В проблемных 90-ых, когда разваливалось производство, народ кочевал с предприятия на предприятие в поисках лучшей доли. В этот безденежный период цеплялись за каждого работника, даже за пенсионеров.
Вот в это время и стала жаловаться вахта, что за котлами работяги устроили туалеты. Да что жаловаться, напрямую отказывались ходить туда, выполнять прямые служебные обязанности по обслуживанию оборудования. Начальство подумало, потом ещё раз подумало и ….. стало бороться с сыкунами. Тотчас были выпущены и расклеены во всех обозримых местах листки-молнии о запрете оных действий, воззвания к совести рабочего класса, проведены разъяснительные беседы в коллективах. Ничего не помогало. И не мудрено: один действующий туалет и тот - у чёрта на куличках.
И вот, один начальник, проходя по цеху в обеденный перерыв, заметил удаляющуюся за котёл личность.
- Ага! Сейчас я тебя и застукаю! – подумал начальник и рванул за ним.
В полутёмном пространстве стоял ремонтник и весело журчал на металлическую обшивку котла. От хлопка по плечу он вздрогнул и развернулся на 180 градусов, продолжая делать своё пакостное дельце.
Перед взором начальника предстала пьяненькая, невозмутимая физиономия, вопрошающая: – И какого ###? – пивная отрыжка резко ударила в нос.
И тут начальник почувствовал, что что-то произошло, произошло нехорошее, пока не поддающееся его пониманию… Он опустил свой взгляд вниз и обнаружил, что струя, которую ещё продолжал извергать из себя пойманный, льётся прямо на чистенькую спецовку, на брюки и на любимые уютные туфли. От такого разворота событий у любого отвалится челюсть. Начальник впал в ступор, а работяга тем временем, протяжно пукнув, удалился восвояси.
Упущу последующие за этим вопли и метания, отмечу, что в виду нехватки ремонтного персонала, решено было наказать нарушителя лишением 100% премии и устными вливаниями. А второй туалет построили, ….. лет через 5.