Не знаю, как женщинам, но всем мужского полу хочется стать настоящими мужчинами. Легко сказать, но как?
Будучи в прошлом настоящим мужчиной, на собственном опыте даю рекоммендации. Вот они:
1. Настоящий мужчина никогда не должен спрашивать где он или как проехать. Такие вопросы выдают в нем ненастоящего мужчину. Бабу, извините за выражение. Я никогда не спрашивал как проехать, и в результате обнаружил себя в Америке. Но было уже поздно.
2. К этому пункту примыкает второй важнейший – не читайте инструкции ни в коем случае. Это – женское дело. Любая вещь, даже случайная, попав к настоящему мужчине в руки, тут же найдет применение. Так я несколько лет пользовался кофемолкой, пока она вдруг не остановилась. Я ее тряс и похлопывал, как и сделал бы на моем месте любой настоящий мужчина. Но она молчала. В отчаянии я вынужден был разыскать инструкцию и обнаружил, что это вовсе не кофемолка, а открывалка для консервных банок. Хорошо, что я не обратился к инструкции при покупке - чем бы я молол кофе всё это время?
3. Дальше. Настоящий мужчина должен всячески избегать мытья. В душе, я имею в виду. После душа мужчина отвратительно пахнет бабой. От мыла, наверное. А от настоящего мужчины тот безошибочный запах, по которому мы и находим друг друга.
4. Здесь, правда, возможны исключения. Мой друг, Охламон, например, работал на ужасной службе – налоговым инспектором по детским садам. Приходил с работы таким провонявшимся, не дай бог. Вот он – сразу под душ. Не раздеваясь. И на следующее утро опять по детским садам, но уже чистенький. Если спать одетым – за ночь просыхаешь.
5. Даже ненастоящий мужчина знает как надо одеваться. Гардероб мужчины должен состоять из четырех вещей: майка темно-серого цвета. Маленькие исподнички серого цвета. Носки серого цвета. И туфли - бывшие черные, но тоже серого цвета. Этот комплект замечателен тем, что никогда не нуждается в стирке, и, следовательно, незачем жениться. А когда исподнички или там носки продырявятся, их выбрасывают и покупают новую пару серого исподнего, серых носок и прочего.
6. Кстати, многие настоящие мужчины стирают майку в раковине на кухне. Это можно, уж если так приспичит. Но только без мыла и холодной водой.
7. Мой приятель, Гусь, завел было галстук, за что был торжественно исключен из настоящих мужчин. Несмотря на оправдание, что он не виноват – подарила любимая, которая варит ему суп.
8. Кстати, о еде. Вот диета настоящего мужчины: селедка бочковая с головой. Ее едят нечищенной с луковицей, откусывая попеременно, и прожевывая большие куски с костями. В коже самые витамины, а в костях еще чего-то. Можно с белой булкой, которую принес Гусь в прошлый вторник и забыл на вешалке. Размоченная в пиве – восстанавливает не только съедобность, но и вкус. Ну и, конечно, мясо. Охламон, например, покупает два кило фаршу и делает из него огромную котлету в шайке, заимствованной в бане. Большая котлета удобна – от нее можно откусывать месяц когда захочется.
9. Другой мой приятель, тоже настоящий мужчина, Сидор, очень любил курицу. Он ее варил в упаковке, а бульон сливал в раковину. И та у него постоянно засорялась. Сидор – мужик изобретательный и рукастый - пристроил себе вторую раковину – техническую с широким горлОм.
10. Ну, питье – естественно – пиво, джинэндтоник в шестилитровых бутылях, пиво, портвейн «Тюменьский», пиво, водка «Банно-прачечная №14» - она дешевая, надо брать сразу шесть бутылок. Один мой знакомый настоящий мужчина из пожилых, Прохиндеич, так пристрастился еще в горбачевские времена к вытяжке из черного крема для чистки обуви, что до сих пор не перестроился. Уверяет нас, что нынешний крем «Шик-блеск» Урюпинского химкомбината не уступает по качеству легендарному портвейну «777». Прохиндеич уж очень старорежимный. Из генералов.
11. Закуска важна тоже. Настоящий мужчина закусывает всегда и всё чесноком, мужественно откусывая из головки и выплевывая чесночные пленки. Дьявол не выносит запах чеснока. И женщины тоже.
12. Настоящий мужчина непритязателен к удобствам. Если не раздеваться вечером, то можно полежать лишних десять минут утром, вспоминая где ты.
13. Я, например, спал на балконе. Там не нужны простыни и прочие роскоши. Зимой холодно, но, опять же, если не раздеваться и в валенках...зато свежий воздух и усыпляющая музыка мусорных КАМАЗов. Как когда-то было на действительной под Уфой.
14. Самое сложное в жизни настоящего мужчины – отношения с женщинами. Женщина обязательно хочет сделать из настоящего – ненастоящего. Сами понимаете. Мой приятель, Корява, как-то женился – я его не узнал, встретив на улице. Так он был выбрит. Ну – баба-бабой! Я порвал с ним всякие отношения, пока он не развелся.
15. Лучше, конечно, женщина приходящая. То-есть, чтоб чемодан не вносила. А то она внесет чемодан – потом не выставишь! Я так прожил чуть не год. Совсем стал нервным.
16. Настоящие мужчины кучкуются. Обязательно есть альфа-мэил, то-есть уж такой настоящий – дальше некуда. Его отличить можно сразу – у него всего два зуба. Из-за этого он питается только жидкой пищей. В нашем кругу это, конечно, Прохиндеич. Всё же бывший генерал!
17. С возрастом настоящность мужчин слабеет, как и скальп, теряющий волос. Но, если бы только это! Женятся! Даже я женился, когда последние волосы доставал из-под ногтей – утром чесался череп ужасно. От несвежего портвейна, что ли? Пришло понимание – еще немножко, и не смогу открыть бутылку пива утром. Не будет сил. Повезло - женщина попалась из хорошей семьи – всего месяц отпаивала деодорантом, пока чеснок не выветрился. И чуть не утопила в ванной.
Конечно же – я уже из бывших настоящих мужчин. Среди избранных трудно удержаться. Ну, а если кто хочет приобщиться – к Прохиндеичу, пожалуйста, он всегда у магазина «Забугорный Шмурдяк», что у Марьиной Рощи.