Письмо первое.
"Когда ты успел стать таким родным? Когда я стала принадлежать только тебе?
В какой момент это произошло? Как это случилось со мной?
Почему с тобой я чувствую себя защищенной, почему я могу доверить тебе все свои мысли и чувства, доверить тебе свою… жизнь?
А, знаешь, все ведь могло бы быть по-другому. И мы бы не встретились. Но «пучки» вероятностей в руках Судьбы все решили за меня. Ты был так трогателен в нашу первую встречу, когда я и имени твоего не знала. Я помню, как настойчиво просила его сказать, а ты только улыбался. Я помню, что почувствовала в тот миг: всепоглощающую нежность и как сильно мне захотелось провести рукой по твоим волосам и коснуться губ. Я с первого взгляда, сразу, поняла, что хочу быть только с тобой. И что ты будешь со мной, надо только подождать. Я дождалась. Ты со мной. Но вот мой ли? А еще что я поняла с первого взгляда, это то, что хочу родить тебе ребенка, такого же голубоглазого и с пшеничного цвета волосами мальчика, чтобы твоя часть всегда была со мной.
Но ведь у тебя столько минусов! Твоя бешеная работа, постоянные вечерние совещания, нехватка времени... И главное. Ты не свободен. У тебя есть твоя жена. Она всегда будет стоять между нами. Женщина, которая родила тебе двух прекрасных дочерей, копию вас обоих. Женщина, которая никогда тебя не отпустит. Ты будешь меня сравнивать с ней. Делать выводы. Возможно, я даже буду знать о них и постараюсь исправить свое несовершенство. Да! Я совершенство несовершенства. И мы оба знаем: даже при самом чудесном исходе, при исходе, о котором я даже не смею мечтать, она будет между нами. Незримо. Всегда.
Я почти сразу поняла, что принадлежу только тебе. Что я твоя. Это так странно для меня. Мне всегда было невыносимо слушать о том, что кто-то называл меня «своей». Я не вещь и не собственность, как я могу кому-то принадлежать?! Но с тобой... С тобой мне захотелось принадлежать мужчине. Конкретному мужчине. Тебе. Мне хочется верить, что ты ценишь это. Что ты любишь меня. Что все твои слова не просто романтическая чушь, не то, что я хочу слышать, ведь я же девушка, а нам, как известно, это приятно. Не надо захламлять мой мозг и душу бередить словами, если ты говоришь это «для галочки». Поверь, я не сомневаюсь в твоей искренности, но я не приемлю полутонов и фраз, что называется, для «красного словца».
Я скучаю, я очень скучаю. Я хочу взять тебя за руку и поцеловать тебя. Вдохнуть твой запах и почувствовать тебя кожей. И без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях, неправильная. Без тебя я уже не целиком. Я не хочу узнавать как это – расставаться с тобой. Все расставания это слезы и душевные раны, очередные крестики царапин в душе. И отмирание кусочков сердца. Но, если ты уйдешь, умрет самый большой кусок. Я не хочу узнавать как это.
С тобой я дышу ровно. Без тебя мое дыхание прерывисто и сердце разбивается хрусталем. Я многого хочу? Да нет, всего лишь, чтобы ты был рядом со мной, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я. И еще романтики. Цветов, закатов и рассветов, путешествий по трассе, чтобы ты за рулем, а я рядом на сиденье или позади на мотоцикле. Новых стран, чтобы открывать их с тобой, делить с тобой радость от любимых мест, пить кофе и наслаждаться твоим голосом. А потом нежность ночью, чтобы ты целовал меня так, как умеешь только ты, обнимал и говорил что-то еле слышно, но то, что разжигает кровь и заводит. Чтобы ты называл меня своей девочкой, любимой, дорогой... Мне хочется быть для тебя самой лучшей, самой нежной и заботливой, чтобы ты был счастлив со мной и никогда не пожалел о минутах, прожитых рядом. Как говорят в американских фильмах? И в горе, и в радости? Именно так. И в горе, и в радости.
Я хочу быть если не твоей жизнью, то одной из самых значимых ее частей.
Но я всего лишь влюбленная девчонка. А ты? Я не знаю кто ты! Не могу описать… Не могу объяснить… Я не делаю из тебя идеал. Ты - обычный человек с массой достоинств и таким же количеством недостатков. Но разве небо любят за что-то? Так и я. Люблю тебя. Вопреки всем обстоятельствам, всем тяготам наших непростых отношений, вопреки всем трудностям на пути к тебе.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.*
Я не могу обещать и говорить возвышенных фраз, что моя любовь к тебе не умрет в веках, но я хочу верить, что каждый новый день я буду любить тебя разной любовью. И сильнее. Только помоги мне в этом. Люби меня в ответ, как умеешь, но чистой и сильной любовью. Чтобы я не смогла усомниться в твоей искренности. Чтобы я была твоей. Всегда.
Помнишь, ты обещал сделать меня самой счастливой? Сдержи обещание. Я не хочу разочароваться в тебе. Я не люблю разочаровываться в людях. А в тебе не хочу и подавно. Максималистка? Да, но я такая. Со своими нелепыми идеалами, и взглядами на жизнь, и отношения людей. Я верю в сказки, хотя признаться это очень сложно в нашем циничном мире. Я прячу эту веру глубоко в душе, за миллионом замков и миллиардом замочков, ключи к которым потеряны давно, а дубликаты не существуют в природе.
А сейчас, я просто переживаю это время без тебя.
Теперь ты частичка меня. И мне будет больно, если это изменится. Положение тебя относительно меня, положение тебя в моей душе, в моем сердце... Но, если все закончится почему-то, я переживу, ты же знаешь, я сильная. Но ты больше никогда не будешь любимым мужчиной. Ты станешь любимым врагом.
А теперь... Все.
Письмо второе.
"Ты нужен мне! Нужен, чтобы я могла писать стихи, вкладывая в них душу, чтобы моя проза была пронизана чувством, чтобы я могла быть романтичной девушкой, а не сотканной из цинизма и прагматики нашего мира. И еще, чтобы я могла писать тебе эти письма. То, что я никогда не произнесу вслух. То, что не предназначено для твоего слуха.
Ты нужен мне. Нужен, чтобы я смотрела на вещи и поступки людей со снисхождением, а не остро реагировала на их несовершенства. Чтобы я умела прощать.
Ты нужен мне... Нужен, чтобы я чувствовала себя желанной, счастливой и любимой. Хотя с последним у нас получается не очень. Не помню, как с другими, но с тобой я никогда не могу определить, что ты чувствуешь ко мне, по глазам. Они затягивают в омут. Но в большинстве своем молчаливы и насмешливы. Лишь однажды я видела, как ты любишь меня. В тот момент в твоих глазах стояли слезы, и ты сказал, что влюблен в меня. Впервые. Но тогда это прозвучало как «Я люблю тебя». И еще один раз, когда ты испугался того, что сделал мне больно. Всего словами, но ты перепугался. Маловато для полной уверенности, не находишь?
Я никогда не смогу проверить искренность твоих слов. Фактически они ничем не подтверждены. Ни цветов, ни подарков… Хотя я привыкла к такому. Мне редко дарят цветы, подарки еще реже, я закалилась этим. Но от тебя этих приевшихся знаков внимания я жду, как девчонка в свою первую влюбленность. От этого меня все чаще посещают мысли о том, что ты будешь делать, если со мной что-то случится. Молча продолжишь вести себя так же, усилив нажим на ласковые слова или будешь не находить себе места? Или вовсе не будешь интересоваться моим состоянием?!
Мне так хочется просмотреть сценарий, уготованный нам Судьбой! Промотать вперед, почти до конца, словно любимый фильм, а потом вернуться к месту начала перемотки и с упоением, со всей возможной сладостью, просмаковать-прожить увиденное, как в замедленной съемке. Но приходится верить тебе на слово. Верить, что ты веришь «в нас» и что у нас «все будет хорошо».
Но сейчас, вот уже который день, я смотрю все в замедленной съемке, только вот смаковать нечего. Сплошная горечь. Горечь от того, что ты далеко, что ты не можешь быть со мной вечерами, ночами. Горечь от того, что я слишком сильно этого хочу, а это мне противопоказано. На этой почве, ежедневных разговоров с самой собой я прихожу к выводам, которые совсем не утешают меня, но рвут душу на куски.
- У вас когда-нибудь бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут? - Вы хотели сказать кошки? - Да нет. "Кошки" - это когда ты потолстела на 5 килограммов или за окном идёт проливной дождь. А крысы... Это гораздо хуже.**
У меня вновь появилось ощущение крыс на душе. Бывшие в длительном отпуске, они вновь вернулись. И, поверь, слишком прочно там обосновались. Они раздирают своими когтистыми лапками самую душу. Это боль почти физически ощущается мной. А еще... Еще я с ужасом понимаю, что мне с тобой скучно. Скучно не потому, что ты мне не интересен или чаще вдали от меня, и мы не проводим вместе достаточно времени. Скучно потому, что с тобой я знаю многое наперед. И это меня отнюдь не радует. Хотя, быть может, это называется тосковать по тебе?
Сценарий, по которому мы живем сейчас, это грустная мелодрама без happy end’а. Возможно, завтра все станет по другому, возможно, через неделю, возможно, месяц. Но помни, что я тебе говорила: ждать вечно я не буду. Я слишком ценю свое душевное спокойствие, чтобы тратить на тебя всю свою жизнь, если твой статус не изменится.
Я не знаю, кто любит тебя сильнее. Я или моя Душа? Душа... Она же такая коварная. Она влюбляется, любит, ненавидит, испытывает нежность, трепет, злость, отвагу и совершает на этой почве необдуманные поступки, за которые Мозг потом заставляет кусать локти! Вот скажи, причем тут мои локти и порывы Души? Уродует людей только своими чувствами. Нет. Не так. Уродует только частично, она же коварная. Она заставляет иногда прибывать в эйфории как от наркотика, когда ты улыбаешься, радуешься, даже простой мелочи. Только вот почему-то всегда потом заставляет расплачиваться, например, теми же покусанными локтями. А под конец жизни на теле нет уже живого места, все искусано и истерзано. А Душа... Душа она продолжает здравствовать и испытывать главное – НАДЕЖДУ. И, несмотря на все плохое, что я сейчас высказала в ее адрес, без Души жить я не смогла бы никогда. За одно ее умение: испытывать Надежду, которая никогда не позволит мне опустить руки. Спасибо за это умение моей истерзанной упреками Душе. Ведь в ней, если смотреть в корень, слишком много плюсов. Главное, правильно научиться вести с Душой разговор. Сейчас мы с ней придерживаемся одного. Мы обе любим тебя. Но обе страдаем. Она – от ежесекундных пробежек крыс, я – от ее ежесекундных порывов.
А хочется летнего теплого ливня. Чтобы стоять под струями дождя, промокнуть до нитки, пройтись босиком по улице, чтобы он смысл ту горечь, что внутри меня. Чтобы он заставил с позором ретироваться крыс, отправив их во внеочередной отпуск или, еще лучше, в ссылку, без права возвращения. Чтобы я вновь правила балом, а не была его невольной зрительницей в руках умелого кукловода в твоем лице, наивно полагая, что я играю главную роль, являюсь сценаристом и режиссером. И иногда, когда реплик нет, удивляясь, будучи словно во сне, почему это не так.
Только одно я знаю твердо. Нельзя мне было влюбляться в тебя. Нельзя любить сейчас..."
Письмо третье.
"Ну вот и все. Ты ушел.
А знаешь, я ни капли не сожалею об этом. Я теперь дышу свободно. Свободно без тебя, представляешь? Еще вчера я не могла бы и представить как это... Теперь я многому научилась, многое поняла. ТЫ научил меня. Спасибо тебе, мой самый любимый враг, за эти дни и ночи, за все сообщения и слова, за все.
Я искренне желаю тебе счастья, но всегда буду немного радоваться твоим неуспехам. Так уж я устроена. Мне было слишком больно в первые часы, после твоих слов, что нам обоим будет лучше больше не встречаться.
Но теперь я твердо знаю, ты любил меня. И спасибо за это. Еще никогда в жизни и ни с кем я не была настолько счастлива, так любима и желанна, как с тобой в те короткие часы, что были нам позволены судьбой. Были украдены у мира, с его моральными запретами.
Это письмо будет самым коротким. Это мой маленький шажочек навстречу новому, новой судьбе. И она будет не в твоем лице. Я не могу не написать его. Бумага, ты же знаешь, стерпит все. Так я говорю тебе в тысячный раз спасибо.
Хотела бы я вернуться? Знаешь, бывают дни, когда мой разум задает мне этот вопрос. И получает утвердительный ответ. Но чаще он слышит "нет". "Нет" не потому, что я предполагаю, что буду несчастна с тобой, "нет" - потому что я боюсь. Природу этого страха я не могу объяснить даже самой себе. Ведь меня до сих пор прошибает холодный пот при виде кого-то неуловимо похожего на тебя, встреченного в давке метро, или когда я слышу аромат твоих духов на случайном попутчике, или если кто-то произносит твое имя.
И хотя сейчас у меня слезы на ресницах, я прощаюсь с тобой. Странный способ? Возможно. Но для меня он действенен. Так я прощаю тебя за все. Прости и ты, любимый.
Но одно останется неизменно, хотя и займет в моей душе самый темный угол. Я все еще Твоя. Навсегда."
Что ж, все прошло и не осталось боли.
Уж сердце замирая не болит.
Лишь в тишине бессонной, жаркой ночи,
Моя душа, с тобою, говорит...
Чуть слышно, задыхаясь от обиды,
Давясь слезами, про себя кричит!
Любви умершей воспевая панихиду,
Моя душа, с тобою, говорит...
Пройдут года, излечивая сердце.
Я полюблю, наверное, опять...
И лишь душа, среди безумства ночи,
Тебя всегда беззвучно будет звать.***
* Библия, Новый Завет, «Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам»
** из к/ф "Завтрак у Тиффани"
*** Стихотворение Андрея Гуреева