Лужа была хороша! Сама себе нравилась.
И сама себя – ценила и любила!
Дело в том, что Лужа непрерывно расширялась.
А в жизни знаете как?...Как в бизнесе: если не расширяешься – каюк!
А ещё была она, Лужа, – чистокровной киевлянкой. А Киев, сами знаете, …особый лоск придаёт. И форс. Даже Луже!
По ночам было тихо, Лужа отражала порой звёзды и, даже, подумывала о карьере астронома. Или, на худой конец, звездочёта.
По утрам в Луже проваливались колёсами автомобили нашего двора, и Лужа выражала неудовольствие. Вода в ней, и без того… грязная, чтоб не сказать кудрявее, становилась совсем мутной. Но Лужа не унывала, вода в ней утихомиривалась, а при ближайшем дожде …опять расширение.
Злые жильцы нашего дома непрерывно строчили жалобы. Приезжали какие-то комиссии, с серьёзным видом глядели на лужу, записывали в блокноты поручения, начинавшиеся словами: «Немедленно!…», «Принять к сведению!...», «Отчитаться!....», «Ввести в план следующего квартала…». Лужа только посмеивалась. А потом пришли Президентские выборы, и Луже пришлось поволноваться: сразу шесть Кандидатов в Президенты, дружно нагрянувшие на своих дорогущих автомобилях, клятвенно поклялись клятвой будущего Султана всея страны, что… «Не пройдёт и пять лет презовского срока, как мы отчитаемся пред народом Украины…. И града Киева в частности….И ЖЭКА в том числе… о проделанной работе». Ну, Лужа после этого совсем успокоилась: поняла, что до следующих выборов - …точно никто её не тронет! Пять лет покоя….Лужа потихонько УГЛУБИЛАСЬ и превратилась в основательную Лужу-Яму. И теперь уже не давала покоя даже той будке на газельных колёсах, которая по утрам привозила в ближайший ларёк «Наши колбасы» аж из самого села Зеленьки!
Всё рухнуло в одночасье! Недаром говорят, что Апокалипсис случится именно тогда, когда все вздохнут облегчённо: «Ну, всё, пережили, теперь будем опять жить долго, безобразничать и ничего нам за это не будет!» Так и тут приключилось. Купил в нашем доме пару-тройку квартир олигарх. Не так чтоб они, квартиры эти, ему нужны были: у нас ведь – окраина, а так просто, ПРО ЗАПАС, «на чёрный день». Оказывается, и у олигархов…чёрные дни бывают! Ну, там,…икру красную не ту привезли….Или ещё что… Ну, приехал глянуть олигарх на новую свою собственность. Да передним колесом в Лужу-Яму и провалился. Разозлился, слов нет. Свистнул по-бандитски работягам, которые неподалёку делали вид, что дорогу асфальтом латают. Те и подошли. Олигарх вытащил кошелёк, пальцем на Лужу-яму ткнул. Работяги замялись: «....не гоже в такую пору года ремонтировать: январь, оттепель, вон мы дырки на дороге замазываем, а замазки через неделю – отваливаются!» Олигарх накинул из кошелька сотню зелени: «А вы сделайте по-людски!» Работяги…всё равно с ноги на ногу переминались. Тогда олигарх ещё …добавил: вытащил из кармана пистолет, пальцами в наколках затвор передёрнул. И….прямо под носом его, олигаршьим, пока он пивко из ларька на оттепельном холоде январском пил, работяги в два счёта так РАЗДЕЛАЛИ Лужу-Яму, так осушили, так обработали, так заделали, что быть теперь нашей Луже-Яме покойницей лет пятьдесят ! И…никакая сила! Даже потоп!
А я глянул из окна на дорогу нашу, рытвинами-заплатами паршивыми усеянную, глянул на выезжавшего олигарха и…грешен, подумал : «А чтоб ты ещё и там провалился!»