По науке, каждый человек имеет право на сто пятьдесят. Почему мы не используем это право? Не желаем? Ха, еще как желаем! Но сами себе жизнь укорачиваем. Собственными нервами.
Вот моя соседка. Ох, пожила! Как бог в Одессе. Сама она пудов на двадцать потянет: половина в ней, половина с ней – в обеих руках, зубах и на горбу. Поднималась в грузовом лифте – пассажирский ее не брал. Надрывалась до изнеможения, бедняжка, - хрипит, стонет, за сердце хватается, но тянет. Работа у нее такая – буфетная. Наконец, обследовали ее. Внутренние органы. Определили диагноз: сильная кулинарная недостаточность. Вывод: общественное питание категорически противопоказано. Прописали диетическое. В профилактории закрытого типа.
Бывает, человек с виду крепок, как дуб. А внутри – гниль. Например, Бубин. Щеки из-за спины видно, как у хомяка, а когда на службу приползет – голову на стол. Наконец начальник встал на дыбы:
- До каких пор будете эдак давать хропака, Бубин? Ведь вы другим мешаете. Если больны – идите к врачу.
Пошел. Обследовался месяц. Приносит справку, а там на латыни: абулия хроническая. Ну, это совсем другое дело – все его сразу зауважали. Премию к столу приносят. Путевки на отдых и лечение. Но случайно заглянули с словарь иностранных слов – и что оказалось? Абулия – по-нашему просто лень-матушка. Популярное заболевание.
Медицина – ужас, до чего дошла: орган пересаживает. С места на место. Это как моего соседа- программиста. Его каждый месяц пересаживают – сдают напрокат смежным предприятиям. Жена забыла, как он выглядит. Это своего рода «трансплантация».
По статистике, мы вышли на первое место по количеству врачей. Лучше, если бы занимали последнее по количеству больных. Ибо как получается? Зайдешь в кабинет, врач глаз от бумаги оторвать не может – пишет, регистрирует. С какой болезнью не приди – диагноз один: «ОРЗ». Острое регистрационное заболевание.
Только сначала попробуй попасть в тот кабинет. Пока побегаешь, забудешь, с чем пришел. К невропатологу запись на месяц вперед, к терапевту попадешь через неделю, к массажисту – в очереди тебе такой массаж сделают – травматолог не спасет. А у меня температура – хоть прикуривай. Кричу:
- Дежурный в вашей поликлинике есть?
- Внизу.
Спускаюсь, захожу. Слава богу, сидит.
- Принимаете?
- Если есть. А что у вас?
- Градусов сорок.
Тот привстал:
- С собой?
Выскакиваю наверх:
- Вы куда меня послали? К дежурному? Так это сантехник! А у меня не течет, у меня горит! И я хочу знать, что со мной!
- Не волнуйтесь, когда-нибудь узнаете.
Вижу, единственное спасение – горная смола мумие. Фараоны египетские еще им лечились, до сих пор, как живые, - в виде мумий. Зелье это на рынке один такой продает. Целитель. А у самого голова трясется. В пещеру, мол, за этой смолой лез, - со скалы кувыркнулся. А люди видели: не он врезался, а ему покупатель какой-то, химик, врезал… Он анализ сделал и определил: этим «мумием» на почте посылки пломбируют.
Нет, что ни говорите, а для долголетия хороша аэробика! Вот это способ! Проснешься утром (ближе к десяти), телек – щелк, и обратно в постель. Лежишь. Девушки гибкие, ручками-ножками перед тобой крутят – крупным планом и деталями.
Но думаю: какие мудрые способы для долголетия ни пробуй, а самый правильный: не укорачивай жизни другим, тогда продлишь и себе.