Ни у кого не может быть сомнений в том, что первым землянином, ступившим на Луну, был американский астронавт Нил Армстронг. Факт реально доказан. Это был триумф человеческой мысли и вообще - гигантским прыжком в деле освоения космоса.
После возвращения на Землю, в своём первом интервью многочисленным журналистам из многих стран, командир экипажа «Аполлон-11» Армстронг заявил следующее: «Луна - это суровое и особенное место, которое, тем не менее, выглядело невраждебно и оказалось невраждебным". Главная сложность, по его словам, состояла в том, что было слишком мало времени, чтобы сделать всё, что хотелось бы сделать. «У нас, - добавил Армстронг, - была проблема пятилетнего мальчика в кондитерском магазине - вокруг слишком много интересного…».
Однако позже журналисты, ссылаясь на воспоминания великого астронавта, начали публиковать статьи о том, что полёт Аполлона-11 постоянно кто-то сопровождал. Армстронг и его экипаж видели взлетающие и садящиеся на поверхность Луны инопланетные корабли, и посадка лунного модуля представляла собой фактически сдачу в плен инопланетянам. Позже сам Армстронг утверждал (со слов купивших его журналистов), что видел однозначно - Луна совсем не безжизненна. Видел, но всю правду не открыл миру.
Нил Армстронг – боевой лётчик, привык держать удар, но, как выяснится позже, опять не всегда успешно...
После возвращения на Землю экипаж в полном составе прибыл на доклад к президенту. Президент был в прекрасном расположении духа – наконец-то русским утёрли нос, и мы хоть в этом - первые! Лично встретил астронавтов на лужайке перед своей резиденцией, облобызал командира, пожал всем руки и пригласил зайти в свой кабинет. Стол и стулья для экипажа были специально поставлены возле камина, чтобы астронавты почувствовали тепло. Тепло нации.
Никсон проникновенно затеял короткую речь, славящую Штаты и весь великий американский народ, его учёных, конструкторов и всех, кто непосредственно участвовал в деле осуществления внеземного прорыва. Армстронг начал было засыпать на ходу - пока экипаж добрался до главы государства, астронавты успели объехать полмира, и везде одни и те же слова.
Правда, иногда местный язык был им с утра непонятен, но потом, вечером, на очередном банкете – какие девки, ох, какие девки!!! И с языком проблем больше не возникало. Потому с подобными речами он сталкивался ежедневно, смертельно устал, но президент США - это же президент глобуса, чёрт побери!
Никсон сократил свою приветственную речь до сорока минут. Далее предоставил слово командиру экипажа:
- Командир Аполлона-11, жду доклад!
Армстронг, медленно приподнимаясь со своего места, неожиданно начал заикаться:
- Го-гос-по-по-дин пре-пре-зидент, до-до-доклакладываю: полётное задание выполнено, мы были на Луне.
У президента округлились и стали наливаться кровью глаза:
- Как-то ты странно говоришь. Где чувство гордости за нацию?! Что за панический доклад???
Армстронг вздохнул и покраснел. Он всегда краснел, когда нужно было говорить правду, но не всю:
- Не паника, господин президент! Не паника!!! Просто мы там ... уже ... не первые...
Президент на всякий случай пододвинул к себе массивную пепельницу:
- Выкладывай! Все детали! Подробно!!!
- Да что выкладывать? Как вспомню - мороз по коже... Первые признаки тревоги ощутили, когда мы с Эдиком, переходя в спускаемый модуль, попрощались с Мишкой, оставшимся в корабле на лунной орбите. С Майклом и Эдвином, - поправился Армстронг. Предчувствия меня не обманули. Сели мы в самом безопасном месте, как нам подсказали ребята в ЦУПе в Хьюстоне - в Море Спокойствия. Забегая вперёд, могу представить - что же тогда бывает в Океане Бурь?!
Президент подался слегка вперёд и зарычал:
- Дальше!
Армстронг, почти шёпотом:
- Всё шло по плану. Мы мягко прилунились, нам разрешили пару часов отдохнуть. Но какой тут сон, когда мы - первые люди в истории человечества на Луне! Оказалось, что не первые...
Никсон в этот момент раскуривал трубку, так и застыл с зажжённой спичкой:
- Значит, не ослышался.. Как это не первые?!
- Одели скафандры, открыли люк, вышли покурить, 4 дня в душном корабле, сами понимаете, на корабле нельзя, инструкция. Спустились по лестнице, попрыгали по Луне, закурили.
Отошли от корабля на пару сотен футов. Нашли холмик. Только начали устанавливать флаг, откуда ни возьмись подходят два небритых мужика! Нормально, да?! В безжизненной пустыне! Без атмосферы!!!
- А-а-а! - Закричал президент, задумавшись, потому подпалив спичкой пальцы. Армстронг втянул голову в плечи, ожидая удара, чуть громче продолжил:
- В телогрейках, один с каким-то струнным треугольным инструментом, типа скрипки, но без смычка.
Президент начал подавать признаки жизни, пояснил:
- Предполагаю, эта хрень называется балалайка! Мне Хрущев на сходняке показывал лет 10 назад. Не знаю почему, но запомнил. Я вечно всякую фигню запоминаю.
- Возможно. У одного из кармана торчала початая бутылка с какой-то мутной жидкостью, заткнутая пробкой из газеты. Перегаром дыхнул, аж гермошлём запотел! Вместо привета, улыбок и дружеских объятий, как обычно мы показываем в кино встречу двух цивилизаций, сходу отобрали сейсмометр и ловушку солнечного ветра. Потому мы ни один эксперимент не смогли выполнить.
- Ничего страшного, попросим ребят из Голливуда, снимут как нужно. Первый раз, что ли?! - Дружелюбно улыбнулся Никсон. - Ну сейсмометр - понятно, вещь в хозяйстве нужная. А ловушка им зачем?!
- Не знаю, там фольга алюминиевая. Может, рыбу запекать на костре. Или мясо.
Поняв, что сморозил глупость, астронавт надолго замолчал. Президент не торопил, взял трубку телефона и набрал чей-то номер.
- Занято! - Раздражённо произнёс Никсон, бросая трубку. - Никуда не могу дозвониться! Опять сеть перегружена?!
Собравшись с мыслями, Армстронг продолжал:
- На ломаном английском и при помощи неприличных жестов они объяснили, что нехрен тут столбиться, всё уже занято. Только я заикнулся о том, что мы пришли с миром от имени всего человечества, стали нас избивать! Этот дурацкий треугольник о гермошлем сломали. Кстати, треснул гермошлём. Наверное, китайцы делали.
- Она, - поправил президент. - Балалайка - это она, а не он. Что вы за мужики? Двум ханыгам не могли дать сдачу?! Да вам только проповедями заниматься в нашей пидорастической церкви!
- Я атеист, туда не хожу.
- Знаю. Это я про твоего дружка, Эдика. Что-то вспомнилось невзначай.
Армстронг поправил президента:
- Он не католик, пресвитерианец. Протестант, короче говоря.
- Да?! И что же он не протестовал, протестант хренов?!
- Они против католиков протестуют, а не против хулиганов!
- А к вам точно бандиты подошли? Может, обычные шахтёры? Они всегда появляются неожиданно, будто из-под земли.
- Не похоже.
Президент оправился от шока первых минут разговора, стал мыслить конструктивно. Ну так, как обычно мыслят выпускники средней школы даунов - логика есть, однако тянет мысли явно не вперёд, куда-то в сторону.
Никсон:
– Ты знаешь, я бы тоже обиделся, когда на моё калифорнийское ранчо села летающая тарелка и по моей земле разгуливали инопланетяне!
- Но у Вас нет ранчо, если судить по налоговой декларации! - Осмелел Армстронг.
Никсон тоже покраснел, потому что как политик любил думать одно, говорить другое, делать третье, но как обычный человек этого ещё немного стеснялся - не освоился пока ещё окончательно на своём месте. Ранчо было, своевременно переписанное родителями-квакерами на друзей-квакеров, потому никаких проверок из налоговой инспекции уже не опасался. – И всё-таки, Нил, почему вы сдались?
- Господин президент, когда нас больше, мы ничего не боимся, мы - лучшие! - Гордо вскричал Армстронг, вскочил с места и отдал президенту честь.
- Давай без патетики! - Вяло отмахнулся Никсон. - Не в Конгрессе. А Мишка? Или как ты его называешь? Майкл? Вас же трое было!
- Так он на окололунной орбите болтался, как му.. чудак! – Успел поправиться астронавт, бросив быстрый взгляд на Майкла. - Мы вообще опасались, как бы он, увидев, что на нас конкретно наехали, не свинтил домой в одиночку!
Президент согласился:
- Да, хорошо подмечено! Это нас красит! Мы всегда умеем красиво отступать! Не бегство, возвращение на Родину победителями. Пожалуй, я вас всех представлю к наградам.
- Вот и я о том же, - приободрился командир "Аполлона-11", услышав о наградах. - И тут, господин президент, я заметил наш луноход, если помните, его с прошлого раза по пьянке в ЦУПе забыли на Луне? Думал, вот она - удача! Успеем свалить! Пока они своё пойло разливали по стаканам, я добежал до лунохода.
- А Эдик?
- Молитву читал, - поморщился Армстронг. – И ехать не хотел. Пока ключ зажигания вставлял, пока движок прогревал, и тут нам не повезло окончательно.
- Дальше! – Потребовал Никсон, слегка подавшись вперёд и продолжая подбрасывать на ладони массивную пепельницу.
- Недооценил я соперников! В два прыжка настигли и порезали все колёса!
Президент, после получасового раздумья и нескольких звонков помощникам:
- Браток, так они же, вроде, железные?
Побитый командир экипажа тяжело вздохнул:
- Напильником, козлы.
Никсон снова принялся раскуривать сигару. – Трофейные, кубинские, - с гордостью произнёс президент, - от самого Феди!
Армстронг заулыбался:
- Так мы что – их, наконец, победили, пока я бился с лунатиками?!
Президент поперхнулся, пепел упал на дорогой пиджак, пиджак начал дымиться. Никсон подскочил, скинул пиджак, оставшись в одной тельняшке. Заученно промолвил, кивнув на тельняшку:
- Наши сделали, фильм про русских моряков недавно смотрел, понравился. Так, теперь по существу! Не совсем, правда, но оттуда, как я понимаю, мы снова ушли победителями? И что же было дальше? Может, они нам передали что-то на словах?
- Не берусь утверждать об их национальности, матом ругались исключительно по-русски! Дальше - как обычно. Допинали нас до модуля и просили больше не беспокоить.
- И всё?
- Всё, - покраснел астронавт. Он не стал говорить, что перед крайним пинком ему напялили на гермошлем презерватив, написали 3 самые известные буквы русского алфавита, раскачали и на счёт: "Три!" - закинули в модуль вперёд ногами. Следом туда через пару секунд улетел и Эдик.
- Ну и дела, - расстроился Никсон. – Кстати, а откуда у тебя появился этот странный жаргон?
- С корейской войны, господин президент. В эфире наслушался.
- Пока не сбили?
- Было дело, - тоскливо подтвердил Армстронг. В Корейской войне Нил выполнил 78 боевых вылетов и в одном из воздушных боёв был сбит советскими лётчиками.
- М-да. Какая-то добрая традиция вырисовывается, тебя везде трахают русские. Ты не находишь в этом признаков системы?
Остальные астронавты молчали, словно глухонемые. Армстронг оглянулся, ища поддержки, пожал плечами:
- Так получилось, господин президент...
Никсон от волнения начал выписывать круги по Овальному кабинету, затем упёрся взглядом в Армстронга, подойдя к нему практически вплотную:
- Что я могу сказать миру? Что???!!! Моих самых достойных соотечественников опять обошли на повороте? Всегда знал, что русские – это... - Не найдя подходящего сравнения, Никсон выдал мудрый афоризм, - русские – это ... русские! Мне разведка постоянно докладывает: у них спутник за спутником падает, ракеты на траекторию не выходят! Значит, деза?
- Похоже деза, - устало подтвердил Армстронг.
- Ладно, не грусти! Как победитель, получишь от меня Президентскую медаль Свободы! Твои орлы тоже. Заслужили! Это всё, чем я могу наградить. Может, и Конгресс тебе лично что-нибудь лет через 40 подкинет. Эх!!! И забудь всё, что здесь говорил, понял? Всем рассказывай, что мы – первые! Первые!!! Мы везде первые!