Все у нас делается только для блага человека, чтоб ему, сердешному, жилось, как в раю. Особенно этому способствуют рекламные агентства. Горячо любимая нами реклама везде. С нею мы просыпаемся и с нею ложимся спать. И все для нашего комфорта.
Не успеешь купить сотовый, как тут же сообщение: "Отправьте 1000 СМС на такой-то номер и считайте, что Мерседес уже Ваш!". Ну где еще можно встретить такую чуткость и доброжелательность? Переживают люди за нас, чтоб не пешком ходили, не в автобусах давились, а ездили, да не на чем-нибудь, на "Меринах". А мы неблагодарные, при всяком удобном случае клянем эту бедную рекламу, почём свет стоит.
Да чтоб мы без неё делали? Разве б мы знали, что такое "Ферри" или "Тефаль", если б не купили телевизор?
Столетняя старушка, сидящая над мыльной оперой, получает сразу два удовольствия: и сериал посмотрит, и почерпнет полезную информацию, причем, бесплатно. И это в наше-то время?
Представьте одну такую старуху, которая всё внимание на экран. А там какой-то Гомес объясняется в любви какой-то Кончите.
- Моя любимая, Кончита! Как я долго ждал этого момента.(Все девятьсот девяносто девять серий).
- Да, дорогой, я тоже подустала выглядывать. Но наша любовь могла случиться гораздо раньше, еще в пятой серии, ведь мы с тобой думали, что приходимся друг другу братом и сестрой...
- Я согласен с тобой, любимая, поэтому глядя на тебя все время думал, в кого ты? Ни в мать, ни в отца, уже было собрался отправиться на поиски проезжего молодца.
- Нет-нет, не стоит. Мы узнали правду, а это главное и теперь мы вместе. - Кончита распустила волосы и шагнула к Гомесу...
И тут как тут: "У вас больные и безжизненные, посеченные и ломкие волосы? И при этом вы ещё не приобрели Тайд? Напрасно вы это сделали, тогда мы идем к Вам!".
Бабулька намотала на ус (в прямом смысле слова) нужную подсказку, отшвырнула подальше парик, на чертей он теперь ей нужен? Завтра она идет за Тайдом.
Гомес принял Кончиту в свои нежные объятия, заглянул ей в глаза и долго смотрел, потому что забыл выученный текст. Но реклама не дала Гомесу упасть лицом в грязь:
"Разве не твоя цель - дерзкий кошачий взгляд?"
- Кстати, дорогая, - сказал Гомес после рекламы, - что-то с памятью моей стало... Еще лет пять назад купил тебе подарок, тушь для ресниц от фирмы Мейбелин.
И преисполненная благодарности Кончита поцеловала любимого в лоб, но она поторопилась:
"А вы купили прокладки из ромашковых лепестков? Нет? Тогда какая, в самом деле, любовь?"
Наша старушка записала в блокнот, что посчитала важным, а потом задумалась. Уж не поторопилась ли она, когда дала согласие на руку и сердце семидесятилетнего Ивана Демьяныча, соседа по лестничной клетке? С такими данными, что она теперь имеет в блокноте, можно поискать и помоложе.
Снова видим пример, что всё на благо человека и женщин. А мы, неблагодарные, когда реклама, переключаем канал или вообще уходим курить. А бывает и хуже. В рекламном агентстве раздался телефонный звонок:
- Але, это вашу продукцию рекламирует прекрасная Елена Голуб?
- Конечно нашу! Вам "Комет" понравился?
- Да вывалился мне ваш "Комет", мне Елена Голуб понравилась.
- А-а-а, ну тогда разрешите вас поздравить – сегодня не ваш день. И не только сегодня - всегда! Она у нас порекламирует, порекламирует, а спать идёт к мужу. Голуби, как вы знаете, всегда возвращаются в голубятню.
- Что, прям, и ни какой зацепки, типа: "коготок увяз - всей птичке пропасть?"
- А вы, батенька, бесстыжий.
- Слышь, рекламщик, в этом деле совесть должна молчать. А то, прям, ставит из себя, вроде он был парнем на всю деревню. А в деревне – два дома и то, в одном никто не живет. Ты мне скажи прямо, совьём мы с Еленой Голуб уютное семейное гнездышко?
- Нет, это ты, слышь, стихийное бедствие, или как там тебя? Чё ты мне мозги выносишь? У меня и так вся жизнь – обхохочешься, а он мне рассказывает про свой мозг, который, как в анекдоте, состоит на восемьдесят процентов из жидкости. И мало того, что она тормозная, так тебе, чибис, ещё конкретно не долили. Короче, я тоже поумничаю: "чтобы спокойно есть медовый сот, надобно задавить пчел". Комет берешь или хочешь, чтоб еще и вечер был не твоим?
- Я внимательно тебя слушал. Даже дыхание затаил. Правда, не совсем всё понял, но скажу, как мне мой пудель подсказывает:
- Если голуби не теряют своих привычек, т.е. знают дорогу до голубятни, то и я, как драил газовую плиту хозяйственным мылом, так и флаг мне в руки.
Тут второй звонок подоспел.
- Але, я хочу поговорить.
- Уважаемый, я со своим языком родился, а не у Тины Канделаки взял на прокат.
- О той фиговине, которую рекламирует Елена Голуб.
- Да? Так у нас до едрене фени всякой ерунды, поэтому разве можно вот так сразу вспомнить, что там рекламирует наша пташка? Но позвольте вначале узнать, вам понравилась та фиговина?
- Кто, пташка? С детства не люблю пернатых.
- Я о том, о чем вы хотели поговорить.
- Ах, об этом, ну тогда ты попал... У тебя ещё хватает наглости спрашивать – понравилось ли мне? Я бы на твоем месте догадался ещё по переливам звонка. Ни то, что нет, даже не то слово и слова такого нет. Помыл, блин, Кометом свою вишневую девятку и она, блин, стала голубой. Или у вашего Комета ориентация неправильная, или я к вам выезжаю.
- Да-да, вы правы! У нашего Комета беда с ориентацией – это во-первых, а во-вторых, вам к Елене Голуб. Она же рекламирует эту фигню, вот и все претензии тоже к ней.
- Але, кончай базар, это мы, со второй линии.
- Кто это вы?
- Два мужика с крыши пятнадцати этажного дома, которые не помнят, как здесь очутились.
- Обалдеть! И что вы там делаете?
- Боимся...
- А мы тут при чём? Мы, если что – рекламщики, а не спасатели.
- Все правильно. Нас вам так и надо, т.е. мы хотели сказать – нам вас и надо. Так вот, Комет ваш – отстой, пробовали. Растворитель лучше. "Утенок" на закусь, тоже отстой и все ваше агенство - хреновое.
- А я думаю, что не в вашем положении пенисами разбрасываться. К тому же, мне известен телефон одного вертолётчика, который любит гоняться за воронами с рогаткой.
- Да нам твой ху... Мы хотели сказать, вертолетчик по... Мы его антенной собьем. И вороны туда же, забодали эти крючконосые. Ты лучше послушай, что тебе пацаны советуют. Если хотите, чтобы ваш товар пользовался спросом, то добавляйте в Комет тройной одеколон, тогда отвечаем – унесут вместе с прилавком и продавщицей.
- А зачем им продавщица с прилавком?
- Для чудесного превращения в официантку в баре. Только название свое дебильное уберите. Вместо "КОмета" назовите свою продукцию – "КомЕта из прошлого".
- А почему "Комета"?
- Потому, что быстрый приход и ещё быстрейший улет.
Какие мы неблагодарные, еще и поучаем...
А когда наберешь 09 или 07, в справочную – это же просто сплошной кайф! Сразу слышим бросившего свои дела и спешащего к вашим услугам автоответчика:
- Если тоже хотите внести свою рекламу, то нажмите цифру "1". Если желаете поинтересоваться рекламами более успешных фирм, чем ваша, то нажмите цифру "2".
А если все-таки мечтаете, чтоб оператор взял трубку, то оставайтесь на линии.
И начинается музыка. Долго. Но зато бесплатно. И ничего, что Кузьме Петровичу срочно нужен номер телефона ЖКХ, потому что пошел дождь и полилась вода в хату с крыши. Кузьма Петрович расставил по квартире все ёмкости, что у него были: банки, кастрюли, тазы, даже ванну подсуетил под самую большую струю, но всё равно не угадал – резиновую лодку пришлось-таки надуть. Еле подгреб к телефону, а тут... Ну ничего, ЖКХ подождёт, тем более соседи снизу на даче. Зато какая музыка! Как не благодарить таких людей, которые питают нас духовной пищей? Это всё для нашего блага! Жаль, что когда набираешь "02" или "03", пока нет никаких реклам. А то было бы весело.
Представьте себе, что на одного гражданина напали хулЮганы. И он, весь побитый, из последних сил набирает "02". А там:
- Если вы хотите, чтоб вам ответил дежурный Иванов, то предоставьте документы. Ну и что, что ему их не видать, он их почувствует.
А если хотите, чтобы ещё и наряд выехал, то расскажите биографию свою и всех своих родственников до седьмого колена, при этом параллельно пишите заявление о том, что с вами случилось? Почему до седьмого колена? Потому, что это счастливое число! Что говорите, уже всего избили? Ну не убили же... Как вы себе представляете, мы будем заводить дело? Нету тела - нету дела. До свидания. Позвоните, когда умрёте.
Или ещё. У бабульки случился инсульт. Дрожащими руками она набирает "03":
- Здравствуйте – здравствуйте! Вас приветствует быстрая, наибыстрейшая, в момент моментальнейшая, на четырех колесах быстроходнейшая, через пять секунд внезапно появляющаяся, сиреною всех разгоняющая, сами удивляемся – со скоростью звука прилетающая – наискорейшая Скорая Помощь! Прежде, чем вы объясните, что вас беспокоит, мы обязаны вас предупредить, что приедем с ужасными шприцами, у которых толстенные иголки и химически-ядовитыми таблетками. Не испугали, потому что у вас инсульт? Ничего страшного, включите "Секс с Анфисой Чеховой" и всё пройдет. Не поможет, уже челюсть парализовало? Да нет проблем, разве челюсть так важна в этом деде? Хотя, дайте подумать... Ну переключайте на "Пусть говорят" и учитесь говорить вместе с ними. Если и это не поможет, то тогда только – "Спокойной ночи".
Если утром всё-таки проснетесь, то ждём вашего звонка. Как раз у вас будет время подумать – а надо ли было звонить?