Сидим в очереди в парикмахерскую. Молчим. Листаем журналы. С улицы забегает зарёванная девушка.
- Где тут можно умыться? -
Через несколько минут выходит отмытая, судорожно всхлипывает.
- Что случилось?
- Это всё моя импульсивность! Руки делают раньше, чем голова успевает сообразить.... В мастерской забираю туфли из починки, кладу в пакет. Вдруг чувствую - сзади прижимается какой-то извращенец. Я даже подумать не успела, сходу ему пакетом по морде! А в пакете-то шпильки! У него вся физиономия в крови. Закрыл лицо руками и убежал. Вдруг, я ему глаз выколола? - И опять слёзы. Вся наша женская компания сплотилась. Утешили, напудрили, дали карамельку.
- Так ему и надо, уроду. Не плачь! С импульсивностью ничего не поделаешь. У меня тоже был случай. Иду по улице, вдруг, сверху что-то падает. Я, не раздумывая, протягиваю руки - поймать. И ловлю!... На меня рушится огромный мужик. Оказалось, он мыл окно на третьем этаже и оступился. Ему ничего, а у меня перелом ключицы. Правда, теперь это мой муж.- Все разулыбались. Включилась строгого вида старушка.
- И у меня был случай в молодости. Я начинала работу в сельской школе. Весна, жара, окна открыты, а класс на первом этаже. И в окно постоянно кто-нибудь заглядывает: то кошка запрыгнет, то пятиклассник физиономию выставит. А я увлекаюсь, когда объясняю материал. Вот пишу на доске, в одной руке - мел, в другой - тряпка. Краем глаза вижу тень. И вдруг импульсивно запускаю в окно этой тряпкой. Прямо в лицо директору! Что ему вздумалось с улицы заглянуть?!... Хорошо, что он славный был человек и с юмором. Рассмеялся, отплёвывается: "Вся алгебра на лице! Кажется, икс в рот попал! Метко!"- Все рассмеялись и окончательно успокоились.
- Да-а-а... В наше время женская импульсивность опасна. Можно сдачи получить. - Компания опять помрачнела.