Полный абзац 8. Китайское предупреждение

     В начале недели неприятно удивили китайцы. Купил в хозмаге распылитель, с коим собирался вероломно напасть на американское представительство в лице колорадского жука. Блин, хоть бы предупредили, мол, поаккуратней там. А то пишут на пшикалке, главное дело, иероглифами, мол, чжунхуа жэньминь гунхэго, а про качество молчок. Выбрал химикат погуманней, чтобы – вжик – и сразу наповал, без мучений. Заправил баллон, стою себе на огороде, подкачиваю до нужной тугости… Очнулся после контузии: весь в химикалиях (по вкусу напоминают пенициллин с фисташкой и чуть-чуть стрихнин), все живое в радиусе трех метров лежит кверху лапами, баллон – в хлам. Херасе, китайское предупреждение. Теперь вот сижу, пишу ноту протеста, мол, как же так, товарищи хань-чжун-хуэй-мяо, что ж вы, едритва, емкости не делаете с учетом дури российского мужика?