В новогоднюю ночь

                   Наступила последняя ночь истекающего года. Новогодняя ночь.
                   Она сидела за скромным праздничным столом. Смотрела на огонек зеленой свечи. В углу светился экран телевизора. Вот и закончился еще один год. Пролетел мгновенно, промелькнул, пропорхнул. Остались считанные минуты. Кажется, что чуть ли не вчера тоже была новогодняя ночь, так же горела свеча на праздничном столе. Правда, тогда она была не одна, напротив сидел сын Коля. Когда пробили куранты, открыли шампанское, чокнулись, поздравили друг друга, выпили. Потом сын убежал к друзьям, праздновать наступление Нового года. У нее хороший сын, заботливый. Ему не терпелось уйти к друзьям и раньше, но он не оставил ее в одиночестве. Потому что у них в семье изначально так было заведено, что Новый год надо встречать в узком семейном кругу, дома, за праздничным столом. Сначала их было трое – муж, она и сын. Потом осталось двое. А сегодня она за столом одна. Конечно, есть еще один член семьи – персидский кот Вася. Но Вася сидеть за столом категорически отказался. Так вот и получилось, что сидеть за столом в новогоднюю ночь ей придется одной.
                    Подруга Маша настойчиво звала к себе, беспокоясь за близкую подружку. Но она отказалась: Новый год надо встречать в семейном кругу, даже когда этот круг сузился до точки.
Вот и сидит теперь в совсем не гордом одиночестве, смотрит на огонек зеленой свечи. Ждет боя курантов. До боя оставалось несколько минут.
                    Звонок в дверь прозвучал так неожиданно, что она даже подскочила на стуле. Наверняка сосед Смирнов Аркадий с пятого этажа. Он за вечер уже три раза к ней прибегал, одалживал то стулья, то тарелки, то вилки – гостей полон дом, а у нее все равно никого нет. Так и сказал: «Дайте мне, пожалуйста, стулья (тарелки; вилки), а то у меня полон дом гостей, а у вас все равно никого нет, и не будет». Бестактность, конечно, но, с другой стороны, все верно. Интересно, что он сейчас попросит? Может, скажет: уступите на ночь вашу квартиру, у меня полон дом гостей, тесно, а вы пока погуляйте, подышите свежим воздухом.
                    За дверью стоял Дед Мороз, в красной шубе, расшитой серебристыми снежинками, отороченной белым мехом. В шапке и рукавицах, с мешком через плечо.
                    - С Новым годом! – пробасил Дед Мороз.
                    - Спасибо, - сдержанно ответила она, - и вас тоже. А я вас не заказывала.
                    - И слава богу, что не заказывали. Пожить то еще хочется.
                    - Я вас не заказывала в том смысле, что не приглашала. Вам, должно быть, в квартиру напротив, у них двое детишек. Или к Смирновым на пятый этаж, у них сегодня гости гуляют.
                    - Нет, милая, я не ошибся. Мне именно к вам. Войти то можно?
                    Поколебавшись несколько секунд, она все же распахнула дверь: «Входите».
                    - Я - настоящий Дед Мороз, я вам известие принес, что Новый год уже в дороге и скоро будет на пороге! Вы чуда ждете? Чудо будет! Ведь Дед Мороз не позабудет: подарок каждому положен, заботливо в мешок уложен…- нараспев задекламировал Дед Мороз басом, едва переступил порог.
                    - Послушайте, как там вас, - перебила она, - повторяю: вы ошиблись адресом. Либо не в тот дом вошли, либо не в тот подъезд, может, этаж не тот. Проверьте по заявке адрес того, кто оплатил услуги Деда Мороза. Вас там ждут, а вы меня тут стихами развлекаете.
                    - Дело в том, что я самый настоящий Дед Мороз. И мои услуги не нуждаются в оплате, – и неожиданно запел, - Просто я работаю волшебником. Волше-е-е-б-ни-и-ком!
                    - Не порите чушь. Если вы еще сами не заметили, то сообщаю, что мне уже не пять лет.
                    - А через минуту будут бить куранты. Мы с вами вот тут в прихожей и встретим Новый год?
                    - Ах, черт! Действительно. Быстро в комнату! Надеюсь, хоть шампанское вы открывать умеете, дедуля? – не без ехидства спросила она.
                    - Что, что, а это запросто! – выкрикнул Дед Мороз и, подобрав полы своей шубейки, рысью ринулся в зал.

                    Били куранты. Пенилось шампанское в бокалах. Они с Дедом Морозом чокнулись, хором сказали друг другу «С Новым годом!», выпили искрящийся шипучий напиток.
                    «Апчхи!» - сказала она первое слово в новом году.
                    «Будьте здоровы!» - засмеялся Дед Мороз.
                    «Я постараюсь», - пообещала она.
                    А гость тем временем не церемонясь уже накладывал в тарелку салат «оливье».
                    - Это вам. А мне тарелочку? Бокал запасной поставили на стол, а тарелочку не приготовили. Я бы тоже не отказался от салатика. Дорога была дальняя, аж из Великого Устюга. Притомился, оголодал.
                    - А тарелок нет. Сосед все тарелки забрал, гости у них. Только вот последняя и осталась.
                    - Так это не беда. Давайте я тогда буду прямо из салатницы есть. Если вы не возражаете.
                    - Да чего там. Валяйте. Не церемоньтесь, - махнула она рукой, - Однако гость мне достался – ест из салатницы, за столом сидит в шубе, по квартире ходит в валенках.
                     - Эх, женщина. Романтика вам чужда, похоже, - весело басил гость, - Что за Дед Мороз без валенок? Вы еще бы предложили мне шапку снять, шубу скинуть, то есть обнажиться до майки, трико и носков, а посох и мешок повесить на крючок в прихожей. Что же тогда получится?
                     - Ничего хорошего. Ничего хорошего нет в том, чтобы сидеть за столом в верхней одежде, головном уборе и уличной обуви. Вы что же, и рукавицы не снимете?
                     - Разумеется, нет.
                     - Делаю вывод, что вы вор или мошенник. Поэтому боитесь руки показать, они наверняка все в наколках, как обычно бывает у рецидивистов. А замаскировались одеждой, париком, бородой и усами, чтобы я потом в полиции ваш фото-робот не смогла составить.
                     - Точно. Именно по этой причине. Впрочем, мой фото-робот давно составлен и распечатан миллионными тиражами, им сейчас все стены и витрины оклеены, все газеты и журналы украшены, а также праздничные открытки. К тому же его регулярно демонстрируют по телевизору. Так что с этим проблем не будет.
                     - Ладно. Как говорят в Думе: прекращаем прения. Не гоже новый год начинать с перепалки. Кушайте, дедушка, салат, не стесняйтесь. Впрочем, последнее слово явно лишнее, вы и так, я смотрю, чувствуете себя как дома. Вот вам пирожки с капустой и мясом.
                     - Вот, спасибо. А, кстати, и моя лепта в совместную трапезу, - с этими словами Дед Мороз вынул из мешка огромный пакет с мандаринами, коробку «Птичьего молока», несколько плиток шоколада, еще одну бутылку шампанского и даже живую алую розу в золотом целлофане, которую торжественно преподнес ей.
                     - Надо же, и в самом деле подарки, - улыбнулась она, принимая розу.
                     - А вы что же думали, там у меня оружие, дубинка, кастет и наручники что ли?  Вот вам мандаринчик. Угощайтесь.
                     Она взяла мандарин, понюхала его душистую кожицу. С детства Новый год у нее всегда ассоциировался с запахом мандаринов и смоляным запахом хвои. Новогодняя ночь… Самая прекрасная ночь в году. Так она всегда думала. Еще две новогодние ночи назад  было именно так. Теперь все изменилось с точностью до наоборот: теперь новогодняя ночь – самая грустная ночь в году. В эту новогоднюю ночь она одна. Совсем одна. Хотя, как же одна? Вон напротив сидит не кто иной, как сам Дед Мороз. Разве не чудо? Тогда почему нет ощущения праздника и волшебства?
                     - А что это вы так внимательно мандарин разглядываете? – поинтересовался Дед Мороз.
                     - Да вот смотрю нет ли на кожуре следов от шприца. Вдруг вы в него снотворное впрыснули? Съем фрукт, закемарю, проснусь первого января к вечеру, а квартирка обчищена под чистую. Здрасти дети – Новый год!
                     - А вы знаете, итальянцы, к примеру, специально под Новый год всю ветхую мебель выбрасывают и вообще стараются избавиться от хлама и старья. Так сказать, расчищают место под обновы.  А вам и выбрасывать не придется.
                     - То есть вы сейчас чистосердечно мне признались, что пришли меня грабить?
                     - Ни в коем разе! Просто я вместе с вами пытаюсь рассмотреть наихудший вариант развития событий, и прихожу к выводу, что даже в этом случае ничего страшного не произойдет, а напротив, получатся сплошные плюсы и преимущества: во-первых, вы без хлопот очистите пространство от ненужного, а во-вторых, отлично выспитесь.
                     - Философ, - усмехнулась она, - но позвольте мне самой решать, что у меня лишнее, а что нет. Это, во первых. А во-вторых, …а, была – не была, съем ваш мандарин. Но только после вас. – Ей пришлось помочь ему очистить мандарин: в огромных рукавицах это было сделать не просто.
Мандарины были сладкими, сочными и ароматными. «Из Испании?» - спросила она. «Из Лапландии», - уточнил он.
                     Пили чай с домашним печеньем. Горела зеленая свеча, в хрустальной вазе посередине стола стояла красная роскошная роза. Было хорошо – уютно, празднично и немного грустно.
                     - Вот и год дракона наступил, - размышлял вслух Дед Мороз, - китайцы очень любят и почитают это существо. В Китае считается, что люди, рожденные в год дракона, просто обречены на счастье, фантастическое везение и всяческое благополучие. Потому что дракон у китайцев – символ добра, мира и процветания.
                     - Ну, не знаю. Дракон – что-то в этом есть агрессивное, устрашающее, по сути, это огромное пресмыкающееся. У китайцев он может быть и символ добра и мира, а в русских сказках драконы, то есть Змеи Горынычи, всегда были отрицательными персонажами в конфликте с окружающими: то они кого-то жаром своим испепеляли, то им головы отрубали. К тому же наступивший год високосный, то есть несчастливый.
                     - Еще забыли про календарь майя упомянуть, который заканчивается как раз 2012 годом, и про конец света.
             - Точно! Конец света неминуем! Я сама недавно видела передачу по второму каналу, там один очень авторитетный ученый, кажется, академик РАН – забыла фамилию - говорил об этом так убедительно, на фактах все стопроцентно доказал.
                     - Эх, вы… Поверили глупостям. Подумаешь – академик РАН… Я, главный волшебник, говорю вам наиавторитетнейше, что все это чушь собачья. Вы же умная женщина, с университетским образованием…
                     - Стоп! Молчать! Руки вверх! Вот я вас и поймала! Прокол у вас, Дедулечка Морозушко! Откуда вам известно про мое образование, а? И не вздумайте врать, что вам, как главному волшебнику, все известно. Итак, откуда такая точная информация?!
                     - Так я это… вообще имел в виду. Да сейчас практически у каждого высшее образование. К тому же сразу видно, что вы женщина интеллигентная, с высшим образованием.
                     - Не врать! В глаза смотреть! Вы не сказали «высшее», вы сказали «университетское», а это совсем не одно и тоже. Стало быть, вы точно проинформированы, что я закончила именно университет. По наводке работаете, Дедушка Отморозушко?
                     Он вздохнул покаянно развел руки в красных рукавицах, опустил седую головушку:
                     - Не велите казнить, велите миловать. Ваша правда. По наводке.
                     - Так! И кто наводчик? Отвечать быстро!
                     - Ваш сосед.
                     - Это который? Смирнов что ли, с пятого этажа? То-то я смотрю, он ко мне весь вечер бегал: то ему то, то ему сё, а сам глазами так и шарит вокруг, примечает.
                     - Да нет, не Смирнов. Это Пал Палыч из шестидесятой квартиры.
                     - Не может быть! - изумилась она, - Не может быть, чтобы Пал Палыч… Такой милый, приятный человек. Такой интеллигентный, эрудированный. Такой приветливый, всегда первым здоровается.
                     - И что с того? Такие вот приветливые и милые – самые отъявленные. Скажу по секрету, Пал Палыч – наш мозговой центр и главный организатор. В смысле, в нашей банде.
                     - И все же я отказываюсь верить, - качала она головой, - чтобы Пал Палыч и вдруг бандит.
                     - И совершенно напрасно. Я вам чистосердечно признался, а вы не верите. Странная вы женщина.
                     - Но Пал Палычу на днях стукнуло 87 лет!
                     - И что с того? Седина в бороду, бес в ребро! Это он с виду такой смирный, да дряхленький. Он еще ого-го! Видели бы вы как этот божий одуванчик в совершенстве приемами восточного единоборства владеет, да из маузера в десяточку со спины с закрытыми глазами шлет. Вот и к вам сюда заслал. Дамочка говорит, одинокая, безмужняя, сынок в армии сейчас служит, кот кастрированный, то есть не мужик, сопротивления не окажет. Вот я и явился к вам. А попробуй не прийти – мигом шею мне свернет! У нас дисциплина похлеще, чем в армии.
                     - А что он еще сказал про меня?
                     - Что деньги и драгоценности хранятся в шкатулке в верхнем ящике комода.  Разрешите проверить? – с этими словами Дед Мороз-бандит подошел к комоду, выдвинул верхний ящик, вынул деревянную резную шкатулку, продемонстрировал ей в доказательство своих слов.
                     - Да какие там драгоценности и деньги, - отмахнулась она, - так, по мелочи. Колечко обручальное, цепочка, дешевенькая бижутерия, да четыре сотни.
                     - М-да. Не густо.
                     - Так что надул вас ваш мозговой центр. Дезинформировал. И все же я никак не могу поверить, что это Пал Палыч.
                     - А давайте сходим к нему? Прямо сейчас. Спросите сами его в лоб.
                     - Да как-то неловко… Поздно уже. Он спать рано ложится, старенький все же. Мы его побеспокоим.
                     - Ничего, ничего. Сегодня можно. Все же Новый год. К тому же он собирался ночью поработать – план ограбления центрального банка составить.
                     Неудобно было идти в такую ночь с пустыми руками, хотя бы и к главарю бандитов. Взяли с собою несколько мандаринов, бутылку шампанского и нераспечатанную коробку «Птичьего молока».
Пал Палыч дверь открыл сразу. Не спал. Может, и в самом деле работал над планом. Удивленно прищурился на Деда Мороза, заулыбался приветливо соседке, узнав ее.
                     - Томочка, деточка, с Новым годом.
                     - И вас с Новым годом, Пал Палыч. Вот решили заглянуть к вам на минутку, поздравить. Не помешали?
                     - Что ты, милая. Я очень даже рад. Такая приятная гостья, да еще и с Дедом Морозом. А то все один, да один. Входите, гости дорогие.
                     Прошли к столу. Пришедшие выложили свои гостинцы. Тамара по просьбе хозяина достала фужеры. Выпили по бокалу шампанского. Съели по мандаринке. Замаскированный под Деда Мороза бандит кивнул ей: спрашивай, мол, задавай свои вопросы. Но у нее никак язык не поворачивался.
Хозяин квартиры между тем открыл коробку конфет, угостил гостей, угостился и сам.
                      - Сто лет не едал птичьего молока. Мои любимые конфеты с детства еще. Правда, если честно, то вкус уже не тот. Нет, далеко не тот. Раньше и конфеты были вкуснее, и праздники веселее, и зимы морознее. Правда, Дедушка Мороз?
                      - А то! Знамо, морознее.
                      - Странное все же название: птичье молоко, - задумчиво сказала она.
                      - Имеется в виду, что это нечто необычное, удивительное, чего не бывает в жизни, - пояснил Пал Палыч.
                      - Тогда надо бы произвести конфеты с названием «коровьи яйца», «свиные рога», «бараньи перья», - предложил Дед Мороз.
                      - Не хочу «бараньи перья», лучше «птичье молоко», - не согласилась она.
                      Уходя от Пал Палыча несколькими минутами позже, она в прихожей замялась, мельком глянула на Деда Мороза, и все же решительно спросила соседа:
                      - Пал Палыч, хотела спросить вас. Извините меня, конечно, но… Я насчет… наводки.
                      - Ах, вы об этом, Томочка, - тепло улыбнулся сосед, - да, да, милая. Конечно. Надо взять полкило грецких орехов, вынуть из них перегородки и настоять на водке. Только на хорошей водке. Первое средство для повышения иммунитета. Только на нем и держусь.
                      Вернувшись домой, она расстелила на столе бумажную салфетку, переложила в нее из шкатулки золотую цепочку, четыреста рублей, янтарные бусы и металлическую заколку для волос в виде розы, аккуратно сложила концы, протянула Деду Морозу: «Возьмите. Чем богаты».
                      - А кольцо?
                      - Кольцо не дам. Это память. Да оно и не дорогое, за него много не выручите. Возьмите сами еще что вам надо. Только кольцо не дам, альбом с фотографиями сына и Ваську.
                      - Какого Ваську?
                      - Кота моего, Василия.
                      - Его же Оккупантом зовут.
                      Она застыла. Медленно подняла лицо, широко раскрытыми глазами впилась в глаза Деда Мороза. Он смешался, отвел взор.
                      - Вася, ты?
                      - Ну я…
                      - Эх, ты. Вот как значит. Знаешь кто ты после этого? Оборотень в бороде. Вот кто.
                      Она резко повернулась и ушла на кухню, плотно закрыв за собою дверь.

                      …Пила кофе черный, крепкий. Вошел он. В отсутствии бороды, усов, шубы и прочих дедоморозовских признаков, это был мужчина немного за сорок, среднего роста, средней комплекции, средней внешности, с первыми признаками мужского возрастного облысения. Она кинула на него быстрый взгляд. Взгляд был строгим и сердитым. Поджала губы, нахмурилась.
Он покаянно стоял перед нею.
                      - Прости, Тома.
                      - Бог простит.
                      - А ты?
                      - Забирай салфетку с содержимым и уходи.
                      - Какая салфетка? Тамара, неужели ты и в самом деле подумала, что я пришел тебя грабить?
                      - А зачем тогда?
                      Он вздохнул, переступил с ноги на ногу. Робко попросил:
                      - А можно и мне кофейку?
                      Она равнодушно пожала плечом. Он налил себе кофе, сел за стол напротив нее. Пили молча. Молчание было напряженным, тягостным.
                      - Так зачем же ты пришел, Вася? Да еще в таком законспирированном обличье? 
                      - Просто так. На тебя посмотреть.
                      - Я не Джоконда, чтобы на меня смотреть.
                      - Ты лучше.
                      - Вона как заговорил. Два года назад совсем другое говорил.
                      - Дурак был.
                      - Сейчас поумнел?
                      - Поумнел.
                      Опять повисло молчание.
                      - Зачем Оккупанта в Ваську переименовала? Мне в отместку?
                      - Зачем? – она подняла на него печальные глаза, - Затем, чтобы хоть имя твое со мною осталось. Чтобы было кого Васей окликнуть. Был рядом дорогой человек с дорогим мне именем. А потом сразу – раз! – и нет ничего: ни человека, ни имени. …Как ты жил это время, Вася?
                      - Плохо, Тома. Очень плохо. Так плохо, что чуть себя не порешил. А вчера подумал: пойду, хоть посмотрю на нее. Как она? Счастлива ли? Спокойна? Хоть услышать. Увидеть. Поговорить. Как прежде. Все же новогодняя ночь. Авось, да не прогонит. А чтобы уж точно не прогнала, вот приоделся Дедом Морозом. …Знаешь, Тома, я в последнее время о будущем стал задумываться. Какое оно будет? И понял, что не так важно что там будет, а главное – чтобы ты там была. Ты и Коля. А если вас там нет, то и будущего нет. Прости меня, Томочка. Прости, в эту новогоднюю ночь. Нет мне жизни без тебя. Ты – мое единственное солнце, - он говорил и говорил.
                      Она кивала в такт его словам. Она его не слышала. Она слушала песню по радио: «Счастье вдруг… в тишине… постучалось в двери. Не ужель ты ко мне? Верю и не верю. Падал снег, плыл рассвет, осень моросила. Столько лет, столько лет где тебя носило?!..»


       (Опубликовано в международном интернет-альманахе "Литературная Губерния"- samaralit.ru, 31.12.11г.)


Рецензии
Очень приятно прочитать такое зимним вечерком. Только странно, что героиня не узнала своего любимого хотя бы по голосу.

Алла Слонимерова   15.01.2017 13:25     Заявить о нарушении
"Любовью" головы морочить нам не нужно.
Значительно понятней и полезней дружба...

Роман Огнев   15.01.2017 14:21   Заявить о нарушении
Возможно, что муж замаскировался очень старательно и говорил басом, как и положено Деду Морозу. Тем более, что наша героиня никак не ждала его в гости после 2-х лет расставания, да еще в столь необычном облике.
Но в реальности женщина наверняка сразу же бы узнала своего мужа.
Со всеми праздниками вас.

Лариса Маркиянова   15.01.2017 16:22   Заявить о нарушении
Почти все мужики - козлы. Я знаю только одного хорошего...

Роман Огнев   15.01.2017 16:26   Заявить о нарушении
Роман, дружба - это здорово и прекрасно.
Но как же без любви??
Помните, у Р.Рождественского: "Все начинается с любви. С любви! Я это точно знаю!"
Нет, без любви никак нельзя!

Лариса Маркиянова   15.01.2017 16:34   Заявить о нарушении
Что ни женщина, то киска.
Пока не подойдёшь к ней близко.

Но стОит лучше рассмотреть,
Меняется картина ведь...

Роман Огнев   15.01.2017 16:41   Заявить о нарушении
Роман, вас кто-то обидел? Или настроение плохое? Бывает.
А тот один хороший мужчина, которого вы знаете, это наверняка вы сами? И правильно. Себя надо любить и уважать. Но и других тоже.
Со всеми праздниками вас.

Лариса Маркиянова   15.01.2017 16:55   Заявить о нарушении
Мужикам понять пора бы,
ХорошИ лишь наши бабы.

С ними будет нам успех.
Наши бабы -лучше всех !..

Роман Огнев   15.01.2017 17:28   Заявить о нарушении
Во!
Совсем другой коленкор!

Лариса Маркиянова   15.01.2017 18:16   Заявить о нарушении
Хвалите вы меня, хвалите !
Слова признанья говорите.

Поэты любят похвалу
Гораздо больше, чем хулу...

Роман Огнев   15.01.2017 22:06   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.