Середина 70-х. Страна строит коммунизм. Мы тоже, вносим свой вклад в это общее дело. В отличие от селян, у которых сезонные работы и созвучные слова, мы круглогодично пашем морскую гладь, бороздим морскую зыбь и штурмуем штормовое море.
В очередной рейс из Игарки на Кубу мы вышли поздней осенью, в сезон постоянных штормов. Пройдя Заполярные и северные моря, сохранив палубный груз пилолеса, судно вышло в океан в районе Канарских островов. Тут экипаж расслабился под палящим солнцем, ощущая легкое покачивание судна на океанской зыби, при полном безветрии. Судовые шутники вышли на "охоту", подтрунивая над друзьями, вспоминая поведение кого-либо в шторм или в портах захода.
Стояла темная безлунная ночь. Мириады звезд украшали небосвод. Океан можно было наблюдать только по буруну от гребного винта, в котором светился планктон. Ни визуально, ни по радару не обнаруживалось никаких объектов на поверхности.
Шло время вахты 2-го помощника капитана. Если кто-нибудь заходил на мостик с возгласом:
- Ух! Темно, как у негра в попе!
Он невозмутимо отвечал:
- Уважаю людей, которые везде побывали!
И вот от скуки он дважды пропел "КУ-КА-РЕ-КУ" в трубку УКВ радиостанции на частоте бедствия. И вдруг из динамика громко раздалось:
- Русский!.. Ты где? Куда идете?
Сначала опешив, думая, что засекли нарушение правил радиосвязи, он быстро пришел в себя. Назвав имя судна, он сказал, что следуем на Кубу и спросил:
- С кем же я разговариваю?
Тот ответил, что "он" - польское судно и находится где-то милях в двухстах от нас. А на вопрос, он как узнал что мы русские, ответил:
- Ты же кукарекал по-русски! На других языках петушиная песня звучит по другому.
Пожелав друг другу счастливого плавания - связь прекратили.
Судовой врач, недавний выпускник института, офтальмолог, решил провести ревизию лекарств, вверенного ему лазарета и обнаружил таблетки без инструкции. Его они так заинтересовали, что добился того, чтобы капитан подал радиограмму в "Здравотдел" с просьбой объяснить от чего они. Радиограмма, с написанным по латыни названием, естественно, была подана с отметкой "медпомощь". Службы сработали четко. В полночь, в московской повестке, нам сообщали, что нам имеется срочная рдо "медпомощь". А вот с её приёмом возникли проблемы. Продолжительные разряды тропической грозы заглушали эфир. Вариант приема прямым буквопечатанием, превращал текст рдо в белиберду. Но удалось принять, что рдо имеет более 600 слов! Перешли на морзянку. Те же проблемы, помеха 4-5 баллов! За час не было принято и четверти рдо. Москва передает с трансмиттера. Пока её перебьешь, пока оператор отмотает назад перфоленту и запустит с произвольного места... Жуть. По смыслу текста было понятно, что идет описание какой-то таблетки. Мы вызвали доктора в радиорубку, чтобы дал разъяснение, очень ли ему нужна эта "таблэтка". Из-за нее мы уже 2 часа занимаем эфир, а у других судов есть более важные проблемы. Доктор ответил, что эта информация ему уже не нужна. В справочнике он прочитал, что таблетка от головной боли. После очередной тирады морзянки из Москвы, я попросил подпись рдо и дал радиооператору подтверждение приема этой радиограммы. Полный текст рдо, которую вручили утром капитану, мы допечатали из инструкции аналогичной таблетки. Капитан, не читая, отдал рдо доктору. Мы же с доктором утопили её в океане. Сроки прохождения радиограммы не были нарушены!
. . .
В порт Мариель мы прибыли за неделю до Нового Года. В привезенных досках, кубинская
санитарная инспекция, обнаружила жучков и судно поставили на фумигацию (травление жучков спец. газом). Экипажу, кроме троих, на три дня, было определено новое место жительства - гостиница в центре Гаваны.
Приехали и заселились мы рано утром. Гостиница оказалась очень приличной. Интернациональная, многоэтажная, с большим холлом-садом, рестораном, баром и кафе на первом этаже. Лифты сверкали позолотой. Услужливый лифтер, мулат в ливрее, сноровисто управлял кабиной, закрывая решетчатые двери и крутя штурвальчик управления движением старинного лифта.
Расселили нас на третьем этаже в четырехместных, видимо переделанных из одноместных, апартаментах. Помполиту, экс-замполиту военно-морского флота, пришлось попотеть, составляя ребус о пертурбации, созданных им троек экипажа.
В некоторых комнатах оказались чужаки из другой группы. Этажи по всему периметру опоясывали большие внутренние балконы, нависающие над холлом. Бросилось в глаза то, что через каждые метров двадцать, стояли мулатки со швабрами. От дверей любого номера просматривались входы в номера всего этажа, что являлось большим удовольствием первому помощнику капитана для наблюдения за экипажем. Нам с Вадимом, номера достались по соседству, с прекрасным видом на город. Объем комнат приятно удивил. Высота потолка метров четыре, широкие окна, просторная ванная комната, узорная настенная лепнина - впечатляли. Несмотря на то, что эту красоту необходимо было срочно ремонтировать, воображение, как жили люди (американцы), отчетливо вырисовывалось в голове.
При регистрации каждому из нас была выдана фирменная карточка на право проживания и бесплатного трехразового питания. Кафе стало местом нашего столования.
После завтрака нас отвезли на полудикий пляж. Красоты подводного мира тропиков описывать не стану. Рай - одним словом. Мы накупались, на загорались, набрали даров моря в виде разнообразных кораллов и ракушек. На обед, часа в три дня, мы вернулись в гостиницу. После отдыха в номерах, с семи вечера, нас ждал коллективный ужин. Хорошая жизнь не совсем удовлетворяла, хотелось побольше халявы. Возникла сомнительная мысль, на несколько карточек, вместо еды, попросить пива у официанта. И удалось! Он с парой наших карточек сходил в недалеко расположенный бар и принес четыре бутылки холодного пивка. Радовало нас то, что помполит сидел спиной к нам, в небольшом отдалении, лицом к холлу. На ужине нам пришлось удовлетвориться пивом и рисом в большой миске, которую нам принес официант по остальным карточкам. Кстати, другим членам экипажа, к рису был подан кофе! Забегая на перёд скажу, что попытка испить пива таким же образом, другими желающими из экипажа, на следующий день, не удалась. Подразумеваю, что официант получил нагоняй из-за нас.
Все это присказка. Но что случилось далее... о-о-о!
После вечерней прогулки вблизи гостиницы, по окончании увольнения в город до 23 часов местного времени, мы, согласно прописки, под зорким наблюдением помполита, сидящего напротив своего номера, разошлись по своим номерам.
Минуток через 15, в жилах молодых, недавно вышедших из комсомольского возраста мужиков, взыграла кровь, подогретая теплым тропическим воздухом. Не хотелось время счастливого случая тратить на сон. В каждом номере был телефон через коммутатор. Я позвонил Вадиму и мы решили коротать время картишками. Помполит снял свой пост и наши разбежались по интересам, пошли в гости из номера в номер. И вот взаполночь, в разыгравшихся головах, вспомнилась халява с пивом. Возникла крамольная коллективная мысль, а не попробовать ли заказать бутылочку рома с оплатой счета по нашим карточкам, ведь никакой наличной валюты у нас не было.
Решено было, что звонить будет 2 помощник, полиглот.
Сам он как-то рассказывал, что, наверное, он и думает на Английском языке, так как будучи в отпуске и что-то читая, на слова матери:
- Сережа, тебе письмо. Возьми!
Он ответил:
- Хорошо, положи его на,...как это по-русски сказать, ...на тейбел!(на стол).
И вот, женский голос соединил его с рестораном. Там ответили на англо-испанском языке и через некоторое время они поняли, что в наш номер требуется бутылка рома, а счет будет оплачен карточкой проживающего.
- Никаких проблем. Это обычная наша практика, - был ответ.
В волнительном предвкушении халявы, чуть ли не с горечью, что не заказали и сигар, мы стали ждать, прекратив игру.
Через четверть часа на этаже послышался слабый звон колокольчика движущейся ресторанной тележки. Слабый стук в дверь обрадовал нас. Доставивший ром официант в униформе, поприветствовал нас и попросил оплату. Я, как хозяин номера, пояснил ему, что мы обслуживаемся по картам проживающего, безналично, и отдал свою карточку. Он ответил, что все понял и карточку вернет через час, подсунув её под дверь номера.
Нервная дрожь предчувствия неприятности, кажется, успела притихнуть после первой дозы рома "Havana Club". Продолжить игру с рюмочкой и сигаретой, обернутыми простынями, наподобие римских патрициев, нам помешал тот же колокольчик и стук в дверь.
Тот же парень, извинившись, вернул мне карту и сказал, что в ресторане не принимают к оплате за ром мою карточку и я должен вернуть бутылку или заплатить наличными 40 песо. Увидев полу опустошенную бутылку и услышав об отсутствии наличности, он как бы смущаясь, сказал, что сообщит об этом директору и вскоре его колокольчик затих.
Нас охватило состояние шока, но мозги перебирали варианты, что же делать. Вариант был один, воспользоваться тотальным дефицитом в стране Куба и срочно продавать все что купят. Уезжая с судна, каждый брал себе минимум вещей, но кое- что нашлось. Нужно же еще найти покупателей.
Минут через десять после ухода официанта, к нам пожаловал администратор ночного ресторана. Он не стал входить внутрь номера, а встав у перил напротив номера, стал требовать немедленной оплаты за ром. Время было примерно 2 часа ночи, но он довольно громко оглашал свои требования с угрозой привлечь полицию. Опасаясь, что наши "переговоры" услышит помполит, мы попросили его говорить потише и дали обещание – оплатить через час.
С большим неудовольствием он удалился.
Человек пять, добровольных коробейников, разошлись по гостинице сбывать наспех собранный товар. Оказалось, что желающих приобрести наш товар было достаточно много. Товар реализовывали по бросовым ценам. Покупатели: тот же официант, лифтеры, дежурные по этажам и т.п. Через час у нас собралась наличность более сотни песо.
Строго по времени явился администратор. Мы с ним рассчитались и, чтобы замять происшедшее, добавили ему на чай еще десятку.
Он, больше не возражая заверил, что проблем больше нет.
Обрадовавшись, что все так удачно завершилось, мы продолжили кутеж. Оказалось, что наши ребята не только продавали вещи, но и смогли приобрести три литра дешевого рома.
После рома из ресторана, этот ром на вкус оказался настоящим "керосином". Сняв стресс, мы стали подсчитывать издержки, что реализовано, что осталось и кому...что...должны.
Всё казалось "ОК" и пора расходиться.
Большое недоумение возникло на лице Вадима, когда он собрался идти в свой номер. Оказалось, что во время всех этих событий, он сидел за столом обмотанный простынью, после посещения душевой, а его плавки и шорты, под горячую руку,
были кем-то реализованы.
До подъема оставалась пара часов.
К завтраку мы явились со здоровым выражением лица и сильным запахом одеколона "Шипр", заглушающим "выхлоп" рома изо рта.
Вадим, без "нижней" одежды, остался в номере. Помполиту сказали, что он вчера перегрелся и температурит. Доктор это тоже подтвердил.
Днем мы поехали на экскурсию по Гаване. Там, при посещении зоопарка, произошел конфуз, замаравший помполита в прямом смысле.
В зоопарке проживала знаменитая обезьяна-шимпанзе. Она курила сигары и всяко привлекала посетителей. Кто знал о её проказах держался поодаль.
Наша группа подошла в тот момент, когда она веселила народ. Размахивая сигарой в левой лапе и строя рожи, "артистка" незаметно собирала в правую собственный навоз и внезапно бросала его в толпу.
Так вот, при попытке помполита сделать фото поближе, он попал под обстрел пометом.
Незначительные, но всё же заметные, следы остались на его белой рубашке.
Никто из нас не рисковал шутить вслух по этому поводу. Но каждый думал:
- Знала, мол, кого метить.
Чувствуя это, он стал избегать прямых взглядов наших глаз,
чтобы не увидеть в них ухмылку.
Нас же беспокоил вопрос, где же достать одежду Вадиму? Никто из мужиков экипажа не подходил по его комплекции. Оставалось спросить только у поварихи. У неё имелся шикарный цветастый закрытый купальник.
После цивилизованного обеда, мы собрались в номере Вадима. Угощением ему была тарелка риса и апельсины.
Повариха, после лжи во благо, что Вадима обворовали, дала ему свой купальник.
Я еще не сказал, какой это был день года. А день был знаменательный,31 декабря. На "носу" - Новый Год. В 16 часов кубинского - в Москве полночь. До Нового Года - 2 часа! Для встречи Года в запасе у нас имеется пара литров "керо-рома".
Подзабыв проблему штанов, мы поспешили вместе с родными в Союзе, проводить и встретить Год.
Подвел нас метод употребления алкоголя "уважаешь", в процессе которого: я наливаю тебе - на сколько тебя уважаю, а ты
пьешь столько - на сколько уважаешь меня. Получалось – по полной. Мало кто отказывал в уважении другу. На женщин это не распространялось.
В общем, встреча Нового года незаметно подошла к времени ужина. Коллективный разгоряченный разум не желал прекращать веселье.
Вспомнилось, что мы готовились к празднику на судне и даже была репетиция. Захотелось преподнести сюрприз: поздравить экипаж в кафе за ужином - экспромтным шоу.
Особого сценария не требовалось, наряд - подручные вещи. Сценарий простейший - "Нептун со свитой".
Нептуном - нарядили Вадима. Он одел поварихин купальник, а сверху его окутали белой простыней. Трезубец сделали из палки от швабры. К её концу привязали, обломанную соответствующим образом, белую коралловую ветку.
Его свиту составили пираты и русалочка(пекарь), наряженные ожерельями из кораллов и ракушек...бутылками...мочалами с блесками; рубашки, повязанные узлом на животе; коралловыми опахалами.
И вот, наша процессия проследовала к лифтам. Впереди -
Вадим с посохом, рядом русалка с пиратами, сзади скромная свита.
За нами пристроилась пара уборщиц со швабрами, подметая отваливающиеся от нас кусочки кораллов.
Всех встречных мы поздравляли с Новым Годом на английском и испанском языках.
Лифтер приветливо запустил нас в лифт и мы поехали на первый этаж.
С надеждой на приветливую, с овациями, встречу, наша
процессия подошла к кафе.
Там уже ужинал наш экипаж.
Встав напротив сидящих, готовые произнести слова поздравлений и пожеланий, мы увидели на лицах экипажа удивление, а помполит замер, с не донесенной ложкой ко рту.
Классическая пауза длилась несколько секунд.
Мы бравурно начали свое поздравление, но всю браваду сбил выскочивший из-за стола помполит с криком:
- Что за маскарад!...Убирайтесь отсюда!
Его попытка сорвать с Вадима покрывало - удалась сразу.
Белая простынь осталась в руках помполита, а Вадим предстал перед всеми в женском красочном купальнике.
Этот момент мгновенно привлек внимание как наших, так и всех присутствующих в холле гостиницы.
Розово-зелено-голубые тона купальника приятно выделились на общем фоне. Его вид напоминал то ли клоуна, то ли представителя секс-меньшинств, только гордая голова в короне Нептуна, напрочь отметала любые сомнения - перед нами "царь".
Многочисленные аплодисменты достались Вадиму.
Его явление в таком виде, не было предусмотрено нашим сценарием.
Обратная реакция помполита - облачила Вадима снова в
простынь и представление на этом закончилось.
Помполит, с помощью каких-то гражданских (похоже местных сотрудников КГБ), затолкали нас в лифт и мы поехали на верх, в свои номера.
По этажу, мимо стройных мулаток с метелками, наша процессия двигалась с достоинством выполненной миссии. Они же не знали, о её провале.
Анализируя происшедшее с нами в номере, мы сформулировали объяснение:
помполит сам виноват в срыве номера худ.самодеятельности и оставлении нас без ужина. Всем ведь понравилось.
Наличие спиртного в наших организмах - замечено не было, хотя, это подозревалось им. Решено было сыграть роль обиженных, непонятых и закрыться в номере, пока хмель не уйдет из башки. На ручку двери повесили записку:
- Не беспокоить! Обижены.
Около полуночи захотелось посмотреть как же кубинцы встречают Новый год. Решили рискнуть только мы со 2 помощником. Наличные песо - у нас еще оставались. В гостинице была обычная тишина, никаких примет празднования.
Без проблем мы покинули гостиницу. Побродили по пустынным улицам и посетили несколько забитых людьми недорогих баров. В барах обыденный треп, игры, выпивка и никакого праздника. Истратив наличность, мы вернулись в гостиницу.
* * *
Утром, часов в 8, нас уже ждал автобус. Вадим выходил из гостиницы в составе нашей плотной толпы. Из одежды на нем были только две рубашки со связанными рукавами вокруг талии.
Дремота, томившая нас при езде, мгновенно улетучилась, когда раздалось раскатистое ржание боцмана, увидевшего Вадима, выходящего из автобуса.
Запас шуток боцмана преумножился этим видом и последовавшими нашими рассказами.
Он был балагуром, способным на розыгрыши и домыслы чьих-то повествований.
Поднявшись, на борт своего судна, экипаж приступил к исполнению своих обязанностей. Мы возобновили радиосвязь. В течение недели, пока шла выгрузка, никто из экипажа не помышлял о пляжах и экскурсиях. Отдохнули!
Поводом еще раз "юморнуть" стала полученная поздравительная радиограмма в адрес молодого электрика, точнее, её адрес.
Бабушка, поздравляя любимого внука с Новым годом, вероятно, перенервничала и забыла слово, которое означает место стоянки морских судов - порт.
В адресе она написала: "Архангельск, гараж Северного морского флота, теплоход Валдайлес, Булкину".
Анализируя фразу адреса, мы сделали вывод: бабушка сильно принижает достоинство и название старейшего порта России, назвав порт - гаражом.
Когда "рдо" вручали адресату с устными комментариями, он, не веря написанному, посчитал это очередной хохмой радистов.
Через некоторое время, капитан вызвал меня к себе. В его каюте уже были помполит и электрик.
Помполит, удерживая радиограмму в руке, сказал мне с упреком:
- Не пора ли угомониться с шутками. Теперь вы еще занялись подделкой сообщений!
Я парировал ему тем, что текст телеграммы подлинный и сделаем запрос на почтовое отделение в Феодоссии.
Через сутки пришел ответ, подтвердивший тот же адрес в радиограмме.
Новое рейс-задание отправило нас из Кубы в Венесуэлу, за грузом соли на США.
О конфузе в гостинице, помполит пытался сообщить в отдел кадров, но капитан убедил его не делать это. Ведь ни от кого претензий не поступило и даже "БИ-БИ-СИ" об этом не "протрубило". А ребята еще молодые, работящие. Нам же пригрозил:
-Если что-нибудь подобное повторится, с визой в загранку у вас будут проблемы.
И закончил своей любимой фразой:
- Ёканые котишки!
Слово "работящие", нам пришлось доказывать еще и бОльшим, чем у других, количеством часов, отработанных на благоустройстве палубы судна в счет Коммунистического субботника.
После США, странами захода были: Канада, Алжир, Португалия и мн.другие. Почти каждый рейс преподносил конфуз. МОРЕМАНЫ - веселый народ!
В Советский порт Архангельск ("гараж северного флота"), мы пришли только в мае и поспешили в отпуска.