Когда-то наш народ кооперативы и корпоративы путал. Сейчас никого корпоративом не удивишь. Хотя, на одной корпоративной вечеринке произошло невероятное: привезли звезду номер один отечественного шоу-бизнеса. И говорят ей:
- Забирай гонорар, только не пой – пусть народ отдохнет!
Или, вот, еще любопытный эпизод: VIP-персоны Газпрома выехали на корпоратив в пионерский лагерь. Но не доехали: остановились в фешенебельном кемпинге. Причем, на Мальдивах. Мальдивцы долго удивлялись:
- У нас тоже есть островитяне, имеющие по несколько газовых зажигалок, но они ведут себя скромнее!
Другой инцидент: после корпоратива населенный пункт исчез. Пункт, правда, малонаселенный - деревня Долбоярово. И, судя по названию, удивляет не исчезновение, а существование. Да и инцидент начинался как рядовой случай: Васька Полуботов из города прикатил. По ошибке, спьяну, таксисту в городе деревенский адрес назвал. Тот и погнал. Благо, дорога как взлетная полоса: машина большую часть времени в воздухе находится. И, судя по счетчику, в таксист деревню добирался через страны Евросоюза. Мамаше возвращенца, чтобы с таксистом рассчитаться, козу отдать пришлось. Таксист таксу в багажник уложил, и та всю дорогу блеяла. А горожане гадали:
- Интересно, что такой спецсигнал означает?
- Баран за рулем!
А Васька в полдень на исторической родине очнулся и заявил землякам:
- Скучно живете, господа! Где у вас отрываются?
- Всюду отрываются! – сказали земляки. - И на куртках, и на телогрейках!.. И пуговицы отрываются, и петли! А ты пришивать собрался? Портным, наверное, в городе трудишься?
- Портным? Я в ночном клубе первый человек!
- Самый главный?
- Нет, первым прихожу! Потому что охранник! Из бронежилета даже в ванной не вылезаю!.. Каждую ночь – перестрелка, утром - артобстрел!
- Неужели из пушек стреляют?! - вздрогнули местные.
- Нет, просто ощущение, будто голову бомбят!
- У нас дед Захар тоже каждую ночь из берданки палит: пацанов из малинника выгоняет, -похвастались самобытным криминалом местные.
- Ваши пацаны по сравнению с нашей братвой, как морская свинка с диким кабаном! – отмел самобытность Васька.
- Зато наш Митяй рессоры гнет! – не унимались земляки.
- Значит, Митяй - кабан!
- Только Митяю не говори - не то тебя согнет!
- Я не рессора! – гордо ответил Васька.
- А Митяй не спрашивает! - уточнили расклад деревенские. - Молча гнет!
- Драка стенка на стенку - каменный век! – продемонстрировал знание исторической этнографии Васька и внезапно предложил:
- Давайте, лучше, деревенский корпоратив устроим!
- Ты, Василий, уточни насчет корпоратива, - попросили деревенские. - А то нам недавно Всемирную паутину пообещали. И теперь у каждого по углам паутина красуется, а всемирной - нет.
- Всемирная паутина? Интернет? - удивился Васька. – Здесь, кроме рессор, еще и компьютеры имеются?
- У завмага счеты есть! – объяснили деревенские. - Обещали, что Интернет будет со счетами работать, хотя медленно! А нам куда торопиться!..
- Ну, в информационных технологиях я не силен, - признался Васька. – А корпоратив, это, когда затемно в клуб приходит публика, а на рассвете расползается контингент!
- Клуб у нас есть! - обрадовались местные. – Но там лишь лекции о вреде алкоголизма читают!
- Вот мы и обогатим лектора конкретным материалом!
Осмотрев здание клуба, Васька сказал:
- Не мой уровень - маловато гламура!
- Для мур-мура кошек приведем! Заодно и мышей отловят! – пообещали жаждущие корпоратива.
- Надо бы публику о мероприятии оповестить! - почесал затылок Васька.
- Если бить в рельсу, контингент подумает, что начался пожар! – почесали лбы местные.
- Баннер! – осенило Ваську.
- Баннер мы топим только по субботам! - вспомнили деревенские.
- Баннер - надпись!.. - объяснил Васька. - Можно на заборе написать!
- У нас такие заборы, что на них больше трех букв не войдет!
- Значит, пишем по три! - решил Васька. - Кор! Пор! Ати!
- А «в»? – поинтересовались самые грамотные.
- «В» и так пошлют! - догадались менее грамотные, но более трезво мыслящие.
И корпоративный оргкомитет помчался в местную школу за мелом.
А бабка Фрося потом удивлялась:
- Сколько раз забор падал, но никогда не летал!
Члены оргкомитета, дабы не лишать бабку веры в чудеса, молчали, что для соединения трех надписей в одну, но понимаемую всеми, пришлось на главную улицу три забора перетащить.
Потом взгляд корпоративного профессионала упал на простыню, сушившуюся на веревке.
- Может, растяжку намалюем? Ди-джей Ступор! Весь вечер!
- Лучше не надо! – поделились опытом местные. - Верка за стяжку белья такой корпоратив устроит, что нас ни в одном травмпункте не примут!
- Ну, хоть покричите для рекламы! – изменил информационную политику Васька. – Корпоратив! Начало после вечерней дойки!
Заслышав призывные крики с улицы, смачно обедавший Иван Куканов отложил ложку и вздохнул:
- Лучше бы лекцию о вреде алкоголизма провели!
- Ты после этих лекций пьяным возвращаешься! – вспыхнула жена.
- А каким я должен возвращаться, если лектор демонстрирует на мне вредность алкоголизма?!
- Значит, ты от вредности в январе праздник первой борозды отмечал? - усилила натиск Куканова. – Носом дорогу бороздил!
- Носом дорогу бороздил!
- Может, я лекционный материал прорабатывал! – оправдался Иван.
- Я же после лекций о противозачаточных средствах беременной домой не являюсь! – гордо вскинула оба подбородка жена.
- Что правда, то правда! - И Куканов с уважением взглянул на супругу.
А оргкомитет неистовствовал. Полуботов впервые понял, что работа может приносить только зарплату, но и радость. И радость просто взбурлила, когда Васька засек Нинку Епифашкину.
- Про корпоратив слышала? – подошел он к первой леди Долбоярова. - Будешь топ-лес!
- Все - на корпоратив, а мне в лес топать?! – возмутилась та. – За каким, извиняюсь, обабком?
- Темная ты, Нинка! – снизошел до комментариев Васька. - Топ-лес означает обнажение по пояс!
- Очумел? – попробовала поставить диагноз Нинка.
- Голая – сверху! – открыл глаза потенциальной звезде танцпола Полуботов.
- Может, я и темная, - успокоилась Епифашкина. - Но когда иду без лифчика, землетрясение начинается!
- Точно! На Нинку глянешь - жены извержение вулкана устраивают! - подтвердили мужики.
- Нужен шест! - развивал идею Васька.
- Голубей гонять? – сообразил оргкомитет.
- Голубков нинкины прелести не потрясут! – компетентно заявил Полуботов. – У шеста будет исполняться танец!
- А на сцене танцевать нельзя? – хотел отлынить от корпоративного задания оргкомитет.
- Вы эротику от партсобрания отличайте! – обиделся Васька.
- Шеста нет, черенок от граблей подойдет? –деловито поинтересовались члены оргкомитета.
А публика уже начала подтягиваться к клубу. Не успевшие подоить приходили с коровами.
- Фейс-контроль! Фейс-контроль! - занял привычный пост у двери Васька. - Досмотр, значит!
- Доктор нашелся!- возмутился Степан Козякин. - Щупать не дам!
- Чего тебя щупать? - прищурился Полуботов. - И так видно: фейс-контроль не прошел!
- Что?! - побагровел Козякин.
- Мордой не вышел для корпоратива - двух передних зубов нет!
- Сейчас у тебя трех не будет! - сплюнул на натруженные ладони Степан.
Василий, вспомнив, что бронежилет остался в городе, поднимать шума не стал. Тем более, что Степан полез в окно.
- И ты не прошла! – обрушился он на Люську Бердыхину.
- У меня зубы на месте! – оскалилась та.
- Дресс-кодом не вышла! – объяснил Васька. – В сапожищах на корпоратив притопала!.. А если на танец пригласят? Ты же любому мужику освобождение от армии устроишь!
- Двойню, что ли? - предположила Люська.
- Плоскостопие!
- Кончай контролировать! - начали раздавиться возмущенные возгласы. – Музыку давай!
- Приглашенная звезда! - торжественно объявил Василий, извлекая из-под стола деда Тихона с гармошкой.
Публика замерла.
- Музыку я помню, а текст - забыл! - растянул меха дед.
- Шпарь, дед, своими словами! Главное - смысл передать! – скомандовал Васька. – Будет и на нашей улице рэп!
- Да у нас этих реп – хоть парь, хоть морозь!.. – отозвались местные. – Жми частушки!
- Как у Машки из подола… - зашелся в фольклоре дед.
Публика подхватила. Вечеринка незаметно трансформировалась в мероприятие для взрослых.
- Кислотный хоровод! – объявлял периодически Васька. – Черно-белый танец!
Из глубины села время от времени раздавались крики:
- Сделай музыку тише - молоко скиснет!
В разгар гулянья появилась местная мафия, контролирующая весь рынок гороха на селе.
- Почему опоздали? – уважительно загалдела публика.
- В пробке застряли! – оправдались мафиози.
- Какие пробки в деревне?
- Такие! - Витек показал пробку от бутылки.
- Не бывает у нас таких пробок! – присмотрелись односельчане. – Испокон веков ведро самогона фанеркой прикрываем!
- Вот, и мы: пробку на дороге увидели - растерялись! – объяснил Серега.
Корпоратив набирал обороты. Васька разошелся как комар на станции переливания крови.
- Игровая программа! Профессиональный конкурс «Кто быстрее выдоит корову»!
- Да я за полчаса все стадо передою! – пообещала Верка Куканова.
- У тебя стадо – полторы телки! – засмеялась публика.
- А думаете легко их по пятому разу доить? До того задоила, что хвосты оторвались!
Чтобы добавить зрелищ, Васька предложил Митяю согнуть рессору. Тот, не ломаясь, согнул железку, которую оторвал от трактора «Беларусь».
И все было нормально, пока Бердыхиной не захотелось шампанского. Серега, чтобы пузырьки организовать, решил в ведро с самогоном выхлопной шланг от пылесоса вставить. И перепутал – вставил всасывающий. А пылесос качественнный – советских времен. Так сосет, что у Серегиной жены - засосы по всему телу. Ну, агрегат ведро самогона и засосал… Народ моргнуть не успел!.. Только начали думать, как из пылесоса напиток обратно получить, тот задымился…
Народ обрадовался.
- Значит, паразит, чужое добро впрок не пошло!
И тут пылесос загорелся.
- До Иван Купала еще три недели, а мы уже нынче через костер попрыгаем! – обрадовалась публика, частично переходящая в контингент.
Прыгали азартно, не невысоко.
- Петька, снимай штаны – горит! – шумели одни.
- Да у нас в деревне уже десять лет, как нет мужиков, у которых в штанах горит! – шумели другие.
В общем, драка и пожар начались одновременно.
Приехали пожарные на лошади, участковый на лыжах…
- Почему на лыжах летом?
- Спросонок еще и не на том приедешь!
В общем, шум, гам. Пожарные с участковым хоровод вокруг костра исполнили, казенные сапоги прожгли.
- Давайте в босоногое детство играть! – предлагают одни.
- А если я в детстве голышом бегал? – интересуются другие. – Во что играть надо?+
Васька давай кричть:
- Господа, успокойтесь, или Захара с берданкой приглашу!
Он этой берданкой контингент так напугал, что деревенские побежали, словно на кенийские легкоатлеты на олимпиаде.
И все бы ничего, но населенный пункт исчез, потому что пьяный механизатор на тракторе «Беларусь», от которого Митяй рессору оторвал, столб с табличкой своротил.
А где заказывать табличку, никто не знал – обратились в ритуальную контору… Теперь на столбике написано: «Долбоярово» и дата смерти…
Рисунок челябинского карикатуриста К. Мальцева