Стоять у плиты – дело трудное, долгое и нудное. Именно по этой причине кулинария считается уделом женщин – только у них хватает усердия готовить пять часов то, что будет съедено прожорливыми "крупно-мелкими" за пять минут.
Сам я сторонник фаст-фуда, но всё же и у меня в загашнике отыщется кое какие рецептики, что, как я полагаю, пригодятся девушкам кулинарного поведения.
Правда хочу сразу предупредить – этот рецепт пригодится только смелым сердцем и руками особ женского пола, кои не только видели живую сковородку, но и применяли её по прямому базовому назначению – готовили на ней пищевые продукты. Но даже у таких валькирий ножа и кастрюли приготовление сего деликатеса может получиться не с первого раза.
Деликатес называется – яичный рулет. В России о нём мало известно, по причине некоторых сложностей в его приготовлении – но сложности исключительно психологические, а не технические. Вещь вкусная, и довольно интересная.
Итак. Сначала, как это банально не звучит, возьмёмся за сковороду. Сковороду ставим на огонь или плитку и начинаем разогревать.
Наливаем масло. Но только без кулинарного зверства, милые девушки! Масла надо наливать НЕМНОГО. А то есть у кулинарных мастеров такая привычка – на яичницу из двух глазков полбутылки масла, в сковородку, лить – а едокам потом за этой яичницей на лодке плавать приходится.
Масла надо налить немного. Ближайший кулинарный ориентир – жарка блинов. Вот столько же и стоит налить.
Масло можно заменить жиром или салом. Но сало надо порезать ОЧЕНЬ мелкими кусочками и распределить по сковороде равномерно – иначе вы испортите рулет, обидитесь на меня и перед тем как разделывать курицу для супа, будете писать на ней моё имя (кстати, попробуйте писать на несчастной птичке имя своего начальника – разделывать будет куда как веселее).
Примечание для блондинок: технический жир хоть и относится к маслам, но всё же не рекомендуется для кулинарной готовки! Поверьте, поговорка «с жиру бесятся» придумана после того, как в одном ресторане приготовили свадебный обед на техническом жире. Люди – взбесились.
Так что используйте органические виды масел – в крайнем случае, можете использовать маргарин. Он хоть и не содержит в себе ничего органического, но для еды пригоден.
Могу поделиться с вами одним кулинарным секретом – дабы определить степень готовности масла к прожариванию яичницы – посолите его. Не жадничайте – соль в масле не растворяется, по крайней мере, в натуральном масле, и когда кристаллики соли начинают шипеть – значит, сковорода и масло разогрелись.
Приступаем ко второй части нашего Мерлезонского балета.
Берём куриные яйца – сколько не жалко, но на первый раз можно ограничиться всего тремя и разбиваем их в кружку.
Кстати, для жителей Москвы – рекомендую проводить разбивание яиц в укромном месте, чтобы вас не видели посторонние. Дело в том, что городские жители яйца разбивают по-простому – сразу на сковороду. А вот деревенские – те, сначала разбивают их в отдельную ёмкость и только потом отправляют на сковороду.
Такой подход к разбиванию яиц – фундаментальное отличие деревенских жителей от городских – помните это. Объясняется это тем, что в городе яйца покупаются в магазинах и содержаться в холодильниках, по мере поедания.
А вот в деревне яйца иногда бывают слегка (или не слегка) несвежие.
Вам, жителям городов, даже близко не представить ту гамму чувств, что испытываем мы, жители деревни, когда жарим лёгкую яичницу из десяти яиц и последнее, десятое яйцо, оказывается – тухлым. Нервный шок от такой яичницы, с лихвой, перекрывает двухгодичную норму стрессов жителя города.
Вот почему деревенские, особенно те, кто привык готовить своими руками, всегда разбивают яйца в отдельную кружку и, убедившись в их соответствии нормативу ОТК, отправляют на сковородку.
Но в любом случае – если хотите отличить коренного москвича от замаскировавшейся под него «лимиты» - порекомендуйте ему приготовить яичницу и смотрите, как он или она этим занимается.
Если разбивает яйца прямо в сковороду – значит настоящий москвич. А если по методу «кружка-сковородка» - значит «не нашего поля корова».
Однако для яичного рулета надо разбить яйца в отдельную ёмкость – так что или выгоняйте всех с кухни или как-нибудь прячьтесь. В общем, что-нибудь придумаете.
Так вы делаете яичную заготовку.
Дальше начинается самое сложное.
Всем известно, что женщина далеко не всегда пользуется интеллектом, предоставляя действовать подсознанию – особенно когда дело идёт о приготовлении пищи. Именно этим и можно объяснить тот факт, что у девяти женщин из десяти не получится классический яичный рулет. Просто они, даже прочитав мой рецепт, ВСЁ РАВНО, будут делать всё по-своему.
Ошибок при приготовлении яичного рулета две.
Первая: женщины будут добавлять в яичную заготовку молоко. Тут ничего не поделать, хоть кол на голове теши, но женщины добавляют молоко или муку в заготовку на автоматизме, совершенно не думая, что они делают и зачем. Тут ничего не попишешь и с этим надо смириться.
Не надо добавлять в заготовку молоко! Допустимо насыпать в кружку: рубленую зелень или мелко-мелко накрошенную ветчину. Можно и нужно добавить пряности – по своему сугубо личному вкусу! Но не надо лить молоко!
Хотя, конечно, мой вопль – крик в пустыне. Будут лить молоко, кефир, йогурт, простоквашу. Не потому, что глупенькие, а потому, что привыкли так делать и тут уж ничего не попишешь. Руки работают независимо от мозга.
Вот почему в России никто не знает, что такое яичный рулет – женщины льют в заготовку молочные продукты и, в сорок девятый раз, получив омлет, плюют на сложную готовку и мчатся в магазин за «одноразовыми» макаронами (в простонародье – «бич-пакет»).
Но всё же если женщина, рискуя получить грыжу головного мозга, волевым желанием, справляется с желанием испоганить яичную заготовку молоком, то возникает проблема номер два.
Заготовку не надо взбивать. Достаточно просто опустить в кружку с заготовкой вилку и – крекс-фекс-пфекс – помешать вилкой яичную смесь. Просто помешать – пять раз по часовой стрелке, два раза против часовой и один раз – по часовой. В результате у вас должна получиться однородная масса.
Но именно тут у женщин, снова, включается мышечная память, и они начинают взбивать несчастные яйца в суфле. Тут ничего не попишешь – привыкли, блин, и никак не переубедить, поскольку с детства привыкли взбивать горемычные яйца в пену и любое отступление от правил для них равносильно отказу чиновника от взяток.
Вот почему яичные рулеты лучше всего получаются у мужчин. У них нет такой генетической памяти, и они всё делают правильно.
Ну ладно – допустим девушка, привязав свои руки к столу, делает всё правильно. Хотя я рекомендую женщинам выудить из-за компьютера или телевизора мужчину и попросить его сделать эти две стадии – разбить яйца в кружку и перемешать – самому. Мужчины в кулинарных тонкостях ничего не смыслят и сделают всё как надо, без кулинарных апгрейдов.
Что дальше?
Дальше будет уже проще – самое страшное и трудное осталось позади. Вам следует просто вылить яичную смесь на сковороду и – тут же, накрыть её крышкой. Дальше начинается самая трудная забота.
Вам нужно следить за яичной лепёшкой и в нужный момент – перевернуть её, как вульгарный блин. После этого надо тут же отключить газ или электричество и – ВАЖНО – СНЯТЬ сковороду с плиты и поставить на не горячее место – пусть рулет доходит.
Крышку не снимайте – иначе рискуете перегреть яичный блин. В принципе беда небольшая, его так и так съесть можно будет, но всё же у таких блинов есть недостаток – о них очень легко порезать язык. А это согласитесь неприятно – как вы разговаривать будете? Ладно, если Интернет есть – в чате можно молча потрепаться.
Пока блин доходит – берите тёрку и натирайте на ней сыр. Сыр можно брать любой, какой хотите – в данном случае он будет играть роль кулинарного клея.
Дальше следует самая неприятная процедура.
Для начала – возьмите у мужа в гараже пассатижи и отдерите свои накладные когти – если они у вас есть, ибо работать придётся с горячим материалом и не факт, что ваш когтистый маникюр на это грамотно отреагирует. Расплавятся когти, переплетутся, застынут, и будете бегать по квартире, как Фредди Крюгер, случайно перепутавший улицу Вязов с Чернобылем.
Если у вас в области маникюра всё окей, то делаете следующее – снимаете со сковородки крышку и обильно посыпаете яичный блин сыром. Затем, обжигаясь и оглашая квартиру или дом «криками глубоко нецензурного стиля», начинаете сворачивать блин в рулет.
Дело это далеко не простое – яичный блин должен быть горячим – дабы расплавить тертый сыр. Кроме того у яичного блина есть такая особенность – будучи охлаждённым, он теряет часть своей пластичности, так что не рекомендую сначала охлаждать яичный блин до абсолютного нуля, затем фаршировать его сыром и разогревать в микроволновой печке.
Рулет то у вас получится, но это уже будет далеко не то, уж поверьте моему опыту.
Полученный рулет надо закрепить – я протыкал его спичками или зубочистками и оставлял так, пока он не остывал и не схватывался сыром.
Но тут уж на ваше сугубо личное усмотрение, чем закрепите, тем и закрепите. Вполне возможно, что у вас на кухне более современные девайсы есть, чем у меня.
Ну и – приятного аппетита!
П.С: на всякий случай, мало ли, вдруг блондинка читать будет, повторю рецепт, с ритме алгоритма.
Разогреть сковороду. Полить маслом. Посыпать солью. Два яйца (хотя тут на ваш вкус и аппетит) убить в кружку. Посыпать приправами. Добавить ОЧЕНЬ мелко порезанное мясо (но тут опять – на ваш вкус). Помешать вилкой (пять раз по часовой стрелке - один раз против часовой - один раз по часовой). Вылить на сковороду. Накрыть крышкой. Ждать. Снять крышку. Перевернуть блин. Накрыть крышкой. Убрать с плиты. Натереть сыр. Открыть сковородку. Посыпать сыром. Скатать в рулет и съесть.