На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!).
***
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
***
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, попугай умер.
- От чего?
- От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.
***
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»
***
У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:
-Ты выпил?!
- Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.
- Ты выпил?!
- Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ; последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
- Да на фига мне вообще эти перья?!!!
* **
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- Пока нет.
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
***
Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
- Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?
- Пятьсот баксов.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском и французском.
- А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
- Восемьсот.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
- Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
-Тысяча пятьсот баксов.
- А он-то что умеет?
= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…
***
Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Hаконец, через неделю попугай не выдержал:
- «Hу ладно, сдаюсь - где корабль?!?»
***
Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
- Скажи своему, чтобы матом не ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.
***
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
***
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
***
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?
***
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
- ЧАЮ ХОЧЕШЬ
***
-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросила:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
- Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
- Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: <МЕНТ ПОГАНЫЙ!>. А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошел еще раз, и еще раз - ничего, тишина. Тогда мент зашел в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: <Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне>. Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошел по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошел еще раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошел ближе к попугаю и шепотом сказал: <Попугай, это же я, мент поганый!>. А попугай поворачивается и говорит:
<ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!>.
***
Купила Попугая..... Спрашиваю: "Ну что...... ДУРАЧОК, говорить можешь..?!"
....- Я-то МОГУ, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ..?!..))
***
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
ххх
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй,шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
***
Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
" Прокурор добавит! "
ххх
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
ххх
Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался - только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко иммитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он "позвонил" еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз - опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные "звонки", но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго - через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка, и Жора стал делать так: сначала "звонил", а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре - теперь после каждого звонка лают оба.
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил, у двери написал "стучать."
Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.
ххх
У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:"Убью!"
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
"Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!" "Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!" — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: "Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!" и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.