- Ну где…, где этот чёртов троллейбус….? Может такси возьмём…? Пол часа осталось. Ну, сделай же, что ни будь…, мужик ты или нет…!: - на переполненной остановке общественного транспорта, бьётся в истерике дамочка в дутом китайском пуховике.
А рядом стоящий супруг её, лишь отмалчивается, да от ледяной зимней сечи, поглубже прячется в поднятый воротник своего пальтишка.
- Ну, точно всё пропустим… Во-он, кажись «рогатый» ползёт. Слава Богу. Давай, подтолкни меня…: - и в гуще заволновавшейся толпы, барышня принялась готовиться брать на абордаж подошедший «скотовоз».
Сегодня все торопились домой, к голубым экранам своих цветных телевизоров марки «Рубин» или «Таурас».
Этим вечером колдун Анатолий Кашпировский, посредством телевизионной связи, через тысячу километров проникнет в стерильную операционную районной больницы, из экрана на потолке загипнотизирует пациентку, и страдалице… (при её самоличном согласии), вырежут аппендицит вовсе без наркоза.
Такое пропустить…, ну никак нельзя.
Это что же, на Белом Свете творится…, Чудеса, да и только.
А утром через радиоприемник, Алан Чумак, в полном молчании, вновь примется заряжать воду трёхлитровыми банками.
Да-а-а…!
* * *
Историйка наша произошла где-то за Уралом…, толи в Нижнем Тагиле…, или же в Тюмени…, но это не важно.
И главный герой наш, Николай Симаков, ничем не выделялся из массы средне-статистического населения необъятной Страны.
Жил Николаша как все…, разве что туловище имел мощное, кулачищи отрастил словно гири, да здоровье развил отменное, просто выпиравшее из него, прям через край.
Иногда ради «прикола», Коля на своём балконе 8-го этажа, перелазил через ограждение, висел на вытянутых руках и пугал гуляющую ребятню, да молодых мамочек с детскими колясками.
А потом, одним лёгким усилием, подтягивался на руках и перемахивал обратно к себе на площадку.
Николай не курил, не употреблял спиртосодержащие напитки ни в каком виде…, но был один грех – он очень уважал попить хорошего чайку, и среди сослуживцев считался знатоком своего увлечения.
Коля работал слесарем механосборочных работ по обслуживанию геофизических приборов.
В огромном, общем, производственном цехе, имел наш герой огороженную от внешнего мира стеклянную «конторку» без крыши…, и среди всеобщего хаоса, найти это место было вовсе не сложно.
Издалека…, взору любого новичка представлялось необъяснимое чудо – на огромном, высоченном сером бетонном потолке перекрытия цеха, ярким цветным пятном выделялся непонятный шевелящийся квадрат.
И лишь вблизи, становилось ясно, что в вышине, прилепившись к перекрытию, на ниточках, на ветру «играют» тысячи разноцветных листочков-логотипов от чайных пакетиков всевозможных названий и видов.
Ведь всем понятно…, что после заварки, использованную фасовку на верёвочке нужно раскрутить и запустить вверх…, где она обязательно и прилипнет к потолку.
А как же иначе.
Только так…
Ещё наш Николай отменно умел делать массаж, правил кости и всякие суставы.
Данным искусством он овладел в армии, служа в спортивной роте.
* * *
В один из вечеров, у себя дома, присев на диване перед телеэкраном, при помощи плоскогубцев переключил Коля Симаков следующую программу и встретился взглядами с самим Кашпировским.
Ещё через две минуты…, оторвался наш телезритель от своего диванчика, воспарил в воздухе и уплыл прямо в голубой экран, туда…, в гости к магу и волшебнику.
А когда сеанс всероссийского гипноза закончился, понял Николай, что с ним произошло непонятное и удивительное перерождение.
И случилось невероятное.
Сбылось предсказание матери.
В Коле проснулись чудесные возможности и силы…, ведь родные прабабка и бабушка у него были известными колдуньями и целительницами.
Короче…, гражданин Симаков заделался экстрасенсом, принялся лечить и диагностировать всех подряд без разбора.
Денег ходячий рентген не брал, а благодарность принимал в виде хорошего чая.
Оттого потолок в цехе становился всё красочнее и весело шевелился, переливаясь всеми цветами радуги.
К доморощенному целителю в основном записывались женщины и пенсионеры.
Мужики не очень приветствовали обследование своих организмов…, ведь почти всегда, поводив ладошками в области низа живота и сделав умный вид, весельчак Симаков с сожалением констатировал у пациента нарушение половой функции и с сочувствием цокал языком.
Кому-ж такое понравится.
* * *
Как-то летом, повисев на перилах своего 8-го этажа и вдоволь попугав прохожих, Коля выполнил свой фирменный подъём-переворот, вылез на балкон и ощутил какой-то сдвиг в позвоночнике.
В следствии этого, на работе, в дверном проёме, товарищ Симаков соорудил турник, принялся висеть на нём и встряхивать свой организм.
Но спина побаливала.
Тогда народный целитель обшил толстую пеньковую верёвку мягкой тканью, насовал туда ваты и соорудил петлю, в кою стал засовывать свою башку, отпускать руки, висеть и пугать случайных прохожих.
Лечение помогло, петля так и осталась висеть в дверях, а спортсмен теперь частенько засовывал в неё голову, подгибал ноги, скрещивал на груди руки, закрывал глаза и в обеденный перерыв медитировал, покачиваясь в небытии.
* * *
У пред-пенсионного возраста сантехника Юры прихватило спину.
Поохав пару дней, наш болезный прикупил чай и поковылял к широко-известному целителю Симакову.
Но Коли на месте не оказалось, а в дверях болталась лишь всем известная верёвочная усовершенствованная петля.
Не мудрствуя лукаво, дядя Юра не стал дожидаться хозяина лечебного кабинета, а решил заняться самолечением.
Мужичёк подставил под ноги пластмассовый ящичек из под теодолита, и надел верёвочный тренажёр на свою шею.
Подогнул испытатель свои коленки, прислушался к ощущениям, удивился мягкости и удобству изобретения и с непривычки кашлянул.
И вдруг…!
Понятно-дело…, коленочки страдальца дрогнули, ящичек выскользнул из под ног и наш первопроходец с выпученными глазами принялся болтаться в воздухе, да подрыгивать ножками.
Через минуту руки несчастного стали слабеть и над головой скользить по спасительной верёвке.
Ноги сантехника испинали всю дверную коробку…, но…!
На счастье, по дороге в туалет, мимо места трагедии пробегала Танька со склада радиодеталей.
Девчушка заорала от испуга, но удивительно быстро сообразила что к чему, обняла дядю Юру, прижалась своим тельцем к его тощим ногам и стала часто дышать висельнику в пупок.
Слава Богу, через пять минут данного интима, ковыряясь спичками в зубах, из столовки возвращались мужики и дядя Юра был спасён.
Петлю убрали от греха подальше, а девушка Таня сделалась главной героиней на целую неделю, и пять дней безвылазно просидела в каморке на своём складе, постоянно краснея и плача.
Ведь каждый посетитель по отечески…, но обязательно интересовался …, как там у дяди Юры…, с «энтим делом» и чего она «там» рассмотрела и прощупала.
* * *
Позже Коля Симаков произвёл сантехнику Юрию полное исследование всех организмов, выполнил обширный лечебный массаж и случайно сломал ребро.
А как Вы думали…
Лечение – оно дорогого стоит.
Это вам не губы накачивать или за ушами подтягивать.
* * *
P.S.
И где-то нынче товарищи Кашпировский с Чумаком…?
Чего-хоть поделывают.
Но нам не до них.
Конец Света скоро.
Всем здоровья и успехов.