По мотивам моих прежних произведений
Главные действующие лица:
Телевизор, не говорит, но все время что-то там показывает,
Максимов, человек под сорок лет, ярко выраженный представитель офисного планктона,
Максимов-младший, продвинутый отпрыск старшего Максимова, тинейджер,
Максимова, супруга Максимова и мать Максимова-младшего.
Крысолов, человек без возраста почти бессмертное существо, бывший Гаммельнский крысолов, ныне остепенившийся, хронический мизантроп,
Мудрец, бывший, действующий и будущий палач,
Сексапильная дама, распутная и богатая, возможно, суккуб,
Бездомный хомяк, бывший коллега Максимова, ныне – бомж,
Олигарх,
Мальчик-крысолов.
Второстепенные персонажи:
Официант ресторана,
Официантка ресторана,
1-я подруга,
2-я подруга,
1-й горожанин,
2-й горожанин,
3-й горожанин,
1-я горожанка,
2-я горожанка,
1-й подросток,
2-й подросток,
Имеются прочие жители города, также крысы, кошки, взбесившиеся морские свинки.
Сцена оформлена лаконично. Однотонный задник, скрывающий перспективу и меняющий цвет в зависимости от картины. Перед задником высятся похожие на руины домов объемные конструкции. Подиум, высотой около двух метров, проходит через все пространство сцены. Над подиумом по центру сцены находится большая плазменная панель.
Пролог.
На сцене абсолютно темно. Слышен шум дождя, рокот каких-то машин. Из темноты на авансцену выдвигаются Крысолов и Максимов.
МАКСИМОВ. Это сон?
КРЫСОЛОВ. Сон… Сон и дождь. На все времена.
МАКСИМОВ. Но почему сон?
КРЫСОЛОВ. Потому что он главнее. Жизнь так похожа на сон. Да что там! Жизнь и есть сон.
МАКСИМОВ. Кто это кричит там? Так громко и отчаянно.
КРЫСОЛОВ. Человек из сна, сновидящий человек, человек сна. Homo somnium. Он спасает лошадь. Представь себе. Ему стало жаль лошадь. Лошадь так жестоко истязает извозчик. Этот человек рассуждал о сверхчеловеке, очень умно рассуждал, красиво, возможно, правильно. Но ему стало жаль лошадь, бессловесную тварь. Теперь его жизнь закончилась.
МАКСИМОВ. Он умер?
КРЫСОЛОВ. Нет, он просто сошел с ума…
Максимов и Крысолов скрываются в темноте. Загорается свет.
Картина первая.
Квартира Максимова. Максимов находится в центре сцены, ближе к рампе, сидит в удобном мягком кресле за низким журнальным столиком. Одет в домашний халат, обут в комнатные тапочки. На коленях лежит жирный голубой кот. В руках Максимов держит ай-пад.
Справа и сзади от Максимова, на подиуме в креслах сидят Максимова, 1-я подруга и 2-я подруга. Женщины живенько обсуждают свои женские проблемы. Максимов-младший, тоже на подиуме, но слева от отца, играет на компьютере в какую-то азартную стрелялку и иногда издает неприличные возгласы.
Задник имеет умиротворяющий терракотовый цвет. Телевизор безмолвно показывает кадры рекламы, образы красивых людей и красивой жизни.
МАКСИМОВА. Девочки, вы представить себе не можете. Так потрясно. Вот взгляни! (Демонстрирует 1-й подруге свое лицо.)
1-Я ПОДРУГА. (Не совсем уверенно) Да…
МАКСИМОВА. Замечаете разницу? Что было и что стало. Помолодела лет на десять.
Максимов издал громкий сардонический смешок.
МАКСИМОВА. Ты что-то сказал?
Максимов молча развел руками и мотнул головой.
МАКСИМОВА. Так вот. Кожа бархатистая, как у младенчика. Вот, смотрите… Бабы!!! Вы еще не видели, какой я кактус купила. Это же не просто кактус, это настоящая лофофора! Или лафафара… Или луфафора? Саша, как правильно?
МАКСИМОВ. Лофофора. Только это не лофофора. Это колючая мерзость. И дорогущая. Половину моей зарплаты на твою прихоть спустили.
МАКСИМОВА. Заткнулся бы, если ничего не понимаешь.
1-Я ПОДРУГА. Для чего это ло…, лу… Короче, этот кактус нужен?
МАКСИМОВА. О, бабы. Это магический кактус. Из него индейцы магический напиток варят…
МАКСИМОВ. Наркоту.
МАКСИМОВА. Ничего не наркоту. Это напиток прозрения. С помощью него можно раскрыть чакры. Увидеть другую вселенную.
МАКСИМОВ. Я же говорю, наркоту. Бред это, галлюцинации, глюки, короче.
МАКСИМОВА. Сам ты глюк ходячий. Тебе все время зубы скалить. Молчи больше, за умного сойдешь.
МАКСИМОВ. Может быть я и дурак, но умный человек это колючее чудовище за такие деньги не купит. Ну ладно, я руку об этот кактус исколол, меня в расчет можно не брать. Кот наш случайно на кактус уселся, ладно. Кот, как и кактус, тебе принадлежит, пусть общаются. Но сама же за него раза три руками цеплялась, колючки целый вечер из руки выковыривала. И скулежа-то было.
Максимова возмущенно сопит.
1-Я ПОДРУГА. Ты лучше расскажи, как в Египте отдыхали.
МАКСИМОВА. Да что Египет, Египет, как Египет. В Египте мы в прошлом году были. Жарко там, мух полно…
1-Я ПОДРУГА. А пирамиды?
МАКСИМОВА. Да что пирамиды. Ничего особенного в этих пирамидах нет. А вот в этом на Бали. Вот Бали… (Смеется.) Сейчас я вам такое расскажу…
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. На, тварь! Получи! Ублюдище. Что, страшно? Сейчас я тебя. Ах, вот ты как! А если огнеметиком?
МАКСИМОВА. Мишенька, можно чуть потише в свой компьютер играть? Ты нам мешаешь.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Гадина! Так, значит!
МАКСИМОВ. Ты что, не слышишь, щенок?! Еще раз взвоешь, отхватишь по полной.
МАКСИМОВА. Нельзя разговаривать с ребенком в таком тоне. У него будет нервное потрясение, которое скажется на его дальнейшей жизни.
МАКСИМОВ. Ничего с ним не станется.
МАКСИМОВА. Станется. Не ты его три раза в неделю к детскому психологу водишь. В ребенке нельзя вырабатывать опасные комплексы и страхи. Ты с ребенком вообще не занимаешься, безотцовщиной растет. (Максимова всхлипывает.)
МАКСИМОВ. Вот еще!
МАКСИМОВА. Да-да. Сирота при живом отце.
1-Я ПОДРУГА. Да, Оленька, нам пора домой.
2-Я ПОДРУГА. Пора?
1-я подруга толкает ногой 2-ю подругу, выразительно округляет глаза.
2-Я ПОДРУГА. Ах да. Как же я забыла. У меня бабушка приболела. Нужно навестить.
1-Я ПОДРУГА. У меня тоже.
МАКСИМОВ. Тоже бабушка?
1-Я ПОДРУГА. Бабушка.
МАКСИМОВ. Больше бабушек хороших и разных.
МАКСИМОВА. Ну остались бы еще на часик. Я бы вам свои балийский альбомы показала.
2-Я ПОДРУГА. В другой раз. Прости, Оленька. Пойми, бабушка. Болеет. Подгонять старая дура начала. С головой что-то, и давление шалит.
1-Я ПОДРУГА. Да прости, Оленька. В другой раз подольше посидим.
Подруги уходят. Максимова их провожает, потом возвращается на свое место и остервенело листает журнал. Возникает небольшая пауза.
МАКСИМОВА. Хотя бы изредка мог свой язык попридержать? Что ты все время язвишь. В порядочном обществе вести себя не можешь. Подруг привести нельзя, сразу твое зубоскальство. Я уже забыла, когда мы с тобой в театре или ресторане были.
МАКСИМОВ. Да и на какие шиши? Тебе и маски твои новомодные нужны, и кактус. И телевизор на полстены.
МАКСИМОВА. Максимов, ты скряга. Тебе лечиться нужно. И вообще, ты уже не человек, а овощ какой-то, растение. Придаток интернета. Брал бы пример с Сергея.
МАКСИМОВ. С братца твоего?
МАКСИМОВА. Он за спинами других не прячется. Он… Этот, как его, нонконформист и перфекционист.
МАКСИМОВ. Гляди ты, выговорила. Сколько умных слов для одного идиота. Идиот твой братец. Защитник животных, твою мать! Герой хренов! Великие дела делает, лабораторных мышей ворует и на свободу выпускает. (Максимов что-то вспоминает и начинает смеяться.) А когда он на пасеке пчел из ульев на свободу выпускал! Это нужно такое удумать? Пчел на свободу! Пришел домой с вот такенной распухшей рожей. Пчелы свое освобождение неправильно оценили. А потом еще и от пасечника по этой же роже получил. Нашла пример. Ты бы еще твоего Егорова в пример поставила.
МАКСИМОВА. А что. Чем не пример? Он в Морской организации состоит.
МАКСИМОВ. В секте.
МАКСИМОВА. В организации. Она мир улучшает.
МАКСИМОВ. Секта это. Саентология, называется. И ничего они мир не улучшают, а клируют. В терминах разбираться нужно. Буклетики цветные помнишь: «Будем вместе клировать планету». Маньяки сексуальные, целую планету отклировать собрались…
На некоторое время наступает тишина. Максимова порывисто перелистывает журнал. Максимов водит пальцем по экрану планшетника. Максимов-младший играет в компьютерную стрелялку и расстреливает каких-то монстров. Слышны выстрелы и утробное урчание. На безмолвном экране плазменного телевизора мелькают картины красивой жизни.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Получи, сука!
Максимов и Максимова подняли головы, посмотрели на сына, друг на друга, но ничего не сказали.
МАКСИМОВА. Тебе, Саша, самосовершенствоваться нужно. Себя постигать. Сейчас без этого не проживешь.
МАКСИМОВ. Покамест мне это как-то удается.
МАКСИМОВА. Вот именно. Пока. Потом деградируешь. Мой психолог так и говорит: «Нужно постоянно работать над собой».
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. На, сука, получи!
МАКСИМОВА. Не выражайся, Мишенька.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Отвали.
МАКСИМОВА. Максимов, ты слышал?
МАКСИМОВ. Слышал. Но ты сама же мне запретила его наказывать. Психика, видите ли, пострадает. Меня отец в детстве драл, и нефига на психике не сказалось.
МАКСИМОВА. (Сыну.) Миша, иди спать.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Отвали. Рано еще.
МАКСИМОВ. Эй, жертва дегенерации, еще раз вякнешь, на месяц от компьютера отлучу. Живо спать!
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Уроды. Старье. Ошметки прошлого. Ненавижу. Только и можете, что бабло считать. (Напяливает на голову балаклаву и уходит.)
МАКСИМОВА. В тебя уродился. Безотцовщина. (Тоже уходит.)
Максимов один, сгоняет с колен кота, пинком отсылает его за кулисы, молча идет к бару. Берет бутылку бренди, винный бокал. Возвращается в свое кресло, садиться, наливает виски в бокал, отпивает половину. На безмолвном экране телевизора мелькают лазурные морские пейзажи, заснеженные пики гор, парусные корабли, неизведанные экзотические страны. Задник становится темным.
МАКСИМОВ. (Обращаясь к бутылке.) Что им всем от меня нужно? Все хотят меня видеть каким-то другим… Другим… Это потому, что я Максимов. Просто Максимов, хомячок, офисный планктон, лемминг, статистическая единица. Да, быть Максимовым – это прилично, среднестатистично, удобно. Незаметно. Не-за-мет-но… Никто не замечает. Соседи не замечают, начальство не замечает и не отличает. Теща игнорирует. Даже кот точит об ноги свои когти, путая с ножками стола. Эх, судьба моя! Поднялся по карьерной лестнице до должности заместителя начальника отдела маркетинга и все. Начальником уже не стать. У начальника сын подрастает, и папа его на свое место метит. А могут и уволить. Весь отдел судачит о грядущем сокращении. Сколько в отделе работаю, столько и судачит».
Максимов наливает еще. Выпивает.
МАКСИМОВ. Великие свершения им подавай. Поздно что-либо свершать. Выгорел, выдохся. Какой из меня свершатель? (Выпивает еще.) Нет, можно, как этот, как его?... А, Родион Раскольников из Достоевского. Я умный, в школе когда-то учился. А что, топоры в магазине на первом этаже продают. Старуха-процентщица? Да хотя бы эта старая дура этажом ниже. Все время на кота бочку катит, ссыт, видите ли, ей на коврик. А кто сейчас не ссыт? На коврик. Сонечки мармеладовы каждый вечер вдоль трассы стоят, клиентов ждут. Хотя… Все это бред. Мир таким способом не улучшить, и никто твоих порывов не поймет. А допрос снимать будет не хитренький интеллигентик Порфирий Петрович, но капитан Козубенко с пудовыми кулачищами. Времена Достоевского ушли к черту.
Кроме работы и денег ничего нет? Я это и сам понимаю. Интернет, блоги, «Одноклассники»… Да кому эти одноклассники нужны? Я с ними и в прошлой жизни не дружил, с чего вдруг теперь друзьями стали? Модно! И все друзья чего-то там свершают, самосовершенствуются. Имеют гражданскую позицию… Часто и не по делу имеют, в любой позиции. Ленточки беленькие к лацканам клеят, в блогах кого-то там обличают. (Небольшая пауза.) Даже эта дура (кивок в направлении комнаты жены) прославилась. Маньяка рассекретила. Пошла к соседке чаю попить, а у того на стене в кухне картина висит. Баба с голым мальчиком на руках и еще голые мальчики с крылышками вокруг. Детская порнография! Что там сосед кричал, оправдываясь? Репродукция картины Рафаэля? Педофил! Кастрировать такого мало! (Пауза. Максимов утыкается лицом в ладонь.) Кто же мог подумать, что мамин любимый певец Рафаэль извращенцем окажется. А я, дурак, еще его пластинки хранил, думал с аукциона продать.… Не срослось.
Эх, сбежать бы на какой-нибудь остров Рождества. Там хорошо. Там пальмы, там Санта-Клаус в полосатом купальнике катается на серфинге по волнам. Бананы, мулатки с ананасами. Компьютеров нет, начальников нет, телевизора нет… Жены нет. Хотя жену можно было бы оставить… Там хорошо, там тепло, там бананы с мулатками и кокосами, там рай…
Максимов припадает щекой к столу и засыпает. Постепенно меркнет свет. Некоторое время телевизор показывает райские пейзажи райских островов, но меркнет и он.
Раздается громкая отвратительная мелодия будильника мобильного телефона, потом звонки сотен будильников и телефонов. Темноту разрезают вспышки стробоскопа. Загорается свет. Максимов вскакивает, начинает суетиться, собирается на работу. Появляются какие-то люди с зонтами и в плащах. Люди идут по сцене в обоих направлениях, идут по подиуму. Сверху начинают литься струи дождя. Квартира Максимова превращается в неуютный, мокрый, замусоренный город. Максимов набрасывает плащ, раскрывает зонт и теряется в толпе.
Картина вторая.
Город. Сверху идет обильный дождь. Слышен шум машин, шорох дождя. Иногда гремит гром. Телевизор в центре сцены беззвучно показывает экономические новости: графики, диаграммы, курсы валют. Вдоль по сцене и по подиуму в обоих направлениях бредет череда людей в темных плащах, похожих друг на друга. В толпе на подиуме мелькает Максимова с кактусом, Максимов-младший, с котом, 1-я подруга, 2-я подруга. Из правой кулисы выходит Максимов, мокрый, с поломанным зонтом. Толпа исчезает. На подиуме появляются люди в неопрятной одежде бродяг, поворачиваются лицом к зрителю и застывают. Мужчины, женщины, дети. Их лица похожи на маски мертвецов. На экране телевизора вдруг возникают кадры всевозможных праздников и карнавалов. Задник черный.
МАКСИМОВ. (Обращается к бездомным) Люди, вы не можете сказать, где я? У машины движок забарахлил, хотел эвакуатор вызвать, телефон сдох. Пошел таксофон искать и заблудился. Как мне на улицу Коммунаров выйти? Ну чего вы все молчите?
(Размышляет вслух.) Бомжи. Откуда столько бомжей? Не может быть, чтобы было столько бездомных. О них по телевизору и интернету ничего не говорят. Говорят о продажных чиновниках, маньяках-детонасильниках, вампирах, оборотнях: в погонах и без; о сексуальных забавах всевозможных звезд. А о бомжах, к тому же в таких немыслимых количествах молчат.
Ну чего пялитесь? Бездельники. Работать не хотите и побираетесь. Идите работайте, деньги зарабатывайте.
С подиума при поддержке других людей на сцену спускается один бомж и направляется к Максимову. Бездомный хомяк.
ХОМЯК. Здравствуй, Максимов. Не узнал? Ну, припоминай-припоминай. А мы ведь когда-то вместе работали. Да что там работали. Я некоторое время твоим начальником был. Не узнаешь?
МАКСИМОВ. (Не уверенно.) Прр-ривет.
ХОМЯК. Как дела в канторе?
МАКСИМОВ. Ты знаешь, я тороплюсь. Видишь, какая беда вышла. Машина заглохла, телефон сдох. На работу опаздываю.
ХОМЯК. Да, большая трагедия, прямо таки вселенская. Ты уже, я смотрю, в панику ударился. На работу опаздывать нельзя. И без телефона жить нельзя, и без машины. Только, Максимов, посмотри вот на них. (Указывает на бомжей.) Они вообще без всего живут: без работы, семьи, домов. А я… Дом у меня потопом смыло. Квартиру разрушило. Машину раздавило. Жену и дочерей водой унесло – не нашли. Собаку, помнишь: какая у меня собака была, редчайшей породы – муди. Столько наград на выставках взяла, неплохой доход щенками приносила, так ее от голодухи съесть пришлось. Вот что потоп с людьми делает.
МАКСИМОВ. Потоп? Какой потоп?
ХОМЯК. Разуй глаза, Максимов. Потоп! Вселенский потоп! Откуда, думаешь, здесь столько бездомных. У них дома водой смыло. Город тонет!
Максимов озирается по сторонам, пытается уйти. Бездомный хомяк берет его за локоть.
ХОМЯК. Давай под крышу спрячемся.
МАКСИМОВ. Я тороплюсь.
ХОМЯК. А я нет. Остановись, Максимов, на минутку. Вокруг взгляни, подумай. Знаешь, почему ты заблудился в городе, который знаешь с детства?
МАКСИМОВ. Почему?
ХОМЯК. Потому что город изменился. Потому что идет потоп. Уже несколько месяцев. Потому что многие у многих домов размок фундамент, и они попросту развалились. Потому что в городе вдруг расплодилось неимоверное количество крыс. А слышал ли ты, что кошки стали людоедами и охотятся на людей. Дома кот есть?
МАКСИМОВ. Есть.
ХОМЯК. Избавься от кота, или лучше съешь. Чтобы кот тебя не съел, нужно кота съесть раньше.
МАКСИМОВ. За кота меня жена съест. Он у нее любимец.
ХОМЯК. Жену тоже можно съесть. На пару недель мяса хватит.
МАКСИМОВ. Ты это серьезно?
ХОМЯК. Почему бы нет. Чтобы не съели тебя, ешь сам. Я, например, сестру свою съел, и ничего, вполне съедобно. Тещу я тоже съел.
Максимов испуганно отстранился от Бездомного хомяка. Тот презрительно усмехнулся.
ХОМЯК. Максимов, пока ты на работе сводил дебет с кредитом и составлял бизнес-планы, мир изменился. Мир всегда меняется, не успеешь моргнуть, но сейчас все покатилось в тартарары. Ты видел когда-нибудь морских свинок?
МАКСИМОВ. Видел.
ХОМЯК. Такие пушистые и прикольные, да? Так вот, мой прежний друг, сейчас морские свинки – самые страшные в городе хищники. Если увидишь стаю морских свинок, убегай.… Хотя.… От стаи морских свинок ты не убежишь. Если увидел морских свинок, считай, увидел собственную смерть.
МАКСИМОВ. Ты сумасшедший.
ХОМЯК. Нет, я как раз прозрел. Я тоже был таким, как ты, сытым, довольным жизнью, и ничего не замечал. Не замечал, что идет дождь, что в город пришли крысы, что морские свинки оборзели до состояния сухопутных пираний. Я прятался за плотными жалюзи. А потом все это, все эти ужасы ворвались в мой дом….
Максимов, ты думаешь, конец света выглядит, как об этом пишется в апокалипсисах или как показывают в кино? Да нет. Он, конец света, происходит все время, постоянно, на каждом шагу, только никто его не замечает. Вот ты заметил. Легче стало?
МАКСИМОВ. И ты сошел с ума.
ХОМЯК. И ты сойдешь.
МАКСИМОВ. Не дождешься.
Максимов вырвался из рук Бездомного хомяка и быстрым шагом пошел к правой кулисе. Бездомный хомяк обреченно махнул рукой и пошел в противоположном направлении. Из центра сцены к рампе вышел Крысолов. На экране телевизора в этот момент пошли кадры криминальной хроники, объявления о розыске преступников, среди которых промелькнул портрет Крысолова. Закончился дождь.
КРЫСОЛОВ. Замечательный город. Здесь сходят с ума. Люблю города, где любят сходить с ума. (Обращается к Бездомному хомяку) Вы сошли с ума?
ХОМЯК и МАКСИМОВ. (Хором) Он! (И показали друг на друга.)
КРЫСОЛОВ: Замечательно.
Максимов повернулся, чтобы уйти, но вдруг откуда-то сверху к его ногам упало похожее на тряпку женское тело в ночной рубашке. Максимов заорал. Тут же с разных сторон к нему бросились люди. Среди них 1-й подросток, 2-й подросток, 1-й горожанин. Обступили труп и Максимова, порывисто жестикулируя. Крысолов и Бездомный хомяк тоже подошли к Максимову. Бомжи на подиуме стали расходиться. По экрану телевизора побежали кадры фильмов с участием Чарли Чаплина и Бастера Китона.
1-Й ПОДРОСТОК. (Глядя на Максимова) Чувак обделался. Не бзди, старик, это всего лишь «летающая тетушка».
МАКСИМОВ. Кто?
КРУСОЛОВ. Да, юноша, просветите. Мы нездешние, ваших традиций и модных веяний не знаем.
1-Й ПОДРОСТОК. Ну ты даешь, чел, ничего про летающих теток не знаешь?
МАКСИМОВ. Ничего.
2-Й ПОДРОСТОК. Откуда ты такой взялся?
ХОМЯК. Ну что вы к мужику привязались. Он ничего не знает. Он вообще ничего не знает. По сторонам, Максимов, смотреть нужно, чуть-чуть повыше монитора компьютера. Это уже с месяц продолжается. Никто не знает, почему. Старушки разные и тетки стали из окон выбрасываться. Именно старушки и тетки, и именно из окон. Залезут на крышу или на балкон и сигают вниз, головой об асфальт. Никто не знает, почему это происходит. Дедушки не прыгают, сами дохнут от инфарктов и инсультов, а тетки, как перевалит за пятьдесят, быстрехонько на крышу лезут. Заметь, не вешаются, не травятся, а разбиваются. Летать, видите ли, им захотелось.
МАКСИМОВ. Но в новостях об этом ничего не передают.
КРЫСОЛОВ. Именно женщины?
ХОМЯК. Только женщины. Залезут на крышу и… фьють, рыбкой вниз.
1-Й ПОДРОСТОК. Неприколько шлепнулась. Вот недавно бабка на ментовскую машину свалилась, вот была умора! Крышу машины смяло. А саму бабку на части разнесло. Менты перетрухнули, попадали на землю и автоматы выставили – решили, что их подорвал кто-то. А эта бабка, просто упала, без разделения.
1-й подросток достал из кармана мобильный телефон и стал фотографировать тело погибшей в разных ракурсах. 1-й горожанин тоже вооружился мобильным телефоном.
КРЫСОЛОВ: Да, богат город на достопримечательности. Бабки летающие есть. Крысы?
ХОМЯК: Дофига. Житья не дают.
КРЫСЫЛОВ: Крысы – это по моей части.
2-Й ПОДРОСТОК: Прикольно. Я тоже крыс люблю. Мужик, ты в каком виде крыс любишь?
КРЫСОЛОВ. Во всех. Это как «Кама сутра», любить можно в любом виде. Я предпочитаю в дохлом.
2-Й ПОДРОСТОК. Фи!
КРЫСОЛОВ. Не нравится? Есть такое природное, народное явление, его по-разному называют: кризис, политические изменения, перестройка, демократизация. Я его именую «Фигней на постном масле». Вот люди живут-живут, плодятся, размножаются, испражняются, жрут, чтобы испражнятся, потом зажираются, и наступает эта самая фигня. С фигней приходят крысы, за крысами я.
1-ПОДРОСТОК. (пиная труп старушки) И зачем? Тебе, мужик, без фигни скучно?
КРЫСОЛОВ. Скучно. Привык я к фигне, слился с ней, сроднился. Едва только родился, только открыл глазки, ручонки к мамке потянул – пришла она, фигня. Вырос, возмужал, на жизнь глядеть научился с перевернутой точки зрения. А фигня не отпускала, шла по пятам. Так что без нее мне плохо. А еще во время фигни можно подзаработать. Про дератизацию слышал? Так вот, я дератизатор. Только дератизатор с большой буквы.
МАКСИМОВ. Да кретин он! И все вы вокруг кретины!
ХОМЯК. Не ругайся, Максимов. Понимаю, тебя тетка летающая напугала. Морские свинки напугали. Когнитивный диссонанс. Только не стоит из-за своей проблемы остальных оскорблять. Иди лучше отсюда.
МАКСИМОВ. И пойду. Пойду.
Максимов уходит.
ХОМЯК. О, сколько нам открытий чудных…
КРЫСОЛОВ. Мужик просто ошеломлен жизнью? Бывает. Меня иногда жизнь тоже ошеломляет.
1-Й ПОДРОСТОК. Так ты про крыс не досказал…
КРЫСОЛОВ. А что ты, юноша, услышать хочешь? Правду или сказку? Правда сложна, а сказки сочинять времени нет.
2-Й ПОДРОСТОК. Ну постарайся, мужик. Только не умничай. Многие, кто постарше, пытаются умничать…
1-Й ПОДРОСТОК. Только это у них не всегда получается.
КРЫСОЛОВ. Что я могу тебе сказать, юноша?
1-Й ПОДРОСТОК. Ну скажи уж что-нибудь.
2-Й ПОДРОСТОК. У нас в городе в последнее время крыс расплодилось. Где нет бешеных морских свинок и свихнувшихся волнистых попугайчиков, там хозяйничают крысы. Все жрут: еду, вещи, деньги. Заразу разносят.
КРЫСОЛОВ. Это само собой. Крысы любят то же, что и люди. Да что там, они так похожи на людей. Поэтому люди их и не любят. У людей и крыс общие интересы, отсюда и конкуренция. Крысы, правда, стихи не сочиняют, но я думаю, и люди в последнее время о стихах не сильно помышляют…. Вы хоть со своими крысами что-нибудь делаете?
1-Й ПОДРОСТОК. Взрослые что-то там решают, какие-то комитеты и комиссии придумали.
КРЫСОЛОВ. А вы, так сказать молодое поколение? Вы-то что?
1-Й ПОДРОСТОК. А нас в комитеты и комиссии не пускают.
2-Й ПОДРОСТОК. Мужик, а ты случайно не Крысолов?
КРЫСОЛОВ. Кто есть, этот крысолов?
2-Й ПОДРОСТОК. (Не уверенно.) Крысолов, ну это такой чел. Он детишек уводит и потом с ними разные гадости делает.
КРЫСОЛОВ. Ты, парень, определись: крысолов или детолов. Если Крысолов, то на кой черт дети, а если детолов, то зачем крысы?
2-Й ПОДРОСТОК. Ну я не знаю…
1-Й ПОДРОСТОК. Так ты случайно не Крысолов?
КРЫСОЛОВ. Я же уже говорил: я дератизитор.
Подростки хором: А!
КРЫСОЛОВ. Вы лучше скажите, где здесь разговеться можно?
1-Й ПОДРОСТОК. В смысле?
КРЫСОЛОВ. В смысле выпить. Трактир. Бар. Кабак какой-нибудь?
2-Й ПОДРОСТОК. Не знаем. Нам это знать запрещено.
1-ПОДРОСТОК. Кабак – это не круто.
ХОМЯК. Они, мужик, в кабаках не разбираются. В таблетках, в ширеве, в спайсах разных – это да. А о кабаках до двадцати одного года знать запрещено, а о наркотиках знать не запрещают – с наркотиками каждый день интенсивно борются. Ступай туда, увидишь неоновые огни, считай, нашел.
Крысолов уходит за кулисы. Остальные поднимают тело летающей старушки и уносят его в противоположном направлении. Затемнение
Картина третья.
Кабак. Четыре круглых столика, за одним – одинокая женщина, Сексапильная дама в кровавом платье с открытыми плечами. Она пьяна, но продолжает напиваться. За вторым восседает Мудрец. За третьим молодая пара. Четвертый столик пуст. Играет невыразительная ритмичная музыка, до зрителя доносится только удары барабанов и басов. На экране телевизора мелькают куски разнообразных музыкальных клипов, причем визуальный ритм клипов не совпадает с ритмом музыкальным. Задник освещен бликами стробоскопа. В глубине сцены рядом с подиумом в окружении своей камарильи извивается в пьяном танце Олигарх. Среди камарильи Олигарха можно увидеть 1-ю и 2-ю подруг Максимовой. Другие знакомые лица, чуть раньше они были в толпе бомжей, повстречавшейся Максимову. Подиум пуст.
Олигарх подпрыгивая в непонятном танце двинулся по сцене между столиками. Камарилья, повторяя все его движения, пошла следом. Олигарх, распугав посетителей, взобрался на столик и принял сложную наполеоновскую позу.
ОЛИГАРХ. А теперь ламбада, ламбада, я сказал, а не краковяк, и тем более лезгинка. Я не кавказец. Кавказцев ненавижу. Как и евреев. Эй, толстая, ну ты, да ты, потруси сиськами. Да не так, как Верка Сердючка. Вот, вот. Так, молодчинка. А теперь ты, доходяга с золотым крестом. Изобрази Чарли Чаплина. Я в детстве фильмы с Чарли Чаплином любил.
Представители камарильи чутко и подобострастно выполняют приказы.
ОЛИГАРХ. Ну что, дружки мои, дрУжки-подружки! Еще пить будем? Будем.
Один из окружения подает Олигарху бутылку. Олигарх пьет прямо с горла, и темная жидкость течет по его лицу, горлу, кадыку за шиворот.
ОЛИГАРХ. А вот и денежки. Де-ню-жки! Вы любите денЮжки? Любите. Деньги все любят.
Олигарх достает из кармана пучку разноцветных, похожих на банкноты, листков и бросает своей камарильи. Камарилья принимается листки ловить.
ОЛИГАРХ. Жрите. Если бы у меня не было этого корма, вы бы сожрали меня. Крысы. Как же вы похожи на крыс. Уйди отсюда, гнида. Все уйдите, я спать хочу.
Олигарх сворачивается калачиком на столе и засыпает. Камарилья поднимает его на руки, уносит в глубину сцены под подиум, их скрывает полумрак.
В кабак входит мокрый Максимов, отряхивает с себя воду, озирается по сторонам. Находит пустующий столик, садится за него, взмахом руки подзывает официанта.
МАКСИМОВ. Корпоратив?
ОФИЦИАНТ. Ага.
МАКСИМОВ. С вечера гуляют?
ОФИЦИАНТ. Закрыться нам не дали. Но чаевые хорошие, можно потерпеть. К тому же это Олигарх. С ним шутить не стоит.
МАКСИМОВ. Кофе мне принеси.
ОФИЦИАНТ. Хорошо. Черный, с молоком?
МАКСИМОВ. С коньяком. Коньяка побольше, промок я.
ОФИЦИАНТ. Сделаем.
Официант приносит Максимову его заказ. Максимов берет двумя руками чашку, осторожно пьет. Максимова замечает Сексапильная дама, некоторое время разглядывает, потом, взяв свой бокал, пьяной походкой подходит и, без разрешения садится напротив.
ДАМА. Чего сидишь, одинокий, мокрый, перепуганный
МАКСИМОВ. Да вот сижу, сушусь. Машина заглохла, пришлось пешком домой идти. Промок, решил сюда заскочить, обогреться.
ДАМА. Правильно.
МАКСИМОВ. На работу опоздал.
ДАМА. Плевать на работу. Работа для рабов, а мы – истинные хозяева жизни – должны развлекаться. Развлечешь даму? Угости, напои, обогрей. Остроумием потряси. Учти, я не люблю пошлость и банальности, мне силлогизмы и апории подавай. Стихи почитай. Знаешь стихи? Посвяти мне сонет. Я люблю, когда мне посвящают сонеты. Мне их когда-то много посвящали. А, хозяин жизни? (Разглядывает Максимова.) Хотя, какой ты хозяин жизни? Ты не умеешь жить, мамка не научила. Ты можешь только зарабатывать грошики и тратить их на разные мелочи. А потом, наверное, еще и вздрагиваешь по ночам, просыпаешься в холодном поту, понимая, что когда-нибудь это закончится. Тебя могут уволить, понизить в должности, ограбить в темной подворотне. Ты так цепляешься за свою скудненькую жизнь. Хотя ты ведь даже не живешь, а шуршишь запуганным мышонком. Тебя как зовут?
МАКСИМОВ. Максимов.
ДАМА. Видишь, у тебя даже имени нет, одна фамилия. Ты не хозяин жизни, ты раб. Обиделся. Зачем на правду обижаться. Ты – раб, я – свободна. Я могу делать, что хочу. А ты не можешь. Так вот.
В руках у Сексапильной дамы вдруг появилось неизвестно откуда взявшееся яблоко, красное, аппетитно, огромное, с лазурными блесками на переливающихся боках.
ДАМА. Хочешь яблочко? Скушай, не бойся. Не простое это яблочко, а плод познания. Хочешь познать себя?
МАКСИМОВ. Не хочу. Себя я давно познал.
ДАМА. Думаешь? Никто не может познать себя! Ха!
Дама швырнула яблоко в дальний угол.
ДАМА. Дерьмо все это. Плоды познания. А ты, мальчик, испугался. Не мотай головой, испугался. Змея искусителя во мне увидел. Не бойся, ты даже искушения не заслуживаешь. Тебя искушать скучно, не интересно. Ты даже на безумства не способен, на поступки. Все, что ты можешь - это за глаза послать подальше шефа, вздрагивая от страха, что шеф случайно тебя услышит…. Только не стоит считать себя человеком. Ты не человек – ты винтик. Кишечная палочка.
МАКСИМОВ. (Угрюмо) Я человек!
ДАМА. Человек? Человек, Максимов, совершает поступки. Вот соверши что-нибудь, чтобы ощутить себя человеком. Блага в нашей жизни или завоевывают или покупают. Не можешь купить, завоюй. Третьего не дано. Будь здоров, Максимов. Не опоздай на работу.
Дама возвращается к своему столику.
В кабак входит Крысолов.
КРЫСОЛОВ. (Громко) Замечательное местечко. Здесь мне могут налить водки, а если нужно, дать по морде. Разнообразие. (Подходит к Максимову) Можно приземлиться за ваш столик?
МАКСИМОВ. (Угрюмо) Можно.
КРЫСОЛОВ. Спасибо. Пить будем?
МАКСИМОВ. Мне на работу нужно.
КРЫСОЛОВ. Судя по погоде и времени суток, на работу вам идти поздно. (Официанту) Эй, юноша, неси нам бутылку водки и закуску! (Максимову) Мы с вами, кажется, уже встречались. Вам на голову старушка-самоубийца упала.
МАКСИМОВ. Упала. Только не на голову, а рядом.
КРЫСОЛОВ. Это существенная разница. Когда кто-то падает кому-то на голову, раскидывают мозгами двое, а когда мимо – только один. За это нужно выпить. За выгодное одиночество.
МАКСИМОВ. В это время не пью.
КРЫСОЛОВ. Время по Эйнштейну понятие относительное. Что значит «это время»? А у антиподов, на другой стороне земли, другое время. Где-то уже завтра наступило, а где-то еще вчера.
Официант приносит заказ.
КРЫСОЛОВ. Давайте, друг. Этот стакан так и смотрит на вас, а водочка холодна, как слеза.
МАКСИМОВ. А, ладно! (Машет рукой.) Наливайте.
КРЫСОЛОВ. За отзывчивость.
Выпивают.
КРЫСОЛОВ. Какой-то странный у вас город.
МАКСИМОВ. И что у нас странного?
КРЫСОЛОВ. Крыс многовато. А еще говорят, у вас морские свинки стали на людей нападать.
МАКСИМОВ. Говорить все можно. А насчет крыс… Что в других местах крыс мало?
КРЫСОЛОВ. Навалом. Повторить? Водка, друг мой… Да, кстати, как тебя зовут?
МАКСИМОВ. Саша.
КРЫСОЛОВ. Так вот, Александр, водка – это не напиток, вернее, не просто напиток. Это не коньяк и не мартини, хотя, согласись, эти напитки и вкуснее и аристократичнее. Водка – это философская категория, это мантра буддиста, молитва христианина. Причем для соприкосновения с абсолютом не нужны ни особая фантазия, ни экстатическое мышление. Дерябнул стаканчик, и ты разговариваешь с Богом… Или с дьяволом. (Наливает стакан) Поехали? (Выпивают) А еще водка равноправна. Алкоголиками были и гении, и последние подонки. Хотя Гитлер водку не пил, и вообще – был вегетарианцем…
Сексапильная дама, обратила внимание на Крысолова, и подошла к их столику.
КРЫСОЛОВ. Ну вот и женщина пожаловала. В незнакомом месте это создает уют. Мадам, присаживаетесь, думаю, водку вы пьете.
ДАМА. Пью. (Садится за столик, подмигивает Максимову и протягивает яблоко.)
КРЫСОЛОВ. Закуска?
ДАМА. Плод познания. Отведаешь, познаешь разницу между добром и злом.
КРЫСОЛОВ. Я только этими яблочками питаюсь. Только вот беда, после каждого плода, понимание зла и добра меняется. То, что я считал добром вчера, после очередного яблока становится злом. А что происходит после яблочной шарлотки… Так что, кто-то страдает мигренями, я - вечным разрывом шаблона. Незадача, да? Но яблоки – моя страсть. Хотя иногда среди плодов познания попадаются яблоки раздора.
Крысолов берет у дамы яблоко и смело вгрызается в плод.
ДАМА. (Смеясь.) Учись, Максимов. Ты испугался одного плода, а сей субъект ест их каждый день.
Крысолов выпил водки и доел яблоко.
КРЫСОЛОВ. Интересное дело, водка нейтрализует яд плода познания. Никакого эффекта.
Сексапильная дама весело расхохоталась. Ожил олигарх, выдвинулся в сторону рампы, окруженный камарильей. Взбирается на стол.
ОЛИГАРХ. Друзья мои, да, вы все мои друзья. Да, я пьян, я очень пьян. Но когда я пьян, я начинаю любить всех людей, весь окружающий мир….
КРЫСОЛОВ. Вот что водка с олигархами делает…
ОЛИГАРХ. У меня есть все, все, что только можно пожелать, и даже то, чего желать нельзя. Я счастлив, сейчас я счастлив. И хочу осчастливить всех вас. Что мне сделать для вас? Деньги? У меня много денег, я дам вам деньги. Здоровье? У меня есть лекарства от всех болезней. Нет жилья? Обеспечу. Нет любви? Я могу купить для вас даже любовь. Я все могу. Я почти бог. Я бог, разве что смертный, но и это ненадолго. Скоро я обрету полное бессмертие, а вы подлинное счастье. На меня трудятся несколько институтов: в одних ищут эликсир моего бессмертия, в других – источник всеобщего счастья! Вот ты, да, ты, (обращается к Максимову) что тебе нужно для счастья?
Максимов крепок задумался.
ОЛИГАРХ. (Благодушно.) Не знаешь, ну подумай, подумай, определись с жизненными приоритетами.
КРЫСОЛОВ. Да, Саша, подумай. Ваш общегородской богатей сейчас в таком радужном настроении, что может и осчастливить. Только не мелочись, заказывай счастья побольше, целыми охапками. Этот облагодетельствует, не успеешь чихнуть.
МАКСИМОВ. (Размышляя.) Я не знаю, чего пожелать. У меня есть все, что нужно для счастья: жена, сын, квартира.
ДАМА. А вот слопал бы мое яблочко, сразу бы определился, чего желать.
ОЛИГАРХ. Люди, ну что вы? Я готов сделать вас счастливыми. Чего вы? Эх, люди. Молчат люди, не хотят счастья. Ладненько, пойдем искать несчастных в другом месте. Эй, вы (обращается к камарилье) песню запевай.
Окружение олигарха завыло сразу несколько песен одновременно: «Yesterday», «Синий платочек», «Одиночество сука».
ОЛИГАРХ. Стоп! Пойте что-нибудь одно. И танцуйте, я танцы люблю. Давайте что-нибудь спортивное.
Грянул бодрый танец. Прыгая и раскачиваясь, камарилья олигарха во главе со своим господином покинула кабак. Вместе с олигархом ушла Сексапильная дама, вместо нее за столом оказался Мудрец. Крысолов, Максимов и Мудрец остались одни. На экране телевизора теперь медитировали какие-то йоги.
КРЫСОЛОВ. (Мудрецу) Ты здесь. Откуда ты здесь взялся? Не-е-е, не может быть. Ты бред. Ты – сон, призрак…
Мудрец ударил Крысолова по щеке.
КРЫСОЛОВ. И вправду ты. Не бред.
МУДРЕЦ. Не бред. Подставляй вторую щеку.
КРЫСОЛОВ. Вот еще. Ты за кого меня принимаешь? Зачем здесь?
МУДРЕЦ. По делам.
КРЫСОЛОВ. Какие могут быть дела у палача?
МУДРЕЦ. Шабашка. Могу же я в свободное время немного подработать?
КРЫСОЛОВ. Ты? Но не пластиковые же ты окна вставлять собираешься или чечетку на корпоративе кривыми ногами отбивать?
МУДРЕЦ. Ну что ты. Я по своему профилю. А ты здесь по своему?
КРЫСОЛОВ. Да как тебе сказать. Не хочется. Я свое фото среди разыскиваемых видел.
МУДРЕЦ. И что? Когда тебя это останавливало?
КРЫСОЛОВ. Да ведь не заплатят же за услуги, сволочи.
МУДРЕЦ. О, ты становишься меркантильным. А предназначение?
КРЫСОЛОВ. Плевать на предназначение. (Максимову.) Знакомься, Саша. Это Мудрец. Прозвище у него такое, по роду занятия – палач.
МАКСИМОВ. В смысле?
МУДРЕЦ. В прямом. Палач. Рублю головы, колесую, четвертую, терзаю на дыбе. Кастрирую, если есть в этом надобность.
МАКСИМОВ. (Смеется.) А, шутите? (Испуганно замолкает.) Не шутите?
КРЫСОЛОВ. Нет, Саша, он не умеет шутить. Я иногда могу позубоскалить, а Мудрец… Если бы ты встретился с ним не в кабаке, а в его мастерской. У Мудреца не пытальня, а мастерская, имей это в виду. Он, скажу тебе, художник, мастер смерти. А как он умеет клинья между пальцев забивать и вешать на дыбе! (Крысолов болезненно потирает руки.)
МУДРЕЦ. Да ладно тебе. Кто старое вспомянет!
КРЫСОЛОВ. Ну что ты. Я все забыл. Мышечная память, однако, осталась.
МАКСИМОВ. Какие палачи в наше время?
КРЫСОЛОВ. Обыкновенные. Если есть тати, то есть и каты. Носятся же по улицам вашего города стаи плотоядных морских свинок…. А еще крысы…. Знаешь, Саша, современники вдруг решили, что они чем-то отличаются от своих предков, что они любят чуть-чуть сильнее, что чуть-чуть честнее поступают с друзьями и любимыми, а своих матерей не вскармливают хищникам, как было в стародавние времена. Понять такое можно – слишком много грязи было в прошлом. Но раскрою тебе одну тайну, даже лохматый неандерталец страдал, любил и ненавидел так же, как наш с тобой современник. И все, что происходит сейчас, уже когда-то случалось. Мы ничем не отличаемся от предков, а наличие телефонов и самолетов то же, что и наличие пышных париков и шпаг. Антураж, не более.
Заиграл бодрый марш. Толпа демонстрантов с транспарантами и флагами вышла на подиум, растянулась вдоль всего пространства сцены, приняла сложные позы. Задник приобрел цвет кумача, а на экране телевизора пошли героические репортажи из бунтующей Греции, с Болотной площади и прочих мест активного сопротивления. Среди демонстрантов были 1-й горожанин, 2-й горожанин, 1-я горожанка, 2-я горожанка.
КРЫСОЛОВ. Что это?
МАКСИМОВ. Всего лишь очередной митинг.
МУДРЕЦ. Достижение современной цивилизации. Мирная, но бестолковая форма борьбы, когда вместо того, чтобы резать друг другу горло, люди горло просто надрывают.
КРЫСОЛОВ. А тебе такая форма борьбы не нравится?
МУДРЕЦ. Я сторонник более традиционных форм.
1-Й ГОРОЖАНИН. Браться и сестры! Горожане, сограждане! Так жить нельзя, нам надоела такая жизнь. Мы должны их победить, и мы победим, победа будет за нами. Ведь за нами правда, кто прав – тот и сильнее!»…
1-Я ГОРОЖАНКА. Им нас не сломить, не запугать, мы сильнее, мы умнее. За нами правда.
КРЫСОЛОВ. О чем это они? (Обращается к 1-му горожанину.) Милейший, я человек не здешний, объясните мне малограмотному, за что или против кого вы так яростно боретесь? По какому случаю митинг?
1-Й ГОРОЖАНИН. Митинг по важному случаю. Разве ты не видишь?
КРЫСОЛОВ. Что я должен видеть?
1-Й ГОРОЖАНИН. Крысы, будь они неладны.
КРЫСОЛОВ. Крысы? Так вы с крысами на митинге боретесь?
МАКСИМОВ. А то с кем же? Ты бы видел, сколько этих тварей по городу шныряет.
КРЫСОЛОВ. Значит, с крысами боретесь. Не с продажными властями, торговцами детьми и органами, не за мир во всем мире? Не во имя спасения летающих тетушек?
1-Я ГОРОЖАНКА. Зачем. Власти у нас хорошие, торговцев детьми и органами нет, мир во всем мире процветает. Тетушки сознательно на смерть пошли. Только крысы…
КРЫСОЛОВ. И вы с ними на митинге боретесь?
1-Я ГОРОЖАНКА. На митинге.
КРЫСОЛОВ. Ну, давайте, давайте. Морально вас поддерживаю. Желаю победить.
1-Й ГОРОЖАНИН. Спасибо. Победа непременно будет за нами, потому что за нами правда.
1-Я ГОРОЖАНКА. Я предлагаю, вместо тюльпанов и петуний рассадить по газонам чернокорень – крысы его боятся!
2-Й ГОРОЖАНИН. У меня есть более эффективное решение вопроса – установить на улицах огромные экраны, на которых будут транслироваться кошачьи фотографии. Ведь крысы кошек боятся.
2-Я ГОРОЖАНКА. Не позволим крысам лишать нас свободы. Нужно думать о будущих поколениях, о наших детях. Потребуем от крыс покинуть наш славный город.
КРЫСОЛОВ. Вы это серьезно? Вы серьезно верите, что ваши бессмысленные камланья помогут избавиться от крыс. Но вон смотрите, сидит под столом, глаза таращит, здоровенная, как нутрия. Эй, юноша! Как там тебя? Официант!
Из-за правой кулисы высунулся официант.
КРЫСОЛОВ. Да, вот ты, двинь крысу стулом!
ОФИЦИАНТ. Она кусается.
КРЫСОЛОВ. Тогда сделай, как эти олухи митингующие предлагают. Поговори с крысой, убеди. Становись на четвереньки и пищи по-крысячьи!
Официант на некоторое время задумался, потом отрицательно замотал головой.
КРЫСОЛОВ. Правильно, мальчик. Она тебя не поймет. А меня… пойме-ет! (Замахивается бутылкой.)
МАКСИМОВ. Подожди. Я с ней поговорю.
КРЫСОЛОВ. Ты?!
МАКСИМОВ. Да, я.
КРЫСОЛОВ. С крысой?
МАКСИМОВ. С крысой. Нужно же кому-то.
КРЫСОЛОВ. Интересно, как ты с ней общий язык найдешь?
МАКСИМОВ. Постараюсь. Пусть я буду первым, кто договорился с крысами.
Максимов встает на четвереньки и уползает за кулису. Демонстранты на подиуме радостно аплодируют.
1-Й ГОРОЖАНИН. Ура Максимову. Человеку, у которого хватило мужества!
Демонстранты радостно скандируют приветствия и уходят. На подиуме появляется идущий на четвереньках Максимов, доходит до середины, садится.
МАКСИМОВ. (В пустоту.) Крысы, я хочу с вами поговорить. Мне нужно сказать вам важное. Не убегайте, выслушайте. Вот вы, крысы, вас много, вы повсюду, вы наш город захватили, жрете все, гадите… Что ж, это ваше право, но заботясь о своих правах, не нужно покушаться на чужие. Вот я узнал, что, оказывается, идет конец света: город тонет, дома рушатся, мирные морские свинки оборзели до состояния сухопутных пираний, да и вы, крысы, вы тоже участники апокалипсиса. Подождите, крысы, немного, когда мы выдохнем все, вы наследуете наш город, а пока оставьте нас.
Максимов поднялся на ноги, прошел по подиуму и скрылся за кулисами. Крысолов и Мудрец остаются одни.
КРЫСОЛОВ. Толираст. Скажи мне, Мудрец, ты же мудрец. Может быть, я в этой жизни что-то не понимаю? Может, так и должно быть? Чтобы разговаривать с крысами, но при этом не замечать бездомных и самоубийц? Нет, даже замечать, щеки надувать, о решении проблемы рассуждать, но нихрена не делать?
МУДРЕЦ. Не суди ты их строго, они всего лишь люди. Все проблемы идут от твоих завышенных ожиданий. Ты представляешь людей своим подобием, и ждешь от них тех же поступков, что ждешь от себя идеализированного. Но даже свои собственные поступки тебя не удовлетворяют. Принимай себя, каким есть, и людей принимай.
КРЫСОЛОВ. Тебе легко говорить. Скольких нужно было убить, чтобы ты пришел к такой неоспоримой истине?
МУДРЕЦ. Много. Всю жизнь я изучал людей, не специально, просто должность обязывала. Я изучал их анатомию, чаще всего на живых людях в процессе, так сказать, обработки. Работа палача всегда была востребована. Дыба там, колесо, всевозможные приспособления для вытягивания жил. Когда вскрываешь живого человека, узнаешь о нем очень многое, не только о теле, но и о душе. И знаешь, иногда, среди визжащего от боли дерьма попадались такие экземпляры, что тебя охватывала гордость за все человечество.
КРЫСОЛОВ. Но этим, как ты выразился, экземплярам от твоей гордости за человечество легче не становилось.
МУДРЕЦ. Само собой, в деле душегубства я профессионал…
КРЫСОЛОВ. М-да, не завидую твоим клиентам. Чего же меня в свое время пожалел?
МУДРЕЦ. Молодым был, глупым.
КРЫСОЛОВ. Тогда давай за молодость выпьем.
МУДРЕЦ. Больше нечего. (Показывает пустую бутылку.) Ты вместе со своим другом все высосал.
КРЫСОЛОВ. (Зовет официанта.) Эй, юноша, принеси еще водки.
ОФИЦИАНТ. Больше нельзя. У нас лимит – не больше двухсот граммов на человека. Закон.
КРЫСОЛОВ. Понапридумали законов.
МУДРЕЦ. Ладно тебе. Законы, как непогода, от них или прячешься или терпишь.
КРЫСОЛОВ. Пойдем, найдем место, где можно спрятаться.
МУДРЕЦ. Пошли.
Мудрец и Крысолов уходят. Меркнет свет.
Картина четвертая.
Квартира Максимовых. Максимов-младший на своем прежнем месте – в левой части подиума, играет на компьютере. В центре сцены в кресле сидит Максимова, слева и справа от нее, тоже в креслах 1-я подруга и 2-я подруга. Все три держат в руках ай-пады, внимательно на экраны смотрят. На телевизоре – яркая жизнь, острова, виллы, пляжи – мечты хипстеров. Максимова нет.
Входит Максимов. Выражение лица сложное и многозначительное, в руках Максимов держит клетку с каким-то животным. Максимова и обе подруги одновременно оторвали взгляд от мониторов, разом посмотрели на Максимова и разом вернулись к созерцанию экранов. Максимов пару раз прошел туда-сюда, обнимая клетку, потом поставил клетку на пол перед женщинами, отошел, поставил клетку ближе. Его никто не замечает.
МАКСИМОВ. Что со мной сегодня было...! Вы не поверите. Я убеждал крыс оставить наш город и, кажется, убедил. Кажется, крысы мне обещали. Если так дело пойдет, и с морскими свинками таким способом разберемся. Эй, вы слышите меня? Я есть хочу.… И пить.… Ольга, что мне поесть? Даст мне кто-нибудь поесть и попить? Алле! Так, а если я сейчас повешусь, это кто-нибудь заметит? Похоже, не заметит. Нет, как вам это нравится. Я пришел домой, уставший, измученный, подвиги совершал, а всем на меня плевать. Даст мне кто-нибудь поесть?
Нет, я понимаю, вы в «Одноклассниках» висите, или в «Твиттере», но я-то здесь причем? Я есть хочу. Михаил, (обращается к сыну) у нас есть, что поесть?
В ответ раздается автоматная стрельба, утробное рычание какого-то животного.
МАКСИМОВ. Так, понятно. Придется добывать пищу самостоятельно. Как предки поступали. Жаль, сейчас ни лесов нет, не доступной дичи, да и охотник из меня...
Максимов на мгновение уходит за левую кулису и возвращается с сухарем.
МАКСИМОВ. (Разглядывает сухарь.) И это все! Ради чего я всю зарплату отдаю, беспокоюсь, сочувствую, на курорты вожу, к теще за тридевять земель? Чтобы на ужин получить один сухарь? (Максимов пытается сухарь надкусить, раздается громкий хруст, Максимов хватается за зубы.) Да, есть это нельзя. Черт, ближайший магазин закрыт, «ночник» далеко, а машину я на улице бросил. Черт, машина, я за нее забыл! В конце концов, дадут мне в этом доме поесть?!
Максимова, обе подруги и Максимов-младший разом оторвали головы от мониторов, посмотрели на Максимов, и разом уставились в экраны.
МАКСИМОВ. Зомби. Я понял. Вечером они подключаются к сети и впадают в ступор. Как же я этого раньше не замечал. Да я много чего не замечал. Теток летающих не замечал, вечного дождя, крыс. Не замечал, что женат на зомби и что зомби на свет произвел. Что за день сегодня, сплошные открытия. О, крыса! Воспользуюсь, как последним аргументом.
Максимов берет клетку с животным, которую он принес, и по очереди подносит к жене и подругам, трясет клеткой перед лицами, ставит на головы. Никакой реакции. Женщины смотрят на экраны ай-падов и быстро елозят пальцами по сенсорной клавиатуре.
МАКСИМОВ. Это даже не смешно. Это страшно! Ну что, крыса, никого ты не пугаешь, не обольщайся. Наших поглощенных гаджетами теток не напугают никакие грызуны.
1-я подруга вдруг ожила, зашевелилась, оторвала взгляд от монитора, посмотрела на Максимова.
1-Я ПОДРУГА. Бабы, про нашего Сашку в новостях пишут!
МАКСИМОВА И 2-Я ПОДРУГА. Где?!
1-Я ПОДРУГА. Вот. Смотри, мой френд из «Твиттера» пишет. Здесь ссылка. Я на ссылку кликнула, а там о твоем Максимове даже радио «Свобода» говорит, и «Эхо Москвы», и «Свободная пресса». Все о Сашке пишут и говорят.
МАКСИМОВА. И что говорят?
1-Я ПОДРУГА. Что он герой.
МАКСИМОВА. Сашка герой?
1-Я ПОДРУГА. Он с крысами в переговоры вступил.
МАКСИМОВА. С какими крысами?
1-Я ПОДРУГА. С бешеными. Он остановил нашествие крыс! Вот что пишут.
МАКСИМОВА. Сашка не мог никого остановить. Он на такое не способен.
1-Я ПОДРУГА. Способен. Об этом в «Твиттере» пишут.
МАКСИМОВ. Так, осознали, наконец. Только почестей я не требую, фанфары и овации мне не нужны. Дайте мне поесть… Дайте мне поесть!
Женщины его просьбы не заметили и снова уставились в компьютеры.
МАКСИМОВ. Так. Не слышат. Я есть хочу. Любви хочу. Уюта. Глухо. А если я им топором головы отрублю, они сразу это заметят? А, тетки, заметите вы или нет, если я вас убивать начну? Сомневаюсь. А что, это хорошая идея. Тварь я дрожащая или право имею? Чем эти три идиотки хуже процентщицы? Знаете, тетки, вы не оставляете мне выхода, я иду за топором.
Максимов удаляется за кулисы и возвращается с кухонным топориком. Держа топорик в руках, Максимов несколько раз обходит вокруг жены и подруг. Красивая жизнь на экране телевизора сменилась кадрами из старых немых фильмов с Чарли Чаплином, Максом Линдером, Бастером Китоном.
МАКСИМОВ. С кого начать? С жены? Жалко как-то, все-таки семнадцать лет вместе. Привыкли, срослись. Много плохого было, хотя и хорошие мгновения попадались. А если я ее подружкам головы отчекрыжу, она мне передачи в тюрьму носить будет? Сомневаюсь. Не простит. Так, сверху по затылку ударить или по шее? Как удобней. Может быть, сначала на кошке потренироваться? Где там это мохнатое чудовище. Кот, кыс-кыс. Убежал, сволочь, знает, что ему грозит. Тетки, кот убежал, а вы остались, вы-то не знаете, что Александр Максимов с вами делать собрался. Тетки! Как бы вернее изловчиться, чтобы кровью не забрызгаться?
Максимов подходит сзади то к одной, то к другой женщине, примеряется, как бы удобнее ударить.
МАКСИМОВ. Мать моя! Как у Достоевского выходит. Там тоже Раскольников никак не мог решиться. Бабы, но оторвитесь вы от экранов! Жена, твой муж тебя убивать собирается. Сынок, ты хоть взгляни, осиротеешь, отца не простишь. Некому тебе будет модную шмотку покупать.
Из-за правой кулисы на сцену выходят Бездомный хомяк, 1-й горожанин, 2-й горожанин, 3-й горожанин, 1-я горожанка, 2-я горожанка. Максимов бросает топор на пол.
ХОМЯК. Максимов, мы за тобой.
1-Я ГОРОЖАНКА. Ты доказал, что способен на решительные поступки.
МАКСИМОВ. Что вам от меня нужно?
1-Й ГОРОЖАНИН. Чтобы ты принял участие в голодовке.
МАКСИМОВ. Ради чего?
2-Я ГОРОЖАНКА. Против крыс!
МАКСИМОВ. Голодовка против крыс… Заманчиво. Против кого-то легче голодать, чем просто так. И долго мне голодать?
ХОМЯК. Пока крысы не выполнят наши требования.
МАКСИМОВ. Боюсь, в таком случае я подохну с голоду. А чуть покороче, ну, хотя бы до утра? И чтобы потом сытно накормили?
1-Й ГОРОЖАНИН. Условия приемлемые. К тому же никто не собирается умирать против крыс. Накормим, напоим.
МАКСИМОВ. Я согласен. Радуйтесь, бабы, сохранили вы жизнь.
ХОМЯК. Максимов, неужели ты собирался свою жену съесть, как я предлагал?
МАКСИМОВ. Собирался. Они меня кормить не хотели.
ХОМЯК. Да, Максимов, теперь ты меня понимаешь. Голодный человек на любые подвиги способен. Но с жены ты зря начинал, нужно было с кота начать.
МАКСИМОВ. Убежал кот.
ХОМЯК. Тогда понятно. Тогда простительно.
Максимов и горожане уходят за левую кулису, Максимова, Максимов-младший, обе подруги остаются на своих местах, поглощенные своим делом. Из-за правой кулисы выходит олигарх с фонариком.
ОЛИГАРХ. Эй, люди, отзовитесь. Женщины, эй, женщины с планшетами, к вам в квартиру гость пришел. Я могу сделать вас счастливыми. Не верите? А зря. Я могу. Я самый богатый человек в этом мире. У меня есть все, у меня даже средство от смерти имеется. Странно. Послушаешь людей, новости посмотришь, все вокруг бедны, больны и несчастны. А когда предложишь им счастье, отказываются. Женщины, хотите жить на островах в богатых виллах. Я это могу, каждому по вилле и целый штат красивых мулатов? Не хотите? А подтяжку лица, чтобы мама родная не узнала, и чтобы все вокруг завидовали и восхищались? Не хотят. Молчат. А бриллианты, огромные россыпи бриллиантов. Бриллианты – лучшие друзья женщин! Хм, пялятся в свои планшетники. Женщины, смените виртуальность на реальность! Мальчик, (обращается к Максимову-младшему) хочешь карьеру сделать? Я устрою тебя в престижный университет. Хочешь в Йель поступить? Или в Оксфорд? Не хочешь? Ну тогда в Армавирский педагогический? А чего ты тогда хочешь? Машину? «Бентли» хочешь? У меня три «Бентли» могу один отдать. Яхту? Странные вы все-таки люди. Счастье прямо в руки вам катится, целые охапки бесплатного счастья. И ничего плохого вам за это не будет. Многие всю жизнь надрываются ради счастья, многие в бедности прозябают, так это самое счастье не отыскав. А скольких ради счастья зарезали или отравили, скольких наемные киллеры завалили. А сколькие пули в лоб пустили, счастья не найдя. А вам бесплатно богатство, здоровье и молодость предлагают. Ну ладно бы вы меня на… в дальние дали послали, а тут даже не видите.
Олигарх садится прямо на пол и смотрит на оставленную Максимовым клетку с крысой.
ОЛИГАРХ. Крыса, а ты что хочешь? Свободы? Ну, давай я тебя выпущу?
Олигарх открывает клетку, трясет, чтобы вытряхнуть крысу. Крыса не вылезает.
ОЛИГАРХ. И ты, крыса! Ты-то чего, безмозглое создание? Тебе свободу предлагают. Самое дорогое. Американцы вон ради свободы Ирак с Ливией разгромили, миллионы людей перебили, а ты. Сговорились вы, что ли?! (Поднимается на ноги, светит фонариком в зал.) Кому-нибудь нужно счастье? Ищу несчастных. Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным! А, ну вас всех!
Олигарх уходит за левую кулису. Из-за правой кулисы выходят Крысолов и Мудрец.
МУДРЕЦ. Это здесь.
КРЫСОЛОВ. Зачем ты меня сюда привел? Это чужая квартира, здесь чужие люди живут. Вот, смотри. Три девицы под окном. (Максимовой и подругам) Здравствуйте девицы, мы к вам случайно заглянули. Сюда вошел известный олигарх, а моему другу почему-то позарез нужен известный олигарх. Ты мне объясни, нафиг тебе этот богатей нужен?
МУДРЕЦ. Нужен, потом объясню. А насчет того, что я тебя затащил, это ты за мной потащился.
КРЫСОЛОВ. Здравствуйте еще раз. Чего это с ними? Они живы, интересно?
МУДРЕЦ. Живы. Видишь, пальчиками по кнопочкам перебирают. И мальчик живой.
КРЫСОЛОВ. Где мальчик?
МУДРЕЦ. Да вон, в мансарде. На компьютере играет. Все играют на компьютере. Жизнь кипит, время идет, все играют на компьютере: начальники, политические деятели, художники и поэты. Даже премьер-министры и президенты. И все думают, раз можешь пальчиками по клавишам тыкать – ты уже человек будущего, приобщенных к великому антропоид. Олигарха здесь нет, пойдем отсюда.
КРЫСОЛОВ. Подожди.
МУДРЕЦ. Чего еще?
КРЫСОЛОВ. Меня разбирает любопытство. Ради чего можно оставить подлунный мир и впасть в виртуальную нирвану? Стоит ли игра свеч?
Крысолов подходит к женщинам, заходит им за спину, заглядывает через плечо в экраны.
КРЫСОЛОВ. Так. Две переписываются друг с дружкой в какой-то социальной сети. Представь, вместо того, чтобы мыть кости мужикам в жизни реальной, они посредством компьютера беседуют. А третья разводит каких-то виртуальных овечек на виртуальном пастбище. Делом, однако, заняты. О, топорик. (Крысолов нагнулся и подобрал оставленный Максимовым топор.) Острый и соблазнительный. Так и подмывает оттяпать головы этим трем красавицам. Представляешь, вышли они из онлайна, огляделись, а головы на тумбочке стоят, удивленно на мир взирают. (Видит крысу в клетке.) Крыса. А ты, грызун, как в клетке очутился? Пойдем отсюда. Пойдем в город. В городе ты сможешь обгладывать носы спящим младенцам и пятки парализованным старикам. Пойдем крыса.
Взяв топор и клетку с крысой, Крысолов и Мудрец уходят за левую кулису. Следом за ними в том же направлении только по подиуму отправляется Максимов-младший. Гаснет свет.
Картина пятая.
Город. Идет дождь. На экране телевизора кадры из фильмов ужасов. Задник беспросветно черный. Сцена пуста, только у основания подиума копошатся малозаметные в полумраке клошары.
На сцену из-за правой кулисы выходят Бездомный хомяк и Максимов, окруженные горожанами.
ХОМЯК. Мы пришли, Максимов.
МАКСИМОВ. (Хомяку.) Я не пойму, ты-то каким образом здесь оказался. Ну бомжевал бы себе, а с чего вдруг бороться пошел?
ХОМЯК. Я в тебя поверил. Все до этого только рассуждали о борьбе, а ты встал перед крысой на четвереньки и заговорил. Я увидел в тебе потенциал. Если на предстоящих выборах ты свою кандидатуру в мэры выставишь, я за тебя проголосую.
1-Й ГОРОЖАНИН. Я тоже проголосую.
2-Я ГОРОЖАНКА. И я.
2-Й ГОРОЖАНИН. Вот самое удобное место, чтобы начать, голодать к восторгу горожан и ужасу крыс.
МАКСИМОВ. Что, прямо посередине площади, под дождем? Мокро же.
1-Я ГОРОЖАНКА. Но ты же Максимов, тебя не страшат эти трудности. Ради борьбы, ради блага народа.
3-Я ГОРОЖАНКА. На тебя вся надежда, Максимов, кто, если не ты?
МАКСИМОВ. А вы во время моей голодовки что делать будете?
ХОМЯК. Сопереживать. И интервью журналистам давать о твоем героизме. И ты готовься интервью давать, журналисты всех СМИ в наш город едут. Ты и нас прославишь, и сам прославишься.
МАКСИМОВ. Слава это хорошо. Может зарплату поднимут.
1-Й ГОРОЖАНИН. Зарплату? Бери выше. После голодовки ты можешь смело в мэры баллотироваться.
МАКСИМОВ. В мэры это хорошо.
Максимов усаживается на авансцене по-турецки, подпирает рукой щеку и замирает в такой позе. Фильм ужасов сменился на экране хроникой революционной борьбы. Горожане держатся от Максимова на некотором расстоянии. Постепенно подходят прочие жители города: Сексапильная дама, 1-я и 2-я подруги Максимовой, сама Максимова. Подходят ближе, смотрят.
МАКСИМОВА. (Полушепотом.) Ну что он?
2-Я ГОРОЖАНКА. (Благоговейно.) Голодает.
МАКСИМОВА. А нельзя ли ему сначала поесть, а уж потом голодать?
1-Й ГОРОЖАНИН. Душечка, кто ж так голодает? Голодать нужно по-настоящему, чтобы до голодного обморока себя довести.
МАКСИМОВА. Слышал, Сашенька, ты можешь в голодный обморок упасть.
МАКСИМОВ. Я после твоего сухаря уже в обмороке побывал.
МАКСИМОВА. Это как?
МАКСИМОВ. Потом расскажу, если голодовку переживу.
1-Я ПОДРУГА. Какой Саша смелый, кто бы мог подумать. Я буду гордиться, что с ним знакома.
2-Я ПОДРУГА. Я тоже буду гордиться. Я уже всем своим друзьям в «Одноклассниках» сообщение разослала.
Максимова и подруги отошли в сторону. Подходит Олигарх.
ОЛИГАРХ. Ну как, Максимов, держишься?
МАКСИМОВ. Держусь.
ОЛИГАРХ. Горжусь я тобой, Максимов. Смотрите все на этого героя! Он один посмел бороться с отжившей системой, с вечным дождем, с летающими бабами, с крысами, заполонившими наш город. Я, Максимов, это так не оставлю. Ты же знаешь, Максимов, у меня есть связи. Я тебя на Нобелевскую премию мира номинирую. Хочешь Нобелевскую премию, как Ясир Арафат, Нельсон Мандела или Барак Обама?
МАКСИМОВ. Хочу.
ОЛИГАРХ. Заметано.
Олигарх теряется в толпе. К Максимову подходит Сексапильная дама с плодом.
МАКСИМОВ. Опять яблоки?
ДАМА. Ну что ты? Айва. Кто сказал, что плод познания сладок, как яблоко. Плод познаний, тверд подобно недозрелой айве. Его трудно есть свежим, его нужно приготовить, ну а уж потом он становится сладким и вкусным.
МАКСИМОВ. Мне не нужны плоды познания, мне вообще не нужны плоды. Тому, кто борется, вообще не до познания.
ДАМА. Как хочешь. (Отошла в сторону.)
Пришли Мудрец и Крысолов. Мудрец остался в толпе. Крысолов подошел к Максимову, сел рядом, отставив в сторону клетку с крысой и положив перед собой топор.
КРЫСОЛОВ. Голодаешь?
МАКСИМОВ. Голодаю.
КРЫСОЛОВ. И как голодается?
МАКСИМОВ. Пока сносно.
КРЫСОЛОВ. Вот скажи мне, только честно. Ты похож на умного человека. На человека пытающегося думать. На кой хрен тебе все это нужно? Голодовка эта дебильная? Ты что, думаешь таким способом можно мир изменить?
МАКСИМОВ. Мир – нет. Себя.
КРЫСОЛОВ. Себя бы ты изменил, если бы жену свою топором по башке саданул.
МАКСИМОВ. С чего ты это взял?
КРЫСОЛОВ. Когда убиваешь кого-нибудь, сразу меняешься, не в лучшую сторону, конечно, но меняешься. Я случайно тут в твою квартиру забрался, так по ошибке. Жену твою видел, подруг ее видел, планшетники их. Вот топор подобрал. Хотел тюкнуть жену, признавайся?
МАКСИМОВ. Хотел. Как Родион Раскольников.
КРЫСОЛОВ. Я тоже хотел. Соблазнительно они так сидели, словно не люди вовсе. Но об этом мы никому не скажем. Эх, Саша, Саша, ни тем ты делом занялся. Никому твоя голодовка не нужна: ни людям, ни крысам. Сейчас подвиг другого сорта нужен. Миру ребенок нужен, чтобы сказать то, что знают все: Король-то голый! Но так сказал, чтобы все с этим утверждением вмиг согласились.
Заиграла музыка. Задник осветился красными всполохами. На экране телевизора кадры борьбы сменились диснеевскими мультфильмами. На подиум с правой стороны сцены вышел ряд молодых людей и детей во главе с Максимовым-младшим. Среди них 1-й и 2-подростки. Молодые люди выстроились на всем протяжении подиума. В руках у них были транспаранты в виде семейных трусов. На головы многих были надеты балаклавы.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Вот что, старики надоело нам молодым смотреть на вас уродов, как вы тут митингуете, голодаете, нихрена не делаете, крыс порасплодили. Надоело терпеть вашу самодурь, трусливость вашу, лень. Мозги ваши, догмами засранные, уже ничего породить не могут. Вы лишили нас будущего, превратив в потерянное поколение. Вы лишили нас чистого воздуха, понастроив заводы и атомные электростанции. Что нас остается: выполнять ваши глупые приказы и играть в компьютерные игры. А мы способны на большее. Мы способны победить крыс, дождь, голодных морских свинок и летающих старушек. В нас правда, поэтому за нами сила.
Максимов вскочил со своего места, побежал вглубь сцены, ближе к подиуму. Побежали остальные. На авансцене остались Крысолов и стоящий над ним Мудрец.
МАКСИМОВ. Иди сюда, Михаил.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Поздно, папаша. Я долго молчал, долго терпел. Мы все долго молчали и терпели. Теперь нашему терпению пришел конец. Мы решили уйти из города, где полчища крыс, где морские свинки едят людей, а дома падают на головы прохожим. У нас есть слово правды, и мы понесем слово правды и будем изменять мир, а когда изменим мир, мы вернемся в наш город и изменим его. Это наша акция, это наш крестовый поход за свободу и правду. Крестовый поход за переустройство мира.
КРЫСОЛОВ. Ты не знаешь, куда они все намылились?
МУДРЕЦ. А черт их знает. Не знаю. Куда-то идут. Ради свободы, ради борьбы, всеобщего блага. Даже если не знаешь, что делать, что-то делать нужно. Короче, вековечная проблема отцов и детей достигла своей кульминации. В очередной раз.
КРЫСОЛОВ. И очередной крестовый поход детей. А бить будут меня…
МУДРЕЦ. Ты Крысолов, тебе и отдуваться. Очередное потерянное поколение пришло в движение, чтобы найти себя.
КРЫСОЛОВ. Найдет?
МУДРЕЦ. Потеряется. Потерянные поколения для того и существуют, чтобы теряться. Дорога в будущее выложена трупами потерянных поколений. Таким способом себя не ищут. Себя не ищут, себя или создают или завоевывают.
КРЫСОЛОВ. Или покупают.
МУДРЕЦ. Тоже вариант. Так же и с дорогой. Ее просто прокладывают, а не ищут.
КРЫСОЛОВ. Ну скажи им. Донеси до страждущих слово мудрости.
МУДРЕЦ. Слово мудрости обычно подкрепляется чем-то острым или тяжелым. Можно раскаленный прут использовать. Знаешь, как помогает обрести себя раскаленный штырь в промежности.
КРЫСОЛОВ. Крут ты, однако, братец. Так что, не наставишь на путь истинный потерявшееся поколение?
МУДРЕЦ. Перебьется.
МАКСИМОВА. Миша, куда ты собрался. Не уходи. Мы с папой тебе новый компьютер купим, самый продвинутый планшет.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Поздно, мамаша. Планшетами и телефонами нас не купишь. Нам надоела меркантильная суета и стяжательство.
МАКСИМОВ. А ты хоть знаешь, как деньги зарабатываются на твои игрушки?
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Нам претит ваш ничтожный образ жизни и ваши ничтожные инстинкты.
МАКСИМОВА. Иди сюда, кому сказала?! Люди, остановите их.
ОЛИГАРХ. Подождите. Вот что, молодые люди, мне нравятся ваш энтузиазм, ваша энергия и желание победить. Целый вечер я бродил по городу и искал людей, кому нужна моя помощь. Я и деньги сулил и вечную молодость. Никому моя помощь не была нужна. Но вам, я вижу, моя помощь понадобиться. Хотите, я выделю автобусы для вашего похода.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Хотим. Нам эта помощь понадобиться.
Олигарх подал руки, и его затащили на подиум.
ОЛИГАРХ. Дайте дорогу молодым. Вам их не понять, они особенные, свободные, раскрепощенные – новая формация. Они дети индиго, и только они смогут изменить наш мир, который едят крысы и смывает дождь. Дайте руку, юноша, я с вами.
Максимов-младший и Олигарх взялись за руки и подняли руки вверх.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Именно, мы дети-индиго, новая генерация, новая формация, мы созданы, чтобы изменить мир, чтобы улучшить его, для себя.
МАКСИМОВ. Миша, может быть, прежде, чем улучшать мир где-то, начнете улучшать его здесь.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Нам тесно в этом городе. Нам нужен простор и масштаб. А здесь вы нас даже в комиссию по борьбе с грызунами не принимаете.
1-Й ГОРОЖАНИН. Примем.
МАКСИМОВ-МЛАДШИЙ. Поздно. Мы уже не хотим в ваши комиссии. Мы будем создавать наши комиссии, наши комитеты и наши правительства. Вперед!
Раздались возгласы: «Долой!», «Не уходите!», «Мы придем с победой!», «Дорогу молодым!». Подростки и на подиуме и старшее поколение на сцене двинулись в противоположных направлениях и скрылись за кулисами. Погас кумачовый цвет задника. На экране телевизора мерцали только белые всполохи. На авансцене остался Крысолов, а в глубине сцены Сексапильная дама. Мудрец ушел вслед за Олигархом.
КРЫСОЛОВ. У верблюда два горба, потому что жизнь борьба!
Сексапильная дама, покачивая бедрами, направилась ближе к Крысолову.
КРЫСОЛОВ. (Не оборачиваясь) Опять яблоко, опять плод познания?
ДАМА. На этот раз айва.
КРЫСОЛОВ. Логично. Айву фиг разгрызешь, а пока доешь, зубы сломаешь. Но не возьму.
ДАМА. Не возьмешь?
КРЫСОЛОВ. Не возьму. Надоели плоды эти. Мне не нужны волшебные яблоки Гесперид, яблоки раздора, священные сосуды и разные там граали. Остохренело. Поступки совершать надоело.
ДАМА. Люди не благодарят?
КРЫСОЛОВ. Да благодарность мне побоку. Вот когда вместо благодарности пальцы ломают, это неприятно. Да что там неприятно – больно. А ты со своими яблочками.
ДАМА. Как ты не понимаешь, на моих яблочках мир держится. Вселенная на яблоко похожа, на гигантскую айву. А ты знаешь, что почти в каждом плоде айвы сидит червячок?
КРЫСОЛОВ. Объясни мне смысл этой аллегории, мне что-то не понять.
ДАМА. Пригласи меня на танец, Крысолов.
КРЫСОЛОВ. Что предпочитаешь: вальс, полька-бабочка, шейк?
ДАМА. На твое усмотрение.
КРЫСОЛОВ. Мне по душе танго. В нем есть страсть, и есть борьба.
ДАМА. Хоть что-то от прежнего Крысолова осталось.
Крысолов поднимается на ноги, и они танцуют танго.
ДАМА. Что стало с прежним Крысоловом? Я не узнаю тебя.
КРЫСОЛОВ. Я тоже что-то не узнаю вас в гриме.
ДАМА. Да ладно, узнаешь. Я приходила к тебе в разных образах и с разным успехом, надо сказать.
КРЫСОЛОВ. Помню.
ДАМА. Я любила тебя, дарила ласки, рожала детей.
КРЫСОЛОВ. И это помню. А еще помню предательства.
ДАМА. Что только в жизни не случается. Жизнь полна сюрпризов. Я тоже полна сюрпризов.
КРЫСОЛОВ. Сюрпризы…. Когда-то я любил сюрпризы. А сейчас не люблю. Почему-то все неожиданности отпечатываются шрамами на моей шкуре.
ДАМА. Хочешь еще один сюрприз? Я ими просто полна.
Дама отстраняется от Крысолова, уходит за кулисы и вскоре появляется на подиуме, потом резким движением срывает с себя красное платье, под которым оказывается длинная ночная сорочка, снимает парик, и превращается в Летающую тетушку.
ДАМА. Вот теперь кто я! Сюрпризы продолжаются, Крысолов.
Из-за обеих кулис повалил народ. Пришел Максимов, Максимова, 1-я подруга, 2-я подруга, 1-й горожанин, 2-й горожанин, 1-я горожанка, 2-я горожанка, официант Бездомный хомяк. Крысолов остался на авансцене, повернувшись лицом к залу, остальные смотрели на женщину.
1-Й ГОРОЖАНИН. Смотрите, еще одна летающая тетка в полет собралась.
ХОМЯК. Смотри, Максимов, прикольно будет. Если фотоаппарат есть, готовь. Бесплатное представление.
ДАМА. Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем….
1-Я ГОРОЖАНКА. Тетка, хватит рассуждать, прыгай давай.
ДАМА. Все прощайте. Бог весть, когда мы встретимся опять... Меня пронизывает легкий холод. И ужас останавливает кровь. Я позову их. Мне без них тоскливо.
2-Й ГОРОЖАНИН. Подождите, друзья, не торопите ее. Самоубийство настроя требует. Вот сейчас настроится и сиганет.
ДАМА. Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом,— словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... Уже тысячи исков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно.
2-Я ГОРОЖАНКА. Кончай классику цитировать. Начинай.
ДАМА. Начинать?
ХОМЯК. Начинай. Публика просит.
ДАМА. Хорошо. А счастье было так возможно, так близко…
Бывшая сексапильная дама, а теперь «Летающая тетушка» прыгает с подиума, но вместо падения взлетает над сценой на тросе.
ДАМА. Спустя некоторое время горожане вдруг узнали, что автобусы с их бунтующими чадами далеко от города не уехали, а сгинули где-то на окраине. Вскоре рассосалась многолетняя очередь в трансплантологической клинике нашего Олигарха. Донорских органов вдруг стало вдоволь на всех, на все случаи жизни: и сердец, и почек, и глазных роговиц! Потом еще кто-то, посещая порнографические сайты, увидел на них до боли знакомые и родные лица (и не только лица) и поведал горожанам о своем открытии. Третьи, не названные источники выявили у Олигарха подпольный завод, на котором трудились несовершеннолетние рабы, те ли самые, что ушли из города в освободительный поход, – никто не знал, но выводы горожане сделали определенные. Из ушедших в поход молодых людей в город не вернулся никто!
Гаснет свет, освещенной остается только авансцена со стоящим на ней Крысоловом. Толпа, стоявшая в глубине сцены, медленно двинулась к зрителю, медленно обступая Крысолова полукругом.
МАКСИМОВ. Это Крысолов.
1-Й ГОРОЖАНИН. Да, это Крысолов.
МАКСИМОВА. Он увел наших детей.
1-Я ГОРОЖАНКА. Да, Крысолов только и делает, что ворует детей.
МАКСИМОВА. Верни наших детей, Крысолов.
МАКСИМОВ. Верни наших детей, Крысолов.
КРЫСОЛОВ. Я не брал ваших детей.
ХОМЯК. Врешь. Он врет. Кто может украсть детей, если не Крысолов? Убьем Крысолова.
МАКСИМОВА. Да, убьем Крысолова. Он украл наших детей. Отдай детей!
КРЫСОЛОВ. Убьете? Ну что ж, попробуйте. (Крысолов нагибается и подбирает топорик.) Кто-нибудь сможет это сделать, убить? И не по-подлому, из-за спины, не озверевшей толпой. А один на один! Выходи, кто решительный.
ХОМЯК. Ну чего вы? Чего вы, смелых не хватает. У вас увели детей, ваш город захватили крысы! Вы потеряли все! Это сделал Крысолов. И что, никто не может покарать его? Трусы! Тогда я сам.
Бездомный хомяк делает попытку зайти к Крысолову со спины, но Крысолов резко оборачивается, и струсивший Хомяк убегает в темноту.
КРЫСОЛОВ. (Усмехается.) Крысы. Вы даже на людей не похожи. Ступайте прочь в свои квартиры и скулите там. Жалуйтесь на свои беды в социальных сетях, создавайте свои комитеты и инициативные группы, в телеящик залезьте, выставьте напоказ свои беды. Прочь от меня! Я не крал ваших детей. В зеркало посмотритесь, может, увидите там вора.
Крысолов замахивается топором, народ медленно расходится. Из глубины сцены к Крысолову выходит Мудрец.
МУДРЕЦ. Бьемся в страданиях и стенаниях по поводу людской несправедливости?
КРЫСОЛОВ. С чего это? Одной несправедливостью больше – одной меньше. Жалеть себя – самое глупое занятие.
МУДРЕЦ. А жалеть несчастных, порезанных трансплантологами детишек?
КРЫСОЛОВ. Представляешь, тоже не хочу. Пытаюсь выдавить из себя рыдания и жалость. В теории высокодуховный должен сострадать, так в Писании писано. Но то ли я к высокодуховным не отношусь, то ли врут в Писании. Как-то не жалеется. Зачерствел, наверное. Или несчастные правдоискатели показались мне такими дураками, что мне их не жалко. Представь себе, тысячи историков составили описания всевозможных революций, восстаний, бунтов и крестовых походов. Есть рецепты, сценарии, есть воспоминания организаторов и подавителей. Хотите бунтовать, почитайте первоисточники, нет – сидите дома, на компьютерах играйте. Нет же, опять с нуля, а итог закономерный и в анналах описанный.
МУДРЕЦ. Ну-ну.
КРЫСОЛОВ. «Ну-ну»,- мудрое, однако, замечание. Под стать всей вселенской мудрости, многозначительно и ни о чем. Жалеть пришел или жизни учить?
МУДРЕЦ. Тебя жизни учить? Полно! Ты сам учить способен. Только злой ты слишком.
КРЫСОЛОВ. А сколько людей нужно замучить до смерти, чтобы стать человеколюбцем?
МУДРЕЦ. Да кто ж всех замученных упомнит?
КРЫСОЛОВ. По твоей логике выходит, если бы я толпу топориком не разогнал, а покрошил, я бы и подобрел маленько?
МУДРЕЦ. Все может быть…. Ты Олигарха не видел?
КРЫСОЛОВ. Счастья полные охапки пожелал?
МУДРЕЦ. Может быть….
Из правой кулисы выходит пьяный Олигарх с фонариком.
КРЫСОЛОВ. Вот твой Олигарх. Объект для осчастливливания ищет. Записывайся в очередь.
МУДРЕЦ. Очереди что-то не видно.
ОЛИГАРХ. (светит фонариком) Наконец-то. Наконец я нашел! Хотите счастья?
КРЫСОЛОВ. Не хотим.
ОЛИГАРХ. Почему?
КРЫСОЛОВ. Избыток счастья делает человека идиотом.
ОЛИГАРХ. Что же в этом плохого?
КРЫСОЛОВ. Да уж ничего хорошего.
ОЛИГАРХ. Позвольте не согласиться. Если человек счастлив, если удовлетворяются его основные потребности, то мозговая ущербность им как-то не замечается. Счастье – это ловкость ума и рук, все неловкие люди за несчастных всегда известны!...
КРЫСОЛОВ. Стихами заговорил! Притом, чужими.
ОЛИГАРХ. Я не читаю и не пишу стихи. Мне не нужны стихи. Я хочу сделать всех счастливыми. Скажи, сделали стихи кого-нибудь счастливее, или поэт, крапающий рифмы, мог поделиться счастьем с кем-нибудь? А я могу поделиться счастьем. У меня много счастья!
МУДРЕЦ. Скажи, кто-нибудь согласился на твои предложения?
ОЛИГАРХ. Никто. Глупые люди.
МУДРЕЦ. Видишь, Крысолов, еще не все потеряно с человечеством. Не покупается народ на дешевое счастье. Не идет птичка в силки.
ОЛИГАРХ. Какие силки? Я искренне хочу помочь людям.
МУДРЕЦ. Кто бы сомневался. Многие верят в собственную искренность, в собственную доброту, праведность, в желание причинить любовь и свободу…. Только почему на земле столько несчастных, обиженных другими людьми? У меня к тебе два вопроса, богатей, всего два, но, я прошу, отвечай честно. От этого зависит твоя судьба.
ОЛИГАРХ. (Шутливо.) Клянусь говорить только правду.
МУДРЕЦ. Когда ты отправлял фрондирующих малолеток на прозекторский стол, ты тоже желал причинить им счастье?
ОЛИГАРХ. (Задумывается.) Нет, тогда нет – раньше. Поверьте, я искренне хотел помочь этим ребятам, они чистые, они смелые, они способны изменить мир. Но потом…
МУДРЕЦ. Потом выгода пересилила желание сделать людей счастливыми….
ОЛИГАРХ. Я всего лишь бизнесмен. Я был пьян, когда повелся на их призывы. Потом я протрезвел, подумал. Счастья они от меня не просили, никаких обязанностей я перед ними не нес…
МУДРЕЦ. А бизнес превыше всего. Понятно.
ОЛИГАРХ. Да. Превыше всего. И что? Кто двигает этот мир? Мы, такие, как я: деловые, предприимчивые, упорные. А эти малолетние придурки…. Да во все времена были придурки, желающие изменить мир, даже не понимая, каким способом. Одними придурками больше, одними меньше. Ведь они и в самом деле могли сделать революцию, устроить геноцид, построить тоталитаризм. Это тоже уже было. И крови было пролито. А так, их органы спасли много жизней. Их работа принесла деньги, которые сделали мир лучше. Да и вообще, кто вы такие, чтобы задавать эти вопросы?
МУДРЕЦ. Никто. (Вполголоса.) Я всего лишь палач.
ОЛИГАРХ. Вы именно - никто. Не желаю делать вас счастливыми. Пойдите прочь!
Олигарх уходит за левую кулису.
МУДРЕЦ. Одолжишь на минуту свой топор?
КРЫСОЛОВ. Ты решил вмешаться в проблемы мира, Мудрец?
МУДРЕЦ. Я не мудрец. Я палач.
Мудрец берет у Крысолова топорик и на короткое время уходит за Олигархом и вскоре возвращается.
МУДРЕЦ. Все.
КРЫСОЛОВ. Так это и была твоя шабашка? Ради этого ты бегал за Олигархом по всему городу?
МУДРЕЦ. Именно. Никакой мести, никакого наказания или воздаяния. Я не верю в эти глупости.
КРЫСОЛОВ. Вот за это я тебя и уважаю. Да, а он так хотел сделать людей счастливыми. (Усмехается.)
МУДРЕЦ. Я ухожу, прощай.
КРЫСОЛОВ. Прощай, Мудрец.
МУДРЕЦ. Прощай и ты, Крысолов.
Мудрец и Крысолов уходят в темноту. На авансцене остается клетка с крысой.
Эпилог.
Из левой кулисы к клетке с крысой подходит мальчик с дудочкой, начинает играть на дудочке. Из глубины сцены к мальчику подходит Крысолов.
КРЫСОЛОВ. Что ты делаешь?
МАЛЬЧИК. Пытаюсь ее зачаровать.
КРЫСОЛОВ. Зачем тебе это?
МАЛЬЧИК. Я тренируюсь.
КРЫСОЛОВ. Для чего?
МАЛЬЧИК. Хочу стать крысоловом.
КРЫСОЛОВ. Зачем? Зачем тебе быть крысоловом? В этом мире полно более достойных дел и более выгодных профессий.
МАЛЬЧИК. Но нет крысолова. Я же не виноват, что прежний крысолов разуверился в себе и жизни. Как это случилось, Крысолов?
КРЫСОЛОВ. Не знаю. Наверное, я просто устал.
МАЛЬЧИК. Ничего страшного, свято место пусто не бывает…
29 ноября 2012 г.