Скупое октябрьское солнце сияло над последним оплотом суверенной демократии. Федерация Уличных Коммун, а сокращенно ФУК, продирала глаза после трудовой недели.
7 октября 2952 года, суббота, - главный праздник в стране ФУК, - День рождения Господина Фу, Вечного и Бессмертного Господа Бога. На этот день обычно в державе, охватывающей улицы, тупики и переулки в пределах Садового кольца, проходили пышные торжества с воинскими парадами, в которых принимали участие все 72 чина доблестной армии, полиции, жандармерии и флота.
Поскольку Москва-река за пределами Кремлевской набережной была отдана в аренду гражданам соседних суверенных государств под рыбалку, военный фукианский флот насчитывал всего три судна: спасательную шлюпку с давно затонувшего от ветхости речного трамвайчика, спортивное каноэ и пляжную надувную лодку, которая при выпуске из нее воздуха благодаря встроенному пищику кричала «фу-фу-фу!».
Сегодня был не просто день рождения, а тысячелетний юбилей. Господин Фу, бессменный Президент и монарх государства ФУК, был действительно бессмертен. Когда-то, в 2000- е годы, как было написано в учебнике истории Древнего мира, в наисекретнейшей лаборатории КГБ было создано средство под кодовым названием «Бессмертие», которое испытывали сначала на крысах, но крысы почему-то все как одна дохли.
И тогда было принято решение выкинуть и пилюли, и всю документацию к чертовой матери в ближайший мусорный контейнер, что сразу же и было сделано. И вся эта бодяга так и была бы забыта, если бы не случай.
Предстояли так называемые «президентские выборы», привычный ритуальный акт, в котором г-н Футан в несчетный раз, соревнуясь сам с собой, не считая пары идиотов из ближайшего сумасшедшего дома, с блеском побеждал и становился вновь верховным главнокомандующим.
Однако, тут как назло всякие отщепенцы и иностранные агенты затеяли что ни день митинги и шествия. Господин Фу очень боялся потерять власть, а тут еще в Африке повадились бессменных лидеров нации мочить в канализации.
В общем, вспомнили про секретную разработку, кинулись искать, а уже и от помойного бака ничего не осталось, и трудяга-профессор в Читинской колонии отдал богу душу. Искали-искали, нашли только пару пилюлек, которые сразу же и проглотил, не запивая, «общеморальный лидер». Дескать, все равно - что от пилюль к крысам, что в канализацию. А тут какой-никакой шанс.
Но, к неописуемой радости немногочисленных, но влиятельных спонсоров, не помер, и, более того, даже «выборы» выиграл с сокрушительным волейбольным счетом. Предизбиркома тогда сразу двумя высшими орденами наградили. И про чудо-таблетки как-то за ненадобностью опять забыли. А время шло, тырилось бабло, не до чудес. Зачем чудеса, если на счету десяток-другой миллиардов долларов?
Но таблетки еще напомнили о себе. Как-то все стали замечать, что Обожаемый и Незаменимый внешне не меняется. Сначала трепались про ботокс, но потом видят: нет, шалишь, ботоксу до такого как до звезд. Шестидесятилетний юбилей, а юбиляр как огурчик! Скачет как козлик и даже на дельтаплане с журавлями по небу летает.
Ну, тренировки с журавлями быстренько отменили, как бы совсем в журавля не превратился и не смылся бы с ними в жаркие страны. Пёс знает, чего там усопший профессор намешал. Но к титулам Незаменимого отдел пропаганды прибавил еще два: Вечный и Бессмертный.
Шли годы, менялись поколения. Старики умирали от старости и от до смешного малой пенсии, на смену им рождались младенцы, чтобы в свой черед умереть от тех же недугов. Один Незаменимый оставался неизменным. Но, надо сказать, женщины рожали всё менее охотно, не желая своим детям повторения собственной участи, и подданных у г-на Футана становилось все меньше.
Да и территория «суверенной демократии» уменьшалась не по дням, а по часам. Пока была нефть, еще оставалась «гордость за необъятную Родину», а когда украли последнюю каплю, периферийные феодалы стали разбегаться с поистине космической скоростью. И территория сократилась до размеров Садового кольца.
Вместе с ней сократилось и гордое имя Вечно-Бесконечного. Сократилось до первых двух букв. И через пятьсот лет уже никто и не помнил как написано у него в паспорте, - для всех он стал господином Фу. Он по-прежнему сидел в Кремле, но из-за древности своей и непохожести на прочих фукменов, он навевал такой мистический ужас, который можно сравнить только с аурой Кощея Бессмертного.
И вот однажды Высший орган иерархического управления Русской православной церкви, Архиерейский собор, терпел-терпел, да и объявил его сначала святым, а потом и вовсе богом. Дескать, один только бог бессмертен, это ли не доказательство высшего первородства?
Долго не знали, как поступить с прежним Творцом, как ни крути, у него заслуг тоже хоть отбавляй, но есть, правда, одна ахиллесова пята: его никто не видел. Библия библией, но понаторевшие на службе в «органах» православные иерархи знали истинную цену пропаганде, и в Библии верили только одной фразе: «Око за око, зуб за зуб», остальное от лукавого. И поскольку г-на Фу мог пощупать каждый желающий и его каждую минуту непрерывно показывали по телевизору, а насчет Саваофа всё было несравненно более мутно, то этот самый Саваоф в результате богословских дебатов был объявлен всего лишь богом-провозвестником, внучатым племянником и бывшим престолоблюстителем, а Отцом Предвечным стал Бессмертный Фу.
Церковные живописцы в какие-то двести лет по благословению Патриарха ФУК до неузнаваемости изменили канонические реликвии: С икон в домах и фресок в храмах на прихожан сурово смотрел лик Безальтернативного бывшего майора госбезопасности. О нем повествовала и Обновленная Библия, которая начиналась отныне не с сомнительного акта Творения, а с того дня, как Бог поступил на службу в КГБ, чем косвенно утверждалась и божественная сущность «конторы».
И все верующие православные христиане стали православными сексотами, и по достижении совершеннолетия вместе с паспортом получали и удостоверение младшего лейтенанта. Да что я, - тот период во всех подробностях описан Войновичем, мне же остается смиренно перейти во времена много более поздние.
Итак, начиналось празднование. Трое полицейских дубинками гоняли по всей Фукляндии запоздалых «охотников за дровами» с ручными одноколесными тачками, от коих воняло человеческими экскрементами, которыми за неимением тавота они смазывали ось своего транспортного средства. Надо сказать, что охота за дровами стала в бывшей мировой державе главным занятием граждан, причем «дровами» считались не только ветки еще не совсем ободранных деревьев, но и вообще всё, что способно гореть: пришедшее в полную негодность старое тряпье, оставленное зазевавшимся фукменом без присмотра, куски старых проводов, неосторожно высунувшиеся из земли, и прочее пригодное в печку, которую по древней традиции называли «буржуйкой». Что означало это слово, никто уже и не помнил. Образование давно отменили за ненадобностью, оставив исключительно краткий курс церковно-приходской школы, где учили только Святому Писанию, да ОБЖ.
Когда люди с тачками исчезли под натиском правоохранителей, на улицы вышли демонстранты, ведомые священниками в дорогих ризах с хоругвями и иконами да бдительными членами партии власти. Эти представители партии внимательно смотрели за явкой, - не явившийся по сколь угодно уважительной причине лишался на неделю не только абонемента в «Институт здорового питания», где ежедневно получал порцию просроченного собачьего корма «Педигри» с куском искусственного хлеба из регенерированного вторичного продукта, но и ежедневного же томика из Государственной публичной библиотеки. Нет, читать уже давно никто из фуконян не умел, но на дворе стоял уже октябрь, температура не поднималась выше +5, и «буржуйку» нужно было регулярно топить. Поэтому явка была стопроцентная, приходили даже смертельно больные.
Повторяя за аниматорами бодрые речёвки, прославляющие мудрость Живого Бога, толпа дошла по Красной площади до Кремля, остановилась перед гигантским экраном и начала страшно реветь. И сразу на экране появился Он, в кимоно с черным поясом и спортивных тапочках. Он выскочил из-за занавески, и пружинистым шагом мастера восточных единоборств пошел на толпу. Толпа снова взревела от восторга. «Лидер» произнес краткую речь, в которой призвал к еще большему единению перед лицом врага, на что восторженные почитатели ответили гневными криками, скрежетом зубов и потрясанием кулаками.
Это был уже совсем ритуал, потому что, с одной стороны «многонациональная и многоконфессиональная» исчезла еще до рождения самого старого из подданных, а с другой – и врагов у Фукляндии отродясь не было: не имелось в ней ничего такого, чем можно было бы поживиться.
Экран, наконец, погас, члены партии еще раз переписали явившихся, священник всех причастил, и все разошлись по своим делам.
А дела у державы были неважные. С промышленностью и в прежние времена были проблемы, а сейчас и проблемы исчезли вместе с промышленностью. Поневоле теплилось сельское хозяйство, есть-то что-то надо, вот распахали все ненужные сейчас шоссе и улицы, и засадили картошкой. Скверные дела, при таких делах самое время для бунтов и прочих революций с переворотами.
И были ведь перевороты, только всё упиралось в него, Вечного. Прохвост-профессор оказался действительно гением, ему удалось создать Универсального солдата, которого нельзя победить. Что только ни делали с Бессмертным: и ядом травили, и бомбой взрывали, даже сжигали в крематории и пепел по ветру развевали, а он как ни в чем не бывало, наутро снова на месте в черном поясе, белом кимоно и спортивных тапочках. Ну хоть волком вой.
Да и хоть бы просто сидел в кимоно и ни во что не влезал, так нет же, за тысчу без малого лет Бесконечный, беря из казны по чуть-чуть, накопил столько денег, что стал не только самым богатым в мире, а размер его капитала превосходил все остальные капиталы, вместе взятые, в миллионы раз. У него всё было схвачено, по всему земному шару. Убеги от него хоть на необитаемый остров, - и там найдут и приведут за шиворот.
И вот группа заговорщиков, называющая себя не иначе как «Союз борьбы за освобождение от народа» во главе с Первым заместителем Живого Бога, разработала план по имени «Великая Октябрьская олигархическая революция», согласно которому, раз уж нельзя убить, предлагалось расчленить и каждый отдельный член поместить в атомную боеголовку и произвести ими залп всеми ракетами тейковской ракетной дивизии в направлении Луны. Если хоть что-то удастся запустить, то откуда он потом свои детали соберет?
А главное – внезапность и выигранное время. Пока собирает, они всей номенклатурой захватывают очередной корабль НАСА, и – к Альфе Центавра. Хоть к черту в зубы, лишь бы и от Предвечного, и от этих дебилов с вонючими тачками подальше. Космос велик, даже бесконечен, - ищи-свищи.
Ничего что Тейково уже давно заграница и половина ракет ржавеет с разворованными охотниками за цветметом внутренностями. Договоренность уже достигнута, дело за малым – за удобным моментом.
И он настал. После официальной части юбилейного торжества партия власти, кстати, сохранившая полюбившуюся историческую аббревиатуру ПЖиВ – партия Жизнелюбия и Воздержания, - намек на то, что «лидер» не пьет ни-ни, дает банкет, Вот там заговорщики и решили обтяпать свое грязное богопротивное дело.
Не буду досаждать натуралистическими подробностями, но революция прошла успешно. Ракетная дивизия бабахнула, для жителей Луны, если бы таковые были, это был бы Армагеддон. Но на их сиротское счастье, их там нет. Правда, одна из ракет грохнулась недалеко, в Нижегородской области.
Начальство тоже благополучно отбыло к Альфе Центавра, дай им Боже-племянник удачи. Народ? Народ как всегда безмолвствует. Народ он мудрый, икон не снимает. Вот, говорят, что недалеко от Починок видели бодро шагающую одинокую ногу в спортивной тапочке. А у Вачи она уже была с торсом, размахивала черным поясом и напевала что-то утробным голосом. Вроде: «Я на Вачу ехал плача – возвращаюсь хохоча». Регенерация, однако. В общем, хрен его стряхнешь. С такими темпами он голову восстановит шутя. Такую голову и хамелеон восстановит, не проблема.
Меня другое беспокоит: а что и на Луне теперь свой Вечный?! Может, подерутся ко всеобщей радости?
Валентин Спицин.