В парикмахерской
-Как будем стричься?
-Немного снять, подровнять.
-Сзади под машинку?
-Давайте под машинку и снимите за ушами.
-Но вам это... Как бы вам сказать то...
-Говорите, как есть.
-Не знаю даже. Ну, не идёт так вам.
-Почему это мне не идёт?
-Нет, извините. Я не могу вам это сказать. Вы обидитесь.
-Не обижусь. Говорите же!
-Вы правда хотите это услышать?
-Да, хочу!
-Парусность ушей у вас очень большая.
Папа тоже хочет сисю?
Пляж. Мимо обращённых к ней плотоядных взглядов прогуливается девушка без драйвера стеснительности. Нет, кой-какие плагины целомудрия в неё всё же заложены, так как расположенные в нижней части девушки признаки достижения ею пубертатного периода слегка прикрыты намёком на трусики. А вот сверху- полный ню.
Семья из трёх человек: мать, отец и сынишка, лет этак двух, обедают, поглощая калории что бог послал, которые, судя раздающемуся, как мне кажется, до самых берегов Финляндии скрипу, обильно приправлены песком.
Ребёнок замечает девушку несущую мимо него оголённую грудь.
-Мама! Хочу сисю!
Нет, сынок. Это чужая сися. Видишь, как папа смотрит?- Он тоже хочет сисю, а не получит, собака. Всё ему мало...
-Папа тоже хочет сисю? У него же есть сосиска!- недоумевает малыш, заметив у покрасневшего предка в руке надкусанную сосиску.
-Сосиска то есть, но очень маленькая...
Труселя
Рынок. Родитель подтягивает штаны юному деспоту. Тот вешает предку на шею свой именной, почти настоящий ППШ и убегает.
Картина тем, что на бутерброд:
В павильон заходит мужчина средних лет с автоматом наперевес. Подходит к стеллажу с трусами и начинает их перебирать. Не найдя нужных, обращается к торгующей всем этим добром молоденькой девушке:
-Мне трусы с пятьюстами евро!
Дверь в подсобку открыта. Оттуда раздаётся на неповторимой смеси русского и украинского (предположительно уроженка Чениговщины)
-Ну шо там у тебя, Халочка?- Клиент нарисовався, что ли?
-А шо то я не пойму: то ли ограбление, то ли гурман попався.
На озере
Подкатывает здоровенный Хамер и паркуется так, что зажимает между собой и сосной малюсенький Смарт. Из Хамера выходит парень лет двадцати. Переодевшись в плавки, уже собирается зайти в воду, но тут к нему подходит женщина бальзаковского возраста и разглядывая его труселя, на которых маленькие человечки осваивают Камасутру, говорит:
-Я очень тороплюсь. Не могли бы вы переставить свой аппарат на другую сторону? (По видимому, имея ввиду перестановку Хамера на другую сторону дороги)
Парень пожимает плечами, засовывает руку в плавки и переставляет свой писюн на другую сторону.
-Да, пожалуйста!
Рыбалка
Поехал на рыбалку. Только сел в резиновую лодку, как появился инспектор на катере:
-Почему без спасательного жилета,- спрашивает рыбнадзор.
-Забыл,- отвечаю ему.
-Придётся тебя оштрафовать.
-И ты всех штрафуешь, кто без спасательных жилетов плавает?
-Всех!- гордо отвечает инспектор.
-Всех, всех?
-Всех, всех!
-А у меня вчера в борще муха плавала без спасательного жилета и никто, между прочим, её не оштрафовал!
Он посмотрел на меня как-то подозрительно, попрощался и уплыл...
Крушение надежды
Она: Расскажи о себе.
Он: Представь себе Брэда Питта...
Она: Ты тоже актёр, продюсер, баловень судьбы и такой же богатый красавчик с обалденным телом к которому прямо таки липнут деньги и женщины?
Он: Представь себе Брэда Питта! Представила? Так вот, я на него вообще не похож!
Спалилась
- А мы вчера классно в ночном клубе потусовались! Я сначала себе "”Кровавую мери” взяла, а потом двойную текилу. Как я потом на своём Порше к себе на Рублёвку добралась- понятия не имею.
Ладно, завтра договорим, а то мама гонит от компа- её очередь сегодня....
Блин...
Боевое братство.
-А помнишь, как как ты мне жизнь спас, когда я на мину наступил?
-Ещё бы, конечно помню! Когда уходили от погони, мне пришлось ещё тебя на себе тащить. Но и ты меня много раз выручал- то патроны подбрасывал, то свой бронежилет давал поносить.Если бы не ты- я бы уже давно жизнь потерял. Мы теперь с тобой, как кровные братья!
-Спасибо,брат!
-Хорошо, что мы победили!
-Ага! Завтра опять в семь начнём?
-В семь. Может, попробуем за гоблинов поиграть, а то за киборгов уже поднадоело?
С добрым утром
В воскресенье просыпаюсь от подпрыгивающей и орущей во всю мобилы.
Смотрю на часы - 4.15, за окном ещё темно.С трудом удерживаю глаза в открытом положении (лёг спать в 2) и пытаюсь сообразить, что за хрень происходит. Мобильник не успокаивается и к мелодии, которую я в это мгновение возненавидел на всю жизнь, добавляется лай собаки посчитавшей своим долгом сообщить мне о том, что кто-то звонит.Приходится ответить:
-Слушаю.
-Юрий! Я уже пол часа мёрзну. Ты, что, забыл про рыбалку? Сколько тебя ещё ждать? Едем или нет?
Если сказать, что я взбешен, то это значит ничего не сказать:
-Никуда мы с тобой, мудак, не едем!!!
Пауза длится секунд двадцать и после неё удивлённый голос спрашивает:
-Почему???
-Да потому, что я не Юра. Понял ты ...
PS.
Вопрос :Что ещё нового узнал о себе звонивший?