Эй, просыпайся! - пнув кота в бок прокаркала ворона.
Жирнющий кот лениво открыл одие глаз и недовольно глянул на старую знакомую. Ворона ни сколько не смутилась, а только поспешила пояснить:
-Кеша вернулся!
- И чё? -безо всякого интереса спросил кот.
-Он там такое рррасказывает, такое ррррассказывет! Поднимайся и давай под липу, а то пропустишь.
- Да ну его. Надоел. Ему всё слава Хазанова покоя не даёт. Опять небось " Пролетаю я как-то над Таити...."
- Какой там Хазанов! Какой Таити! Он из кругосветного перелёта вернулся! Его теперь и не узнать! Имидж сменил, манеры.
Кот открыл второй глаз.
-Каркаешь? В смысле гонишь?- недоверчивым голосом сказал кот и при этом попробовал подтянуть заднюю лапу к уху. Ему это не удалось и пришлось встать на все четыре, что б почесаться о мусорный контейенер.
-Да чешись ты скорее! Кеша специально для нас пересказывать не станет! - поторопила кота ворона.
-Ну пойдём, поглядим, послушаем. -согласился кот и направился к месту постоянного сбора.
Ещё из далека кот увидел, что все ветки на липе, антенны на крышах, бельевые верёвки на балконах и даже провода заняты не только местными, но и залётными пернатыми. А когда услышал в захлёб чего-то рассказывающего Кешу, понял, что на счёт манеры изложения ворона не врёт.
- Да и страусы тоже..нууу тупыыые! - услышал он голос точно не Хазанова.
-Я ему говорю прячь голову в песок, а он наоборот головёнку свою задрал и как ломанётся, только куций хвост мелькнул и нету его. Бегает он, скажу я вам, как Вовка на своём скутере, километров 70 в час, не меньше.
-Опять заливаешь ! - подходя поближе прервал Кешу кот.- Как это не прячет, когда даже самая забитая мышь об этом знает.
-Говорю же, они ж там дикие, потому тупыыыееее! Клюв даю, не вру. -возмутился котячему недоверию Кеша.
-Кстати о мышах. - продолжил Кеша.- Жарко мне стало, дай думаю в теньке отдохну. Сел себе на ветку, только поудобнее устроился, гляжу, по ветке летучая мышь идёт. Я ей говорю:"Нууу ты тупаааяя! Ты куда днём-то прёшь? В слепую c ветки свалиться секундное дело". А она глазками своими узкими на меня глянула и грит:" Кто сказал, что в слепую? Мы и днём хорошо видим. Просто грифы днём не спят. А перед ними светиться оно нам надо? Потому и летаем по ночам" Я ей :" А чего вы ночью только летаете и не приземляетесь? "- "Так, -говорит, - на земле гремучие змеи. Они даже в темноте видят мышь за 200 метров! "
-Ты, Кеша, видно не в тени отдыхал, а на солнцепёке. Перегрелся, раз такие сказки рассказываешь.- не сдаётся кот.
- Признаюсь, честно. Рядом с мышами было жарковато. Потому и перелетел на другую пальму. Там прохладнее, но левницы отдохнуть не дали . Всё шастают и шастают. Я им :" Да что ж вам неимётся! Вы ж ленивцы! Вам лениться положено! " Но они там этого не знают. По 14 часов на лапах. Питоны и те больше отдыхают, аж 18 часов без движения пролежать могут.
В общем растянул я гамак между пальмами по ниже, где прохладнее, в нём, думал, отдохну. Только разомлел, а тут буйвол! Это почти что наш бык. А у меня-то гамак красный. Понимаю: ну всё, Кеша, не отдохнуть тебе сегодня. Но! Т-ссс.. по секрету..- Кеша поглядел по сторонам и перешёл на шопот, - быки дальтоники. Им что красный, что зелёный. Прошёл он, в мою сторону и не посмотрел. А мне уже и отдыхать расхотелось. Решил лучше искупаться. И хоть в океане акулы, но вижу слон поплавать решил, я за ним, рядом с ним не страшно.
-Охо-хо-хо-хо-хо ! - от смеху схватился за пузо кот. - Я не плаваю, а что б слон?
- Это только ты и не плаваешь, потому что решил угнаться за Гарфилдом.
- За кем, за кем? - спросил кот.
- За самым толстым котом в мире. Не прекратишь только жрать и лежать, скоро будешь весить как он 18 кг. Вот только не знаю это вес брутто или нетто, ну то есть с хвостом, усами блохами или без. А вот двигался б больше, как кот Клайд, сходил бы сам и убедился бы, что слоны очень даже хорошие пловцы.
- А этот Клайд самый худой что ли?- поинтересовалась ворона.
- Да он самый известный кот-путешественник! За три года он прошёл 3800 км и при этом ему удалось преодолеть 300-километровый пролив, разделяющий Тасманию и материковую Австралию. Возможно, что и вплавь.
Упомянув пролив Кеша вернулся к своему рассказу:
Да, так вот только я собрался бултыхнуться, а из океана выходит черепаха. Ползёт и плачет. Думаю, не уж-то её кто обидел или она как крокодил?
Не вижу связи..- пробурчал, обиженный на критику в свой адрес, кот.
А связь самая прямая ! Видел как-то обедующего крокодила. Он тоже жевал и плакал.. Не стерпел я, подлетел к нему и прям так без "здрастье" и "приятного апетита": " Меня не проведёшь! Знаю я твои слёзы! Нет в тебе жалости!"
А он и не спорит:
- Да какая жалость? Соли слишком много. Не веришь, черепаху спроси, подтвердит.От избытка соли и слёзы.
- C черепахой понятно, в океане вода солёная. А вот с крокодилом? У них там что, антилопы посоленые бегают? - удивилась ворона.
- Вот чего не знаю, того не знаю. Не пробовал. Я ж вегитарианец. А что кактусы со вкусом клубники растут, это да. Правда есть и такие, после которого я сутки, как наш дворник, болтался. Пьяные, в смысле, алкогольные. Наклюкался я , то есть наклевался с дуру такого кактуса и так мне не хорошо стало. Лежу, мучаюсь. Слышу хохочет кто-то. Не уж-то надо мной?. Я только клюв открыл, что б невидимому хохотунчику что-нибудь эдокое сказать, только гляжу -гиена. Она хохочет, а на хохот подружки её ото всюду собираются. О, бабы! Не уж то, думаю, и они кактусов наелись? Девишник у них, что ли? А когда понял, что не надо мной смеются, собрался обратно прилечь, только не тут-то было! Они чуть ли не по мне всей компанией ко льву понеслись! Куда они его погнали и что с ним сталось не скажу...
-Ха-ха-ха. - расхохотался кот, - Гиены льва, - ха-ха -ха !
- Вот тебе и ха-ха! - возмутился Кеша. - Ни какие они не трусливые! Хоть лев и царь зверей, но только для гиен он и не авторитет.
- Что ты всё о зверях. Там что, птиц нет?.- поинтересовалась ворона.- Если так, то я б заграницу и не полетела б.
- Почему это?- удивился Кеша.
- А что ж это за отпуск без курортного романа ?.- кокетливо пояснила ворона.
- Ах это ! Да от поклонниц отбоя не было! Помню одна колибри пролёта не довала. Подлетит и назад, подлетит и назад. И при этом глаз с меня не сводит.
- Опять ты за своё! - встрял кот.- Как это лететь назад и глаз не сводить?
- А так! Они что вперёд, что назад летают не разворачиваясь. Прямо, как вертолёт. Колибри — единственные птицы в мире, способные летать в обратном направлении !
И ворона, и воробьи, и ласточки со стрижами тут же стали переглядываться, а Кеша продолжил:
- Так вот вижу я, что колибри та на меня "запала", подумал я подумал, подсел возле неё и прям слышу, как её сердечко колотится, ударов 500 в минуту, не меньше. Тревожно мне за неё стало, вдруг сердечко не выдержит. Я ей говорю:" Синьорита , я хоть парень и видный, но к чему так волноваться?" А она мне :" Если бы я волновалась сердце у меня билось бы ..." Знаете как? - Спросил Кеша присутствующих птиц. - Сказать? Готовы? Все готовы?
Увидев, что даже кот притих, Кеша выпалил:
- Тысяча двести ударов в минуту!
К удивлению Кеши на сей раз даже кот сделался серьёзным и даже самостоятельно дотянулся задней лапой до уха. А ворона настырная:
- И что дальше?
- Я вот что подумал. Чего скрывать, cам я не всегда уровновешен, даже Вовка говорит, что я летающий источник волнений и переживаний. Понял я, что со мной колибри обречена на скорый инфаркт. Поэтому я, как порядочный попугай не стал морочить голову ни в чём неповинной птахе. Корю себя, что оставил её в страданиях, но уповаю на то, что время лечит...
Кеша жалостливо щёлкнул клювом, смахнул набежавшую слезу и замолк.
Но ворона на то и ворона, что б не давать окружающим расслабляться.
- Да не переживай, Кеша. Может и к лучшему, что всё вот так закончилось. А то не ровен час охмурила бы тебя, увязалась бы следом. Со временем хвост бы распустила..
- Кстати о хвостах! - как не в чём не бывало воскликнул Кеша.- Лечу я как-то над Хонсю...
- Вот и приехали..- вздохнул кот. - Тогда уж "включай" Хазанова..
- Да не перебивай! - на перебой зачирикали на кота воробьи.
- А он может и не слушать. - обиженно сказал Кеша. - Его это не касается.
- Как это не касается? -возмутился кот. - У меня тоже хвост. И подлиннее ваших будет.
-Согласен,- примирительно сказал Кеша. - Только каким бы не был котячий хвост, но он конечен!
При этом он вставил в глаз не известно откудо взявшийся монокль, не торопясь обвёл всех присутствующих эдаким снисходительным взглядом. После чего лекторским тоном вновь заговорил:
- Отвлекитесь на секунду от меня, посмотрите на свои хвосты и задайте себе вопрос:" Доволен ли я своим хвостом? Устраивает ли он меня ?Завидую ли я другим и желал бы себе лучшего?" Если да, то почему?
Тут он сделал паузу, что б все смогли рассмотреть свои хвосты. Убедившись, что его установка выполнена, продолжил:
- А завидую ли я, спросите вы меня. И я отвечу : нет! Все мы пернатые, братья и сЕстры. И нам не пристало разевать клюв на перья ближнего своего! Мой хвост это мой хвост! - покачиваясь из стороны в сторону сказал Кеша и замолчал.
- А Хонсю при чём? - опять закаркала ворона..
- Да видел я там петуха..-спокойным голосом ответил Кеша и добавил:
- Там я испытал гордость за всех нас! Хотите как и я испытать гордость? Готовы?
И снова дождавшись полной тишины он стал чеканить каждое слово:
Хвост японского петуха 114 попугаев! Что в персчёте на удавов будет три удава средней длины.
Потом глянул вниз на непонимающего кота, пояснил:
- Для тебя персонально: сколько будет в котах не знаю, но хвост петуха около 13 метров и всё ещё продолжает расти!
И как с таким хвостом летать?- зашушукались ласточки со стрижами.
Кеша услышал и ответил:
- А он и не летает. Вас самих на землю поставь, вы взлетите?
- Да легко! - опять на перебой стали чирикать стрижи. - Придумали байку, что мы недоразвитые. Просто на земле нам делать не чего. Пусть воробьи червяков едят, а нам и мошек хватает.
-Ой, посмотрите на них! Гурманы! - обиделись воробьи.- Может вы ещё как куры, от солёного тут же лапы к верху? А нам и червяки годятся и мошек при случае клюём.
-Вот, вот! Мошек. А побывали бы вы в Новом Свете. Там такое изобилие тропических москитов, что ДДТ с ними справиться не может!
- Ты чего это, Кеша? Туда что, "ДДТ" поехали с комарами бороться? - робко спросил залётный воробей- рокер.
- Справка для малограмотных, - опять лекторским тоном сказал Кеша. - ДДТ -дихлордифенилтрихлорэтан- основное средство для борьбы с малярией. Москиты хоть и приковывают взгляд яркими радужными переливами голубого, фиолетового, зеленого, серебристого и золотого цветов, а панамские москиты на ногах имеют даже перья, но это чисто эстетический момент.
Упомянув цвета Кеша хлопнул себя по лбу и растерянно сказал:
- Вот ведь я... заболтался тут с вами, а меня ж дома филодендрон ждёт. Каприиизный. Привёз на свою голову.
- Так ты сюда его зови, познакомимся. - предложила ворона.
- Кого зови? Филодендрон это растение! Eго видишь ли не устраивает, когда почва сухая или слишком мокрая. Ему постоянно влажную подавай! Так что пора мне. Как сказал классик" Мы в ответе за тех кого прирастили" Так что баяртай ! - сказал Кеша и взмахнул крыльми.
- Чего? -хором загалдели птицы.
- Увидимся, говорю.- пояснил с подоконника Кеша и скрылся за занавеской.
****************************************************
Не успел Кеша задёрнуть занавеску, как тут же начался неимоверный галдёж! Вся компания разделилась на три лагеря. Одни Кеше верили, другие сомневались, а кот что-то царапал когтем на песке. Дабы не допустить полного раздора среди птиц, ворона заняла место на суку, по которому до неё расхаживал Кеша.
- Попррррошу тишины! - прокаркала ворона.- Не все срррразу!
Когда пернатые угомонились, ворона выступила с речью:
- Надо признать, что хоть доклад предыдущего оратора был весьма содержательным, но как видим у многих он вызвал сомнения. Поэтому предлагаю приступить к прениям. Кто желает высказаться?
Первым пожелал высказаться залётный воробей-рокер.
- Короче, бёрды, я на вашей тусовке впервые и Кешу вашего до сего дня не знал...
- И чего тогда первым клюв разинул, деточка? - не дала закончить воробью ворона.
- Я тебе не деточка, - нахохлился воробей.
- Да? И сколько ж тебе месяцев? - поинтересовалась ворона.
- Пятнадцать! - гордо ответил тот.
-О! Так ты стреляный воробей. Небось уже на пенсии?
- Не понял вопроса..- растерянно сказал пернатый рокер.
-Ну как? Ваш век не долог. Вы и двух лет не живёте. Ты, можно сказать, счастливчик. При средней продолжительности вашей жизни ты как раз посерёдке. Девять месяцев для вас нормально, а двадцать один это потолок.
- Чушь! - запротестовал воробей! - Мой дед прожил 11 лет! А его прапрапрапра....вобщем , тот что когда-то эмигрировал в Америку и которому в городе Бостоне стоит памятник, прожил...
Договорить ему не дали. И ласточки, и стрижи, и молчавшая до сих пор сорока чуть не попадали с проводов от смеха. Даже кот отвлёкся от своих расчётов. Ему не давал покоя петушинный хвост и он всё не мог посчитать на сколько тот длиннее котячего..
- Воробью памятник! Чир! Чир! Чир!- раздавалось со всех сторон.
- Да, памятник! - разозлился воробей! - И он не единственный! И ещё третий хотят поставить!
Птицы продолжали чирикать, а потому воробей добавил:
- Серые вы! Теперь я понимаю вашего Кешу! Он пацан правильный, верю, что не врал!
- Во первых, на себя посмотри! А во-вторых, чего это сразу за Кешу заступаешься? - возмущённо спросила сорока.
- Я не окрас имел ввиду, а то что сидите по своим кустам и чирикаете о том чего не знаете.
Тут птахи чуток угомонились и воробей продолжил:
- Пригласили меня на фестиваль в Нидерланды. Ну чё не слетать? "Зайцем" в самолёт, в багажное отделение и вот я уже на амстердамских ветках. А там их челы замутили установить мировой рекорд по количеству упавших по цепочке костяшек домино. Установили они, значит, четыре миллиона этих костяшек, ждут прессу, фотографов, зрителей. А нам тоже интересно. Слетелись, сидим, ждём. День ждём, два, три. Нам уже и по своим странам разлетаться пора, а челы не шевелятся.
Тут у одного нашего нервы и сдали.. Вспорхнул он, свалил одну из костяшек, чем заранее положил начало этому рекордному процессу. Прежде, чем процесс остановили, 23 тысячи костяшек уже упали. И тут началось!
Понаехало специалистов по борьбе с вредными животными и давай нашего кореша по тому Фризскому выставочному центру гонять. Кого пойимать решили? Воробья? Ага, как же, щас! Наш сначала перепугался, а потом адреналин ему конкретно в голову ударил. Давай он тех спецов на измор брать. Тут и у них нервишки не выдержали. Один из духового ружья нашего и положил. Мы тут же такой кипеж подняли, что теперь и решается вопрос об установке памятника.
Воробей поправил бандану, подскочил к сороке, пренебрежительно похлопал её по крылу и сказал:
- Хоть вы и живёте больше нас, а вороны так вообще до ста лет, а только сами одними слухами, да чужими сплетнями "кормитесь". Как там о вас говорят: " Сорока на хвосте принесла"
Сорока на какое-то время опешила, а ворона тут же воробья поправила:
- А вот и не до ста лет Один мой родственник прожил 210! Есть документ, между прочим!
К этому моменту сорока пришла в себя и сама к воробью с возражениями:
- Вот только не надо путать слух со сплетней! У нас, в отличии от всех тут присутствующих и отсутствующих ( она повернула голову к окошку, за которым жил Кеша) есть интелект! Аналитическое мышление, если хотите. И мы в состоянии увидеть очевидное, чего о вас не скажешь.
Заметив, что её не понимают, отодвинула ворону и сама заняла место председательствующего. При этом приняла такую же позу, как у Кеши и таким же манером заговорила:
- Посмотрите каждый друг на друга и спросите себя: " Кого я перед собой вижу?"
Выждав паузу, добавила:
- Отвечать не обязательно. Вопрос был риторическим. А теперь внимание!
Сорока достала из под крыла зеркало и поднесла его к клюву воробья.
- Кого ты там видишь?
Воробей встрепенулся, на секунду замер, а после радостно вскрикнул:
- Ха! Так я тут такой не один! Привет, чувак! Тоже от рока тащишься? От кого конкретно торчишь? - спросил он у своего отражения.
Сорока быстро убрала зеркало и воробей сразу сник.
- Не понял. Чего он..? Куда он...?
- Кто -ОН ? - спросила сорока и обернувшись, обратилась к остальным.- Кто-нибудь видел ещё одного "металиста" ?
Нет..откуда? ..какого ещё второго? - удивились ласточки, стрижи вслух и только кот молча опять попытался почесать себя за ухом.
- Вот! - вскрикнула довольная сорока! - Мы, сороки, единственные не-млекопитающие, способные узнать себя в зеркале, в отличии, от всех вас, и даже от того же попугая.
При этом она снова глянула на окошко.
- Зато в Библии ворон известен как первая конкретно упомянутая птица. Смотрите Бытие 8:7! - вступилась за своих ворона. - И памятник нам тоже есть!
- Ты чужие лавры на себя не примеряй! - наконец-то заговорил кот.- памятник не вам, а нам. А конкретно котёнку с улицы Лизюкова. Той, что в городе Воронеже. А ворона там с боку-припёку.
Назревал очередной спор. Но тут на подоконнике появился Кеша с лейкой и вовремя вмешался.
-Слушал я вас слушал, но и моё терпение не безгранично! Вынужден расставить точки над "И". Начнём по пунктам. Памятники, говорите? А за какие такие заслуги? Котёнок в мультике снялся, воробей мероприятие сорвал, ворона, как правильно сказал кот, вообще с боку припёку. А где героический поступок? Гле подвиг? Или хотя бы посильная помощь следствию?
Появление Кеши сразу остудило общий пыл. А Кеша распихав ворону, сороку и воробья встал на своё любимое место и, помахивая лейкой, опять вернулся к воспоминаниям:
Было это после Австралии, где вместе с педагогами спецшколы по обучению попугаев иностранным языкам я принимал экзамен.
50 " ученикам поставили "хорошо", 20 " удовлетворительно", трёх оставили на второй год, так как они нарушали учебный процесс, обучая "одноклассников" словам, которые они выучили еще до поступления в школу. Дело сделано, лечу в Америку.
Вот там-то я ещё раз испытал гордость за своих!
Тут Кеша повесил лейку на сучёк, скрестил крылья за спиной и мерно похаживая продолжил в своей прежней манере:
Оказывается тамошний попугай по имени Бейби помог полиции обнаружить воров, которые забрались в квартиру одного бизнесмена и ограбили ее. Ох уж эти американцы... даже грабители у них нууу, тупыыыые! Они ж думали, что кроме "попка- дуррак" Бейби ни на что больше не способен. Вот и разговаривали при нём, как у себя дома.
Я не знаю, что сейчас с вами будет! Готовы?
Попугай запомнил имена грабителей и называл их в присутствии представителей полиции. Вот кому надо ставить памятник! Ну пусть не памятник, а бюст. Или мемориальную доску. Да хотя бы благодарность на худой конец! А ему что?
-Что? Что? Что? - разволновались птицы.
- Что ? Что? Пачку попкорна и гимн США в его честь! - ответил Кеша и добавил.- Ну я бы на месте властей хотя бы так, а уж как они поступили, пресслужба умолчала.
Кеша на секунду призадумался, явно чего-то вспоминая.
- А! По поводу долголетия. В этом мы к сожелению не далеко ушли от ворон. Но зато по внешим данным бесспорно их опережаем. Так что самолюбование в зеркалах не для нас. - лихо махнув головой с гордостью сказал Кеша, глядя на сороку.
- И вообще, разлетались бы вы отсюда. Устал я. Мешаете своим голдежом, а мне ещё статью в журнал " Вокруг Света" подправить надо...