Ой, что это? Нет, откуда это? Не должно быть ТАК! Откуда они появляются в моей голове? Ведь мне должно быть просто, легко и свободно, не больно, не тяжело, не долго. Ведь я – бабочка. Мне жить всего день или два.
Кто их туда поместил? А главное зачем? Почему только вопросы, без ответов? Странно, но я знаю, что это колокол, на нём можно посидеть, вот так, поставив все шесть лапок. Я надеюсь, что он будет в покое, а то когда он качается, волнами, исходящими от него меня может сломать, и я не доживу свою маленькую, но приятную жизнь. Опять – я не должна этого знать!
А откуда я знаю, что должна, а что не должна? Я родилась всего 2 часа 17 минут и 6 секунд назад. Точнее, не родилась, а избавилась от этого липкого, приставучего, жаркого кокона.
Я впервые увидела свои четыре крылышка, они сразу мне понравились, интересно, а это нормально, что мне, что-то может нравиться или не нравиться? Почему я думаю о нормальности? Разве я могу оценивать и измерять нормальность и ненормальность?
На меня капнула вода, капля прогнула моё крылышко, солнце может меня спалить через эту огромную линзу! Ого, я уже паникую. Меня же должно притягивать всё светящее, манить и звать в своё пекло, а я этого боюсь. Куда лететь, что бы в моей пустой, или не пустой, головке появились ещё и ответы.
А есть в этом необходимость? Может, так проживу, ведь всё равно всё скоро закончится. Тогда чем мне заняться? Найти пару, но зачем? Для того что бы наплодить коконы, которые вылупившись на этот нестерпимый свет будут погибать от воды, огня, через чур сильных звуков? И всё?
А может сложить крылья и уснуть, никуда не лететь, а просто подождать, когда засохну и распадусь в пыль. Какая разница как. Может, есть различие в КОГДА? Да и смысл сейчас превращаться в пыль, это я всегда успею.
А с чего я взяла, что особенная, может, и другие бабочки имеют эти или другие, свои мысли? А на огонь летят, потому что им невыносимо жить без ответа или смысла не видят, как я пару минут назад. Вот и превращаются в пепел раньше положенного срока.
А кто сроки нам отмеряет? Интересно, я ответ нашла, или ещё больше запуталась? Надо что-то делать, а то времени немного осталось, я со своими вопросами не успею познать любовь, а это будет обидно – иметь возможность и не воспользоваться ею, игнорировать. Я, наверное, сама себя так накажу.
Ого – это же я вывод сделала. Я умная, очень умная бабочка. Но что толку, я, ни с кем не общаюсь, может остальные ещё умнее? Даа, тяжёлая штука эта жизнь! Куда, куда меня несёт этот противный ветер? Ого, а не меня одну, нас много, и все растерянные, ну хоть от этого легче.
Ой, какой красавец сидит на дереве, с той стороны, и ветер ему не страшен. Надо попробовать к нему присоединиться, может это моя судьба. Он меня явно достоин, и место выбрал удачное, и красив как бог. Интересно, а Бог действительно красив? Кто знает, кто мне ответит?
У нас, наверное, дети будут красивые, да, да, красивые и умные, по-другому и быть не может. Всё, мы уже вместе, как хорошо быть с кем-то, особенно с тем, кто тебя понимает, он может и не ответит на все мои вопросы, у него, к тому же свои имеются. Но с ним не страшно, или менее страшно, и даже смысл где-то впереди забрезжил. Интересно, как он относится к детям, судя по всему никак, но против продолжения рода не имеет ничего против.
Какое блаженство ощущать себя матерью, пока не до конца, они ещё во мне мои детки, но совсем скоро появятся на свет. Как сложится их судьба? Будут ли они страдать, проживут ли полностью свою жизнь, или раньше времени закончат существование, будут ли мучиться вопросами, найдут ли ответы. Пора, они готовы появиться на свет.
Как хорошо жить, хоть немного и устала, а главное – я всё поняла!