Из цикла «Мимо сцены»
- Дорогие друзья, нужен ли нам публичный дом?
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Нужен, нужен!
- Вопрос сложный, и не стоит торопиться с ответом.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Не нужен, не нужен!
- Существуют разные мнения.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Нужен, нужен! Не нужен, не нужен!
- Молодые специалисты в области юриспруденции, здравоохранения, социологии и сексологии заявляют, что публичный дом нам просто необходим, чтобы прививать массам культуру секса и бороться с нелегальной торговлей телом.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Молодым – везде у нас дорога!
- А светила в этих областях утверждают, что публичный дом нам нужен, как мёртвому припарка.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: А им-то он для чего?
- Не секрет, что в некоторых странах подобные заведения есть давно.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Везёт же людям!
- Это позволяет контролировать там сексуальную ситуацию.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Товарам повышенного спроса – всесторонний контроль!
- Позвольте напомнить, что торговля телом из-под полы приобрела в стране небывалый размах.
В ЗАЛЕ ПОЮТ: Широка страна моя родная...
- Правительство не в состоянии сдерживать рост цен на эти услуги.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Спекулянток – к ответу! Мы не миллиардеры!
- Вот поэтому в порядке эксперимента решено открыть в нашем городе легальный публичный дом.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Жора, я иду! И я иду! Мы все идём! А нельзя ли там поработать?
- Желающие поступить на работу в публичный дом, должны иметь справки из РЭУ, РОВД, кожвендиспансера, и санэпидемстанции.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: А при чём тут клопы?!
- Если женщина состоит в браке, нужна справка от мужа.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Это бюрократизм!
- На работу будут приниматься женщины не моложе 16 лет.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Это дискриминация!
- Если претендентка на вакантное место имеет высшее образование, то она обязана выплатить государству все расходы, затраченные на её обучение.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Это грабёж!
- Но дипломированная работница будет получать двойную тарифную ставку.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Жора, твоя Анька какой кончала?
- Следует отметить, что двойную тарифную ставку будут получать также мастера спорта и депутаты.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Слава славным спортсменкам! Дума – наш рулевой!
- Остальные женщины могут рассчитывать на своё природное трудолюбие.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Хочешь жить, умей вертеться!
- Предположительно, публичный дом будет работать с десяти часов вечера до пяти часов утра.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Хоть треснем, но уложимся!
- При заведении планируется открыть буфет.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: А за нею – пирожок: ну-ка, съешь меня, дружок!
- Официально публичные женщины станут именоваться аппаратчицами интимной жизни.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Аппаратчицы, следите за исправностью рабочего инструмента!
- Теперь я хочу остановиться на правах и обязанностях клиента.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Не стой – замёрзнешь!
- Клиентом может стать любое лицо, которому исполнился двадцать один год.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Не в лицах дело!
- Клиент имеет право заказать аппаратчицу.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: А что хоть с ней делать-то?
- Клиент имеет право требовать от заказанной аппаратчицы исполнения желаний согласно прейскуранту.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Я чувствую, там не разбежишься!
- Клиент имеет право сделать заказ на дом.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Жора, закажи! То-то Анька обрадуется!
- Клиент обязан оплатить услуги не позднее, чем за три дня до визита в публичный дом.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Лихо закручено!
- Клиент обязан неукоснительно соблюдать установленные правила общежития.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Уточните – общежитие с кем надо соблюдать?
- Клиенту категорически запрещается приводить с собой и ублажать посторонних женщин.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: А можно ли приносить и распивать спиртные напитки?
- Участники и инвалиды войн девятнадцатого и двадцатого века обслуживаются без очереди.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Ну, спасибочки – не забыли!
- Иногородние мужчины публичным домом обслуживаться не будут.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Правильно! Нам в других регионах тоже многого не дают.
- В дальнейшем намечается переход на талонное отоваривание.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Не перевелись ещё дураки на Руси!
- Женщины на свои публичные талоны могут приобрести в магазине мыло.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Шило на мыло менять не стоит! Даёшь российской женщине активного аппаратчика интимной жизни!
- На этом, друзья, позвольте закончить.
ГОЛОС В ЗАЛЕ: Жора, я с тобой дружу. С тебя – талон, с меня – бутылка!
- Окончательное решение вопроса станет ясно после проведения общегородского всенародного референдума.
ВОЗГЛАСЫ В ЗАЛЕ: Не видать нам публички, как своих ушей! Вот ведь сволочи: что хотят, то и делают! Да здравствует эротический плюрализм! Да здравствует секс во всём мире! Как скажут, так и будет! Как будет, так и скажут!
В зале поют, свистят и незаметно репетируют сцены коллективного секса.