- Ну, здравствуй, очередное недоброе утро, - подумал я и с трудом разлепил глаза.
За окном царил вечный Мордор, и только верещание будильника, доказывало, что уже утро, а не глубокая ночь. Помянув недобрым словом наших законодателей, затеявших эту никому не нужную чехарду с переводом времени, я кряхтя и пыхтя, побрел в санузел. Кошка как обычно молча, вертелась под ногами, не оставляя видимо надежду, что я когда ни будь на нее наступлю, но ее снова постигла неудача. Видя это, она приступила ко второй части утреннего выноса мозга и начала истошно мяукать, зовя меня на кухню, дабы выразить мне свое неудовольствие отсутствием завтрака.
- Да заткнись ты тварь, - крикнул я, и быстро проникнув в гальюн, закрыл дверь.
Дальше все шло по накатанной схеме: тырым-пырым, водные процедуры, совместный завтрак с кошкой и выход на работу.
Короче обычное рутинное утро завидного холостяка – филина. А филины по утрам довольно страшные, но в то же время беззащитные люди. Ну, а каким может быть абсолютно невыспавшийся человек, ненавидящий с утра весь белый свет, но в тоже время с заторможенной реакцией. Как говорится – поднять – подняли, а разбудить забыли.
Вот в таком состоянии я отправился на работу. Утренний, рассветный мороз, меня хоть и немного взбодрил, но натянув шапку до самых глаз и втянув шею в плечи, я снова впал в полудрёму.
До работы, мне было идти минут пятнадцать – двадцать, и за это время я намеревался окончательно выспаться, но предварительно мне необходимо было зайти в магазин, за сигаретами. Благо располагался он метрах в десяти от дома.
А в лабазе, с самого утра жизнь кипела вовсю. Какой-то баклан производил грандиозный закуп в количестве десяти бутылок водки, пяти бутылок шампанского, трех бутылок коньяка и массы закуски.
- Живут же некоторые. Еще девяти нет, а тут такое веселье намечается. Безработный, наверное, - подумал я и встал в очередь за женщиной в ярко красной, вязаной шапке с белым помпоном на макушке. После того как она прикупила, всяких низкокалорийных продуктов, типа рулетиков, печенюг и конфет, я наконец взял пачку сигарет и вышел, так сказать в народ.
Движение мое было чисто на автопилоте, подсознание четко знало дорогу, и я полностью отдался размышлениям о судьбах России, мира, а заодно и вселенной. Меня это ни сколько не напрягало, хотя жаворонок, например, думал бы о предстоящей работе и о том, сколько дел ему надобно сегодня переделать. Вот эти думы были абсолютно несовместимы с моим душевным отрицанием жестокой реальностью утра. Если бы я даже на секунду задумался о наступающем рабочем дне, можно было смело поворачивать назад, ибо за секунду я отработал бы весь трудодень и мое появление в конторе, теряло всякий смысл.
А небо все светлело и светлело.
В конце концов, я пришел к выводу, что спасти всех нас может только массовые расстрелы казнокрадов, чиновников и остальных представителей зажравшейся власти. А остальной мир пусть в очередной раз подыхает в объятьях капитализма. Про вселенную я вообще отказался размышлять, и так с инопланетянами каждую ночь воюю, - джедаи им в помощь. Один болт не победят меня, я же и тактик и стратег, - всегда знаю, когда проснуться, дабы всех врагов кинуть.
Ну что- то я отвлекся, от основной темы.
И вот иду я на каторгу, - сначала по дороге, потом чигирями (тайными тропами) и практически выхожу на центральную улицу города…
Тут следует напомнить, что шел я, потупив свой взор под ноги, и был полностью отключен от происходящего вокруг. Ну а что? В голове инопланетяне, погибший Марс, пидарасы, коррупционеры, расстрелы из системы Альфа – Центавра системами «Буратино», межгалактический захватчик Карабас-Барабас и я патетически вопрошающий у изумленного народа – Доколь терпеть мы будем тварей?!!
***як!!! Мощный удар по голове снес меня с тропы Хо-Ше-Мина прямо в охреннено реальный снег.
- ****ец!!! Спасайся, кто может!!! Космос нанес удар!!! – это первое что мне пришло в голову на тот момент. Мир рушился на глазах. Дуремары атаковали наш островной гарнизон!!!
Но снег в лицо сыграл свою просветительскую роль, - я пришел в себя. Сознание включилось в процесс идентификации окружающего мира, и я с удивлением обнаружил напротив себя, прыгающую тетку из магазина, в красной шапке с белым помпоном и размахивающей своей дебильной сумкой.
- ****ь!!! Резиновый прыгающий гном – маньяк!!! – была первая ассоциация и сразу за ней, - а я тут при чем? Что такого я плохого я ей сделал? Но вслух я произнес совершенно другие слова:
- Женщина, вы, что совсем охуели? Вы на хрена сумками деретесь?
- У меня там деньги!!! Много денег!!! А ты за мной всю дорогу идешь, рожа уголовная!!!
Первый раз в жизни меня назвали уголовной рожей. Все время, что я топчу нашу планету, я думал, что у меня лицо интеллигента в пятом поколении, а тут такие предъявы. Каково?!!
- Ну и чего? Бабло гони!!! – хотел сказать я, но не стал. Слишком уж светло было, и все свидетели проходили в метрах пяти от нашего побоища.
Короче тетка убежала, а я мигом стал жаворонком и пошел на работу в понимании, что космосом жизнь не ограничивается, и реальность нашего мира гораздо страшнее всяких Дарт Вейдеров, Карабасов и Дуремаров.
P.S. Идя с обеда на работу, я опять повстречался с гномихой, недалеко от места моего избиения. И тут-то она поведала всю страшную правду утра. Оказалось, что я за ней шел в течении десяти минут на расстоянии метров трех. А у нее было много денег в сумке. И наступил момент истины НТВ. Кто может идти почти след в след, за женщиной с деньгами, да еще утром? Только отмороженный грабитель маниак. Утренний охотник на резиновых гномов. В общем, решила она пресечь нападение. И это, блин, ей реально удалось
Ну, конечно женщина извинилась, я извинения принял, и разошлись мы почти по Зощенко. Но теперь, я всегда смотрю за кем иду, и все тропинки просто игнорирую. Ну, их на хрен, а вдруг очередная маньячка с сумкой вылезет, а я без денег. И тогда точно кирдык мне придет.