Придумывая анекдоты, я отгоняю от себя дурные мысли, развлекаюсь.
Занимаюсь этим с удовольствием. А раз так, то надеюсь, что и Вы, читая мои короткие «произведения», получите заряд бодрости и хорошего настроения.
Г. Дик
***
Ученый-дарвинист принимая экзамен у привлекательной студентки, говорит ей:
- Вы, красавица, очень далеко продвинулись в эволюционном развитии. Может, вспомним о «играх» наших далеких предков.
- А поставите отлично?
- Разумеется!
- Ну что ж, встречаемся завтра в лесу на самом высоком дереве.
***
- Я работаю, как лошадь, - жалуется муж жене.
- Бедный... – хитро улыбается жена. – Мне предлагают работу, а ты посидишь дома с детьми.
- Нет уж! Лучше я, как лошадь...
***
У лошади по сравнению с человеком есть одно большое преимущество - она всегда только лошадь.
***
У престарелого немецкого генерала засвербело в носу. Он вытащил носовой платок и вызвал дежурного офицера.
- Пиши приказ по армии! Срочно проверить готовность артиллерии к бою!
- Но мы вчера уже проверяли!
- Плохо проверяли, - генерал высморкался. – Проверить еще раз!
Офицер вышел за дверь и буркнул:
- Не дай Бог, у него начнется насморк...
***
Известный игрок забил мяч в свои ворота.
- Что ты делаешь! – орет тренер. – Мы тебе платим по пятьсот тысяч в месяц!
- Эта маленькая сумма делает меня близоруким.
***
Если б не футбол, кто бы знал, где находятся Аргентина, Испания, Бразилия...
***
- Ты не пьешь? Трезвенник... Иди отсюда! Не мешай и нам протрезвляться!
- Господа, но вы же пьете дальше!
- А как можно протрезвиться, если ты до этого не выпил?
***
Из "пивной" энциклопедии
Пиво спасает жизнь утром и действует как снотворное вечером.
Плохое пиво, как правило, продают там, где на него есть спрос.
Совесть - не бочонок из-под пива, ее не просмолишь. Но ее можно в этом бочонке утопить.
* * *
- Ты меня возьмешь замуж? – спрашивает девушка мусульманина, поднимаясь с постели.
- Непременно! – клянется тот, потягиваясь. – Но только, если ты еще не женщина.
* * *
- У вас десять детей. Что труднее: рожать или воспитывать? – спрашивает журналист беременную женщину.
- Труднее всего отвечать на глупые вопросы.
***
Одного главного врача с приступом инфаркта повезли на скорой помощи в больницу.
По дороге он пришел в себя и взволнованно спросил:
- В какую едем?
- Вторую городскую...
- Слава Богу! Так не хочется умирать...
***
Медсестра подошла со шприцом к больному.
- Это очень больно? – испуганно спросил он.
- Будьте мужчиной, – сурово проговорила она. – На сегодня это только первый.
- Только первый! Тогда я отказываюсь быть мужчиной.
***
Врачей много... Но их количество никогда
не переходит в качество медицинского обслуживания.
***
Одная умная ворона написала роман. Показывает его издателям, но везде ей отказывают.
- А ты возьми в соавторы слона, - посоветовал ей один мудрый филин.
- Но он даже писать не умеет!
- Он - личность с большим весом. А то, что он писать не умеет... Ну, кого это интересует?
***
Не смейся над вороной… Сам-то ты тоже частенько каркаешь!
***
У одного политика спросили:
- Вы какую музыку больше любите: классическую или эстрадную?
- Я обожаю мелодии с народным, демократическим, равноправным и антикризисным содержанием.
- А разве такие есть?
- Если существую я, то значит есть и такая музыка!
***
- Великий был солист, - вздохнул сокол, раздирая клювом пойманного соловья.
***
- Моя жена хорошо поет, - хвастается один мужчина другому.
- А другие достоинства у нее есть?
- О! Их тысячи, но главное, что она поет не дома, а в командировке.
***
Ваш начальник любит играть на ваших нервах...
Не беда, научитесь танцевать и под эту музыку.
***
Разговаривают два толстяка
- Я купил новую поваренную книгу для людей с излишним весом.
- И сколько в ней рецептов?
- Ни одного.
***
- Вы читали книгу «Три толстяка»? - спрашивает один тяжеловес другого.
- Нас здесь только двое... - усмехнулся собеседник. – Давайте найдем третьего и пойдем в ресторан читать...
***
Разговаривают девушка и женщина.
- Скажите, - спрашивает девушка, - а бывает ли возвышенная любовь?
- Да, но только до свадьбы.
- А почему же тогда люди вступают в брак.
- Они жаждут продолжения.
***
Пятилетняя внучка спрашивает у восьмидесятилетней бабушки.
- Бабуль, а у тебя есть любовник?
- У меня? - смутилась старуха. – Конечно, нет...
- А почему тогда говорят, что любви все возрасты покорны?
***
- Когда я сильно голоден, то всегда мечтаю о взаимной любви, - говорил удав мышам. - И вот сейчас как раз такой момент.
***
Любовь – это то, что всем нужно, а то, что всем нужно - всегда в дефиците...
***
-Я хочу стать писателем, - заявил сын отцу - миллионеру.
- Прекрасно! Я лишаю тебя наследства.
- Но почему?
- Титул значительного писателя нельзя купить, его нужно заработать.
***
- Мой хозяин пишет в стол, - рассказывает тля мебельному жуку, - а мы читаем.
- А хорошо ли написано?
- Не знаю, но бумага невкусная - дешевая.
***
Если вас угораздило стать писателем, то и оставайтесь им хотя бы на бумаге.
***
- Я люблю сюрпризы. В прошлом году я подарил жене к Новому году утюг. В этом году я подарю ей руководство по его эксплуатации.
***
По улице в красной шубе с белой бородой ходит мужик и бормочет:
- Я - не современный Дед Мороз... Я - не партийный Дед Мороз...
Возле него останавливаются несколько прохожих и заинтересованно спрашивают:
- А что, разве бывают партийные Деды Морозы?
- До меня таких не было, – качает головой мужик. – Но вчера меня приняли в какую-то партию, подарки отобрали, а в учетную карточку занесли выговор...
- А выговор-то за что?
- За то, что я настоящий. А им нужны только фиктивные...
***
Если не можешь идти, ползи туда, где еще встречают Новый год.