женщине. А дальше? Опять начать ездить к тебе в Ашкелон, чтобы
спать с тобой? Мне это уже неинтересно. Да, и мне было хорошо с тобой.
Но это совсем не то, что я искала в жизни на данном ее этапе. Я тебе уже
пыталась это объяснить и не один раз. Давай оставим все, как есть. Точнее,
нечего оставлять. Я пойду...
- Постой…
Тишина. Нужно взять себя в руки и выйти из машины.
- Я отвезу тебя домой.
-Я могу доехать и на автобусе.
На улице уже ливень. А от автобуса мне еще прилично топать до дома.
Едем молча. Сейчас внутренний голос проснулся и уговаривает меня не
рвать, возраст почти преклонный, лучшего не найти, он был хорошим, с ним
было интересно, да и секс… Пытаюсь безуспешно поспорить со своим люби-
мым внутренним голосом, но мы уже приехали на стоянку у школы рядом с
моим домом.
Он поворачивается ко мне, целует очень нежно, но без страсти.
Все. Нужно сделать глубокий вдох и уйти.
- Я снял квартиру здесь, в Кирьят- Гате, недалеко от тебя со следующего
месяца и заказал новую машину.
18.
-Можно подумать, что для меня главное в жизни – это твоя новая
машина. Я и в этой почти не ездила.
- Будем вместе ездить в Ашкелон на море и вообще…
- Это вопрос или предложение?
- Это предложение, но решать тебе. Я много думал, размышлял и хочу
научиться любить, даже после пятидесяти. Что ты мне скажешь?
- Я подумаю.
(Ну, о чем тебе уже думать, соглашайся, дура – это мой родной и любимый
внутренний голос говорит).
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
Эта история могла бы начаться 27 декабря 1995 года в Беер-Шеве
именно так, как это было описано выше. Но тогда у меня еще не было своего
сотового телефона и с тем мужчиной, я больше так и не встретилась.
Но встретилась с другим, при других обстоятельствах через очень
много лет.
Если вы, когда-нибудь попадете на ашкелонскую "Марину", и увидите
немолодую пару, сидящую на одной из скамеек или, гуляющую по парку
возле моря, возможно, это мы….
* города на юге Израиля
-