В какую рубрику?
Выпуск этого года в пестижном военно-морском училище, переименованном в академию.Под стягом России - сто двадцать выпускников-офицеров в парадном белом. Из них только сорок славяне, остальные - негры. Красиво сочетается: чёрное с белым!.
Ведёт съёмку известный скандальный журналист. Предлагает удобное для съёмки место Е-ву, это известный человек ( экс – губернатор, экс - командующий флотом, ныне – советник президента).Тот интересуется, куда пойдёт материал.
- Материал для интернета, рубрика «Ахуйли»
Бывший флотоводец с чувством юмора: - Нет, в эту рубрику я не согласен!
- Как хотите! В других все места заняты!
Совсем затиранили!
Спрашиваю знакомую учительницу старших классов, как ученики к ЕГЭ относятся.
Наверное, совсем учителя затиранили
- Это мы их затиранили? Отослала меня директриса туалеты проверить, нет ли где мобильников. Не до мобильников и ЕГЭ им! Занимаются двое сексом, вот до чего их учителя затиранили!
Совет покупателю
Женщина в магазине компьютерной техники обращается к менеджеру
- Внучке хочу купить хороший ноутбук, что посоветуете?
- Да, ничего, всё – китайское г-но!
- Как же Вы работаете, если так о товаре говорите?
- Да, плевать мне на всё, я работаю сегодня последний день, врать надоело.
Праздничные скидки на 8 марта
Объявление в Бауцентре: » Милые дамы! Поздравляем с праздником!
Только сегодня для Вас скидки до 20 % на перфораторы и бетономешалки»
Может, купить по - дешёвке?
Яблоки из Ташкента
- Дама, купите яблоки из Ташкента, самые сладкие на рынке!
- Неужто, вправду, из Ташкента?
Обиделся: - Посмотрите в мои честные глаза!
Посмотрела: - А почему на ящиках надпись» Испания»
- Всё верно, яблоки из Ташкента, а ящики из Испании.
Совет бывалого
Старый мичман в голодные девяностые учит молодых офицеров правильно жениться:
- Как в гости к девке придёте, заглядывайте не под подол ей, а в кладовку.
Посмотрите, какие у неё запасы на зиму!
Не алкаши ведь!
Cидят на скамеечке соседи, хорошие, интеллигентные, люди были, но спились, просят добавить на хлеб всего рубль. По - соседски стыжу: - Печень-то не жалко?
Обижаются: - Не алкаши мы. Всего две бутылки портвейна, а не водки выпиваем, с этого печени не поплошает.
Прошу на лекарства
Сидит у ограды церковной мужик с оплывшим лицом, подбитым глазом, перед ним картонка с надписью : « Болею, цыроз печени прашу налекарства»
Собрались на поминки
Брат – инвалид войны, учился в московском институте. Приехал на каникулы домой. Собрались соседи. Интересно деревенским узнать, как в Москве живётся. Рассказал брат, что был на похоронах Калинина, но к гробу не подошёл – так много народу было, что его, с протезом, на костылях, чуть не затоптали, спасибо, милиционер защитил.
Почему столько народу пришло, деревенские понимали, мама озвучила - Знать поминки богатые были, хорошо кормили, а зачем, иначе, народу собираться и толкаться?
Мороженое на вкус
Закончилась война. Я в том году должна в школу пойти.Брат спрашивает:
-_Зойка, а ты мороженое ела?
- Да я его никогда и не видела.
- А хочешь попробовать?
-_Хочу
Протянул брат кусочек сахару: - Возьми в рот, соси, сними штаны, садись голой задницей в снег. Будет сладко и холодно, такое мороженое на вкус!
Хорошо на родной земле
Московская престарелая тетка моего мужа захотела с прощальным визитом навестить родину. Крупная и полная тётушка решила сократить тяготы дороги. После поезда полетела из Твери до районного центра на АН -2,( в простонародье «кукурузник»), а дальше 20 вёрст автобусом, потом пешком всего три километра. Никогда раньше тётушка самолётом не летала, а хотелось побыть в небе перед смертью. Весь короткий перелёт её рвало, салон самолёта испачкала, выйти пыталась, да дверь не нашла, не чаяла живой до земли добраться.
Долетела, вывели её пилоты из самолёта под белы руки. На четвереньках уползла в тенёк на травку под крыло самолёта. Пилоты салон убрали, подошли к пассажирке: - Бабушка, вам плохо? Может, скорую вызвать?
- Отстаньте, хорошо мне, дайте спокойно умереть на родной земле!