отправляя неподписанные письма с пустыми глазами листов,с тишиной внутри конвертов,откупаясь от людей и этого света с такой наивной расторопностью,покупая этот день с белым небом,заменяющим тот лист бумаги,на который мне нечего положить кроме острой печали.я топчусь всей душой вокруг своих глаз,с линиями,упавшими на мою руку,как ножевые раны,раскаиваясь в своих снах и проходя сквозь жизнь,как сквозь туман и сумрак,на пути поедая падаль и овощи,заглядывая в чужие глаза,как в колодцы,в которых дрожат чужие звезды,заглядывая в чужие жизни,как в воду,спать в невесомости своих провисающих кошмаров,просто спать-как умирать.падать в спасающие руки сна от этой жизни,в которой я съедаю день за днем свое сердце и истончаю душу,в жизни,в которой не устает тело,а устает душа.пить муть повседневности и печали.
и в какую бы такую темноту влезть,и в какой бы угол ткнуться,чтобы не трогал тебя мир ни за руку,ни за ногу,даже и пальцем не смог бы показать,и табличку за углом повесить "абсолютная темнота" или "безнадежный тупица" на пути к "абсолютному идиоту".и в темноту сложить бы все свои вещи,все свои атрибуты человека:лицо и личность,голос и мотки мыслей(бубен голоса),руки и ноги,и даже любимую игрушку,и память о себе,чтобы если даже сильно захотелось вспомнить,а не о чем...и над всем этим повесить ту самую тишину вещей,когда они никому не нужны,и быть абсолютно никому не нужным,даже себе-вот тогда я,наверное,смогу спать спокойно и тихо и бредить буйно и лихо,в себе и сетях своих,в углу темноты от ночи и шкафа.в себе самом бродить,бродить по ступеням,по лифтам и стенам,по каморкам и светлым холодильникам.не слушаясь старящих,злых,лающих чужих взглядов.
проснуться,отлипнуть от анабиоза,шурша деревянными ногами придумать пару шагов и начать забывать свои сны,напомнить себе о реальности тяжестью собственного тела.
пар из чайника белым облаком вплывает в этот холод,чашка кипятка и в ней раствор глюкозы-туда пакетик чая и потекла краска...жидкости потребляемые и исторгаемые-вот признак утра,и ничто более.человек еще полон эфемерностей,тих и спокоен,как решенная задача.
раз,два,три:одеваемся,выходим,работаем-наши ритуалы,посвященные существованию,начинаем жевать мочало этого дня,о,лишь бы оно скорей прошло-это ничто...
город мой слипся от грязи.грязи на ногах,грязи в карманах.вода,которая застаивается в лице.лица,которое пьет воду из пор города,который роняет ночь на себя.лицо,такое смотрящее в окна дома,как дом смотрит в лицо своими чуткими окнами из которых смотрят пьющие воду лица с глазами,запавшими далеко в окна,глаза,избранные смертными за зеркало душ.душ,смотрящих из глаз,как окон в окно.и окно,смотрящее в пьющее воду лицо,которое смотрит в окно,заглядывающее в глаза,из которых (как из окна) смотрит своими глазами душа....
я возвращаюсь в город,который просто город из городов,в который просто ткнулось мое лицо,которое проросло,да,просто взяло и проросло в этом городе из городов,в котором лицо пьет воду,вещи,проросшие во множестве мест,держащие цепко тело,из которого (4 "о", не забудьте) проростает лицо,которое не может отсюда убраться,уехать и сгинуть,потому что вещи цепко держат тело,ну разве что просто взять и уйти в самую черную тень из тени,которая проростает из вещи и в этой самой черной тени из теней не будет видно вещей,которые попросту держат тело,из которого произрастает лицо...
я спал сам себя и сновидел себя во сне,на время исчерпав свои сны,я спал и видел пустоту.я спал шумно,словно водопад и задумчиво,словно виноградная улитка,я прорывался к своей реальности сквозь десятки мокрых простыней,сквозь пыльные подвалы и провалы черных подоконников.и вот я снова на пороге дня,еще одного потерянного света.и стал я беспричинно печален до вновь падающего в мои руки вечера.
я стал пеплом,сгоревшим от желания быть собой,я неожиданно обнаружил в себе болезненую рану чужеродности.и я заживал и маялся как этот порез,в тишине я шуршал артериями,заживляя свою инородность.постепенно я отпочковался от мира и предьявлял Вечности уже свою завершенность,я долго тянулся к себе эшелонами,стоял на перекрестках задумчивости,на таможнях нужности,я топал по рельсам шумно,напоминая о себе,я кружил по обьездным путям в поисках только себя,я шел по путям вен прямо к себе в сердце,я напоминал себе,что нужно что-то еще,но я так затерялся своим бесконечным нутром и я сидел тихо,сидел и слушал,как с каждым вздохом тело обновляет себя и это тело как будто не нуждается во мне.как будто я инороден сам себе.
пока был выключен свет,красные предметы сползлись и прижались друг к другу.и где-то там вырос лес из глаз,вырос лес из нас,лес из наших тонких рук,лес из наших пустяшных мук,из цветущей вовсю луны,из преследующей слабых зимы,и я покинул свой угол тьмы и пополз поискать тишины.
восток.куда смеет упасть свет.Солнце душ.тишина ветвей.тишина людей.Вечность.сиюминутная даль.ответы.падаль снега.дрейф в глубину.Теплота.моих дней.энергия.Пусто'ты.баснословная цена одиночества.группа уходящих.мутанты одиночества.феи лавок.и одинокий прилавок.
туманы творчества.невоплощение идей.в толпе-ни одного счастливого человека...сны.одиноких людей.сны.в которых он не один.сны.про людей и других людей.тонкое лезвие тьмы.режет сон.как хлеб.мы едим этот хлеб..
я вырос,спрашивая свое эхо и прислоняясь к своим четырем стенам,я вырос тихим и социальным,я привык доверять стуку часов,я сам был как часы,я мерил себя и других,я бродил по линиям своих рук и многое увидел,я слушал тишину и многое услышал,я чурался телефонов и входных дверей,я не умел жить...меня выгоняли жить снаружи,а я не умел,я не хотел,я просто не мог,я не срастался с тем миром,я болел,я ходил и страх съедал мои следы..
тоска-это слово,у которого есть вкус,он пресный,он тошнит,у него нет соли,потому что ему предшествуют слезы.этому вкусу никто не верит,путая его с многими другими,но наконец выпивая его весь,дурея в ночи ощущаешь власть.власть бессилия,власть недеяния,власть величия нуля.превращаешься в ноль,потерявший перед собой единицу...
и приснится мне белое безмолвие мишени,и приснится мне город на восьми холмах,с тихим говором,с тихим светом,и буду я мудр,входящий в этот город,и пропадет моя тень,и пропадет мое прошлое за плечами,и буду я мелочен и велик для горести и печали,и приснится мне театр боевых действий со слонами и клоунами...
сон N 21
захожу в магазин,спрашиваю у продавщицы:-есть ли у вас клей,которым можно склеить разбитое сердце?
продавщица говорит:-нет,у нас есть клей "Момент",которым можно склеить кожу неудачно порезавших себя самоубийц,есть клей "пва",белый,как молоко,им можно склеить разбитое молоко,есть клей "карандаш",им можно склеить разорванные слова о любви и ненависти,но у нас совершенно нет клея,чтобы склеить разбитые сердца...
я изучила тебя,я знаю всю Вселенную твоего тела.каждая складка и изгиб заполнены моим вниманием,но я одинока в этом рельефе,я фанат твоих сердцебиений,под них я вхожу в свой сон.будь моим,я так сроднилась с твоим лицом,я привыкла греть свой бок о твое засыпающее тепло.мы молчим-иллюзия синхронизации одиночества.мы прижали к стене свои тени,не давая им врасти в одну темноту за нами,утечь в шкуру черноты.меховой мешок сна затянул поодиночке наши тела,мы обездвижились и нам не дано сползтись.кошмары заставляют меня дрожать и жаловаться тебе,онемевшему храпом.и до рассвета нас нет,разумных,мы щенками уткнулись в животы подушек...
я без тебя никак.даже если ты уйдешь,от меня останется половина,ровно та,которая никогда не была нужна.такой шов,когда близкий становится далеким не срастется никогда.боль-ее больше не будет,она станет смыслом,вживившись,позиционироваться не удастся,спастись от себя будет невозможно.я начну копать себя,я начну искать новый смысл,но не смогу найти его,потому что нет ничего лучше слияния,копая себя,я прокопаю дыру насквозь,и начну маяться еще и ею...я готова ждать тебя,потому что я все еще надеюсь на тебя,сквозь ужас и страх..
я снова о тебе.пишу безнаказанно,зная,что ты не будешь читать.на лице,смотрящем на тебя нет черт.я червем подползу к тебе,я с тобой...только тепло...я не возьму большего,я не смею,я не привыкла,я забыла,что есть что-то еще.край моего смысла заканчивается на тебе.ты весь-несказанные слова,которые я скажу за тебя,додумывая,извлекая из твоего сонного тепла их смысл.эфемерность чувств не постигнет больше меня,я очерствела и не слышу их.
я обложена спящими людьми и не могу срастись с ними сном.я не впитываюсь ночью и белею среди простыней зря.одинокий кругалик луны лицезреет то же,что и я.оба одиноки в своем отчуждении,оба недостижимы для сна.и ночь наступает,и я просто тьма,я все еще пустота,я тонкий папир между этим и тем существом,я просто стрелок,в мишени из звезд попадавший.и теперь темнота.я где-то луна.я ее острие.я фaрватер воды.я просто нырок.и я цель пустоты.
я знаю,что наши отношения будут как боль,будут как жажда,и я буду пить свою кровь,утоляя жажду из себя,я буду биться о тебя,как о стену,я знаю,где выход,но ты как дом,и я возвращаюсь к тебе снова и снова.мои бесконечные вопросы упадут в тебя,как в землю,но не дадут всходов,и даже если я пройду все круги ада,ты не поможешь мне ни до,ни после.не подашь своей руки.и я прокляла себя,продавшую свою свободу ради твоего сердца,но оно умирало уже в твоих руках,а я остаюсь с хладным трупом и я смоую в твое тело с шрамом без сердца,и хотя ты выращиваешь белые крылья,для меня ты будешь всего лишь птицей тогда.
я ждала ночь,как неизбежность и вот ты рядом,мы укрыты тишиной и усталостью,нас не спасти,мы тонем,каждый в своем коконе одиночества,да и неопределенности нависли на нас веригами,мы бредем в своих снах...ничто не трогает нас больше.мы очерствели,нас покоряет пустота своей незанятостью,и мы мечтаем о счастье,но смысл его изменился навсегда.
мы лежим в вечных сумерках зимы,твое тело стало тонким,отказавшись от былой привлекательности и я больше не могу воспринять тебя другим-тем,что был мне дорог,я смотрю сквозь тебя и мне пусто бескровной душой.по ночам я ощущаю,как срастаются швы одиночества.мы потеряли так много,когда разрушили друг друга.
я хочу греться в тепле твоих обьятий,я очарована красотой тишины твоих глаз,но внутри меня осень,зачем мне чья-то душа?я не смогу быть рядом,внутри меня дождь,внутри вечер,я готовлюсь ко сну.мне нечего дать тебе,мне нечего у тебя попросить,я пуста собой.мы далеки и нет сил стать ближе.теплые хрупкие звезды сияния глаз больше не нужны,страсть больше не коснется нас своим жгучим крылом.наконец-то мне будет спокойно спать в себе.
эта ночь в тишине батарей,я смотрю за окно в темноту,а там крупа из мешков облаков высыпается медленно в тьму и невидимое существо подземных коммуникаций дышит в щели люков столбами дымков.каждый фонарь,как скрюченный нежный карлик роняет робкий свет на безобразия клубящейся мглы,а я тут,в тепле,недостижимая для холодов,промозглостей и тьмей просто жду...
наши маленькие жизни.мельком проживаем их.маемся в узком отрезке сегодня,не надеясь на будущее,складируя прошлое.распихиваешь по щелям те тонкие эмоции,что выдавились из твоей зашлакованной душонки,я подсматриваю за тобой и мне стыдно.
мы укомплектовались.нам не надо большего-просто заснуть,греясь.я ложусь лицом в пазы твоего тела:мокрой мерзнущей головой в низ твоего расчески-подборока,впадина моего профиля в твой мерцающий кадык,носом во впадину между вешалкой ключиц,своими губами в теплую клетку груди,охраняющую сердце.помни обо мне,я твоя ненужная деталь,только твое спящее тело не отторгает меня.
я из домашнего ада,мою,качаясь посуду.раб химических средств,разъедающих кожу,отбеливающих ткань...век,очерченый загрузкой еды в голодные нутра..
какой густой туман лег на город.во дворе зубы машин торчат одиноко,свет воспалился в домах,одежда ночных прохожих разбухла и впитала ночь.глаз луны слепнет в облаках.еще пару дней и мы дотянем до полнолуния.ты знаешь,кому я жалуюсь на тьму.ты меня победил.
снега нет,один дождь...моет наши ошапоченные головы.мы бродим по мокрому рынку,среди мокрых,обутых в валенки и галоши продавцов,накрытых местами прозрачной пленкой.с больших восьмисотрублевых медведей стекает вода,лаки и дезодоранты покрыты каплями,женские манекены за запотевшими стеклами ларьков страшны,картошка,намокая,теряет драгоценную грязь.
покупатели скользя на льду между рядами пытаются ощутить вкус предстоящего праздника и приобрести подарки одновременно.
в дымящиеся "ролтоны"/хот-доги/булочки/пирожки продавцов попадает вода,они морщатся,но едят...
замороженные сосиски,сардельки,окорочка,бардовые прямоугольные непонятные куски упорно размораживаются,с них тоже стекает вода..
шапки,береты,кепки по баснословным ценам теряют свой товарный вид...
в этом забавном месиве мы умудряемся купить кучку подарков и удаляемся.в общем,я за торговые центры..
что такое счастье?откуда взять его,когда лишения ожесточают тебя?может,счастье-когда все родные дома?и не хоронишь разгрызенного надвое кота в коробке из-под обуви в промерзлую землю..в очередной раз..может,когда жалость к бездомным животным оставит в покое-это счастье?или когда очередной день прожит без скандалов и о'криков-тоже счастье?или надоедливая боль отпускает-счастье?это здоровые люди мечтают о шубах,машинах,любовницах,драгоценных украшениях,а больные-чтобы их боль не вернулась..когда человек страдает,он начинает требовать от мира так мало материального.несчастные от потерь требуют невозможного чуда-вернуть утраченных;все,как было;чтобы не болело;чтобы жили..
ночь без сна.прикладываюсь к тебе,как шлейф,как твой хвост,может быть-вместо крыльев.я твоя моль.я тень.ты не видишь,не замечаешь меня.а я рядом,грею стылое тело в радиусе твоего тепла.ничего больше так не хочу,как согреться-темнота охлаждает,одиночество поддувает мою меховую кошинную душу,влажная тень неотлипна,да и вообще-просто зима,заросшая туманом,булькает за окном фонарями.
|сон N 13|
эти мечты прибывают в полнолуние,глубокие,со взглядом мяукающей луны.приходи ко мне,я на фоне соседней тьмы.может я хочу обсосать твое одиночество,и надгрызть его,и испортить.я имею наглость предложить тебе себя,в виде готового блюда,в котором есть мясо,в котором есть вкус.ни один из людей не имеет больше прав на тебя,как я.Я выменяла тебя у судьбы на свое здоровье.
я буду выбирать райских птиц,но только для зажарки в гриле.
я-Поедатель,Боже,прости меня за прозу...
ничто не оставит следа на моей сардельной душе и тень моя пахнет гарью с чугунных сковородок.
каждый день пройдет мимо,не задевая меня и краем своей острой сути.
и не все ли равно моей горячей печали свет или тьма мешает дремать ее голышовому телу внутри меня.
кто-нибудь,расскажите-мир все еще существует?
а я существую?или я сплю и сновижу себя во сне?
я буду мрачно фосфорицировать своей злостью,я лаю в себе от того,что нет слов для моей кастрированной немощной женской ярости,гневеса с режущейся луной мне сегодня ночью,а не склизкая серь вечных,нерожающих снег облаков.ярость,вырванная из тела,с красным мясом,будет жить сама,даже когда я успокоюсь.
скоро теплый февраль.будем спать с туманами в головах.а над нами всего лишь булавки звезд,нам тревожно на этой теплой рожающей земле,и скоро весна,и надо проснуться..
я стану немного счастливее,если найду ключ к этому вечеру,в котором засыпание,усталость и темнота сплелись неровной косичкой на затылке.молитва моя простая:пусть не будет кошмаров,пусть не плачет мой ребенок,пусть солнце спит рядом на моей подушке,когда я проснусь,пусть отчаяние больше не коснется своим жгучим крылом,пусть будет жизнь...
вдруг мы,подержанные куколки с заводными ключиками в натруженных спинах?может наши каждодневные эмоции не стоят и одного хлопка из зала?и свет нам слепит глаза,мы плачем,мы ничего не видим..но мы привыкли к вниманию и зритель раскроет рот от трагедии финала наших драмм,в основе которых всего лишь..рождение и смерть..
поноем на ночь под туманами?где тьма одна и я одна..холодными тощими хвостатыми тенями я обрастаю зимой.мне ледяно.мне тонко.мне никак.я без покоя.я без сна...четыре стены-моя коробочка и я в ней-пойманный тараканище.ем и сплю.остальное человеческое мне чуждо.
мы привыкли брать по максимуму.наша реклама научала стадом бросаться на новое.а хорошо иногда просто от того,что не болит.легко от того,что не надо никуда не бежать.просто существовать и не испытывать желаний.мучительно их испытывать постоянно.когда что-то надо..надо,но в этом смысл стабильности.маленькие рабы адреналина,мышки безсмысленной возни,козявки мироздания...
ночь.я боюсь спать,потому что вижу кошмары.я не хочу просыпаться,потому что снова надо куда-то бежать.я не хочу есть,потому что меня тошнит.я не хочу изменений,потому мне страшно.я не хочу плохой погоды,потому что устала от болезней.я не хочу умирать,потому что все повторится снова.
я как меховая мышка,с кишками наружу,царапаюсь о монолит.а в тебе ни зазубрины,ни трещины!ты безупречен!жалость от камня-такая безумная идея..и все боюсь что лицо мое подвергнется ужасным деформациям и пришьют врачи ухо к щеке,в результате..или мир накренится под углом и станет ходить тяжко и нелепо,а я все еще мышка..
без отклика любая тайна оцветет,но мы не знали и выбалтывали повседневности все вечные слова,даже вместе мы были одиноки.все наши чувства,поднявшиеся,как светлый туман над тяжелым бытом,все наши иллюзии стали снова ничем.мы забыли наши имена,называя друг друга "он" и "она",не имея и не мысля других определений.вот так мы истончились и стали плоские,двухмерные и простые.все пропало.
Предпраздничная грязь улиц,замешивающаяся вокруг моих звенящих ботинок. Я иду тратить деньги,приобретая упорядоченный мусор. Подстриженная шерсть улиц. Мерзнущие умирающие цветы по цене Камаза,из рук пьяных продавцов. Обсевшие маршрутку,обсинтипоненые граждане. Полный карман бумажек,некоторые из них деньги. И боль,мучающая меня по средам,и быт быт быт,окружающий меня..
И не хочется мне признаваться,что вьелась черным пятном печаль,что душа моя теперь с царапиной и нет мне места среди нормальных,с погонщиком-тревогой за спиной.
Завтра новый день,боль уже точит стены своими острыми жучками. А не все ли равно,с какой стороны встанет солнце,если темнота так глубока? Сны мои-цепные псы без разума,лают кошмарами. Я среди города-одинокая глыба раскаяния. Порошок из-под моих копыт,просто зима. Не впишусь своими углами ни в один проем между зданиями и поломаются мои кракелюры. Не влезу тенью в подьезд,заплеванный,зачарованный картами дверей-сплошь одни бубны и глазкИ подслеповатые-дивитесь на шлейф мой королевский,змеящийся головой. К вечеру укачаю ребенка и боль свою,завернутую в бинты,как в одеяло.
Сны-тротуары,сны-резюме,филиалы ада в моей будничной повседневности. Пиджаки-обои на стенах при мебели в стиле ампир и ужас склоняется надо мной,выпивая с моего лица глаза. Руки червивые тянутся к пораненым глазницам. Только пробуждение спасет меня,но я еще не знаю о нем.
Ах,дни с суровыми лицами,суета без обедов,скандалы без выходных и отпуска. Слизь наших пустых разговоров,заговаривание от горечи сьедаемых продуктов. Суета. Опять суета. Где-то недалеко проходит весна,нам некогда обсуждать ее,нас одолевает суета. Может бросить этот вирус движения? Лечь,замереть,небыть,нехотеть,утонуть...
Мимо проскакивает весна. А мы все те же,головой в грозовых облаках. Не замечаем ни тепла,ни холода-потребляем..едим..выделяем..в нас нет места больше для больших сердец,нас занимают желудки,желчь,беспокойство и кишки.. Я больше не женщина-я высокий двуполый гибрид с глазами вовнутрь,с мечтами вовнутрь,с зашитыми эмоциями,с карманами,полными немощей и мусора. Я занята эмпатией и подаванием еды.
Я проем себя насквозь,я выгрызу в себе этот символ печали,ранящий меня так сильно,что я задыхаюсь от мучения. От того,что каждый день отмечен горьким самоедством,я ожесточаюсь. Мне больно и я не знаю,как изъять из себя это. Самохирургия не дает облегчения,сон не спасает.. Я уменьшаюсь изнутри..
Женщина расточительна,теряя часть себя каждый раз от обиды,огорчения,или,может от боли. Как песочные часы,поворачиваясь с боку на бок,она одинакова и ограничена в выборе своих эмоций. Это рынок сердец,это базар душ,это площади ожиданий. Лучшие мысли со временем обесцениваются,ими больше не купить кусок спокойствия. Все больше тени в доме,посвященному 3автра.
Я покинул тебя-голем,забрал свою душу и отогревал,прижимая к себе. На кого я ее променял... Я звал,закрывая глаза...Кажется сердцем,не раскрывая рта и клялся бессмертьем-сам смертен и прост.
Душа моя,ну что же ты плещешься.. Где берега твои,чтобы мне примериться? В прыжок для тебя,пробирающий вечность до позвоночника,в тот единственный прокол,иглой поранивший тебя окончательно. Шершавая моя,беспокойная оболочка хранит твою инородность,неся минусом сквозь заросли времени,беременная тобой навсегда.
A не страшно ли тебе,что движения глаз не похожи на движения медлительной бабочки,они,словно,загнаная крыска-мечутся. Да и лицо твое не повинуется и беседует с собеседником на языке мимикрии,или вдруг угол рта начинает нестись вскачь на месте,поддерживая кособокую улыбку. Я больше не боюсь тебя,я научилась бояться себя.
Все мы,несомненно,умеем препарировать труп любви,реанимироваться и предлагать шитое печалями сердце. А кто согласится на это сердце? У него самого такое же.
Даже когда комната пропахнется отчуждением и я,как кусок мяса,ни о чем не могу без печали,разве тогда я перестану отвечать за свой выбор?и за всеми горестями,разве эта-больнее?будущее,когда уйдет мой последний друг,кто мы будем такие?
Я хочу сказать тебе слова,в которых стерся острый угол значимости от частого произнесения их в этот холодный воздух доминирующего белого неба и ощутить запах желтых белков смотрящих слов изо ртов произносящих их сеятелей сомнений. Меня согревает падкая слизистость рожденных из ртов слюнявых слов про вещи этого мира. Я не буду брать руками отмирающие отчуждаемости определений. Не соглашусь на темноту слова "нет". Хрустальная осколочность вопросов режет мои наивные оправдания. Расскажи мне еще о том,как надо падать в месиво диалогов. Куда класть невысказанные сырые ожидаемости и кланести? О,вижесть... О,сердцедание.. Корунды сердечных всплесков. Чистые нырки. Сопли. Вечность. Флюиды сопряжений. Частности. Корки дней. Частые частные сны. Краны. Холод отсутствия. Болые хны. Черни. Спи? Веселье в углах белых тетрадных листьев. Ощущение блох ауры. Коричневое настроение. Корявости. Бестолковости. Вещи,просто вещи,а за этим всем новое "я",отпочковавшееся от нервного тела,мучительно стригущее ушами..
Начинка наших слов на вкус,наверное,будет горька. Кто первый из нас появится из той,заполненой потенциальными материальностями тьмы? Если ты спишь сейчас,может ты ответишь на мои немые вопросы,угловато колющиеся в наших свернутых сном конечностях,я подбирала своей крупной прохладой твое тепло,ты снишся мне,но я ничего не помню,а я всегда ела Вечность во сне. Мерзла,уставала,садилась наблюдать,как работают дни. Нет печали у того,кто сам создан из тьмы и пьет слезы.
Тишина моих слов о тебе. Крадись,цепляясь краями за тени от острых углов. Достигай. Приползай. Приходи. Из теней,чернее моей печали. Хоть слово достигни Тебя! Попробуй этот дождь. Соленый дождь. В это время на другом конце безымянной вселенной плачу я. Не потому что мне одиноко без тебя,а потому что ты бесконечно недостижим,как любая звезда,и не станешь ближе. Хоть слово достигни тебе. Любая из теней-это моя печаль. Пустота тишины внутри меня и слова,и их острые края,и такая боль,от которой трудно дышать. Слова,которые все для тебя,а тебя нет для меня. Я не срастусь с этим миром,мой смысл упал. Тень,скажи ему про меня,напомни,хоть слово отдай,хоть одно слово из тех тысяч слов про тебя.. Не хочешь брать-не бери,но просто скажи-я есть,я здесь,в этом мире..
Ночь прославилась ожиданием дождя,день выходил тусклый и заспанный,продрогший и недовольный собой. Вся яркость сквасилась,я замерз и тень моя немного сузилась,потускнела и отпустила хватку,но от этого легче не стало,я чувствовал привкус сна,выдавившегося наружу,я попал в ядовитый мешок сна и теперь был сам ядовит и печален. Я лежал и не мог встать от беспокойства,я ходил и беспокойство тащилось за мной,а я просто дурел от него и кормил кусками таланта.
Эта ночь,как большая черная лошадь,я ее пассажир,незаметный,как воздух и мне хорошо,переплетаясь с ней волосами,брести сквозь стрекот сверчков по отдыхающей траве,цепляя за спящие цветы и думать о все приближающейся непобедимой Вечности,каждый на своем языке...мы такие случайные,такие теплые друг другу...
Человек,с бедою на ухе,повисшей,словно жемчужная серьга. Поросший понедельниками по затылок,тянущий в своем нутре киллограмм одиночества. В доме своем,с опаленными ультрафиолетом кирпичами,мается ночами темнотой снаружи и внутри,ощущая себя тонкой прослойкой между ними,общими,общающимися шепотами.. Наощупь ищет острые предметы,чтобы выпустить эту тьму из себя.. Режет,страдает.. А темнота все накапливается в нем,давит..
Это ночь.это снова одна темнота.это ужин,в котором участвует месяц.в холодной воде упругие тельца сорванных вишень.одиночество среди всех.
Покупать местные мелкие овощи у сморщенных жарой торговцев,покупать истекающие соком-кровью ягоды у бабушек,покупать голенастых бледных куриц по ближайшим супермаркетам,покупать дешевые тряпки в пахнущих фенольными тапками магазинах,покупать по дороге в очередной магазин холодную лже-минералку,покупать очередную порцию Диклофенака и противоязвенных,покупать диски с новинками,снятыми 3.2 мегапиксельными камерами в кинотеатре,покупать колбасу,пахнущую хим.лабораторией,покупать шампуни,от которых темнеют волосы...
Темнота. Я в ней-главный стежок больших,тихих шагов. Пыльный индивид,переваренный отчаянием. Я-паразит на шкуре планеты,вдумчивое ничто,притворяющееся творцом вещей. Я-создатель моракли и паракукли. Я-смотритель и протиратель летней луны. Я-пожиратель частей мертвых зверей. Я-клыкастый хищник,обедающий овощами...я..я..
Ах,если бы мы-два заката,две осени..наконец закатились,на завтра став молодыми рассветами,хорошими,как и все новое и долгожданное. Но мы продолжаем висеть перезрелыми,липкими фруктами,ненужными,с червоточинками и язвочками на несчастных боках,а дерево наших надежд-корявая плодовая загогулина,которая не может больше родить. А когда-то мы были сооблазнительны,полны соком надежд,так никогда и не обретенных. Все существуем,не в силах сброситься,обнулиться.
Один раз ты был брошен. И продолжаешь быть брошенным. Ненужным. Изношенным. Одиноким. Унылым. Опасным. Нутро твое дикое. Мясо. Челюсти. Зубы крошатся. Слез нет. Сил нет. Злости-мои карманные псы. Черести.
Луна опустилась и лижется,словно собака о край уготованных ночью небес. Мы зависаем вне мер,вне точности. Нас не придумать. Черные. Корнем,одинокой червивой впадиной мыслимся. Невменяемость. Упали,и все по-прежнему сыпемся,сыпемся-однородные,одинокие. Падаем,никогда не знавшие движения вверх. Именем,одинаковым с сотнями,поругана наша индивидуальность. Мыслящие,мы с уверенностью ворочаем своими думами о тех прошлых вещах,что может быть никогда и не начинались. Когда-то может быть стоит закончиться? Как тугая черная коса-свеситься,без надежды,без памяти,тихим быть.
Из-под тоги усталости вытянуть ноги. Дотянуться в немыслимой неге до края тоски. Оттираться от красок оттенков усталости,крови. Червивые тени. Мне б упасть и не числиться больше в живых. Инфицирован горем. Умойся,оденься,подвинься. Это "завтра" не кажется больше другим.
Это было. Когда-то невысказанное-выползло,завалилось,навалилось,грызет,доедает. Это-страхи. Внутри-топка,в которой сгорело сердце,подгорела душа,от жара выцвели глаза.. Это-смерть,как ни обернись,она все прячется. Это жалости. Это звуки,в которых изъясняется тревога. Частями,самыми лучшими,которые забирает страх,отмечена любая ночь. Недописанно,недосказанно,непрожито,недостатки..
Сны.
Обычные сны пропитываются кровью плохой,горькими ядами,желчью,отеками. Не покончить с ними,не пережить,не заесть этот вкус. Тишина охраняет их тени. Ветер не трогает их. Они выжидают на черных предметах..
Осень,анабиозы. Хронометражи,склочности. Куда бы деться от этой волны безисходности. Нервности,точности. Защити меня,Господи... Я болен,надышан туманами. Шерстяной комок изоляции,аутсайдер душевный,кастрированный ею же. Острости хочу,слезливости. Уберите острые колкости,мало ли...
Если эта жизнь будет мучить меня,снова напоминая о себе болью,я не знаю к кому обратиться-Создатель нем,люди качают головами,врачи отводят глаза,думая о моих деньгах,которых в принципе нет. Боль посещает в одиночестве,боль заставляет меня шевелиться,боль делает меня одиноким среди людей,боль не дает спать,боль не дает есть,боль заявляет на право жить,боль разорила меня,боль дала право не желать будущего..боюсь,что лучшая часть меня оказалась растворима и поглощаема.
В комнате,в которой пахнет сырыми полами,утопленниками и смирением,мы по-прежнему одиноки,как никогда. Мы есть суть никто. Ничтожны со своими мыслями в волосах. Отсутствие света ест,доедает,грызет мрак ногу,спущенную с реанимационной кровати. Пауки на потолке не двигаются,слушая наши кошмары. Тусклый свет мешает думать о жизни. Главное здесь-не умирать.
спутанные нашим сознанием по самые вожжи кони беспредела больше не могут идти.
Нам больше не легко. Может стоит забыть это слово? Крошатся зубы из стиснутой челюсти и поэтому осень не радует падающей листвой. Да и все эти заборы крови из выпадающей в вену вечности,от которых сильнее не станешь. Теперь можно упиваться ужасами реальной жизни,кошмары из снов уже здесь.
ну что же ты уходишь сейчас-как будто-бы навсегда и даже объятия нас не спасут. Меня уже ничто не спасет,никогда. Ничего не изменить и меня наконец не тошнит и не выворачивает наизнанку,как узкую перчатку,которую трудно вывернуть обратно. Все так покорежено,изменено,деформировано,все осело на дно,а внутри просто вода,я утопленник...я не могу дышать,лежать.. Тихо маяться страхами,в груди холодная липкая пуля адреналина-любимый гормон. Вспоминаю слова от которых можно снова научиться дышать. Снова быть,а потом от этого ужаса одиночества даже не встать. Дорогие мечты о том,как я умру,когда захочу,а не от боли,усну и ничто не будет гореть месяцами пламенем,а когда догорело-тлеть,донимая запахом гари изнутри. Событий как-будто бы нет,просто что-то порвалось и идет вхолостую. Я просто пустую. Вроде бы все.. Но скоро,скоро.. Ссоры....
ах,помогите-мне шизофренично.. Доктора войнЫ. Зло сочится из опустошенных бутылок. Из-под закрытых дверей сквозняком различных инфекций. Порази мой мозг-разрушительная простота обывателей. Когда мне тошнотворно-досыпай,доливай мне этих ядов. Я заслужу твою ненависть-обещаю. Ударенные вены засыхают прямо во мне. Не бойся разрезать меня-я привыкла. Я спою тебе-засыпай моя ненависть,засыпай моя любовь,засыпай мое тело. Разум разъеден щелочью сердечных гликозидов,разум спит,успокоенный обещанием наркоза. Я разъеден наступлением воспалений..
меня больше.нет.я вписан в диагнозы,брошен в ночь и сварился в ней,тень размякла в бульоне туманов.мне одиноко.мне тускло.мне больше никогда не узнать,о том,как бывает спокойно уснуть.
посмотри,а не выдавливаюсь ли я опять,как паста из тюбика-мучительно перемалываюсь,сосуды скрипят. В комнате пахнет дорогим кукурузным хлебом,в комнате тихо и прекрасный вид за окном,в комнате мучаюсь я. Может быть несчастье иссякнет,может быть тени режутся ножом?....
я просто старая уставшая кукла,лежу и мне тихо. Все дни спят,как близнецы,это просто заготовки дней,и среди нас нет топлива,чтобы расплавить эти болванки,тугоплавкие и мутные,как вся наша жизнь. Может сон и подплавляет края этих леденцов,но середина так и остается тугой и гадкой,так и не попав в прототип. И скользкость гладких неоткусываемых краев ощущается во рту. Основа существования.. Я буду плавить их в тигле своих снов,я поплавлю их кошмарами,я их их испорчу. Может стоит позвать тишину,но я больше не знаю ее имени,меня переварило беспокойство,постепенно зажевало своим бесконечным зевом,навсегда отслюнявив и вещи больше не защитят меня..
Вечность не делает тайны,Вечность может смело признаться,что наша жиэнь для нее-щелчок,минутная пауза для зевания,поворот головы в сторону или просто кивок.Вечность согласна с экзистенцалистами по всем параметрам и признает,что все есть смерть.или подготовка к ней,простой минус перед небытием.у Вечности не возникает усталости нас рассматривать,мы просто пылинки на ее камине,пачкающие руки перед приближением к большому огню..
знаешь,есть еще один способ выключить меня из жизни,еще один день,который привяжет меня к смерти,еще один ход черной шашкой отчаяния,от которой точка небытия сместится ближе.
Есть еще несколько способов,как не убивая целиком,выключать меня по частям,как будто света становится все меньше с приближением ночи,есть способ,как надгрызть край души и она начнет кровоточить,постепенно теряя силу.
Есть способ,как прокачать из глаз еще немного соленой жидкости,которую люди называют-слезы,а немного выше-человечность,потому что животные так не плачут.
Есть способ,как ощутить эфемерную боль,которую невозможно терпеть и нечем удалить.
я как одинокий плясун,подверженный ветру,кусаю свою плоть за мягкие вены,я смертельно устал,я вмерз по соцветья в свою тишину.я-представитель пустоты,осаждающей меня изнутри.я-ноль,не желающий ставить перед собой единицу.я истрепался от желания счастья.я раздавил последнюю мошечку надежды на стекле своего лупанария и ударился всем локомотивом себя о преграду отчаяния.мое слабое тело билось червем в поисках хотя бы узкого лаза надежд.я истончился до двухмерности,проходя эту жизнь,я стоптался и выцвел.мы спотыкались раньше о звезды и не замечали их.мы вообще ничего не замечали-это было не в наших правилах.мы рвались к горизонту,как странные звери,мы печально создавали прямоугольных монстров и пытались втиснуть в монолит свои души...мы случайно покоряли металл и сами становились металлом...мы глотали чужие жизни,как воду,но наше нутро оставалось по-прежнему мягким...
Я к тебе. Я с тобой. В темноте просто частью ее и почуять тебя. Осознать. Домыслить. Слизать твою грусть.
Смотри на меня. Я вечно жду. Я-знак ожидания. Отдаю тебе тишину. Владей. Отдаю тебе гордость. Бери. Твоя красота... Незанятость моей ласки. Бессилие всех слов. Я-ноль.
От отчаяния хочется пить,но жажду одиночества ничем не утолить. Страсть нуля. Отчаяние тени. Свет тьмы. Слова без злобы,без силы-безличие. Просто дни. И ни сна. И ни голода. Ни темноты. И ни света-я не вижу,не чую. Я-знак ожидания.
.нечитабельность.
Страшно,Господи,неужели тебе не страшно от нас?дать бы наотмашь по лицу,да обе руки поломаны,кругом везде весна,а я не дышу от страха,слышишь,Господи,деревья в цвету,даже туманами не замараны,а я в бреду,меня опять угнули той твердой загогулиной,которая и слова сказать от гноя в горле не вымолвит,ты видишь,Господи,я покрыт-слой за слоем-одними страхами и меня больше не расцарапать,не выдернуть,я все еще блюю загогулиной-посреди весны,что все прекраснее?!а во мне все зима и кровь все никак не свернется,не вывалится,я бы умер,Господи,но не знаю адреса,не нахожу времени,выбирая все еще между адом и своим жилищем с рыбными отходами,с ночными приходами,с темнотой под всеми одеялами,с темнотой под нами,нашими душами,которые все на краю и никак не свалятся,я б помог,но я проштампован адовой биркой и не верю ценнику.а ты обогащен,как мог витаминами,так откуда ужасы про войну?
в городе полно сохлых мушиных старушек,у которых на головах после покраски виден череп и немного отросших серых волос,старушки озабоченны своим ничто.город выдает еще немного серых гопников,одетых так дерьмово,что мы бы порекомендовали им не показываться днем.город блеванет еще перезрелыми тетками,коим название-легион-они не терпят в своих спелых тушках больше зачатия,им нужен обоюдоострый до невозможности орган,чтобы вскрыть самое себя.теткам,свисающим с костей гроздьями,нужно быть немного лучше,немного девственней,но они больше не могут.теткам нужно больше сочных ужасов,но их восприятие прочно увяло..
Жара плавит нас в тигле отчаяния.мы поддаемся.пятна ворон так инородны на рубашке летнего неба..сосуды расширяются в предвкушении очередного дня.
На ходу,на пару,на бегу.я с тобой через тысячи метров.я пытаюсь себя донести через слой облупившихся слов,через горы пробелов.я ложусь в эти строки,как в строй-я с тобой!и не рядом,не ближе.лечь и залить себя по блеск глаз черным сном.
неожиданно наступило утро.вялые трупообразные граждане вяло тащились привычным путем на работу.даже их тени вяло лезли за ними.жидкости вяло влезали в емкости для питья.они мерзли.еда засыпала на подходах ко рту.
отвычка от дождей сказалась.сопли.стоны марионеток.нехватки тепла.белье на веревках недельное,мокрое.седация уныния.острые углы зонтиков.нежности теплых вещей.лужи,а в них почему-то небо..бессилие утрених снов стать на оборону реальности.одеялом по уши.обкладываемся котами.и,главное,не только белье не сохнет,душа набралась слезных жидкостей и висит загогулиной.
вылезая из отсыревшей постели в сырые холодные тапочки можно вспомнить,что все мы вышли из моря.пейзаж за окном умыт и прекрасен,льет ливень и разве что только рыбы не падают с неба.как приятно спрятать свое существо от сырого холода в абсолютное тепло человеческих отношений...
никогда не оглядывайся назад,вдруг там-самое лучшее,может там последнее беззаботное,может там лето,а впереди только зима...
счастливые спят по ночам,а я потерян.я покрыт мурашками,тьмой,инфекцией,одеялом,тишиной.обдумай мое предложение о смерти.оденься в черное,сегодня очередной траур-сегодня умер мой страх..
мы защищаемся от наступающего ужаса хоть чем-нибудь,проще всего едой,а она мучает,урчит внутри.существование становится чем-то вроде хобби,коллекционированием болезней,бед,страхов.ничто не сделает нас лучше внутри,но многие предпочитают укашение фасада.
ты провалишься в сон,никто не подаст тебе руку,не скажет-не бойся.ночь вздохнет одиноко,подернет бровью луны,все ей не ново,даже мое космическое одиночество..
Прожевав тишину,месяц сядет за горизонт-притаится.Я встану в рассвет-расстрепанный,с запачканной тьмою душой,я встану с кошмаром в ребрах,спящим,слоящимся сутью.Еще целый день я не буду болен,в закат-рецидив,кошмар развернется и встанет-растепанный,выспавшийся.
я подозреваю у этого мира тяжелое психическое заболевание,результатом которого является подмена приоритетов и любовь к вещам,а не людям,я думаю,что этот мир инфицирован,анемичен и образует злокачественные образования-города/мегаполисы.
Человек-порошок отчаяния. Вдохни немного,ощути дозу. Яд токсичен,его слезами не выведешь,осадок ляжет на дно твоих внутренностей тяжелой ношей. Всегда выбирайте людей...
Вечером отключили неожиданно свет. Жизнь мгновенно свернулась в ореол света от свечи.Гости засуетились уходить,сын взвыл от потери телевизора,машина перестала стирать,батареи стали стремительно остывать,все 3 телефона сели через полчаса,холодильник налил под собой лужу,соседи за одной из стенок затянули нудную песню,в непроглядном дворе кто-то громко рассказывал матом,как ему не нравится эта темнота.Свечи из стеарина дымили,тонкое пламя конвульсивно подергивалось,а мне все никак не удавалось рассмотреть степень готовности ужина на сковородке..Зато согрелось лицо и сгорела пара волосинищ из прически.муж сбегал в колодцеподобный теперь туалет,набрал электрический чайник воды,автоматически выключил свет в темном помещении и поставил чайник греться....
Надо снова дышать.Да пусть снова делают больно.На проросшее новое сердце.На тугие нерезанные вены.Грандиозный замысел не виден жучку-паразиту.Приходи,окунайся в жидкость сна.Проростай.Поля теплого будущего хлеба.Ветер сгибает солнце.Небо никогда не навязчиво.Я смотрю,как в детстве,глазами полными непонимания.Нет печали у того,кто создан из нее.А я всегда ел вечность.Я мерз,уставал,садился наблюдать,как работают дни.Иногда я умирал.Вот сейчас выйду и куплю себе немного покоя вещей.Со временем я стану другим и люди будут проваливаться в мои глаза,как в проросшие травой ямы,потому что несчастье снова наступило на меня своей беспечной ногой.