Забавные истории, случившиеся с кем-то на самом деле. Давно и недавно!
Байка 1. Новый год на запасном аэродроме.
Канун Нового года. Экипаж (три лётчика, инструктор-проверяющий и две стюардессы) застрял на запасном аэродроме. Метео прогноз на ближайшие три дня – метель, видимость ноль! Экипаж готовится встречать Новый год в гостинице. Бортмеханик суетится:
- Командир, сколько водки брать?
Командир, седовласый мужчина, отвечает не задумываясь:
- Экипаж – три. Стюардессы – две. Проверяющий – одна…
Бортмеханик уточняет:
- Командир, проверяющий-то – мужик!
- Раз мужик – значит два! Слушай приказ! Водки – три, шампанского – две, коньяка – два! Мужика обижать нельзя! И проверяющего – тоже!
Байка 2. Новый год в небе.
Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять, в сложных метеоусловиях!
Байка 3. Мудрость командира.
Вечер 30 декабря, экипаж готовится к взлёту по маршруту Москва – Таиланд. В кабину забегает расстроенная стюардесса:
- Командир, пассажиры уже отмечают! Один мужик никак не хочет пристёгиваться! Может, полицию вызовем?
Командир отмахивается:
- Ты принеси нам три стаканчика и позови этого буйного.
Стюардесса приносит стаканчики, командир достаёт бутылку водки. В кабину втискивается здоровенный амбал.
- Почему не пристёгиваетесь?
- А мне всё по х…! Я на всех положил!
- Ладно, дело твоё! – Командир спокоен. – Вот смотри, земляк, какой у нас расклад может выпасть. Мы взлетаем, отказ двигателя! Я приступаю к экстренному торможению. Правильно?
Браток ничего не понимает, но соглашается.
- Ну!
- Ты не пристёгнут?
- Ну?
- Срываешься с кресла и летишь по салону вперёд головой! Пробиваешь головой переборку, пробиваешь стенку кабины и влетаешь к нам. А на х… ты нам тут четвёртый нужен?
Браток хлопает глазами, потом до него доходит и он хмыкает:
- В натуре, командир! Я здесь лишний! Всё понял, брателло, пойду пристёгиваться!
Байка 4. Новый год в Москве.
Утро 31 декабря, мне понадобилось вылететь в Москву, захотелось встретить Новый год с московскими друзьями и подругами. Билетов нет, да мне они и ни к чему, из своего аэропорта всегда летаю «зайцем». Надел форму и бегом к самолёту. Знакомый командир всё понимает с полуслова и кричит бортмеханику:
- Этого тоже берём!
Я не понимаю, почему меня берут «тоже», но переспрашивать не рискую: взяли – и на том спасибо! Жду, когда закончится посадка. Все пассажиры расселись по местам, из самолёта мне свистит бортмеханик. Я взбегаю по трапу. В салоне свободных мест нет. С радостью спрашиваю:
- В кабине полечу?
- В кабине мест нет. – Бурчит механик. – Двое проверяющих влезли!
Понимаю! В начале 90-х годов в Москву перед Новым годом летали за апельсинами и шоколадными конфетами. В экипаж «вписались» пилот-инструктор и штурман-инструктор.
Ничего, места в самолёте для «зайцев» всегда хватает! Я начинаю перебирать:
- У стюардесс, на ящике с минералкой?
Механик шепчет в ответ:
- Там летит родственница командира!
- В гардеробе, на радиостанции?
- Там мой племянник!
- В туалете?
Из туалета раздаётся мужской крик:
- Занято! Бронь второго пилота!
Механик разводит руками:
- Хоть контейнер к хвосту прицепляй! Ладно, сейчас решим! – Он кричит через весь салон. – Командир! У нас какая загрузка?
- Задняя!
- Вот и ладушки! – Механик толкает меня вперёд. – На взлёте встанешь в проходе, на тебе стюардесса будет жилет демонстрировать. А как наберём эшелон – смещайся к хвосту, будешь очередью в туалет распоряжаться!
Я был согласен на всё, лишь бы улететь! Погода не подкачала, и Новый год я встретил с друзьями на Красной площади!
Байка 5. Опять обледенение!
В советское время очень популярной была ближнемагистральная авиация между городками одной области. Такие полёты выполнялись на чешском двухмоторном самолёте Л-410, который вмещал примерно 19 пассажиров.
Первые модели Л-410 не были оборудованы электрообогревом остекления кабины пилотов. Очистка замёрзшего стекла проводилась как в автомобиле: спиртовой жидкостью и щётками. В качестве «омывайки» применялся знаменитый медицинский спирт! Чувствуете родной запах?
А лётчики тоже люди! Даже летом, в ясную погоду, сразу же после взлёта командир Л-410 докладывал диспетчеру:
- Попал в обледенение! Приступаю к ликвидации!
После посадки спирт сливался по бутылкам. Одна – диспетчеру. Вторая – на метео, чтобы синоптики подтвердили факт «обледенения». Остальные – на хознужды экипажа.
Но ведь зимой действительно приходилось летать в условиях обледенения. Почему же и после таких полётов экипаж уходил нагруженный бутылками? Летали вслепую? Не совсем так! У каждого командира Л-410 в рабочем портфеле кроме карт, формуляров и справочников имелась расческа для волос. Даже у лысых командиров! И не простая расческа, а металлическая!
Перед взлётом командир открывал боковую форточку и расческой шкрябал по замёрзшему стеклу. Прочищалась небольшая бойница, как смотровая щель в танке. Этого вполне хватало для взлёта. Во время полёта кабина экипажа прогревалась, стекло оттаивало и посадка производилась в штатном режиме, без применения противообледенительной жидкости.
Через некоторое время конструкторы поняли свой просчёт и самолёты были дооборудованы электрообогревом остекления кабины. Экипаж модернизацией был очень недоволен!
Байка 6. Знаменитый Ан-2 «Кукурузник».
Зимой этот тип самолётов мог комплектоваться вместо колёс - лыжами, для посадки на тех аэродромах, где бетонной полосы не было. Бульдозеры расчищали площадку размером с футбольное поле, укатывали снег и Ан-2 приземлялся, как лыжник, прыгнувший с трамплина.
На больших аэродромах, оборудованных бетонными ВПП, для приёма «кукурузников» укатывалась снежная дорожка, параллельная основной ВПП. Диспетчер в обязательном порядке интересовался у экипажа: «колёса или лыжи» - и разрешал посадку либо на бетонку, либо на снег.
Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:
- Лыжи или колёса?
- Колёса! – Как-то глуховато отвечает командир.
Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:
- Может, лыжи?
- Ты чё мне мозги пудришь? – Взрывается командир. – Сказано колёса, значит – колёса!
- Посадку на основную ВПП разрешаю. – Командует диспетчер.
Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и… Клюёт носом, «капотирует» прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.
Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:
- Тебе чего, задницу было лень приподнять?
Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл! К счастью пассажиров, командира списали на землю.
Байка 7. Боятся ли лётчики летать?
Уже знакомый лёгкомоторный самолёт Л-410. Обычный рейс, пассажиров треть салона, заход на посадку.
Диспетчер предупреждает экипаж, что ВПП пересекает автомашина топливозаправщик, но через десять секунд полоса будет свободна.
Самолёт снижается по глиссаде, у экипажа до посадки есть минута в запасе. Экипаж визуально видит грузовую машину, она уже въехала на полосу и… Дёрнувшись пару раз, машина глохнет прямо на осевой линии ВПП!
Второй пилот, вчерашний выпускник лётного училища, кричит:
- Командир! Нужно уходить на второй круг! Мы разобъёмся!
Опытный командир лишь хмыкает в ответ:
- Шас! Не бзди, салабон! Смотри, как дедушка садиться будет!
Командир слегка поддёргивает штурвал «на себя», лёгкий самолётик перелетает через грузовик и уверенно приземляется за грузовиком на полосу.
- Видал, желторотик, как я орлом спикировал?
Командир поворачивает голову направо и… Едва не выпускает штурвал из рук – кресло второго пилота пустое! Командир оглядывает кабину – никого! Форточки, дверь – всё закрыто!
- Ё-моё! Это что ж за хрень такая?
Командир заруливает на стоянку и выключает двигатели. Ничего не понимая, он выглядывает в пассажирский салон. В первом ряду, у иллюминатора, сидит целехонький второй пилот.
- Командир, я думал – всё! Нам писец!
Присутствие пассажиров сдерживает командира. Когда гражданские покинули самолёт, командир устроил допрос с пристрастием. Оказалось, что второй пилот, испугавшись, в одну секунду отстегнулся и вылетел в салон.
Командир три раза заставлял «вторака» садиться в кресло и выбегать. И все три раза он видел бегство напарника. А во время посадки – не заметил! Воистину, второго пилота из кабины страхом сдуло!
Байка 8. Командир Ухты!
В свой выходной экипаж из трёх человек собирается в рюмочной. Поллитровку «беленькой» по гранёным стаканам разливает командир. Бортмеханик предупреждает:
- Командир! Давай на этот раз без Ухты! По 170 на каждого!
- Спокуха, мужики! Мы единая команда! Разолью всем поровну, как по топливным бакам!
Командир наливает второму пилоту, потом себе. Его рука будто непроизвольно дёргается:
- Ух-ты!
Стакан командира оказывается полным, остальным достаётся по 150 грамм.
- Извиняйте, мужики, но командиру без ух-ты никак нельзя! За взлёт и мягкую посадку!