Предвосхищая вопросы о том, как я провел выходные в лесу - отвечу: познавательно. Теперь я знаю телефон местного тракториста...
Сегодня, дорогие мои, я расскажу вам, как достичь максимального удовольствия при поездке в лес.
Итак, вы решили познать romantique (фр.), затевая сие действо. В первую очередь, вам нужна будет палатка и некоторое количество снаряжения. Об этом этапе вы можете узнать на профильных туристических ресурсах, а мы сейчас не об этом. Если же вы решили пренебречь подбором снаряжения – не беда. Романтизма и романтики будет выше крыши или под чем вы там собираетесь ночевать.
Следующий необходимый пункт: компания. Компания может быть любая, но если уж хочется чтобы прямо совсем круто, то лучше подбивайте на эту авантюру жертву противоположного вам пола.
Ладно, шмот собран, жертвы намечены. Вопрос: кудой ехать и как? Кудой – это тудой. Можно тыкнуть пальцем в карту близлежащей лесисто-водянистой местности, можно покурить те же туристические форумы, можно попытать кого-то из более искушенных в таких делах братьев по разуму. Место в любом случае найдется. Да, и не вздумайте смотреть прогноз погоды. Это очень важно. Добираться можно опционально: на общественном транспорте, на машине или на попутках. Следовательно, тут в развитии дальнейших событий допускаются варианты.
Итак, вы поехали на общественном транспорте в виде электрички, именуемой в народе зеленой собакой. Первое, что вы должны сделать, это опоздать на нее. Ну и прождать некоторое время следующую. Никогда не планируйте выезд на крайнюю электричку. Последствия будут фатальными. Ладно, с грехом пополам вы на собаках добрались до нужной вам станции. Солнце близится к закату, комары вылезают из берлог, романтики прибавляется. Особенно много ее будет, если вы неправильно выберете направление от станции и пойдете не туда. Добрые аборигены, конечно, будут вам попадаться и указывать путь, но сначала лучше самим.
Немного поплутав и таки разобравшись с правильным направлением, вы обязательно должны встретить некое препятствие: глубокий грязный овраг, полуразрушенный, но популярный среди местных пешеходов, мост ну или внезапно выросший забор очередного землевладельца. Вариантов тьма. Преодолев этот этап, вы обязательно попадаете на искомое место, где и была запланирована основная часть марлезонского балета. К ней мы вернемся чуть позже, ведь те, кто едет на машине или на попутках еще не добрались…
Автостопщики, вам посвящается… Самый цимес – поймать зомбомашину. Зомбомашина давно уже умерла, но еще об этом не знает. Водитель-некромант своими злыми чарами и заклинаниями заставляет ее двигаться, имитируя живой транспорт. На такой машине вы радостные и просветленные выедете за черту города и счастье ваше будет длиться ровно до половины намеченного пути. Зомбомашина умрет в середине самого длинного перегона между заправками, населенными пунктами или мотелями – не важно. Это как раз то, что нужно вам и вашей жертве.
Пока некромантствующий водитель будет пинать бездыханное тело тарантаса, копаться в его остывающих потрохах и выкрикивать заклинания, вам обязательно должно посчастливиться. Обычно часа через полтора после остановки. Откуда-то с подъездной дороги выползет еще более древний мастодонт с еще более продвинутым повелителем зомби. Он-то вас и довезет до района запланированного отдыха. Не скоро, но все же… Вариативно у мастодонта может кончиться бензин или спустить колесо. В обоих случаях вам предстоит квест: дотолкать транспорт до заправки или заменить колесо, т.к. сам колдун слишком стар и слаб для подобных действий. В общем, все равно доберетесь.
Теперь вы, о счастливые владельцы автомобилей. Не радуйтесь. У вас тоже будут приключения. Сначала вы должны пройти испытание пробками. Орды полудиких дачников будут ставить вам препоны, совершая аварии в самых неожиданных местах, закипая посреди дороги. Злые орки будут делать вид, что ремонтируют дороги или мосты, сверху вас будет жарить солнце, а кондиционер сломается. Еще лучше, если вас постигнет участь кипящих дачников. Но и это еще не все. Уже подбираясь к заветной поляне по размытой дороге, вы просто обязаны угодить в грязевую ловушку.
Запомните: любой водитель, съехавший с асфальта на грунтовку, рано или поздно должен познать дзен поиска трактора. Причем, чем больше стаж у вас и лучше проходимость вашей машины, тем глубже познание дзена. Все взаимосвязано…
Тракториста вы обязательно найдете, но не сразу. Сначала вы обязаны выполнить ритуальные попытки вытащить машину самостоятельно. Не важно, как вы это будете делать, но как только машина откажется шевелиться вообще, то все: тракторист уже чувствует, что сейчас, вот-вот, с минуты на минуту, он понадобится этим городским придуркам, поперевшим через поле на машине на ночь глядя. И отставив стакан в сторону, будет ждать вестей с полей, т.е. от вас. Для пущей романтики вы должны выйти с поля на дорогу с дарами вашему спасителю, радостно падать ниц и славить богов. От этого тракторист станет совсем добрым и даже довезет вас сквозь грязь до вашей обездвиженной машины.
В общем, всех с приездом