Вместо предисловия
В литературном процессе категорически не приемлю две вещи: писать что-то по заказу и работать творческим тандемом. Но однажды, и отнюдь не по своей воле, мне пришлось отступить от своего железного правила. В то время, о котором пойдёт речь, я сотрудничал в качестве внештатного корреспондента с местным еженедельником «Пульс Озёрска». На носу у творческого коллектива маячило знаковое событие с двумя нолями – выход в свет СОТОГО номера газеты. Главный редактор издания, большой поклонник «Московского комсомольца» и сторонник нетривиального подхода в выборе тем для публикаций, и на этот раз решил пойти не избитым путём, чтобы удивить читателей юбилейного номера. Так на его столе оказались, кем-то принесённые в «Пульс», рассказы глухонемого парня, в которых тот пытался рассказать о своём видение этого противоречивого мира. Звали молодого человека Василием Грезиным. Нам, сотрудникам еженедельника, идея пришлась по душе. Из тетрадки с рукописями на свет был извлечён рассказ, который, по мнению большинства редколлегии, мог бы стать не только полноценным литературным материалом, но и своеобразным поздравлением читателям в день выхода сотого номера газеты. Возможно, что так бы оно и получилось, но при подготовке текста Василия к печати выяснилось, что он, мягко говоря, очень слаб и в таком виде не может быть опубликован.
До сих пор теряюсь в догадках, почему вносить экстренные поправки в рассказ назначили именно меня, ведь я даже не состоял в штате еженедельной газеты. Но время уже было упущено, и мой отказ мог бы просто сорвать выход очередного номера, поэтому, засучив рукава, я спешно взялся вносить в текст изменения. То, что рассказ был слабым, это очень мягко сказано! Фактически, мне пришлось полностью переписать всю юмореску, превратив её из фельетона о жизни городского обывателя в монолог «нового русского», который таким необычным образом поздравляет любимую газету и её читателей с выходом юбилейного номера. От первоначального замысла автора осталась только канва сюжета. Времени на создание шедевра у меня не было, да и сама работа из-под палки удовлетворения не приносила. Полёта мысли не случилось! Не удивительно, что когда дело дошло до вёрстки этого литературного «кентавра», редактор снял рассказ с номера «для доработки». В образовавшуюся на странице «дырку» спешно поставили какой-то репортаж на злобу дня, а про неудачный литературный тандем постарались тихонько забыть… Правда, несколькими годами позже о материале, положенном в редакторский сейф, вспомнили, решив его превратить в новогоднее поздравление для горожан. На правах соавтора, мне снова доверили переделку злополучной юморески… Задание я с треском провалил…
За 20 лет моей журналистской деятельности, рассказ «Всё пучком…» стал единственным материалом, который никогда и нигде не публиковался и дважды вылетал из подготовленной к печати газеты! И вот совсем недавно, перебирая свои архивы, я наткнулся на лист вёрстки с давно позабытой юмореской, который предназначался для публикации в №17 (99) от 29 апреля 1999 года еженедельной газеты «Пульс Озёрска». Как-то очень живо всплыли в памяти совсем не смешные события , связанные с написанием этого юмористического рассказика. «А почему бы и нет?» - подумал я, и решил вытащить этот плод коллективного творчества на читательский суд. Не будь очень строг, дорогой читатель: газеты, для которой сочинялось это поздравление-тост, уже не существует, эпоха «новых русских» в малиновых пиджаках давно канула в вечность, а нам с рассказом, и без этого, по жизни досталось!..
«Всё пучком, или С наилучшими, блин, пожеланиями в день выхода, конкретно, (сотового) СОТОГО номера «Пульса»
Я не видел лучше вёрстки,
Чем в газете "Пульс Озёрска".
Юрий Сериков
Не понимаю я вас, блин, дорогие мои сограждане! В натуре, чё сопли пузырить-то? Этих, так конкретно, соседи задолбали… От этого тела в панаме жена к рэкетиру сбежала… А тот кент в сандалиях ноги промочил!.. Ты бы, друг человека, ещё под дождь в валенках вышел!.. По ящику экстрасексы и звездочёты страх нагоняют: мол, год, блин, уж очень неважнецкий! Конкретно задолбали! Да нормальный год! Всё пучком, в натуре!
Братки тут трепались, что как-то в районе 8 марта (праздник такой, для тех, кто не в теме, когда даже путаны, по доброте душевной, со скидкой обслуживают), один жлоб в автобусе стал на выход выдавливаться. А расчищал он себе дорогу своей грудной фанерой, да могучим брюхом! Конкретным таким пузом! Да вот в пылу своей борьбы геройской с мирными пассажирскими телами даже не чухнул, как подмял под себя доходягу в линзах. Интеллигент, в натуре, не очканул, огрел хама автобусного по репе томиком «Войны и мира». Громила от неожиданности к выходу протискиваться как-то сразу перестал, обмяк как-то… Да, видимо, от стыда неимоверного, расстроился и помер скоропостижно. А очкарик, вместо того хама, вышел на остановке, да пошёл в кино. Но, за базар отвечаю, есть Бог! Худосочный с культурной программой крупно обломался. Там наши братки кинотеатр запалили, что бы несговорчивые киношники не возбухали, когда деловая публика желает казино сделать в бывшем очаге культуры! Хотя почему бывшем? Очаг, в тому времени, ещё очень хорошо пылал, на радость телевизионщикам из «Сводки происшествий»!
Весёлый у нас народ! Тут в субботу на майские один резкий на «шохе» у светофора «мерина» подрезал. Блин, как этот лох потом жалел о содеянном!.. «Мерседес» этого каскадёра на другом перекрёстке поймал, да из «калаша» шкурку ему и попортил. Прямо по ходу, - та-та-та-та, бах-бах-бах-бах, - да по окружной и утёк! А дырявый на своём решете за поворотом бензовоз забодал. Конкретно так! Ладно хоть, что обошлось без всякой там пиротехники. Какие-то гопники бочку ночью осушили, да водилу кирпичом по голове погладили, что не возражал против экспроприации… От такой «ласки» он впал в состояние полной прострации и как переехал «шоху», летнее кафе и будку ГИБДД ваще не помнит, камикадзе!
Телевизора не надо! Кругом такое шоу! «Поле с чудесами» просто отдыхает! Чикса мне тут одна шушукала, как какая-то лохудра в мини лезла на педикюр без очереди. Что-то кудахтала про свадьбу какую-то, что, мол, она лучшая подруга невесты!.. А у самой такие кривулины в том самом месте, откуда у приличной биксы должны ноги расти! Ну ей так популярно и объяснили… Как кротчайшей дорогой дойти до ЗАГСа: мол, иди скорее туда, подальше и не возвращайся обратно! Но у подруги невесты что-то со слухом плохо было. От добродеятельной тётки, той самой, что как раз дорогу указывала, эту нервную оторвали только со скальпом. Хорошо, что сама свадьба прошла без человеческих жертв! А что жених, надорвав своё тщедушное здоровье от горькой, сухого и пенного, уснув, задохнулся в роскошном декольте у свидетельницы торжества, то невеста ещё молью не побита! Найдёт себе новое украшение для освободившегося обручального кольца!
Я сам тут недавно в историю попал. К подруге так, культурно, зайти решил. Бросил «шестисотого» на тротуаре, пикнул сигналкой. И тут из темноты, блин, - какой-то небритое тело с бревном наперевес! Я только подумать и успел, что, наверное граждане дрова на зиму заготавливают… А этот гад меня ка-а-к шарахнет этим кубометром между глаз!.. Хорошо, что у меня башня, - что в Африке баобаб, - крепкая, выдержала! Был бы кто другой, сотрясение в мозгу, конкретно бы, приключилось!. Я, вообще, братан с понятиями и незлобливый, но за то, что мужик усыпал опилками мой малиновый пиджак, забил я ему эту берёзу прямо в ж… Как его?.. В жевало его поганое!.. Но настроение сильно, блин, упало… Напрочь… Куда теперь идти с таким настроением?! Вернулся до хаты. Жена уже седьмой сон видит. Ну и решил я Людке по «моторолле» брякнуть, что, мол, не жди сегодня на ананас… А там – засада полная: муж домой вернулся! Вот бы я попал, если бы не чудик с поленом! Я его даже как-то простил в глубине души… Но муж у Людки совсем страх потерял! Мало того, что сожрал мой ананас, так ещё по определителю номера срисовал мой телефон, а через ментов знакомых пробил мой домашний адрес. Подвалил, убогий, утром на разборку. Встал под окнами и начал обзывать меня разными обидными словами. Кричал, что за базар ему отвечу! А в довершение своего «Маппет-шоу» ещё и гранату в окно кинул! Да не добросил чутка: я-то живу этажом ниже!.. Зато теперь соседи больше не докучают. За жену больше опасался, нервная она у меня! Правда, по счастью, дома её не было. Она в этот момент как раз Людку выследила и в подъезде дома душила её колготками «Омса». Хорошие, блин, такие колготки, крепкие!
Уцелевшие после бомбометания соседи меня сразу сильно зауважали! Говорят, что я у них в большом авторитете! По народной любви, я во дворе второй после Зюганова! Тот, говорят, в законе, в думе какой-то заседает! Оппозиция у нас своя тоже имеется! Сосед-скрипач за стенкой, блин, ну никак не уймётся! Житья нет от этого Вивальди, а он и слышать ничего не хочет, что я на работе очень сильно устаю! Нервничать я начал, предупредил его как-то по-соседски, да не всосал чего-то родственник Паганини! Пришлось постучать к нему в дверь зарядом тротила… Вроде убедил музыканта вести себя потише, но только дым рассеялся, новая напасть случилась – проблема с животом у него образовалась! Теперь носится на горшок через каждые десять минут и воду с таким грохотом спускает, что я уже начал подумывать, пусть лучше песенки пиликает… Хотел уже браткам заказать ЖЭКовского сантехника, что бы калекой сделали за такой ремонт сливного бочка, да узнал, что того ещё во вторник током убило… На него со шкафа, конкретно, аккумулятор упал! Можно сказать, что легко отделался Афоня. Кто после этого скажет, что хорошего на свете мало творится?!
А вот и ещё одна добрая новость! Вчера тётка кошелёк нашла. Бдительная мамаша портмоне сразу обследовать не стала, а взяла и отнесла свою находку в соответствующие органы. Граждане хорошие! Век воли не видать, всё так и было! Дежурный в отделении: «Осмотрим содержимое… Составим протокол…» Открыл!.. А из кошелька как повалит сиреневый туман, ну чистый дихлофос!.. Бдительная тётка сразу перед Богом предстала, у дежурного крышняк сорвало… Однако, больше в отделении никто не пострадал, так как все соответствующие органы в это время сидели в засаде на сексуального маньяка. На того, что ещё на Жириновского похож! Этот отморозок ещё разных блондинок насмерть в лифте зацеловывал! И как всё удачно, блин, сложилось – и в дыму не угорели, и маньяка скрутили! Правда, тот всё вырывался из наручников и кричал, что является сыном юриста и депутатом от какой-то ЛДПР, то есть лицом неприкосновенным, пока не получил дубиной по репе! Милиция разберётся, настоящий ты маньяк, или только похож на Жириновского! Разве это плохо?
Но всё это было вчера… А сегодня моя любимая газета «Пульс Озёрска», там ещё такие буквы конкретные и люди с понятиями, выпускает в свет свой СОТЫЙ номер! Ну, блин, круто! В самый раз сказать тост! У всех налито? За всё, блин, как есть в жизни, хорошее! Всё пучком! Выдохнули! Рекламная пауза!