КЛЯТВА ГИППОКРАТУ
Сатирический рассказ
Это сейчас я в Москве живу, имею хорошую работу, уважаемый человек, одним словом.
А раньше... Нет еще раньше в добрые старые сыто - застойные времена, я работал ветеринаром, и у меня тогда тоже все было в полном порядке. Богатый колхоз у нас был, скотины много держали разной. Работы всем хватало, зарплату платили, как мы теперь поняли, хорошую и во время. Плюс, кроме зарплаты: молоко ведрами, мясо - сколько сможешь унести, не говоря уже про всякую там морковку, картошку... Все у нас тогда хорошо жили. Но потом наступила полная демократия, и колхоз благополучно разорился, не выдержав конкуренции с ножками старшего из американских президентов - разбойников Бушей. Куры все передохли с голоду, коров и свиней часть порезали, часть разворовали начальники, и я остался без работы. И без куска хлеба. Да если бы только я один был - прожил бы, как ни будь. А ведь у меня на шее трое детей, жена и, главный наш нахлебник - теща. Ее как из дурдома выпустили, так она совсем с ума сошла:
- Меня, - говорит, - там, на совсем вылечили, и теперь я умней вас всех вместе взятых.
Когда я говорю ей, что там не лечат, "мама", а просто доводят до уровня всех остальных - обижается.
Жена, хоть на лечении еще не была, но ни в чем своей мамаше не уступает - на пару они своим постоянным нытьем и упреками в мой адрес о нашей нищей жизни, вынудили сменить профессию и место жительства. А ведь раньше нормальные вроде бы были, и всем говорили, какой я хороший, и, что души во мне не чают. Вот как деньги людей портят. Точнее их полное отсутствие - этих самых денег.
Теща с женой ну прямо запилили меня совсем: - "У всех муж и зять нормальные, в Москву на заработки ездиют, семьи кормят, а наш муж и зять целыми днями с другими плохими мужиками на пруду с удочкой сидит, и хрен его только знает один, о чем он думает". И еще более нехорошие слова добавляли, которые мне здесь не очень то удобно и повторять. Достали, одним словом, в конце концов.
- Черт с вами! И я поеду. Не знаю, как насчет денег, заработаю, или нет, но уж от вашего нытья и упреков отдохну, это точно.
Тем более, что у тещи в Москве родственница, как она говорила, самая близкая, была. Может на первое время у нее остановиться удастся, или с работой поможет, или хотя бы посоветует что.
Выгнал я самогону пару литров - не удобно как - то с пустыми руками ехать, зарубил последнюю курицу, занял у соседей денег на билет в один конец, и отправился навстречу новой жизни.
Приехал в Москву, нашел нужный адрес, звоню. Из-за двери злой собачий лай раздался, и спрашивают строгим мужским голосом:
- Кто там?
"Ну, все, - думаю, - сейчас меня попрут. Москвичи они все люди жестокие и бессердечные. Как обратно домой добираться без денег?" - Но на всякий случай говорю:
- Это я. Моя теща Галина Порфирьевной с вашей мамой Цилей Ивановной в пятьдесят третьем году по малолетке в мордовских...
- Тихо ты, а то соседи услышат, - дверь открыл мужик примерно моих лет - сын Цили Ивановны. - Заходи.
Не знаю, чего тут стесняться соседей - ну сидела его матушка с моей тещей в мордовских лагерях по молодости. С кем не бывает? Многие из бывших сидельцев сейчас этим даже гордятся - мол, подрывали своими неблаговидными действиями прежний антидемократический режим.
К счастью насчет всех москвичей я ошибся. Правда, как потом выяснилось, теща моя им предварительно позвонила насчет моего приезда - не знаю, что уж она там им наговорила, но встретили меня хорошо.
Такой квартиры как у них, у нас в колхозе нет даже у председателя, разве что у главы районной администрации, да и то навряд ли. Все равно, что музей: кондиционеры и джаккузи там всякие... Когда зашел с дороги в туалет, то полчаса, наверное, искал за что дергать после добросовестно сделанного дела. А оказалось, что надо не дергать вовсе, а кнопку на стене нажимать.
Хозяева оказались гостеприимными: не только разрешили пожить у них несколько дней, но даже и стол накрыли. Чего там только не было, на этом столе: половину из ихней еды я раньше вообще никогда не видел, а остальную видел, но только в рекламе по телевизору.
Сели ужинать. Циля Ивановна посидела с нами совсем недолго, только для приличия - ушла спать после шестой, или седьмой рюмки водки. Мы же с ее сыном продолжили разговор о тяжелой нынешней жизни. Под утро уже, допивая мой самогон, Михаил Иосифович - его, оказалось, так звать, предложил:
- А иди к нам работать. Теща твоя говорила, что ты, как и я медик. Чего тебе куда-то там, на рынок идти, или на стройку - там одни нерусские.
- Да я, вообще то, ветеринар, животных лечил раньше, а у вас в больнице люди живые. - Поначалу я, на отрез отказывался, но когда узнал, что он работает в самой крутой больнице для всяких шишек из правительства и депутатов, то согласился:
- А, если этих, тогда ладно. Я их всех... Я их за все мои беды и невзгоды, за все мои унижения, всех поголовно вылечу... И матерей их тоже, со всеми ближайшими родственниками.
- Ты пойми, - говорил мне Михаил Иосифович, - все они здоровые как быки, да и с чего им болеть - они ведь за всю свою жизнь тяжелее стакана ничего не поднимали. Ну, подерутся, иногда, руками помашут, покарябают друг друга, покусают... Лоб им зеленкой намажешь, валерьянки накапаешь в коньяк - вот и все лечение. А нам нужны свои, преданные специалисты, такие как ты, которые не предадут и не продадут в трудную минуту.
Как ни странно, но меня действительно взяли на работу в эту крутую больницу терапевтом - Михаил Иосифович был там заместителем главного врача и замолвил за меня кому нужно свое веское слово. За что я ему чрезвычайно благодарен.
Сначала я прошел стажировку в течение целой недели по новой своей специальности, после чего принес клятву. Чем, по-вашему, отличается наш врач от ветеринара? Кто не знает, тот ни за что не догадается - врач давал клятву Гиппократу, а ветеринар нет. Вот и все отличие. Я тоже поклялся и стал полноценным доктором. Сам Гиппократ прийти на клятву не смог - видно был занят, поэтому я присягал его портрету - фотографии бородатого старичка. Суть присяги заключалась в следующем, перескажу ее своими словами: врач должен лечить не болезнь, а больного, учитывая все его индивидуальные особенности и, в первую очередь, материальное состояние.
Мне выделили отдельный собственный кабинет, оборудованный по последнему слову медицинской техники. В нем я, первое время даже, жил, пока немного не встал на ноги материально, и не снял квартиру неподалеку от клиники.
Зарплата, которую мне назначили, по нашим, по колхозным представлениям, была просто олигархической. По московским же меркам весьма, скромной - ее едва хватало только на оплату снимаемого жилья. На что же тогда я жил сам и содержал в деревне свою семью, можете вы спросить? Основные деньги я зарабатывал, так называемой "халтурой", которая состояла из нескольких источников. Например, я принимал, за вознаграждение, разумеется, пациентов, не прикрепленных к нашей больнице - в основном родственников и друзей, тех, которые прикреплены. Но особенно мне нравился еще один вид приработка - оказание сугубо конфиденциальных и нетрадиционных медицинских услуг. Приведу несколько примеров.
Пришел как - то на прием один депутат, довольно известный, и попросил померить температуру. А я привез из дома свои ветеринарные инструменты, которыми привык работать с животными. Градусник там был побольше, и главное, потолще, чем для людей. И учили меня, его ставить коровам или баранам, не под мышку, как обычно людям в наших больницах, или в рот, как в Америке, а в место диаметрально противоположное. Короче, снял он штаны, положил я его на кушетку и поставил градусник.
На следующий день он опять приходит, стоит у двери, краснеет, мнется:
- Доктор, это опять я. Померяйте еще раз температуру, мне вчера так понравилось... - и протягивает сто долларов в потной руке.
Потом он часто приходил, и друзей своих приводил из фракции. Из какой, говорить не буду, а то это будет им скрытой рекламой перед выборами. И в других партиях на меня могут обидеться все пи… Все забываю как правильно называют этих халявщиков, желающих сделать себе бесплатную рекламу – пиарщики, по моему.
Или другой случай. Пришла на прием одна женщина из депутатов, не буду называть ее фамилию, но вы ее все хорошо знаете.
- Доктор, у меня к вам сугубо женско-интимное дело. Вчера у нас было заседание нашей фракции, на котором мы активно обсуждали демографическую программу президента и правительства, и мне кажется, что сейчас я немного ебременная.
- Вы можете на меня целиком положиться, и ваш муж ни о чем не узнает.
- На мужа мне, мягко говоря, плевать, узнает он или нет, это его проблемы. У меня этих самых мужей, только если официальных считать, было не меньше шести штук, но скоро приближаются выборы, и у моего электората может сложиться мнение, что я не совсем устойчива, по крайней мере, морально.
Аборты я никогда в жизни не делал, не только людям, но даже и животным. И тут не стал. Взял клизму трехлитровую для коров, налил туда смесь из того, что сейчас по телевизору рекламируют: Тирет для устранения засоров в канализационных трубах, Комет, Асс, средство против тараканов, Тайд с двойной силой, средство для чистки унитазов, и провел профилактическую обработку, не только куда нужно, но куда только можно.
Через несколько дней она снова пришла, и заявила прямо с порога:
- Вы не доктор...
- Почему, я клятву Гиппократу давал, - а сам думаю, - все, раскрыли меня, и теперь попрут с такого хорошего места.
Но депутатша меня не слушает:
- Вы не доктор, вы просто волшебник!
Оказалось, что от моего средства у нее не только нежелательная беременность рассосалась, но так же исчезли гланды, геморрой, аденоиды, аденома предстательной железы, аппендицит и камни в почках.
Так что, если вам, или кому - либо из ваших родственников, или подруг нужно, можете обращаться – все удовольствие - всего то тысяча долларов.
Или еще вот случай. Зачастили как-то депутаты из самых разных фракций с совершенно одинаковыми симптомами болезни: хочется есть, спать и ничего не делать. Посмотрел по справочникам - лучевая болезнь. Что я только не делал, какие лекарства не давал - все ходят и ходят - ничего не помогает. Пришлось экспериментировать. Я взял слабительное, смешал со снотворным, добавил для верности пару таблеток виагры. И болезнь удалось локализовать – придет больной, возьмет несколько доз лекарства по сто долларов за стакан, и пару недель его не видно. И все говорят, что таких ощущений, как от этого лекарства они не испытывали никогда в жизни.
Сейчас вот другая напасть пришла – больные толпами на прием идут с повышенной температурой, недомоганием и сухостью во рту. По всем книжкам – эпидемия ящура. Надо теперь думать чем лечить. Хотя, будь моя воля, хрен с ним, что такую хорошую работу потеряю, закрыл бы я эту свиноферму на карантин к гиппократовой матери.