Кому: Елене Тремасовой
От кого: Братислав Либертус
Тема: "Точки над ё"
"Когда-то давно в одной умной христианской книжке я прочёл совет психолога: написать письмо человеку, который тебя очень сильно обидел. И высказать ему то, что ты чувствуешь.
Знаешь, бывает боль настолько сильная, что не то, что не можешь видеть человека, - а единственное, что можешь - это проклинать человека, желая ему, чтобы он испытал то же самое, что испытываешь и ты. Чтобы и с ним кто-нибудь повёл себя так, как он повёл себя с тобой.
Боль настолько огромна, что невыносимо ни видеть человека, но и невозможно не думать о нём. Пытаясь понять, как так могло случиться, за что, и как человек, которому ты так недавно столь нежно доверял - мог поступить с тобой так чудовищно. Человек вроде бы разумный. И такой чудовищный поступок. А главное - настолько нелепый, неоправданный. Непонятно, зачем. Зачем.
Неадекватность поступка пугает. Разумный человек - и такой неадекватный поступок - это невозможно вместить в голове, просто сходишь с ума: за что так со мной. Зачем. Я не могу понять этого: зачем. И как ты могла.
Неожиданность удара.
Запрет писать.
Абстрактные обвинения.
А потом ещё и преследования.
На каком основании.
Фантазии. Чудовищные обвинения, обоснованные ни на чём.
Нет, я не могу этого понять.
Я не могу.
Несправедливый удар, нанесённый так по-подлому неожиданно, запрет писать, побег - я не могу этого понять. Я не могу понять, как можно было так по-скотски поступить. Какое право ты имела обвинять меня, какое право ты имела требовать от меня чего-то, - я этого не могу понять. Гнев раздирает меня, обида душит. Какое ты имела право так со мной поступать. Какое ты имела право требовать от меня чего-то, какую-то правду, которую сама же выдумала. Вообще, какое имела право требовать. Кто дал тебе право вообще судить меня, даже если, предположим, всё так, как ты думаешь. Но чудовищнее всего то, что всё не так, как ты думаешь. И то, что ты обвинила меня на основании своих фантазий - нет, я этого не могу понять. Ударить человека так по-подлому...
Какое ты имела право... Кто дал тебе право вообще судить меня. Тем более - на основании фантазий. И какое ты имела право бить меня, тем более - так неожиданно.
Я не могу тебя видеть.
Мне не хватает тебя, потому что успел полюбить, привязаться всем сердцем. Но вот этот чудовищный поступок, этот удар, эта неожиданность, неадекватность обвинения... Это всё перечёркивает всякое желание видеть тебя.
Простить... Я не знаю, что вкладываешь в понятие прощения ты. Мне больно. Мне невыносимо больно. Такого чудовищного поступка я не ожидал. Тем более - от тебя, в чью разумность так верил... Кому так доверял самое сокровенное...
А то, что ты позволяешь себе обвинять меня, судить - я этого вообще не могу вместить в себе. Какое ты имеешь право осуждать меня, вообще за что-либо, - разве ты Бог???
Какое ты имеешь право приписывать мне обвинения на основании собственных понятий о каких-либо вещах?? Ты что - всё на свете знаешь, где правда, а где ложь??? Тем более - спешить с выводами!...
Я этого не могу понять. Я попросту задыхаюсь от боли, от чудовищной несправедливости, какую ты себе позволила. Я не могу понять, как ты могла себе такое позволить. Какое ты имела право. У меня дни тянутся чёрной полосой, хотя и стараюсь держаться молодцом и улыбаться. Люди не виноваты, что кто-то, очень близкий мне, так меня чудовищно мог обидеть. Но я не могу. Дни тянутся чередой, обида не утихает, высасывая силы, отнимая жизнь, драгоценные дни, которые я мог бы посвятить творчеству, жить, радоваться жизни, быть тем, кем хочу...
И тем сильнее эта боль, что я впустил тебя в своё сердце. Было бы проще вычеркнуть тебя и забыть, если бы не впускал. Но я впустил, и уже поплатился. За что. За доверчивость? За чрезмерную доверчивость? И-за чего меня поняли не так, и на этом основании хряснули меня по затылку?
Посмотрел бы я, как бы ты себя чувствовала, если бы с тобой поступили так же... А потом бы ещё и преследовать начали, добивая, уверенные в своей правоте, что имеют право осудить и добивать...
Как же легко люди осуждают того, в чьей шкуре не живут.
Мне больно... Мне очень больно. До ненависти.
И я не могу от этой боль освободиться. Я не знаю, как. Это как какая-то западня, в которую я провалился, потеряв бдительность.
Доверчивость... Вот она: плата. За доверчивость. Перевернуть мои слова, вывернуть их непонятно как, и осудить.
Я хочу избавиться от этой боли. И просто жить. И я не знаю, что мне делать с тобой, которая заселила сердце, но которую я не могу подпустить к себе после того поступка, который ты себе позволила. Ты живёшь в моём сердце, но я не знаю, что мне делать с тобой, живущей там, но не рядом. Мне тебя не хватает в руках, в объятиях, - это какая-то нелепица.
Душа хочет обнимать тебя, зарываться лицом в твои волосы на затылке, нежно целовать... Доверять...
А разум понимает, что человек, позволивший себе такую чудовищную неадекватность, неожиданно ударивший в самый момент наивысшего доверия... И посмевший ещё при этом за что-то осудить... Да ещё и продолжающий требовать что-то... Преследовать, трепать нервную систему... У меня в голове это не укладывается. Как можно доверять человеку, позволяющему себе такие неадекватные чудовищные поступки. Как продолжать любить. Как верить. Я не знаю.
У любви нет страха. Но какая может быть любовь к человеку, который попирает твою нежность, твоё доверие, и поступает так жестоко. Который позволяет себе бить по затылку без всяких объяснений и неожиданно.
Я не знаю, как можно любить такого человека. Как можно доверять. Как можно доверять тому, кто позволяет себе осуждать за что-либо вообще, тем более - не разобравшись...
У меня всё это болтается в голове как пластинка, и не даёт покоя.
Я хочу освободиться от этого, иначе боль эта будет расти, и я тебя возненавижу настолько, что буду желать тебе ..."
24.06.2013
Либ.
http://www.proza.ru/2013/06/24/861