… Мероприятие «Конец Света» было назначено на декабрь, и, несмотря на отличную предварительную работу отдела мАДаркетинга и реклАДы, сама подготовка началась только в августе. Вот в отделе мАДаркетинга – там все – молодцы. Сначала прошла акция с сибирскими целителями, оживлением Ванги, страшными знаками в небе над Шелопугино и зловещим признанием буддийского патриарха, что они всё знают, поэтому ушли в Китай и шьют на швейной фабрике белые тапочки в больших количествах, загодя. Потом, путем нехитрого подкупа коммунальных служб в ряде регионов, с успехом прошла серия репетиционных потопов и упреждающих пожаров. Но уже с пункта «Саранча» начались накладки – и все по вине Департамента Ацких Закупок.
Ссылаясь на технологическое Пятикнижие – (Исх.10, 13-15) технологи и отдел качества настаивали, чтобы саранча непременно была египетская – тамошняя саранча лучше знает, как устроить вселенскую казнь, в отличие от доморощенной, привыкшей к мелкому пакостничеству. После нескольких недель напряженных поисков Ацкие Закупки установили, что, с появлением пестицидов и химических удобрений, во всем мире для аналогичных целей используются более дешевые искусственные вредители, и тренированную на уничтожение посевов саранчу сняли с производства как менее рентабельную. ТехнологАцкий Департамент продолжал настаивать на саранче: похоронить мир под тоннами фосфатных удобрений любой дурак сможет, а вы дайте нам Казнь. Пришлось искать аналоги, и как всегда их нашли в Китае. Правда, саранча оказалась не боевая, а кормовая, употребляемая в пищу местным населением, но, тем не менее, это была саранча, и ТехнологАД милостиво согласился протестировать пробную партию.
Для Ацких Закупок казнь тут же и началась. Во-первых, фактическая подготовка к проекту КС должна была проводиться в обстановке строгой секретности, чтобы исключить вмешательство конкурентов сВерху. Значит, партию саранчи нужно будет ввезти нелегально, под другим таможенным кодом. Во-вторых удручал сам процесс транспортировки. С момента первого пробного ввоза указанного товара – тогда это было сделано совершенно легально, как мы помним, - прошло более двух с половиной тысяч лет, и, естественно, никаких таможенных деклараций и прочих документов по той партии не сохранилось. Как привезти живность с того света – пардон, края света, - и чтобы она за время пути не околела? В какой таре, если нужно сохранить герметичность ( чтобы не расползлась в пунктах перегруза) и конфиденциальность? В третьих, в ТехнологАДской заявке ничего не говорилось о единицах измерения – в чем измеряется саранча – в штуках? Килограммах? Метрах квадратных (уничтоженных посевов)? И самое ацкое для всякого снабженца – это фитосАДитарный контроль, санАДэпидемнадзор, госприродАДохран и прочие демонические организации, которые и формируют девять кругов снабженческого ада, и через которые необходимо протащить любой импортируемый атипичный груз. В общем, Ацкие Закупки, наконец начав осознавать масштаб трагедии, хотели уже было всем Департаментом подать на аннигиляцию ,как вдруг подоспела новая заявка из отдела мАДаркетинга – им срочно понадобились четыре Коня Апокалипсиса для очередной промокакции…
***
… Тем временем генеральная репетиция защиты бюджета мероприятия прошла феерично, на высшем уровне – на собрание ведущие бухгАДалтеры спустились по специально установленным для такого случая пилонам, в облегающих перьях, усыпанных стразами, а ВеликоАДский финдиректор - в боа и поперечном шпагате. Особый фурор произвела подача Отчета о прибылях и убытках – вниз головой, Микельанджеловским жестом после тройной крутки «звездочка», свидетельствующей о проделанной над отчетом титанической работе.
Выступление финансовой службы не оставило никаких сомнений в эффективности финансовых показателей и неудержимом росте прибыли, единственное нарекание со стороны Главного было к перьям - лучше, чтобы они были корпоративных цветов. После внесения этих незначительных изменений в БДДСМ последовала традиционная пицца с шампанским и устрицами, финансовую службу в полном составе представили к награждению орденом Геенны огненной высшей степени, премировали и отправили в очередной круглогодичный оплачиваемый отпуск…
***
…Коней Апокалипсиса нашли в Тибетском зоологическом музее, в запаснике. Скорей всего, это были лошади Пржевальского, из которых усердные монголы выдоили все соки на кумыс, однако подтвердить данную гипотезу не решался ни один палеонтолог – экспонаты были настолько пугающими, что их держали в вечной темноте, затруднявшей исследовательскую экспертизу.
Администрация музея поначалу воспротивилась тому, чтобы в отгрузочных документах, в инвентарной описи добавили слово «блохи» - мол, у них приличное заведение, и все экспонаты хранятся надлежащим образом ( дословно: их «кони - не блохастые!»). Тут как нельзя кстати прошел очередной шабаш лошАДосатанистов, которые каждые три месяца собирались под стенами музейного хранилища для почитания своих «святынь» и после которых приходилось еще три месяца смывать со стен музея граффити из лошадиного помёта, - и администрация музея сдалась. Подсунуть кормовую саранчу в ящики с конями было уже дело техники. И вот четыре чорных-чорных контейнера, в которых, по описи значилось: «экспонаты коней – 4 штуки, блохи коней - 2 тонны» - отправились в долгое морское путешествие...