Две дамы в Амстердаме, апрель, мОрось.
Чем, спросите Вы, можно удивить давнишнюю подругу? ЖенсЧину 35 лет, замужнюю, в меру бизнес, в меру секси?
Вот и я себе задавала вопрос.
Решили проехаться на лодочке по водным маршрутам. Громкоговоритель на 5 языках рассказывал о том, что только один из трех каналов Амстердама, канал *Джентельменов*, а по нашенски *муЗчин*, приютил у себя самые дорогие и шикарные здания, и так повелось еще с 17 века. Невольно встал вопрос – а куда же сами мужики из Амстердама уехали? И где приютили их?
Ну да бог с ними, голубыми и розовыми сапиенсами. Благо в мою постель не лезут, а вот как насчет заглянуть в их? А почему бы и нет?
Вы правильно догадались, напитавшись знаний, мы углубились в чрево разврата.
Чрево встретило нас толпами пенсионеров, снующих между красными фонарями и стойким запахом марихуаны.
В коффе шоп решили зайти послезавтра, да и зачем тратить деньги, когда метров через 300 и язык начал неметь.. и глаз блестеть... ой, это же не глаз, это вибратор из металлических шариков.. а это что??? На тот момент советский турист еще победил мутный запах капитализма, но только на тот. А ноги сами пошли по дороге открытых окон. Так вот о каких окнах в Европу говорил Петр.
Ровно через 100 метров предательская надпись *скидка* на секс-шопе сломила дух революционЭра. Заходим. Правым глазом отмечаю, как мужчина лет 45, хорошего телосложения и опрятно одетый, загораживает телом покупки. Так Матросов бросался на амбразуру. Интересно, что он купил? Неужели и этот прячет от жены журналы с молодыми парнишками? Второй мужик буквально отпрыгивает от видео с садо-мазо. Явный *раб*. Мы с подругой, смело, на трясущихся ногах проходим дальше.
Молодой продавец занят 2мя туристками из Америки, помогает выбрать вибратор. Радует, что парень знает ассортимент не только по названиям, но и дает практические советы.
От такой осведомленности просто захватывает дух. А ведь на улице я бы прошла мимо и взгляд бы на задержался. Эх, сколько лет впустую.
Решили пока ничего не покупать, присмотреться. Вдруг еще чего интересного будет?
А самое интересное то, что половина окон с проститутками банально пустует. Куда смотрит их профком? Или уже накосили травы и дома работают ханжами? Не зря тут запрещено фотографировать.
Вот уже и теток посмотрели, и музей марихуаны. Чем еще удивиться? И тут взгляд подруги упал на очередь. ОЧЕРЕДЬ в красном квартале? Из 40 китайских мальчиков и девочек? Это интересно. БА, да это Театр. Именно так, не студия *прикладного* искусства, ни секция акробатики, а ТЕАТР.
Любите ли вы Театр так, как люблю его Я!?
30 евро... Как много в этом слове... нет, не правильно, слилось не в 30 а в 45 еврАХ, ведь именно при этой цене в ней же и напитки. 30 или 45? Да хрен с ним, будем пить собственные слюни, главное, чтобы им было из-за чего течь.
Полумрак, дешевая обивка, чувство предвкушения. Подруга в шутку спрашивает: *А мама знает чем ты тут занимаешься?* И сразу становится страшно, а вдруг узнает?
На первый ряд не сажусь. Бывший рассказывал, что бывал в таком же театре, и это плохо кончилось. Четвертый в самый раз, вроде как в углу, незаметно, но и все видно. Китайцы тоже волнуются.
На первом ряду сидят 2 пенсионЭра. Вот я завидую людям. А что? Хотят видеть за что заплатили. Пить, как я вижу по билетам, будут тоже только свои слюни.
По правую сторону на нашем блоке 2 полупенсионера. То есть вроде уже надеяться не на что, но еще хочется. Мужики лет 55, приятная седина и цена одежды.
Голос из-за кулис напоминает, что фотографировать и снимать нельзя и тут же руки тянутся к телефону. А вдруг и правда будет, что фотографировать и снимать. Надежда теплется, как у пенсионеров в первом ряду.
Занавес открывается.. и О, БОЖЕ!! ОН – представитель черной рассы, ОНА -мулатка.
Круглый подиум поднимается до уровня глаз.
Слились в клубке, его голова опускается ей между ног, она, подняв правую ногу вверх, потягивается как кошка, приличный каблук, даже, сказала бы консервативный каблук, поднимается вверх , словно венчает это молочно-шоколадное сладострастие.
Черный мужчина поднимает голову, они садятся друг напротив друга и женщина начинает ласкать его стоящее достоинство.
Так ведь оно еще и не просто стоит( простите меня за подробности), на него реально можно было подвесить и партнершу! По залу проходит стон китайских женщин и запах кислого выражения китайских мужчин...
Интересно, почему на меня обернулся полупенсионер с третьего ряда?
Нет, однозначно стонала не я...
Актер (неужели и мужики умеют иммитировать наслаждение?, прикрыв свои миндалевидные глаза обводит взглядом зал. Видит ли он? Надеюсь, что нет, ведь мы с подругой от удивления настолько подались вперед, что уже буклвально у него на коленях глазами сидим.
Мужчина опускает голову и проводит языком по губам партнерши, поднявшей голову ..ооо... надеюсь это не я стонала? Тогда почему полупенсионер опять повернулся и посмотрел на меня? Намекает? Ждет намека? От мЕнЕ?
Слава богу вольная программа закончилась, и тут наступила обязательная.
Господи, что этот темнокожий товарисЧ творил! Я сразу же вспомнила китайских акробатов на Олимпиаде, но даже они с конем такого не вытворяли.
Вожделение незаметно переросло в удивление, а потом и в радость, что я не на месте его партнерши. Парнем реально можно было гвозди забивать. И скорость подходящая и инструмент.
Слава богу музыка кончилось, актеры поднялись, постояли ( все трое) и ушли. Ушли и китайские девочки-пенсионерки. Нет, не то, чтобы сами ушли.. их ушли их пенсионеры - мальчики. Ан нет, это девочки пошли пива себе налить, чтобы случайно слюнями не захлебнуться.
Смена декораций и на подиуме появляется пара белуг. Как иначе назвать пару, достойную места на полотнах Тициана? Мужчина усаживается, снимает тонкую повязку и оголяет такое же тонкое достоинство. Нету предела удивлению нашему и радости мужскому в зале. Смотря на этого белого пупса, каждый почувствовал себя половым гигантом.
Полупенсионер поворачивается ко мне и двусмысленно поднимает бровь. Мы пересматриваемся с подругой, еще не в состоянии решить – кому это, мне или ей? А в это время не в состоянии находится актер мужчина. Подруга-белуга припадает к его *сущности* и всасывается в него, как Украина в газопровод России. Тщетно. В течение всей песни она делает массаж пациенту, скорее мертвому, чем живому. Китайские мальчики злорадствуют, девочки щебечут и рдеют. Видать, что-то вспомнили про своих мальчиков. Актер поднимается, спешно закрывает ладонью постыдство и уходит с видом * не очень то и хотелось*. *Не очень то и хотелось* тоже поднимается и уходит.
На сцене появляется она. То ли девочка, то ли виденье. Одного взгяда было достаточно, чтобы понять, что ничего в ней нет. Ни в ней, ни на ней. Отсутсвуют: грудь, трусы и взгляд тоже отсуствует. Девушка, словно находясь в дурмане, то подходит к одной стене, отталкиваясь от нее, словно от чумной, то летит к другой. Так и шарОхается ее тщедушное тело стороны в сторону, как в проруби... не то, чтобы болтается, как *продукт организма*, просто взгляд, как есть, отмороженный.
Я все никак не могла понять, чем собирается удивить нас эта НЕдевушка? Обсуждением с подругой именного этого вопроса я и была занята, а когда подняла глаза, то не увидела на сцене актрису, зато увидела, как из ушей пенсионера с первого ряда, повалил дым! Удивление рассеялось вместе с ним, с дымом, конечно. Пенсионер, насколько я поняла, не собирался рассеиваться до конца представления, которое, по условиям, должно было повторяться аж 8 раз. 8 актов по 8 актов.
Так вот, о чем это я? Ааа, о недоумении, которое рассеялось вместе с дымом. Оказывается, дым, который я приняла за душу полупенсионера, задумавшую отойти прямо здесь, чтобы здесь навсегда и остаться, был продуктом курения отмороженой девушки. Я то сразу поняла, что она замерзла, иначе зачем бы она раскурила, припасенную заранее сигару и засунула ее себе в промежность? Потому как ни у нас, женщин, сидящих по эту сторону сцены, ни у мужчин, сидящих рядом, ничего, кроме жалости к телу и сведения мыщц в промежностях, этот акт бесчинства над собственным телом не вызвал. Откуда знаю? Да я же специально посмотрела на сидящих передо мной мужчин, они безсознательно забросили ногу на ногу, видать боялись, что девушка даст им прикурить. Возможно поэтому ни один из полупенсионеров на нас больше не оборачивался, видать ногу свело.
Слава богу курила она в этом месте и этим местом недолго и на смену ей вышла стареющая телом и душой представительница садо-мазо.
Возможно правильнее было бы ее назвать сало-масо. Минуты две она ходила по сцене, радостно прищелкивала языком, словно наездница, и выискивала своим черным, как и латексный рваный комбинезон, взлядом, жертву. Китайские мальчики, обкуреные предыдущей актрисой, быстро повскакивали с первого ряда, но не тут то было. Она, намереваясь грациозно спрыгнуть со сцены, плюхнулась на пол, зловеще захохотала и пошла по залу.
Тщетно вытягивал свою тонкую шейку пенсионер с первого ряда, женщина в черном не замечала его. Она, словно смерть, надвигалась на китайцев, выстроившихся китайской стеной за своими подругами. Их спас конец. Конец музыки. Облегченно вздохнув половина из них пошла за пивом, а вторая – в туалет. А женщина, кое-как, забравшись на сцену обернулась и произнесла *I will be back*.
В это время справа от нас появились две мужские фигуры. Сразу поворачиваться и оглядывать их нам было неудобно, но при первой возможности мы это сделали. И, что вы думаете, по правую руку от меня сидело два маджахета.
Подруга сказала: *Это пришел наш п...ц. Можешь себе представить заголовки: две русские туристки погибли при взрыве в порно-онлайн. А ты ведь еще и комсоргом была. В детстве. Никогда не отмоемся от позора.* Я посмотрела на мужчин, оба они были в черной одежде, оба с бородами, опускающимися на грудь. Животы их неестественно оттопыривались и я сразу представила себе пояса смертников.
Возможно поэтому мы и пропустили появление на сцене, ярко одетой женщины. Она держала в руках пляжную сумочку и коврик. Костюм ее, танцовщицы самбы, состоял из топика и рваной юбки, и он никак не мог скрыть тело самбистки. Но после курящей женщины и женщины с плеткой, она выглядела, как статуэтка. Возможно это и притупило осторожность одного из полупенсионеров, решивших подняться на сцену, чтобы отдаться зажигательному танцу. Для начала она поизвивалась вокруг мужчины, потом расстелила на полу коврик и изящным жестом пригласила его прилечь. Все еще не понимая, что происходит, смелый полупенсионер лег. Женщина-самба достала из сумочки, лежавшей рядом, банан, легким движением руки почистила наполовину, тщательно облизала и, наклонясь к мужчине, что-то ему сказала. Глаза его вылезли на лоб, но было поздно. Она, буквально опрокинула его на коврик ( вот для чего мыщцы), засунула в его рот другой, неочищенный банан и, не успел он и глазом моргнуть, уже на его взгромоздилась. Зал взорвался апплодисментами. Не знаю, радовался ли мужчина такой близости с задницей актрисы, но, когда она слезла с него и банана, то он даже забыл вытащить фрукт изо рта. Женщина, не давая мужчине прийти в себя, встала перед ним, и начала танцевать ламбаду. Так они и двигались по сцене, она – с ним, он – с бананом. Но если бы только с ним. Сразу после того, как танцовщица на банане повернула его лицом к залу, из за кулис вышел актер в костюме орангутанга. И не просто вышел, а пристроился сзади к мужчине. Тот, все еще ничего не понимая, двигался в ритме ламбады с актрисой в руках и бананом во рту, пока не почувствовал, что что-то поднимается у него сзади. Да, вы не ошиблись, по мере танца детородный орган орангутанга рос прямо на глазах. Глаза зрителей тоже росли, а животы надрывались от хохота. Особенно у той группы, которая расселась за нами. Они только зашли в зал, рты и руки их были набиты пивом и чиспами. Они, не скрывая удовольствия ржали, как кони. Наконец-то полупенсионер догадался обернуться, а потом, в ужасе он вырвался из цепких рук танцовщицы и ее животного.
Упустив жертву, орангутанг не просто не расстроился, а еще и уселся и начал активно ананировать, в чем ему помогала женщина-самба. И самое главное то, что он уселся прямо напротив меня и моей подруги. Слава богу нас разделяло 4 ряда. Я мысленно спрашивала себя: *что он задумал?* И вдруг, отгадка озарила меня. Я закричала * Ложись*. Мы с подругой быстро попадали в разные стороны, и не зря! Прямо из пениса орангутанга полетела белая, вязкая струя, пеной осевшая в бокалы, сидящей за нами группы. Вы бы слышали этот истеричный смех зала и мужчин с чипсами. Слава богу они выпили достаточно, чтобы пребывать в хорошем настроении. Я же так больно ударилась обо что-то, что оказалось животом маджахета, что мне было не до смеху. Маджахет расстегнул черную кофту и под ней оказалось то, что я приняла за пояс смертника – камера и кошелек. Он, увидев мое замешательство, сказал: *Sorry*.На майке под кофтой виднелась надпись *I love Israel*, и подруга, увидев это, тихо сказала :*Слава богу, наши*.
Расслабившись мы досмотрели представление до конца. В программе было еще три пары белуг и один инцест: женщина, лет 45 занималась сексом с молодым парнишкой, который не только годился ей в сыновья, но и был, как две капли воды на нее похож.
Мы специально остались на второй сеанс, чтобы глянуть в какой кондиции будет чернокожий гигант, и он нас не разочаровал, не разочаровал...
Уходя, я думала, никогда не поверите! об Ольге Смагаринской.
Ольга, даже если ты и сможешь вспомнить хоть одного чернокожего ученого, символом этой рассы для меня останется фаллос размером в 30 сантиметров!