Амбиция или амуниция

Дворец спорта. Городская фотовыставка под девизом – «АМУНИЦИЯ  И  АМБИЦИИ». Сразу у входа в салон висит фоторепродукция скульптуры Родена - Мыслитель. Рядом на столике – раскрытая книга отзывов, в которой посетители периодически делятся впечатлениями:


1. С ТАКОЙ АМУНИЦИЕЙ, ВОИН, ТЕБЕ НИКОГДА НЕ БЫТЬ ГЕНЕРАЛОМ!
Подпись  –  Прапорщик.

Приписки:
- Новая форма для военнослужащих? А где портупея?
- Так ить задроченную холодную одежку "от Юдашкина" забраковали. Куда деваться гренадеру, достигшему абсолютного днища?! Вот и кукует наш молодей...
- Армейский прапор отчасти прав. Враги - кругом, они окружают! Армию раздели до нитки, скоро и обмундирование будут передавать по наследству.
- Без врагов - никак! Они заставляют нас объединяться, скрашивают одиночество и сортируют друзей.
- Приказываю!! Год расстрела, и каждый день - насмерть! Между прочим, Кеннеди я завалил.
- Особо ретивый из особенно безголовых? У тебя должна быть отсрочка от армии! По дурке отмазался? Чтение твоих приказов, клавиатурный супермен, ведет к снижению патриотизма в массах. Поэтому настоятельно прошу, облекай текст в читаемую и понятную форму. Кстати, и покайся штоле...чтобы твой идиотизм сверкнул новыми гранями.
- Покаяюсь, всех разоблачу и уйду в монастырь! Сорву, так сказать, покровы! Был освобожден от срочной службы по причине клаустрофобной дистрофии...
- Мы все в погонах. Но у некоторых погоны больше и психическое здоровье слабее. Хорошо однако быть генералом! Ты - новобранец или генерал?
- Вольнонаемный! А патриотическая гордыня - всего лишь глупое тщеславие. Крайний патриотизм - потеря адекватности!
- Отнюдь! Для молодого русского народа, еще занятого устройством, дикость учения о вреде патриотизма очевидна! За ЦСКА, за Расею, за Веру!
- С нашими лампасожопыми архистратегами войска вообще без формы останутся! У отставного капрала явно хворает мозгохранилище.
- Это сектанство разума и тут ничего не поделаешь! Не требуй слишком много от военных мужей, которые медальки уже на портки цепляют, ибо на френчиках места нет. Как будто они все войны выиграли, начиная с разгрома орды. Перетряс их мозгов грозит явлением очередного урода. Ведь тамерланов, чингизханов, наполеонов, гитлеров мы еще не забыли...
- Где-то в твоих словах есть логика, но пока ее мало...попробуй еще.
- Служивый - паровоз большой, однако рельсы  ему жмут…Темболе они у него – гнутые!
- Стареет курилка, его локомотив давно с рельсов сошел! Как бы и поезд уже уехал, а он все спорит о местах в купе. Шел бы туда, где кончаются рельсы...
- Этот паровоз переедет еще вас всех! Не сиди, братюнь, на рельсах...



2. ДА СКОЛЬКО МОЖНО ПРО ПЛАТЬЕ ГОЛОГО КОРОЛЯ?!
Подпись – Кутюрье.

Приписки
- Одет, как даже не знаю кто. Ни шиша...Будто все оборвали!
- Пусть радуется, король солярия, что главный шиш не оборвали! От фанаток с оголенным пузиком всего можно ожидать.
- Порно - тоже искуство! Однако наш герой не актер, а - будущая категория людей. Который год трудится зазывалой!
- Нас слишком много, чтобы быть одинаковыми. Цените индивидуальность.
- Как много? Русских? Уже нет!
- Ну, все же больше, чем чукчей. Все банально: бытовуха, некачественное пойло, укол внутрь тела.
- Тут дилемма понимаш. Что важнее? Количество или качество?
- Постарайся не увлекаться этой изящной дилеммой и здраво рассуждать. Нудист быкует от скуки. Не знает, что еще сотворить. На кирзавод его, да зимой, да по 10 часов и без выходных. Вот там бы кайф поймал!
- Последний мужик на Земле в ожидании предпродажной подготовки...Или хочет быть последним, чтобы бабы помнили?
- Скрытое поощрение гомосни. Дарвин перепутал начало и конец эволюции человека.
- Тленность соблазнов и тщета потуг. Он, как свидетель на свадьбе. Вроде и сидит на хорошем месте, однако все проходит мимо: и подарки, и брачная ночь... и даже свидетельница.
- Прикинься нищим и от тебя сразу отвернутся. Внешность главного персонажа - его визитка, там все написано: "помозите люди добрые, сами мы не местныя!"
- Молодец, красиво все изложил. И все же - да здравствует свобода от всякой одежды!
- Беги в пампасы - там папуасы. Да про памперсы не забудь. Свобода хороша для заключенных, остальные от нее зачем-то болеют.
- Я не знаю, как это объяснить и чем, но ты странный. Никто в мире не свободен от вещей.
- Гребаная фигня! Слышь, модельер-мудашкин, говорят, чем более человек совершенен, тем меньше ему надо.



3.   ЗАЖАЛ СВОЙ ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН, БАЛАНС В НЕМ НАРУШИЛ.
Подпись – Медик.

Приписки:
- Настроится малыш...Была бы цель! Достаточно одной таблэтки...Брать будете?
- А все зависит от того, камертон упал или еще стоит...Дайте две! Большое вам человеческое спасииииибо, великий вы гуманистище!
- Все острое когда-нибудь теряет остроту...Хрупко тело человеческое. Жалко грустного паренька, здоровья ему и удачи! Ввергнутый в состояние когнитивного диссонанса, товарищ сорвался. В утешение ему есть хорошая новость: после падения до нулевого состояния - любой подъем будет в радость!
- Я прикалываюсь от вашего бреда. И вам, уважаемый псыхотэрапэут, пусть будет не легче.
- Глубоко копает автор. Кое-что может и откопать...Если только копать станет в нужном месте...нефть, золото, могилу.
- Есть люди, которые, понимая, что делают что-то не так, не ощущают дискомфорта. Не думайте слишком много о своей репутации, господа!
- Хорошая фраза, можно сказать - кодовая. Человек часто бывает лучше репутации...
- Меня иногда терзают сомнения. Почему большой напряг кончается тихим пуком?
- В депрессняк не впадай! Продолжай сидеть на попе ровно и всегда ставь на плечи то, что называется головой, а не головкой...
- Древняя народная забава - звучно хлопать жопиной дверью!
- Закрытой дверью громко не бзднешь. Хотя, если у тебя дыхалка в жопе, учись делать это культурно.
- А мне любопытно, доктор, когда на жену ложится, тоже ей рассказывает про баланс своего прибора?
- Не уважаю врачей! Могут найти ответ на любой вопрос о здоровье, даже если ответа нет.
- Не влазь на бабу, убьет! Просто смотри и мни...Верните карательную медицину, ироды! Даешь лечебный трудовой профилакторий имени ордена Святого Ебукентия! Да здравствует то, благодаря чему, мы - несмотря ни на что!
- Прямой ты, паря, как оглобля...Тебе, рукоблуду, лечиться, лечиться и еще раз лечиться, как и было завещано! Иначе скоро в очереди на прием в психушку будешь стоять…
- Почему вы так сразу - психушку? Человек может быть и совершенно здоров.
- В аду его долечат! Он - здоровый и глупый. С врачами ругаются либо психи, либо идиоты – народная мудрость. А здоровье в отличие от глупости – временное явление. Мой совет - лечиться или задуматься о других способах поправки организма...хотя бы побыть пару лет в ЛТП, потом ясно будет.
- Его в ЛТП? Не смешите мои тапочки! А на ком тогда страна будет держаться?


4. НАШ ВРАТАРЬ ПЕРЕД ИГРОЙ ТАКЖЕ СИДЕЛ, А В ТУМБОЧКЕ - 20 БАНОК ОТ ПИВА!
Подпись – Тренер-наставник.

Приписки:
- В спорте уже тренера-наставники нужны? А гувернеры будут?
- Футболер с голым торсом попал в эмоциональную яму.
- Неа...Это анальная бездна промежбулочного пространства!
- Истину знает только бог, а этот физрук, я вижу, пока по земле ходит. Олень просто пиарится, соломкой посыпает на всякий случай…Хочет, чтоб увидели его закидоны.
- Истина - в извращении...
- Все-таки он - мутант оленя с гоблином. Хрен пинает и к стенке приставляет. Быть ему вторым тренером на роли "сбегай дружок, принеси пирожок".
- Ничего, после сборов целую авоську кубков привезет: кубок Большого Бодуна, кубок Золотого Члена, кубок Едрени Фени и много еще каких. Сала герою, сала!
- Тренер - всего лишь наемный до мозга головной кости специалист. Мне кажется у него какие-то проблемы в психологическом плане. А может у спортсмена это нормальное состояние. Человек переживает!
- Ой, да ладно! Шут гороховый забыл собственную игроцкую молодость. Оле...Оле...Олеее!! Россия в пердеее!!
- Один тупень кажется уже себе яйца прищемил...или гейство свое рекламирует.
- Дык эт - голос..ран! Язык бы себе прищемил. Яйца слишком большие... Хотя в природе не яйца красят человека, а человек - яйца.
- Покури кальян, расслабься…С дозой только надо быть поаккуратнее! И чего только люди не курят, хоть бы отсыпал кто...




5. ПОХОЖЕ, СЕГОДНЯ В КАЗИНО БЫЛ НЕ ЕГО ДЕНЬ.
Подпись – Шулер.

Приписки:
- Не удалось бабла срубить, ребята не научили наперстки крутить. Это - не мелочь по карманам тырить. Иногда хочется от души повеселиться, но надо отдыхать культурно!
- Ну, вот ты остришь тут, а я его понимаю...у человека горе или растрата госказны! Чего только в жизни не бывает! Всегда поэтому сомневаюсь в людях с железобетонными убеждениями.
- Пацан шел к успеху. Не фортануло...Прощай, чувак! Мы запомним тебя таким.
- Сходи в зоопарк, там еще круче ребят увидишь, разве что в клетках сидят...
- Некоторым "обезьянам" бесполезно брать палку в руки, пусть продолжают трясти пальму...
- Согласен. Пока в некоторых человечках жива обезьяна.
- А-Ф-И-Г-Е-Т-Ь! Я угораю с того зоопарка! Там бананы дают бесплатно!
- Подобное тянется к подобному. Молчите, гражданин, и делайте важное лицо. Кому и обезьяна - предок...Путь от человека до обезьяны всего лишь выпитая бутылка водки.
- Довытанцовывался, голопорожний клоун! Круто качнул денюшку в сторону рулетки...Теперь кроме анализов с него нечего взять.
- Считаешь, что лучше бы он в музей сходил и пауков там погонял или на моль поохотился?



6. КАЖЕТСЯ, ДЛЯ НАШЕГО ГЕРОЯ ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ ГОДА ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ…
Подпись – Профессор.

Приписки:
- Еще один аналитег приткнул свой скромный прогнозец. А хер из-за бугра что сказал?
- Профессор метеорологии и африканский шаман - почти одно и тоже...Оба в основном тычут пальцем в небо.
- Что только в межсезонье не прочитаешь! Ждем откровений профессоров политологии, культурологии и прикладной математики.
- На лицо Мыслитель – дурень дурнем, а душою - еще красивше… Какбэ намекает, иногда нужно быть нудистом, чтобы стать шедевром.
- Стой! Запретная зона. Работа мозгов.
- Фигня! На 3 дня задумчивого геркулеса в отстойник райотдела МВД!
- Откуда в обществе столько маргиналов появилось!?
- Мамы знают откуда. Однако встречаются и рожденные через жопу!
- Юмор у коллективного разума нынче очень оригинальный, с острой приправой из хорошего цианистого калия…Такой тонкий юморок, что и заметить невозможно. Мастера художественного лома!
- Шоб да, так нет...Соберись!
- В школе таким словам учат сейчас? Или вы так ляпнули - не подумавши...


7. КАДЫ С ПОХМЕЛЬЯ ТРУБЫ В НУТРЯХ ГОРЯТ, ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ЗА РАССОЛ ОТДАШЬ!
Подпись – 17-й микрыйён…

Приписки:
- Нормальная реакция организма на отравление жизни до абырвалга! Вот мой тесть потомственный первач гонит. Чистый концентрат, а не аптечное палево из боярышника.
- Помню! Здрав будь! Меня вот с работы выгнали... Эх, да что там, были годы боевые! Правда, организм от подобной гадости уже не тот.
- Зеленый змий - до боли знакомое слово. И он сейчас во мне...Бери стакан - жизнь заиграет новыми красками. Самогон - наше все! Мужик сказал - мужик сделал.
- Нельзя льву вливать кровь осла. Страшные гибриды получаются...
- Результат зависит от исходных материалов. Самопал надо занюхивать поддатыми женщинами. Рекомендую.
- А ты все в трудах, аки пчелка. Марганцовки контрабандной стакан накатил? Особо не налегай, а то так и будешь держать за стеклянное горло свою белочку...
- Чё слушать провокаторов! На себе испробовал. Один и ведро осилишь, если курить не будешь.
- Какой боярышник? Впервые слышу...Можете детальнее?
- Настой любистока. Он ихнее все! Особый коктейль из трав, делающий людей телесно неуязвимыми. Типа динозавров. Ничего особенного, будничная жизнь быдла.
- В больших масштабах страна гуляет! Талантливые люди - талантливы во всем...Опровергнуть могешь гипотезу?
- То-то думаю, что я так жутко киряю, а это, оказывается, все он, талант мой проклятый!! А ты кури себе дальше, если идеология не разрешает пить.
- Разочаровал! Спишу на недопитое...Какой талант пропадает! Но не от Бога, не путать.
- Правильнааа!! Реальный мужик, наш, савецкий...подшофе...Русский человек же, если что...пьет...хуль...пока белый конь не прискачет. Гуляй, кути, гопота! Люди требуют дополнительных талонов на выпивку или сезонных абонементов!
- Терь ясна...партизан, его однолинейность ничем не возьмешь. Легкая форма интеллектуальной недостаточности от недоперепития. Принял на грудь больше, чем мог, однако - меньше, чем хотел! Глотни дизтоплива, ты че-то сёдни не в себе. Токо иди на повышение градуса. Беда твоя - понизил градус и все внутренние органы ослабил! Пиво в конце? Вот и конец алконавту...
- Начинай с шипучки, потом доливаешь водку-коньяк-самогон. Эффект быстрый и надежный! А в себя пришел - пивка холодненького, но не крепкого и не темного.
- Закончу бог весть чем, можа и самогон сойдет.
- С чего ни начни, все равно закончится самогонкой. Береги себя, ты нам нужен!
- Ржачь! Шампанское пьют после графина водки и двух огурцов. Ощущения незабываемые, чувствуешь себя атомной бомбой! Если в этот момент сбросить на врага, супердержаву уничтожишь своим взрывом.
- Не повторяй! Опасно для жизни. Учителя нашлись. Гы-гы...Алкаш алкаша обучает алкашничать!
- Культура наша - пьянство. Гимн жизни. Почему-то подумала, что в вашей артели наверняка все повально пьют. Во жизнь - все счастливы!
- Не, не все...Кто не пьет, им плохо...При отсутствии алкоголя краски жизни бледнеют. Приезжай, родимая, к нам в задрищенск. Ты же не пьешь и мы, местные, подтянемся к тебе.
- За деградацией следует смерть. Таков закон природы. Грустный парадокс жизни: она всегда стремится сама себя уничтожить.
- Почему ты столь бессердечен?! И я не пью. Боже, как же мне тяжко!
- Однако, у людей есть лицензия на собственное убийство. Человек то в небе летает, то по дну ползает…Привык нарушать законы жизни и смерти. 
- Без груза трудно летать. Ты не забывай про качество опилок в скромно обставленных верхних ящиках наших организмов. Размышляющих - меньшинство, больше - пьющих. Попытайся анализировать информацию под таким углом и все пазлы сложатся воедино.
- Я на санскрите понимаю, когда бухой...
- То у нас жизнь – игра, то - игра в жизнь. Руины - наш дом и мечта, а войдешь - назад хода уже нет…Мечты сбываются!
- Разве это жизнь, когда под звуки марша надыть семимильными шагами с песнями и здравницами туды... на кудыкину гору? Причем с позором, хоть мы и привыкши. Опять же нас, как всегда, вождь послал нах...Говорит, что так дорога короче...Слава коллективному бессознательному!




8.  УНИЧИЖЕНИЕ ПАЧЕ ГОРДОСТИ.
Подпись – Духовное лицо.

Приписки:
- Пустомеля ты, ряженый пастырь! Апостолы перевернутся в гробах от твоих коментов.
- Это - бес! Нитрож потреарха! Он нашинскай!! От зари до зари радеет о народном благе не корысти ради, а токмо волей избравших его слуг божьих.
- Я удивлен, в бога все не верили, все - коммуняки, но теперь из церкви не вытащишь.
- Религия - аналог партийной системы. Верь им, антихристам! А кто-то говорит про некоего Бога.
- Служитель культа - канеш редкостный похаб. Вспомнил невзначай о страждущей пастве! Самое тяжкое для обладателя сана - быть обычным гражданином.
- Изыди сатанинское отродье! Обидел словами незнакомого человека, а тот - скорее всего добрый свадебный священник, скрепа духовности народа. С нами тот, кто все за всех решает!
- Ага, богобоязненный иеромонах нарасхват на свадьбах и похоронах! И считает, что держит бога за бороду. Кристально честный вор, мать его...богородица!
- Какой перво...монах?! Первонах...ёпт! Да его надо анафеме предать! Работнички: то малолеток совращают, то на авто прохожих давят...Уж промолчу о "добрых бабульках" в церкви.
- Ты не в адеквате, дружище! Сходи чайку попить, расслабься. Добрые люди ошибаются чаще, потому что они добрые.Вот так, вот. Злые вы, уйдет он от вас за границу к папе на повышение.
- Больной православием мозга? Наместник бога на земле вырос из беспредела нашего социалистического атеизма. Церковь скорбит, а ее молодые пастухи стригут овец в стаде христовом. Жизнь для скотоводов удалась. Жаль у овечек неудобства во время стрижки шерсти и недержание перед закланием...
- Дурики реальность лучше рассекают. Бог любит дураков. Теперяче их стригут, однако бывало - резали  по ночам и жгли на кострах...Надо стаями ходить, а не стадами. Вы не злые, у вас только собаки злые.
- Луноходы по планетам ползают, а юродивые нормальным людям жить мешают. И еще, блин, призывают сжигать несогласных на площадях! Мировые религии такие добрые...А костры когда будут?
- Брось гундеть! Требуем республику с выборами архирея! Назначаемое духовенство - гламурный бомонд, на всех светских тусовках успевает отметиться клоунадой телодвижений...
- Не признал своего, расстрига? Страждущий задумался опосля отката богу…Греши и кайся!
- Интересно мне. У них - рай обещан, а здесь - жэк, водочка паленая...и посох у жреца тяжелый!
- Хороший вопрос, однако, задать его некому.
- Давно было сказано в Писании: все что возвышено - будет унижено, все что унижено - будет возвышено. Да уж, надежда, та еще бабенка! Умирает всегда последней.
- Да ты безудержный оптимист. Прикинь лучше, где унижение, а где гордость. Нормально себя чувствуют люди в рясах, пугая всех широким спектром процедур в пекле...У самих типа алиби!
- Вот он, ваш комплекс неполноценности, осложненный манией величия в паре с низкой культурой. При всем уважении к вам вопрос: - А это неспроста, что ваша критика выплеснулась именно в данной теме? Ну, завалено тут всяким папифаксом, так пролистывайте! Читайте редкие мудрости, ибо, как и все мудрости, они не могут быть частыми...
- Младенчество в вере, базарная форма религиозных разногласий.  Господь все разъяснит: - Дети мои, я ведь предоставлял вам шанс...Чудны дела твои Господи!
- Я смутно догадываюсь о чем вы, но строить на своих догадках умозаключения еще не готов. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
- С огромным личным Эго беремся рассуждать о Мыслеоснове мироздания. Смешно! Собственная гниль съест человека изнутри без остатка.



9.  ЦЕНА ЧЕЛОВЕКА ЗАВИСИТ ОТ СТОИМОСТИ ПРЕДМЕТОВ ЕГО ВЛАДЕНИЯ.
Подпись – Адамус.

Приписки:
- Масон пиарится. Не шифруйся, жидяра! Когда тебя, паскуда, молнией-то зашибет уже?
- Вам показалось, скорее всего. По причине индивидуальных особенностей человек видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. 
- Давно мы о евреях ничего не говорили! Ты как-то все это слишком близко к сердцу принял.
- Он не против евреев, а против глупости и чванства. Еврей не еврей - какая разница. Писака - просто лицемер, что недостойно уважения.
- Нации - самое позорное изобретение людей. Смею Вам напомнить, у души нет ни пола, ни национальности!
- Если вас воспитали в сбережении,  непременно найдете свое место в жизни.
- Не надо преувеличивать качество еврейского мозгового вещества. Вещество как вещество, отличается разве что излишней пластичностью в поисках лучшего.
- У нас в деревне иудеев нет. Всех продам, потом куплю, а затем снова продам, но дороже!
- Еще один продован! Торгаши нас погубят. Рост доходности обратно пропорционален росту духовности. Мерзопакостные душонки на современном этапе развития общества почему-то в чести...Жопа капитализма!
- Бездоказательно! И к тому же, явная склонность искать крайнего. Бухать нас тоже сыны израилевы научили? Попробуй быть умнее и гибче, без юношеского максимализма, понимаешь.
- Ну, вот все и раскрылось!! Стало понятно, кто рулит!  Только честный труд и высокая гражданская позиция приведут к заветной цели! Крепись!
- Опаньки! Ты о сраловке? В смысле, не нагадил и на том спасибо? Красава! С чувством юмора у тебя все в порядке! А если русским добавить к капле татарской крови еще каплю еврейской, представляете, какая непобедимая нация будет!? Инопланетяне! Америка и Китай отдыхают.
- Свежо предание, но…Обычное дело в России почивать на лаврах, а надо булками шевелить. Вот так и пишется история страны...Может быть, еще что-то получится.
- Похоже, не в этой жизни. Трындец к нам подкрался незаметно при полном непротивлении населения и совсем не с той стороны, откуда ждали.
- Мы бессмертны. Русь не может уместиться в могилу по причине своего размера. А так хотелось бы просто уснуть!
- Ништяк, мужик! Награбленное непосильным трудом бабло всегда побеждает зло!




10.  ЧЕЛОВЕК БЕЗ ФОРМЫ ОДЕЖДЫ - ДОКУМЕНТ БЕЗ ПЕЧАТИ. ГДЕ ДРЕСС-КОД?
Подпись – Бизнес-леди.

Приписки:
- Баба Яга - против? Нормальная тетя! Главное рабочее место у эдаких приблуд расположено между ног, а запасное - между носом и подбородком!!
- Вот така шалава в стопитцот лет и миня кагдата заминусавала! Тупанул тагда, до сёх пор желею!
- Аяй, штож ашипак то стока?! Очень крутые были у него учителя литературы! Да и ученик не подкачал! Каждому нужно прощение, однако...
- Ничего не понял, видно - дебил. При старом режиме его бы в кандалы заковали, да на рудники за отсутствие состава домогательства. Гы-гы!
- К чести шефиньи можно сказать одно - она удержалась от соблазна повесить на недотепу еще и перерасход туалетной бумаги. Приняла, так сказать, максимально минимальные меры. Думаю, женщина хотела крепкой мужской ласки.
- Девушек умом понять вообще сложно...Надо было показать, что желаешь ее. Оттого она тебе давеча пенделя и дала. Помни, обиженник, ты - нытик! Впредь внимательнее относись к коллегам из слабого полу.
- Тинейджеры особенно в силу возраста любят это дело. Хотя тут зрелый мужик уже...Не наплакался видно в детстве.
- У него в жизни была лишь одна светлая полоса - рулон туалетной бумаги...Героический терпила - судьба! Такие эскапады быстро переведут пострадавшего из разряда "борцов за справедливость" в разряд "шутов".
- Думаю, уволили тряпичного фаллоимитатора из-за глупого левака: был чисто платонический флирт. А классический служебный роман - серьезная работа! Поэтому он и прокололся...Трахнутый мужик и недотраханная баба несовместимы!
- Амазонки этого щенка поджарили бы на огне и всем племенем съели! Вы, мужики, любители не траха, а трахать по маленькой! А туда же...цивилизация, демократия...Баб жалко!
- Истину глаголешь, умница!! Привычка просто перепихнуться в обеденный перерыв - для мужского планктона уже работа.
- Ента привычка - кака така привычка?! Щас это так называется? Оригинально. Отсюда прошу поподробнее...
- Говорю как в прямом эфире. Сладкая моя, тити покажи!!!
- У меня их практически нет. Но женщиной пахнет. Что возбудился?
- От наших ассенизаторш другим воняет...У самой формы как?
- Плюнь. Ни в словах описать, ни матом отобразить...лошадь!
- Я, в принципе, непритязательный! Хотя лошадей не люблю, роняют...
- Что-то я вас не совсем поняла. Не забывайте, что я туповата. Мужчина, пожалуйста объясните, что вы имеете в виду?
- Он покажет тебе, красотка, свою брутальную наличность в постели!
- А кумыс газированный с огурцами не пробовал, советчик? Хорошо прочищает мозги тем, у кого они в заднице!
- Не переживай, милая, лучше береги свое собственное очко! Хотел бы и я душевно побыть рядом с твоей попкой, но обстоятельства…Прощу прощения, ибо не со зла, а токмо разыгравшись.
- А сам-то чем занимаешься, очкарик?
- Профессионал в сфере поиска эрогенных зон методом полового тыка…
- Дык, ты - полотёр чё ли?
- Я - тёр слабого пола...и люблю кусацца! Женская психология - мое любимое. Короче, специалист по традиционной интимной близости и лизости тела.
- Ах, ты какой, неожиданный! Вау! Держи газетку в руке и жди у входа, я подойду через полчаса. Лена.
- Лижет всем, аж язык стер до самого горла. Значит, встретитесь в поликлинике кожно-венерологического диспансера по поводу болезни имени трех перьев. Минздрав предупреждает...
- Интересная ситуэбина сложилась. Прям, как в секонд хенде! Пацаны, а может это любовь?
- Ага, любовь на закате дня...Ты взрослый, а в сказки веришь. Это лишь бег по кругу! Погасла искра романтизма в человеческих отношениях...Игнор.
- Прям, весь такой ангел во плоти! Читаю комент и удивляюсь, где же вся эта добродетельная шатия-братия в реальной жизни прячется?!
- Где волчара? Убить его лопатой!
- Ангелы по земле не ходят.



11.  ИМПЛАНТАЦИЯ МОТИВОВ ФИЛОСОФИИ В РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ.
Подпись – Лектор.

Приписки:
- Реальный социопат с загадочной русской душой. Пластилин мира!
- Он таким родился похоже. У него другая духовная концепция, интеллигент. Вишь, в пятаке покопался и якобы умное слово вякнул…
- В России самоедство - своеобразная национальная традиция. Самые интеллигенты - это мы, чаво уж там! И во фраках ходим...и мысли у нас путаные.
- Мне непонятно, граждане. Что вы, точно дятлы, про упорядоченность мира? Нечего всякую чушь писать о глобальных ценностях! В жизни и без того довольно буйной шизофрении.
- Типа, сам бы написал другое, тыквенная голова, если бы смог? В одном я с тобой соглашусь, наши вожаки более чем наполовину шизики, которых почему-то не держат на привязи в палатах...
- Есть инфа, что скоро верхи наваяют про большие традиционные ценности - размер мужских писек и луженость глоток…А пока их не вставляет!
- Для каких целей овно пишем, таварисчьи? Учи домашку, школота! А то так и привыкнешь по-бусурмански...
- Откуда такая неописуемая тяга к бумагомаранию и словоблудию? Уж слишком посетители болтливы, просто невероятно...
- Складывается впечатление, что из-за отсутствия личной жизни. Правда, старайтесь писать чуточку грамотнее, обидно за родную речь.
- Самполитпи...здат!! Правда, она - такая!
- Ты сейчас пошутил? Не вводи в заблуждение взрослых дядей непонятным языком.
- Тогда вам, господа, на культурную тусовку нужно, где мох всякий... но я воспитанный и не буду спорить. Хотя часто сдержанность в обнаружении своих достоинств воспринимается окружающими как проявление слабости.



12. ЖЕСТОКОСТЬ - ФИШКА ВСЕХ МУЖЧИН!
Подпись – Жанна.

Приписки:
- Жанна как старая бабка, которую никто не хочет, оттого она на остальных гонит.
- Ейный бой-френд не цалует глыбоко или с кунни в отказ пошел. Пичалька! Тетку жалко, но как грится ниче не поделашь. Кидалово, оно, и в Африке - кидалово! Жись такая чичас.
- А поделом! Бабы будут думать не передком, а головой, прежде, чем нас терроризировать.
- Бабы, головой? Не может быть того, что в природе не существует! Но применительно к частностям согласен. Из-за ерунды барышня злится. Злися…злися! Змею невозможно убедить, что иногда можно обойтись без отравы...И вот как эту змею любить?
- Конфликты надо завершать взаимным рукоприкладством, после чего можно мириться. Правда, сразу целоваться рискованно, так как еще продолжает выделяться ядовитая слюна.
- Женишься, а супруга тебя за десять годков превратит из божества в убожество. Цена одной буквы равна десятилетию!
- Не утони в собственных соплях. Долги, плакса, нужно всегда отдавать вовремя...Супружеский долг - долг чести!
- Дык, бог в помощь!
- Тот видно, почетный сраль, кто здесь истерит. Жену, как и сотрудника, желательно менять каждые 5 лет. Убедился на собственном опыте!
- Ерунда, товарищ! С женой ты перегнул. Может любовницу? Жена должна быть одна и на всю жизнь.
- Про жену это ты в точку, и работу - если не доставляет удовольствия.
- Проклятие людей - приятное одиночество. Семейные традиции уходят в историю. Общество меняется...
- Меня жена не выгоняла, мне вас не понять…
- Дуреха, цыклясь на своих проблемах, не въезжает в мужскую суть! Она хочет, чтоб мужская суть сама в нее въезжала…
- Какая суть у кобелюги? Один условный рефлекс!
- Недовольство партнером переросло у мадамы в фанатичную идею, что все мужики – козлы. Любое общество так социально устроено. Обязательно должен быть козел отпущения: евреи, негры, геи, мужики.
- Не бывает такого, чтоб плохой мужик жил с хорошей бабой!
- Хороших мужиков не бывает! Нынче им не до баб, им мужиков подавай!
- А так ли уж нужна мораль? Без этого также прекрасно можно обходиться. Даже еще лучше. По крайней мере мозги меньше засорены!
- Однако, сейчас из женщин бес вышел.
- Они просто верующие по-другому.
- Слишка мнёга дюмаиш, дарагой Жяннэта. Вася.
- Ты, тормоз, из какой страны? Здесь тебе не халявный трахтибидох! Мигранты, прочь от отечественных бабских органов!
- Ах оно вона как! Думаешь, в неудовлетворенном женском обществе выпирающее мужское достоинство сделает гастера элитой? Вряд ли. 21-ый палец у южанина от длительного воздержания уже смялся...
- Он не то чтобы плох, он всегда у него был никакой...Иначе чебуреку цены бы не было с таким прибором. Походу, горячий мачо делает предпоследний шаг к резиновой подруге.
- Откель вы, залетные, будете? Понаехали сюда, лимита...Красавица, не слушай идиотов, иди до конца! Возможно, на худой конец, еще удастся подержаться за него.
- Оооо... для худого конца это будет самый счастливый конец! Жарьте курицу первой категории!
- А тебя, счастливец, как зовут? Вот и топай отсюда, куроед, овса пожуй! Повылазили, расхрюкались! Все ваши скабрезные шуточки выглядят, по меньшей мере, пошло!
- Не бабы дуры, а к сожалению, весь мир постепенно сходит с ума.
- А мужики-то не знают! Всех их на кол!


13.  ЗДРАВСТВУЙ ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК!
Подпись – Просветленный!

Приписка:
- Реакция на полнолуние или у вас всегда так, в смысле сезонного обострения?
- Отвлекает та кикимора на фото, которая стоит рядом с атлетом!!!
- Что с рюмкой, и чертики плюшевые вокруг? Верно, достала! А ведь мне казалось, что они иначе должны выглядеть.
- Я один не вижу ее? Ты, земеля, сейчас с кем разговаривал? Галлюцинации?
- Женщина обыкновенная, каких много. Не красавица, соглашусь! И черти - те еще...
- Никого на картинке не вижу. Вот вы допились, алкашня! Однако стать своим просто. Наливай, что ли?
- Наливаю...огурчик твердый и хрустит на зубах...Мы ведь и не думали, что вы вот так...с нами. Поздравляем!
- Да, вот забрел к вам зачем-то. А тута прям - все дела! Давайте, по стаканчику и что-нибудь сбацаем!
- Я понимаю - жизнерадостность, но не гоготать же беспрерывно как жеребцам. Такое ощущение, что все вы находитесь безвылазно под "веществом"...
- Настанет день и каждый окажется перед выбором: любовь или вечность!
- Вон какой эффект получается от чрезмерного употребления! Чую, добром эта хренотень не кончится. Иди уж, отдохни, все давно разбежались, а ты опять мантры твердишь...Светлая голова, сюда больше не пиши, не утруждайся.
- Круто он раздухарился! День, видать, был очень нервенный. Или – мудрец, или – мудила. Попробуй их различить.
- Настойчиво прошу быть тихим без применения силы.

Далее следует текст с ненормативной лексикой и нецензурной бранью...


Рецензии
Вы как всегда радуете ироничненькими притчами ... :) С Новым Годом с Наилучшими Пожеланиями в Новом Году ... :)

Владимир Ус-Ненько   11.01.2017 20:35     Заявить о нарушении
И Вам, Владимир, здоровья и творческих удач!

Валерий Сигитов   12.01.2017 08:08   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.