Кто, если не мы?

   
      Моему мужу и тем, кто имеет или имел отношение к ВДВ, посвящается.
               
   Двое приятелей проводят свой досуг на рыбалке и пока не клюёт, разговоры разговаривают. Один другому:   
   
-   Чё там, не знаешь, Антоха возил своих детей в зоопарк?    
   
-   Да возил, кретин в единственном экземпляре.   
   
-   Что так, набедокурил? 
   
-   Мягко сказано, за это чудо в перьях, в прямом смысле данных слов. Навыдёргивал тех самых перьев у страуса, теперь ходит с плюмажем, как типа Виниту.
   
-   Стоп. А плюмаж, что за зверь такой?   
   
-   Юрела, это птица, страус называется. Ходил себе преспокойненько в вольере, хвостом своим любовался и горя не знал. Тут Антоха нарисовался, а у страусиной жизни образовалась чёрная полоса. Антоха у него пёрышки выдернул из гузны и воткнул себе в голубой берет. Теперь Антоха - козырь, а страус - лошара безхвостый. Вразумел?
   
-   Только не психуй... Не, не въехал.   
   
-   Да я тебе со всеми подробностями разжевал, в рот положил, лишь проглоти. Что не понятно?   
   
-   Например, почему страус не оборонялся?   
   
-   Слышь, почему не оборонялся... Помнишь, как вы впятером в старой бане забаррикадировались, а Антоха вёл наступление со стороны леса? Вы и обрез с собой взяли, и бутылки с зажигательной смесью прихватили, и пятеро вас было, а он один - ну и что, оборонились?   
   
-   Кто ж знал, что он подкоп сделает?   
   
-   Ну вот, а куда страусу, безоружному?   
   
-   Да у него одна лапа половина меня весит.   
   
-   А наручники, по-твоему, с какой целью  Антоха у зятя-мента прихватизировал?   
   
-   А куда же работники зоопарка смотрели?   
   
-   На обезьяну, которую он на спину носорога привязал. Только её отвязали, смотрят, лев сидит в клетке, а его грива сидит на леопарде, и царь зверей плачет, бедный. А там тигрица одна отказалась от своего детёныша, всё время от него убегала. Так Антоха того тигрёнка приклеил к ней клеем "Момент".
 "А чё она, - говорит - сука такая, а не мать?"
Лисам поставил на вид: "Не дай Бог на  зайцев косо посмотреть. Мол, давно мечтаю половики из лисьих шкурок". 
А потом шёл мимо фламинго, а они не все розовые почему-то.
   
-   Не порядок в десантных войсках! - сказал Антоха, и его пацаны ещё не успели мороженое доесть, а он уже в магазин сбегал за краской. Розовой не оказалось, только голубая и фиолетовая.
   
-   А где в это время были работники зоопарка?   
   
-   Жирафов распутывали.   
   
-   А куда они впутались?   
   
-   Да у них бы и мысли такие не проскользнули... Это Антоха взял трёх жирафов и заплёл их шеи в косичку. Сволочь, где только научился колоском плести?
 
-   А чё, - говорит, - совсем оборзели, ни одного Змея Горыныча в зоопарке. 
 
-   Полный писец, родина тайга его мать.   
   
-   И я про это. Удивляюсь, каким образом был принят водителем школьного автобуса? Вообще никогда не наблюдал момент торможения его автобуса. Самая малая скорость - девяносто и то, с места. Детей на ходу по классам раскидывает. Кому доверили, кто допустил?   
   
-   А если бы он к тебе пришёл устраиваться на работу: в одной руке граната, в другой чека, ты б не доверил?
   
-   И то вопрос... Как такому откажешь? Это проходил Антоха мимо клетки бурого медведя, а тот, на свою голову, зарычал. Антоха:
 
-   Что? Ты что-то сказал? Да я таких, как ты, вагонами через одно место в помойную яму кидал. Чё, как педикюр отрастил, теперь и залупаться можно? Да я завтра сюда с газонокосилкой приеду, я тебя не только побрею, но ещё и заставлю, чтоб ты мне свитер связал из своей же шерсти.
   
Косолапый притих, примолк, не поймёт в чём дело, но, видно опасность почувствовал. Антоха сразу подобрел:   
   
-   Ну вот, это другая песня, а говорил не подружимся!   
   
-   Слушай, меня очень интересует, он столько неприятностей натворил в зоопарке и ему за сие - ничего?   
   
-   Ну почему? Кое-что перепало. Он пытался зубру сто граммов налить, тут его и застукали, в смысле, зубра. Но поскольку у последнего денег нету, Антохе выписали небольшой штраф. 
 
-   Понятно. С поганой овцы, хоть клок.   
   
-   Не говори. Заплатил штраф и предъявил директору зоопарка претензии: 
 
-   Почему на вашей территории нету фонтана? 

Директор: 
 
-   А зачем он нам?   
   
-   А я где буду купаться второго августа? К тому же, хочу с белым медведем посоревноваться.
   
-   Кто больше выпьет? Он у нас непьющий. 
   
-   Да, конечно, расскажи... Верблюд тоже не хотел тельняшку надевать, ну и куда он делся? Я в августе ему ещё кокарду привезу с беретом.
   
Директор решил подыграть:
 
-   Почему все лавры верблюду, а не слону?
 
-   Да где ж я такой здоровый берет раздобуду, у нас же башки ни у кого нету слониной?! И вообще, он по статусу не подходит. Его Раджой зовут, а верблюда - Васей. Есть разница? Целый Индийский океан.
   
-   Так и сказал, вроде по географии была пятёрка.   
   
-   От забубённый, с кем директор связался? Ещё никому не удавалось его переспорить.   
   
-   Ото ж ... Но я тебе вот что скажу, Юрела. Когда последний раз к нам приезжали разбираться из соседних деревень, а?   
   
-   Дык, когда Антоха в Армии был.   
   
-   Правильно. А когда продавщица последний раз всех обсчитывала и обвешивала? 
   
-   Когда Антоха в Армии был.   
   
-   Ага. А местный бизнесмен, когда последний раз купался в собственном пруду?   
   
-   Ну так, опять же - когда Антоха в Армии был. Да и пруд уже не его, снова перешёл в народное наследие. Вот и мы с тобой туточки рыбку ловим.   
   
-   А я про что? Поэтому радоваться надо, что у нас есть такой Антоха. По всей стране бы таких раскидать! Кто, если не они?