разрушение

11.05.12.Никогда не проси у того, кто хоть раз отказал тебе в малом. Унизить себя мы всегда успеем, но вот никто почему-то не стремится стать лучше, от многих к вечеру их жизни остаются такие малости, что просто удивительно, как батарейка их души еще дотягивает до столь желанного конца, который на самом деле может быть как раз началом хоть чего-то. Жизнь не всегда такой уж наждак, чтоб об него стерлась их никчемная грустная мелко текущая река сущности, изначально каждый человек всего лишь заготовка, совсем даже не слиток, просто сырой гипс за 19 рублей килограмм, но у многих хватает наглости заявить о себе и не раз, но это совсем не оправданно и все попытки так же странны со стороны, что возникает желание покачать головой, а что же еще? Весь город наш так же жалок до качания головой, а что же еще? Я иду по раскаленным улицам, на которые не могла наступить целый год и мне так же пусто внутри и снаружи – ничего не изменилось! Просто больше пыли и машин и всегдашнее головокружение, которое лишь досадный изъян по сравнению с тем, как же мне внутри некомфортно, мне мала моя клетка из прутьев ребер, сердцу душно, выпустите меня на волю, мое всегдашнее сердце все больше! Причины неизвестны, но мне не по себе.. все же, причины есть, оно подразмокло за месяцы слез, но что же мне делать с такой простой человеческой слабостью плакать? Или не плакать?-выбор у меня все же небольшой. Похороны всегда сопровождаются этой соленой жидкостью, почему вообще в нас это заложено? Исторгать из себя столько разных жидкостей по разным поводам? Так вот – похороны, они всегда с плачем, даже если нет больше такого большого груза. А тут похороны моей души! Лучшая часть отправилась в мир другой, а остальное никак не тянет на полноценность, может быть мне нужен донорский орган? Донорская душа, я знаю, она приживется хорошо, лучше чем та, вечно печально-прекрасная, хоть никто и не видел, но я то знаю, я точно это знаю, только плохое остается, только плохое выдерживает, ничто в ней не рвется, ничто в ней не горит и не тает, камень по своей сути не предназначен испытывать эмоции. Мне срочно нужен невыносимый друг, я же совсем одна даже, однее не бывает по своей сути, пусть невыносимее меня будет это существо, но надо чем-то заполнить то, что я похоронила совсем недавно,и сама чуть не ушла вслед за этим, этим…нет названия у похорон души, наши маленькие кладбища внутри нас, только в каждом все так по разному расставлено. Никто не придет больше в гости. Никто не поправит ничего. Все только так и не может быть иначе. Смотри, что сегодня дарит тебе день, но все его дары скучны нам по своей сути, не нужно ни солнца, ни тепла.. ничего не нужно, когда ты в своем углу темноты и ненужности, хочешь -завис, хочешь -завял, иссяк и вытянулся вместе с вечерними тенями от предметов. Все еще пусто? Почему нельзя просто взять и зажить? Почему, скажи мне? Я знаю ответы на все вопросы, кроме этого. Я не знаю, как проблеваться этим горем и больше не мучиться?  никогда же не было так, ни за что я бы не повторила этот смертельный прыжок в любовь, в это бездонное облако, в котором я не вижу ничего, лишь чувствую, просто чувствую даже кожей то, что я не могу ничего испытать больше, кроме этой жгучей любви.