Однажды летом, когда Зайка в очередной раз приехала из Парижа по делам фонда ПоБоБеРул, Колобок попросил её и Лису посидеть в его квартире и подождать водопроводчиков, пока он съездит на рыбалку.
Было самое рыбное время, а водопроводчики, как назло, намылились придти. И две его замечательные подружки, конечно же, согласились: пускай кругленький позабавится!
Сидят они в комнате, пьют чаёк, горькой шоколадкой с минделём закусывают. Лиса отхлёбывает из чашечки и всё поглядывает, посматривает на Зайку, а про себя думает: «Надо же! И какое же хрупкое создание Зайка! Она такая вся воспитанная, правильная, утончённая! Точно! У неё «синдром хорошей девочки»! А это – прямая дорога к комплексам! Надо ей помочь! Да! Я помогу! Я – могу! Я избавлю её сразу от всех комплексов! Сейчас научу её, как надо веселиться и радоваться жизни!» И говорит Зайке:
- Мика! А ты никогда не пробовала кинуть с балкона в прохожих яицо?
- Ой! – опешила от такого вопроса Зайка.
- Не «ой», а весело!
- Что ты, Лёля! Это же как-то нехорошо…
- Зато весело! – подпрыгнула от восторга Лиса, - не боись! Мы же просто их попугаем! Мы же всё равно не попадём! Знаешь, как смешно будет! Ух! Давай кинем, а?
- Лёля, не надо, не… - и не успела Мика договорить.
А Лёля уже убежала на кухню за коробкой яиц. Мика и оглянуться не успела, как оказалась на балконе с яицом в дрожащей лапке!
- Ну, давай, Мика, бросай! Вон в того дядьку! – скомандовала Лиса.
- Может не надо, а?.. – пропищала Зайка, и её вытянутая лапка задрожала ещё больше.
А Лиса видит, что Зайка, хоть и не коровушка, но всё равно, не мычит, не телится и решила ей помочь: подошла поближе к её длинному уху и КА-А-АК ТЯКНЕТ!
-Тяв! – прямо на ухо!
Зайка яицо так и выронила!
Летит яицо, летит, летит себе! Потом – ШЛЁП – под самые ноги дядьке упало! Он нос вверх задрал. А Зайка пискнула и – бежать! – скорее в шкаф платяной залезла, где шубы висят! Лиса же спряталась за ограду балкона, одни уши торчат, в дырочку подглядывает, хихикает, пакостница такая! Дяденька постоял, постоял, посмотрел в облачка и дальше пошёл.
Тут Лиса совсем разрезвилась! Как пошла яйцами кидаться, даже про Зайку забыла! А Зайка забилась в самый дальний угол, где обычно в шкафах Нарния начинается, и дрожит!
Лиса уже приспособилась: взяла видеокамеру и стала делать репортаж, чтоб потом на ютубе выставить! Яйца кидает и приговаривает:
- Дорогие телезрители! Передаём сегодня горячий репортаж с места событий! На крыше дома притаилась курица-несушка! Курица несёт яйца, а они скатываются с крыши и падают на прохожих! Сенсация! Курица-бомбардировщица!
А Зайка в это время дрожала в шкафу!
Лиса подбежала:
- Мика, вылезай! Пошли веселиться! – постучала она в дверцу и – мигом обратно на балкон!
Но тут одно предательское яицо ПОПАЛО-ТАКИ на голову одному дяденьке. Это был ректор экономического ВУЗа, профессор, академик, доктор экономических наук Променяйло Иосиф Виссарионович, глубокий почитатель Карла Маркса и читатель его «Капитала». Он этого дела так не оставил. И – пошёл в подъезд. Маршем. Ать-два! По его усам и бороде тёк желток и белок. В таком виде он нажал на звонок.
- Кто там тащится? – тявкнула Лиса наглым голосом.
- Откройте немедленно! Я буду жаловаться в инстанции!
- А никого нету дома!
- Как нету?
- Нетути!
- А кто же это тогда говорит, позвольте спросить?
- Не позволю!
- Что???
- Что-что! Попугай это говорящий домашний! Вот кто! Кукарекууууууу! Кря-кря-кря! – закричала Лиса по-птичьи.
Зайка задрожала вместе со шкафом.
А Лиса совсем распоясалась!
- Убирайтесь восвояси! А то как выскочу! Как выпрыгну! Как клюну в лысину! Кря-кря-кря! – совсем потеряла совесть наглая Лисичища!
Ректор от такой невероятной наглости прямо не сходя с места опешил! А Лиса как давай барабанить в дверь задними и передними лапами и кричать: «Кукарекууууу! Кукарекуууууууу!!!!»
Ректор понял, что не с теми связался.
- Это психи…- испуганно пробормотал он, потом схватился за голову и заорал от ужаса – Психи! Психи!
И засеменил вниз по лестнице с невероятной скоростью! Откуда у старика только силы взялись? А?
- Психи! – выбежал он с воплями из подъезда.
- Вот те на ужин! – кинула Лиса вдогонку ещё одно яицо, которое упало рядом с профессором.
Он подпрыгнул и – как даст дёру!
- Психи! – доносилось из соседнего двора.
Лиса, наконец, нарезвилась. Устала-то как, бедняжка! Опустилась в кресло без сил. А где же Зайка? И почему шкаф так подозрительно трясётся? Аааа! Так это Зайка в шкафу трусит! И Лиса, приоткрыв потихонечку дверь, стала нащупывать Зайку. Когда лапы Лисы коснулись Зайки, она издала дикий вопль и бросилась носиться по всему шкафу! Она подумала, что это приехала полиция и её сейчас посадят в тюрьму!
- Мамаааааа – кричала бедная Заюшка.
А шкаф весь сотрясался, качался и ходил ходуном. Там металась от страха Мика Вермишель, директор фонда ПоБоБеРул, помощь больным и бедным русским людям!
Наконец, все шубы попадали, как яблоки осенние, и Зайка оказалась придавлена всей это огромной грудой. Лиса пошарилась и нащупала, наконец, длинные уши. И потянула! Тянет-тянет: вытянула из шкафа всю Зайку целиком! Она была без памяти. Лиса не растерялась, взяла с гладильной доски пульверизатор и стала пшикать ей прямо в хорошенькую беленькую мордочку. Зайка очухалась. Она нервно сопела носиком.
- Мика, ты как?
- Ой-ёй-ёй! - пропищала она.
- Давай ещё поиграем, а?
К Зайке от такого предложения быстренько вернулась память.
- Лисичка, ты, конечно, хороший друг, но можешь, пожалуйста, одна посторожить водопроводчиков? Я вспомнила, у меня срочная встреча назначена по делам фонда ПоБоБеРул! Я пошла! Всё! Пока!
И она сбежала с такой невероятной скоростью, что Лиса даже удивлённую пасть захлопнуть не успела!
Села Лисичка на кресло и думает:
- И чего ей не понравилось? Мы же только начали веселиться!
Лиса сидела и думала. Но таких личностей, как Зайка из Парижа, с «синдромом хорошей девочки» перевоспитывать крайне трудно. Предстояла долгая и неблагодарная работа. А что поделать? Надо же как-то помочь несчастной Зайчатине!