фельетон
Однажды «продвинутый» пенсионер, быстро освоивший компьютер, решил познать тайны телекоммуникационного чуда XXI века - бескрайнего Интернета. Он-то и компьютер покупал и осваивал его для этого, нужно сказать, что покупал не просто – деньги копил пять лет, откладывая со своей небольшой пенсии. «Продвинутого динозавра» побудило к этой «продвинутости» обыкновенное обывательское любопытство. Он постоянно слышал от посторонних молодых (и не очень) людей, что по Интернету можно прогноз погоды узнать, прочесть новости и телевизионную программу. А еще можно использовать Интернет, как колоссальный справочник по всем возникающим вопросам, можно даже письма писать друзьям и знакомым и найти всех своих одноклассников.
Для выхода в мировую паутину, люди добрые посоветовали «динозавру» приобрести USB (ю–эс-би модем) в одном из магазинов компании «Мегафон», торгующим сотовыми телефонами. «Динозавр» долго заучивал мудреное название устройства, а проснувшись по утрам, первым делом вспоминал это заветное иностранное словцо: «ю-эс-би модем». Ему казалось, что если он правильно произнесет это заклинание продавцу «Мегафона», то приобретенная им «ю-эс-бушка» всегда будет повернута к пенсионеру передом, а к лесу задом. А это значит - будет хорошо работать, правильно отвечать на его вопросы, задаваемые им Интернету, правильно предсказывать погоду и найдет всех его одноклассников.
«Динозавр» сначала засомневался в возможностях «ю-эс-бушки», ведь железяка, она и есть железяка. Мало ли чего сегодня продают в магазинах! Распиаренные товары очень часто оказываются, мягко говоря, не соответствующими букве рекламы, а многие из них вообще относятся к эрзац-продукции и называются – рашенхалтурка! Этой халтуркой забиты все магазины и магазинчики страны. Захотелось, недавно «динозавру» скумбрии копченой поесть, купил рыбину за 150 рублей в «Пятерочке, ай да матушке» (не дешево для 250-ти граммовой обитательницы океана), а есть ее невозможно – соленющая, как рапа. А как проверить ее вкус перед покупкой? Попробовать, не попробуешь – запечатана в вакуум-упаковку, как в Европе! Но соль-то наша, русская, вот и сыплют ее, не жалеючи - ешь сколь хошь, задаром! На упаковке «рашенхалтурки» обязательно должны быть буквы «РХ» или «RCH». «Динозавра» об этом сразу же предупредили знающие люди и посоветовали ему приобрести «ю-эс-бушку» компании «Мегафон» и оплатить услугу по предоставлению связи с мировой паутиной.
- Называется услуга «Безлимитный Интернет», которая стоит не очень дорого – советовали знающие люди – всего-то триста рублей в месяц и качай, сколь хошь!
- А если и ентот ваш «Мегафон» продаст мне халтурку? – сомневался «продвинутый динозавр» - тогда что? Триста рублей, оно конечно вроде бы немного…, но это для «Мегафона», а вот для меня-то…. Пенсия, простите не европейская…. «Надуют» еще, и Интернета не увижу, ексель-моксель….
- Да не бойся ты – убеждали знающие люди – компания «Мегафон» солидная компания и ходят слухи, что принадлежит самому… ВВП. Так, что не беспокойся - они-то не будут мелочиться, не станут «выдавливать» с тебя дополнительно деньги и позорить главный «показатель» страны.
- А что за хрень, этот «Интернет безлимитный»? – спросил «продвинутый динозавр» - это что? Как в советские времена городской телефон, что ли? Заплатил месячный тариф и болтай, хоть сутки напролет….
- Да, примерно так – отвечали знающие люди – только ты «ископаемый» смотри не скачивай фильмы с Интернета, эти фильмы очень много трафика едят, а на остальную мелочевку тебе хватить полтора Гига…. Кто качает фильмы с Интернета, тому Полтора Гига, и на день не хватает ни фига! Понял?
- Понял – отвечал «динозавр» - мне кино интернетовское не нужно! Мне бы только погоду знать, да новости кой-какие….
- На эту мелочевку тебе Полтора Гига, даже до фига – успокоили «динозавра» знающие люди - беги, покупай себе мегафоновскую «ю-эс-бушку»!
«Ископаемый» помелся в магазин «Мегафон, мегафон, мегафонище», который находился в самом, что ни на есть центре города. Примчался и долго стоял у витрины, рассматривая всякие разные сотовые телефоны, а когда к нему подошла молоденькая девчонка и произнесла дежурный вопрос «вам помочь чем-либо?», даже оробел как-то. Железяк-то этих, то есть «ю-эс-бущек» среди многочисленного семейства сотовых алекалок не было на витрине, а как называется нужное ему устройство, у «динозавра» выскочило из головы. Вот те на! Запоминал, запоминал, а когда надо произнести это иностранное заклинание – забыл!
- Девушка, мне нужна эта…, как ее…, эта… «ебушка модерн», …ваша мегафоновская – произнес «динозавр» словосочетание, по аналогии которого он запоминал заклинание «ю-эс-бушка-модем»…. Ну, чтобы я это…, мог на своем компьютере в Интернет выходить!
- На порнуху потянуло старого – вырвалось у кассирши, которая была гораздо старше девушки-продавца и соответственно опытнее…. – ой, простите, я не хотела Вас обидеть!
- Да чего уж там – с обидой произнес «динозавр» – уже обидели! Мне не только порнуха интернетовская не нужна, но не нужны даже самые красивые девушки мира вместе взятые…, и Вы в том числе, мадам, даже в обнаженном виде (он хотел отыграться за оскорбление)! …Так есть у вас такая хрень-дребедень или нет?
- Такого добра полна кобура – ответила за девушку-продавца, кассирша – «ю-эс-би-модем» называется! Плати деньги, давай паспорт и вылазь в свой Интернет на здоровье!
- Вот, пожалуйста! – девушка-продавец достала из-под прилавка устройство – смотрите! Втыкаете его в гнездо «ю-эс-би-порт» вашего компьютера и все! Программа устройства автоматически установиться на ваш комп и чтобы выйти в Интернет, останется только мышкой кликнуть! Оформлять покупку?
- Конечно – обрадовался «динозавр» – я такого сервиса просто-таки не ожидал….
- Девушка, а что такое Гига? – спросил «ископаемый», пока продавец записывал паспортные данные «динозавра» - и что будет, если его не хватит?
- Ничего страшного – отвечала девушка – просто загрузка страниц, то есть сайтов интернетовских будет идти медленнее…,
- Я на пенсии, мне спешить некуда – сказал весело «динозавр» - ведь не будет же он загружаться дольше времени, на которое дается прогноз погоды в Интернете?
- Как это? – спросила девушка-продавец – я не поняла, это сколько времени?
- Ну, например, мне нужно посмотреть «прогноз погоды на завтра» – пояснил свое опасение пенсионер – а сайт погодный будет загружаться сутки, после чего «прогноз погода на завтра» уже станет никому не нужен!
- Ну что Вы, конечно нет – успокоила «динозавра» девушка-продавец – такие медленные скорости были еще до нашей эры, то есть до прихода на рынок «Мегафона». Мы работаем на космических скоростях…. Просто летаем по Интернету от одной галактики к другой!
- Как хорошо! – воскликнул пенсионер – просто здорово! Да здравствует наш, российский «Мегафон» - истинный покоритель космических скоростей и просторов интернетовской вселенной!
- Но это еще не все – продолжала девушка – сразу же после оплаты в следующем месяце, загрузка снова будет быстрой…. То бишь скорость, снова станет равной скорости света! Вот такие у нас дела!
- …а-а-а кто считает эти Гигы? – вдруг подозрительно спросил «динозавр» – и как проверить правильно ли их посчитали?
- Считает программа – отвечала девушка – а проверить могут только программисты!
- Ишь, как хитро устроено – сетовал «динозавр» – это тебе не селедка копченая, это не попробуешь на вкус даже после покупки. Девушка, а как мне проверить правильность подсчета этого Гига?
- Да никак – спокойно ответила девушка – вы же не программист! Даже, если Вы владеете программированием, то никогда не докажете неправильность подсчета Гигов! Это из области фантастики….
- Скумбрия копченая – произнес с досадой «динозавр» – поп…, поп… (ископаемый стал заикаться)
- Вы кого, сейчас имели в виду? – с досадой спросила девушка-продавец – меня?
- А если меня, то спасибо Вам за комплимент – тут же отозвалась кассир, у которой вес примерно равнялся ее утроенному возрасту – я давно хотела похудеть, да не получается….
- Да нет же – сказал «ископаемый» - я говорю, что скумбрия копченая попроще будет, чем эта ваша услуга, которую можно назвать услугой «безлимит-лимит»…, или «игра в очко на темную»!
- В чье очко? – вырвалось у девушки – …и что это Вы здесь выражаетесь? …Вы будете брать модем или как?
- Беру, беру – успокоил продавца «динозавр» - чего заволновалась? Никак тухлятину какую-нибудь хочешь мне втюрить? Предупреждаю, мне терять нечего, кроме своей нищенской пенсии, поэтому в случае чего – затаскаю по судам! Не посмотрю, что хозяином вашей компании является сам ВВП!
«Динозавр» оплатил покупку и сразу же помчался домой, чтобы быстренько опробовать мегафоновское чудо-устройство. Он даже маршрутку ждать не стал, взял такси, что бывало только в случаях экстренной необходимости пенсионера, исключительно при угрозе его здоровью и жизни. Например, когда прихватывало сердце, а вызванная скорая медицинская помощь долго не приезжала…. «Быстрей, быстрей» - торопил он водителя в экстренных случаях – «промедление смерти подобно!». Сегодня он также торопил таксиста, повторяя те же слова.
- Куда ты так спешишь, папаша? - спросил таксист, не понявший причины, по которой пенсионер экстренно спешил домой.
- Мне нужно быстро воткнуть эту…, как ее… (название устройства снова выскочило из головы) …свою ебушку модерн в гнездо!
- Ну, ты папаша, прямо-таки гангстер половой – удивился таксист – неужели так не терпится? Неужели в Вашем возрасте в этом есть срочная необходимость?
- А что ты думал? – парировал пенсионер – только вам, молодым хочется? Законектитесь, наинететесь (эти термины «ископаемый» знал от соседского «продвинутого» пацана), а потом рассказываете всем знакомым, что да как!
Таксист еще раз удивился потенции пенсионера и «притопил на всю катушку», как того требовал клиент. Примчавшись, домой, «динозавр» быстро включил комп и воткнул «ю-эс-бушку» в гнездо. …И с этого самого момента начались у него золотые деньки знакомства с мировой паутиной. Скорость действительно была приличной, сайты загружались и выгружались, как на самосвале, быстро и без проблем…., но только две недели. Затем скорость снизилась до самого неприличного уровня. «Неужели я скачал по своим «мелочам» все свои Гигы?» - подумал «динозавр» – а как проверишь? «Динозавр» вспомнил, что говорила ему девушка-продавец, и на самой малой скорости терпеливо стал ждать даты оплаты услуги.
После оплаты скорость снова стала космической…, и снова только на две недели. А уж потом произошло то, чего никак не ожидал пенсионер – скорость стала вообще нулевой! Если в прошлом месяце, после кончины «лимита-безлимита» домашняя страница загружалась очень медленно, то в этот раз, компьютер упорно отвечал сообщением, так, мол, и так «Веб-страница недоступна…, ошибка №105», а затем «Ожидание welcome.megafonkavkaz.ru».
- Кто такой этот welcome.megafonkavkaz и сколько его ждать? – промелькнуло в голове у «динозавра».
- А чья это ошибка, моя? – спросил у компа пенсионер – не мог я сделать 105 ошибок, работаю вроде бы правильно! Наверное, перегрелся «Мегафон» - не мудрено, июнь на дворе, жара аномальная стоит…. А может быть просто «тяму не хватает» у технарей мегафоновских? А может америкосы, спутник наш сбили? Черт его знает! Услуга получилась, хуже скумбрии копченой из «Пятерочки» ай да матушки – вроде бы, вот она есть, да невозможно съесть! Но селедка-то была хотя и пересоленой, но я ее все-таки съел, а вот «мегафоновская скумбрия» – вообще тухлая! Ни съесть, ни выбросить! Тухлятина ни дать ни взять!
Как не пытался «динозавр» загрузить домашнюю страницу, ничего у него не получалось – не грузится и все тут! Он сосредоточено стал анализировать свои действия, но ничего, кроме грубых ругательств и обиды за державу на ум не приходило! Как можно так плохо работать? Почему позорят ВВП, почему он с них не спросит за халтуру? Ведь время загрузки оказалось больше времени, на которое делается прогноз погоды в Интернете, чего с самого начала опасался «динозавр». …Мучился три божьих дня, нет соединения, хоть плачь, а сообщение «Ожидание welcome.megafonkavkaz.ru» стало ассоциироваться у «динозавра» со словом «некролог». И только на четвертый день пенсионеру дошло…, что такое ошибка № 105. Выходит, это самая главная его ошибка, ошибка в том, что он связался с компанией «Мегафон», которая, наверное, перегрелась от избытка абонентов….