читает автор
https://www.youtube.com/watch?v=w57SV8YKHFU
Издательство«Всероссийское ордена Трудового Красного знамени общество слепых»
По заказу Масонской ложи города Серпухова
Оригинальная идея – Шаня Помазов и Глеб Сабакин
Винсент Килпастор - копипастер и визионер, рассказывает в этой короткой проповеди - историю экспедиции по поиску таинственных шаманских галлюциногенных снадобий в Маями. Читатель узнает о фантастическом опыте автора и станет свидетелем рождения его удивительных прозрений и на фоне выпусков теленовостей.
Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане
Часть Вторая. Битва за Бостон
Часть Третья. Твитор Надежды
Часть Четвертая. Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова
Бог был по хорошему вгашен, когда сотворял Пуэрто-Рико.
Хантер Томпсон
Пуэрто-Рико случайно открыл плывший в Индию Христофор Колумб. Теперь Пуэрто-Рико это «американская территория» - протекторат типа Филиппин.
Конституцию островитянам дали принять только в 1950 году, после того как двое лазутчиков с острова чуть не пришили тридцать третьего президента США Гарри С. Трумана у него дома на Пенсильвания авеню. Классическая попытка покушения теперь описана во всех учебниках для агентов Сикрет Сервис и в рекламных буклетах пистолетов Вальтер Р-38.
Про Гарри С. Трумана я знаю очень мало. В детстве бабушка обрисовала мне большинство американских президентов, основываясь на собственном жизненном опыте и репортажах «международной панорамы».
«Рузвельт – хороший президент.
Труман – плохой президент. Кеннеди - хороший президент. Никсон - плохой президент. Картер – хороший президент. Рейган – плохой президент». В подробности бабушка не вникала, а остальных президентов – попросту игнорировала. Бабушкина мантра, однако, повлияла на мои политические пристрастия на всю оставшуюся жизнь.
Если переплыть плотом с Доминиканы, то технически вы перейдете границу водного пространства Соединенных Штатов Америки. А там уже вперед по дороге разочарований по поводу американской мечты.
Америка, впрочем, в Пуэрто-Рико кончается сразу, как только шагаешь в разверстые автоматические двери аэропорта в Сан Хуане. За секунду из привычного кондиционируемого всеамериканского микрокомфорта и стерильности, вдруг получаешь под дых удушливый удар тропического солнца. Истерические крики таксующих частников – окончательно заставляют понять, что здесь США уже кончились. Аэропорт напоминает народную республику Домодедово середины девяностых.
Сначала, я всячески отказывался туда ехать– с моим-то птичьим статусом в США любой выезд за границу это однозначный бан на обратный въезд минимум лет на десять. Но, как вскоре выяснялось из гугла - Пуэрто-Рико это «американская территория». Границу переходить не придется.
Я прилетел в Сан Хуан с Тарасом — большим угрюмым украинцем и моим напарником у которого в отличии от меня, человека без царей в голове, только одна слабость — суши Бенихана. Много суши Бенихана.
Континентал потеряла именно мою сумку, а не Тарасову. Планида людей с правильным приоритетами — у них всегда все окэй и хорошего вам дня.
Тем же бортом на остров прибыл Зураб Церетели — втюхивать пуэрториканцам памятник Колумбу, который никому не удалось втюхать в Москве. Поговаривают, Церетели ваял памятник Лужкову, а когда экс мэр сдернул в бега, отшиб ему голову и вылепил Христофора.
Самого Церетели я не видел. Видел только толпу латинских гопников с плакатами «Церетели» и «Кто из вас Церетели?». Судя по тону плакатов и внешнему виду делегации, напоминающей люберов из Нижних Челнов, памятник у Церетели собирались отжимать бесплатно.
Следить за встречей великого комбинатора от скульптуры не было никакой возможности, в виду того, что в следующую минуту я получил скорбную новость о сумке с моими скромными пожитками.
Авиакомпания Континентал решила, что вещи в тропической раю для меня просто обуза, и шаловливо отправила ее на пятьсот миль севернее, в город Атланта, столицу воспетого Рэй Чарльзом штата Джорджия.
Презрительно взглянув на закованную в белые рубашки с галстуками чопорную стаю участников конференции по «полуподшипниковым полупроводниковым полимерам», налегке, я и вошел в Сан Хуан. С бумажником облегченного типа и постоянно ищущей уклончивый сигнал «самой быстрой в США сети» мобилой. Пробьемся, другого варианта нет. Во всяком случае, заморозков в ближайшие дни не обещали.
Тут самое время раскрыть секрет бизнес модели компании, в которой я гну спину уже который год. Подписки о неразглашении они с меня не взяли.
В США четыре временных пояса. Но есть еще один пояс – Байбл Белт. Библейский пояс. Он опоясывает жаркое подбрюшье великой страны. Америка бесчисленных церквей, бензоколонок, закусочных «Домик вафлей» и тюрем. На билбордах рядом со словами «Панасоник» » можно встретить, что то типа «Ад это реальность!» или «Если дьявол ломиться к тебе в дверь, позволь Исусу открыть».
Компания наша эксплуатирует доверчивость жителей малых и средних городов библейского пояса. И чем ниже к югу – тем беспредельнее доверие. Воспитанные в лучших американских традициях люди верят каждому услышанному с телеэкрана слову.
Милые верующие правые консерваторы. Второе пришествие Спасителя и кока-кола-зеро-калорий. Спасение для души и бренного тела в летнюю жару. А теперь, в конце передачи, давайте все возьмемся за руки и вместе помолимся, чтобы наконец запретили аборты!
Сидят члены общества счастливых потребителей вечером в гостиной, доедают черничный пирог, изготовленный по рецепту тетушки Джил, которая еще помнит времена, когда негров не пускали в автобус вместе с приличными людьми, и смотрят, как чикагские быки в очередной раз громят хьюстонских ястребов. А тут на них бок о бок с рекламой вечнозеленого йогурта, обрушивается сокрушительный, не оставляющий никаких шансов удар:
«Внимание! Это официальное сообщение! В ходе устранения последствий мирового финансового кризиса, администрация президента Обамы распорядилась ликвидировать национальные товарные излишки. Только три дня! Только в вашем городе! Спешите! Ноутбуки – всего сто долларов! Айпады всего десять долларов! Золотые ожерелья – пять долларов! Джинсы – два доллара! Солнцезащитные очки ведущих дизайнеров – доллар! Это ваш шанс! Спешите же по адресу – городская выставка достижений фермерского хозяйства, павильон «Генетически превосходные свиньи», с девяти до девяти! Детям и неграм -скидка.
Изначально мне было стыдно за неприкрытое соучастие в обмане мирного населения юга США. Позже потерпевшие стали бесить меня своей наглой самоуверенностью. Как же – кругом одни бивни, не знают где раздобыть ноутбук за сотню баксов. А вот они, в Элькайотовске знают – они умнее и проворнее всего остального мира. Ну-ну. Умники доморощенные. «Грамотные потребители». Просвещённые, блин, мореплаватели!
Сейчас, спустя несколько лет в «шоу бизнесе», я вообще никаких эмоций не испытываю. Как врач, цинично снимающий запчасти с трупа молодой девушки, превративший в груду обломков и себя и свой розовый автомобиль. Я стал полноценной частью системы и только и высматриваю, где бы чего подбрить с целью последующей перепродажи для личной наживы. Это атавизм всех прибывших из стран Голодной степи.
Потомки конкистадоров тоже не испорчены благополучием. Они не такие доверчивые, как правнуки пилигримов, поэтому реклама на испаноязычных каналах откровенно бесчеловечна.
Семейству Хернандес, собравшихся в тесном кругу и макающим кукурузные чипсы в корытце сальсы, рецепт которой вывезла из Хуареса тетушка Джомари, трижды переплывшая Рио-Гранде под пулями гринго, сообщают, что большая часть товаров будет распределяться бесплатно.
Они ведь все равно не побегут жаловаться. В соответствии с последней переписью населения – семьи Хернандес просто не существует в природе.
Чем ниже к югу – тем меньше людей плюет под ноги и уходит. Чем ниже к югу, тем больше людей покупает и еще что-нибудь втридорога. И снова приходят сюда же через год, стоит только немного поменять картинки с ноутбуками в рекламном ролике. Снова зигзаг удачи. Только три дня. Только в вашем засиженном коровами городе.
Тарас рвет добрых людей на части. У него огромные расходы на ипотеку и навороченную машину. Когда приходит время менять масло в двигателе, умная машина сама назначает время в мастерской и спрашивает Тараса, удобно ли ему. Питается Тарас исключительно не гмо содержащими продуктами. А это страсть, как дорого. Еще любит побаловаться белокорым палтусом. Водится палтус сизокрылый у побережья Аляски и ловить его можно только несколько месяцев в году. Фунт белокорого палтуса стоит как фунт хорошего афганского героина. Надо понимать, почему Тарас пашет как вол. Он раб своих вредных привычек.
Украинцы, наверное, самый работящий на земле народ. Ну, разумеется после мексиканцев. А еще украинцы – белые, а это особенно важно в городах библейского пояса. Здесь встречают и по одежке и по кожному покрову.
Сам наблюдал как пакистанец Шах, мекс Пабло, которого Тарас называет на украинский манер «Павло», и сам Тарас продавали одинаковый товар на шоу в Мемфисе, штат Теннесси. Это тот самый город, где Мартина Лютера Кинга подстрелили, если помните. Так вот, у Тараса очередь стояла, а эти смуглые, не внушающие порядочным людям доверия «бизнесманы», курить бегали от безделья и тоски.
Поэтому каждый год, когда мы возвращаемся в эти же самые города, Тарас впаривает очередному подросшему племяннику тети Джил очередной бэушный ноутбук. А тетя Джил снова и снова обнимает Тараса и обливается слезами умиления, когда он дарит ей грошовую китайскую мышку или «пропитанные революционным очистным раствором салфетки для экрана высокого разрешения».
Тарас прошел хорошую школу – в мутные времена перестройки он бойко торговал электродрелями и утюгами на готических улицах древнего Кракова.
Моя задача в простенькой схеме «выставки-продажи», заключается в том, чтобы все компьютеры работали хотя бы те три дня, пока шоу не убралось из города. Иногда мы не успеваем это сделать, недовольные люди возвращаются, и мне приходится, поправляя ежеминутно очки и изображая программиста древнего языка Паскаль, объяснять, что интернет, оказывается, не был частью сделки и его видимо придется заказывать отдельно от ноутбука. Как страшную тайну я сообщаю им, что провайдеров всегда несколько и хорошо бы сравнить цены до принятия такого жизненоважного решения. Покупатель уходит просветлённый, как после визита к индейскому оракулу.
Такой примерно сюрприз и готовила наша респектабельная фирма жителям маленького острова Пуэрто-Рико. Остров подвергся массированному обстрелу всей мощью телевизионной и радио рекламы задолго до нашего прибытия в Сан Хуан.
Планировалось бомбить остров четыре недели подряд и забрать у доверчивых людей все их сбережения. Не иначе. С целью легкой наживы были заказаны целые контейнеры дешевого блестящего китайского экономического чуда, включая мобильные сальса-мейкеры, легким движением руки, превращающиеся в удобные тостеры. Теперь приготовление сальсы из постылой рутины превратится в удовольствие. Островитянам не оставляли ни одного шанса.
Моя злосчастная сумка путешествовала по разным штатам еще целых двое суток. Скольких работников местечковых служб безопасности перелетов потревожило ее неожиданное прибытие без владельца, скольким обученным на поиск наркоты и взрывчатки бобикам ее дали понюхать, и сколько раз грубо вскрыли, вторгаясь в мою исподнюю личную жизнь, оставалось только гадать.
Полное скорби существование мое без сумки омрачалась еще тем, что нас жестоко припахали. По десять часов в день, мы строили декорации для спектакля «Битва за Сан Хуан».Хорошо, что у меня Тарас напарник, украинцев на работе можно смело приравнивать к средствам малой механизации.
Дисплеи строились вдвое больше обычных, плакатов и лозунгов навезли тонны, а товару столько, что хватило бы оснастить средних размеров город. Это шоу туземцы должны были запомнить надолго. Подобного не было со времен Колумба, когда он бросил здесь якорь во второй раз, уже с грузом дешевой огненной воды и блестящих стеклянных бус. Его матросы во второй рейс тоже больше смахивали на турецких челноков времен императора Бориса Нетрезвого.
Хозяева фирмы не поскупились –в этот раз мы орудовали не в павильоне «Гидропоника настольного пчеловодства», а в самом большом концертном зале в центре столичного города. Перед зданием плескались хитроумные музыкальные фонтаны, а рядом на пирсе покачивались океанские лайнеры, изчервленные вялотекущими пенсионерами. Центр культурной жизни маленькой нации. Если бы Зураб не был Церетели, а слыл обычной Соткилавой, то пел бы он именно здесь в пуэрториканском дворце съездов.
Все деньги фирмы, ушли на сальса-мейкеры, аренду помпезного здания и агрессивную рекламу. Поэтому включать кондиционеры до начала представления оказалось непростительной роскошью. Сказалось также, что ответственным менеджером назначили худого как некормленая собака, индуса по имени Вишнуананд Протап Сингх. Если вы наберете в ***ндексе поисковой запрос «гигантский палочник» у вас не останется вопросов по поводу внешности и характера человека с таким внушительным именем.
Мы работали два дня во влажной тропической жаре. Как в патриотических роликах про войну во Вьетнаме. Или как крестьяне из Бхопала, родного города ВишнуанандаЮ Там еще взрывы были на американском заводе Юнион Карбайд, помните? Пол Бхопала полегло не за хрен собачий. Общий счет более полумиллиона человек.Все произошло так быстро, что виновных даже не успели классифицировать как террористов группировки Тамил-и-Лама. В атмосферу было выброшено сорок две тонны паров пестицидов. Облако накрыло близлежащие трущобы и железнодорожный вокзал. Сам президент Юнион Карбайд возложил цветы на братскую могилу, а мать одного из погибших, девятилетнего мальчика, поставила президенту на лоб жирную оранжевую точку, в знак того что его жертву приняла богиня Кали.
Пот сплошным потоком заливал стекла очков, и они медленно сползали с носа. Пару раз я ловил их уже у самого пола. Ненавижу физический труд. Человек в очках не должен потеть, чтобы заработать на кусок хлеба. Это унизительно. Я создан для чего-то более тонкого, творческого. Суть эволюции по Дарвину в развитии и движении вперед. И если бы общество вернулась к торжеству духовных ценностей перед торжеством коллекции прорезиненных плащей от Валентино, тогда и пахать, тоже пришлось бы вдвое меньше.
Меня сильно пугало остаться на острове без очков и без вещей навсегда. Где-то в задней части мозга, все время крутился страшный вопрос – а что если меня не пустят в аэропорту обратно, на материк, и я навсегда останусь в этом жарком раю, где самая низкая температура зимой – 30 тепла по Цельсию?Островок-то вполне приличный – только вот одна проблема – много пуэрториканцев.
Ненавижу Континентал. Из всех американских компаний – это самая аэрофлотная. После пятьдесят пятого звонка я решил съездить в аэропорт и устроить скандал. Нет ничего приятнее в Америке, чем скандалить в отделе по обслуживанию покупателей. С особым цинизмом. Всегда можно вырулить что-нибудь бесплатно. В знак компенсации.
Я надеялся повысить статус обратного билета до бизнес-класса, чтобы лететь назад с белыми людьми, кушать свеженавороченные суши Бенихана и экспрессом проскочить все возможные процедуры с прощупыванием документов.
Не тут то было. Сан - Хуан это вам не Миннеаполис. Окраина империи. Представите, что вы житель Москвы, всю жизнь проживший в столичном ритме, оказались вдруг в лапах мелких аэропортовских чиновников засиженного жирными мухами душного Душанбе.
Все что удалось добиться от огнеупорного урюка в малюсеньком офисе компании это соединить меня с кем-то на «большой земле». Я даже говорить с большой землей стал, коверкая английские слова на испанский манер – это уже стало входить в новую вредную привычку. Пор фа вор штука прилипчивая.
Далекий кто-то говорил с голубоватым бостонским акцентом и долго извинялся мягким голосом. Искренность извинений смахивала на слезную отповедь Хиллари Клинтон, когда ее морпехов застали за справлением малой нужды на труп убиенного имя афганца. «Подобное поведение это не совсем то, что мы ожидаем от наших морских пехотинцев» - с возмущением сказала Клинтон представителям прессы.
Ваукнув с десяток раз из вежливости , бостонский чревовещатель сообщил, что я заслуживаю компенсации в размере семидесяти четырех долларов девяноста пяти центов. Деньги будут переведены на ту же кредитную карту, что я использовал, приобретая билет.
Так как билет мне купили неведомые силы в чикагском офисе фирмы, то и компенсации мне было не видать. Я стал высказывать далекому буржуину все, что давно накипело на сердце на жарком острове, но вскоре понял, что разговариваю с мертвой телефонной трубкой.
Урюк, видимо привычный к душераздирающим сценам в маленькой каморке сан-хуанской Континентал, молча вырвал у меня трубку, стер с нее мой пот носовым платком в синюю клеточку, и взглядом дал понять, что желает мне хорошего дня.
Прожив пару лет в стране победившего капитализма, становишься мягкотелым романтиком и отвыкаешь от подобного обращения. Я почувствовал себя советским туристом, застрявшим в какой-то нелепой абхазской деревне.
Я поклялся экспроприировать в три раза больше, чем ворую обычно, чтобы компенсировать за неудобства островного быта. Я вам припомню Бхопал! Дайте только присмотреться. Дайте только нащупать вашу слабину. У меня должно быть стальное терпение, как у чукотского охотника на моржей, от ловкости и терпеливости которого зависит жизнь целой деревни и, следовательно, будущее маленькой нации.
Так как сумка все еще пребывала в плену у Континентал Эрлайнз и никто на целом свете не мог предсказать время ее прибытия в Пуэрто-Рико, переодеться мне было совсем не во что. Стирать все целиком, ступив в одежде под струю душа, уже осточертело.
Как украсть больше чем обычно, я еще не представлял, но разминку начал немедленно. В качестве учебной цели я выбрал пару футболок из отдела одежды шоу. Эта одна из льгот нашей неблагодарной работы.
Легче всего получать льготы в отделе обуви. Туда следует заходить во время шоу, примеривать приглянувшуюся пару, укладывать старую пару аккуратно в коробку и ставить обратно на полку. Потом на выходе следует незаметно тосануть пятерку мексиканскому нелегалу, который работает камерой наблюдения в отделе обуви.
Нелегала зовут падре Даниэль. Говорят, будто он имел сан священника в своей деревушке в мексиканском штате Коахуила де Зарагоза. По мне, так он больше напоминает уголовника, чем доброго пастыря. Особенно, когда регулярно свирепеет от выпитой сервесы, и начинает изтязать свою подружку, продавщицу фальшивого золота и потомственную алкоголичку Пенелопу Домингез.
Пенелопу жаль, она часто приносит людям пользу, когда мы оказываемся в зданиях типа сан-хуанского дворца съездов. Секюрити в таких местах не разрешает приносит с собой ланч. Это чтобы покупали всякую дрянь в их буфете втридорога.
Пени Домингез, мать шестерых детей, зачатых в бурный период, когда она торговала метафетамином в Денвере, штат Колорадо, трудно чем-то напугать. Благодаря полученным в молодости навыкам, она может протащить кучу еды и напитков в любое здание, включая Конгресс Соединённых Штатов, и потом потихоньку приторговывать. Четких тарифов у Пенелопы нет. Все платят ей сколько не жалко.
Человек по имени Вишнуананд Протап Сингх, например, не платит совсем, а Тарас, если у него хороший клёв, может и на чай ей подкинуть.
Регулярные кухонные бои падре Даниэля и Пенелопы, конечно, их личное дело, но я напрягаюсь от разборок с полицией. Пару раз буйного падре Даниэля уже паковали на пятнадцать суток, но депортировать никому не пришло в голову – бардак в американской бюрократии еще тот. В последнюю ходку падре Даниэль даже умудрился подлечить в тюрьме зубы за счет департамента юстиции.
Каждый раз к его освобождению Пени берет новую футболку и фальшивые джинсы «Дизель» в отделе одежды. И всякий раз интересуются насколько, по-моему, одежда должна прийтись Даниэлю по вкусу. Я всегда пытаюсь плоско шутить, говоря, что «дизель» по-русски это «солярка», и спешу дальше, по своим делам.
Отработанные мной в ходе экспроприации футболки, впрочем, были явно ориентированы на местный пуэрториканский рынок.Думаю, и Пениному горячеголовому священнику они тоже бы хорошо подошли. На моей груди теперь красовался усыпанный блестящей мишурой орел времен третьего рейха с надписью «Destroy», а на рукавах были вышиты католические кресты времен инквизиции. Китайская фантазия на тему позднего католицизма с арийским орлом на фоне ярко синей расцветки футболок, делали меня похожим на примкнувшего к скинхэдам беспутного гасконца Де Артаньяна.
Из-за плаща фашиствующего мушкетера, пуэрториканцы сразу безоговорочно
приняли меня за своего, и поминутно обращались скорострельными фразами на языке великого Сервантеса.
Впервые за долгие годы я очутился в стране, языка которой совсем не понимал, и мне было стыдно. Поэтому вторую клятву, что я дал себе тогда, вдобавок к клятве экспроприировать по максимуму, была клятва выучить на испанском что-то еще, кроме этого моего дежурного «пердон, но эспаньоль».
Наконец со строительством стендов, пестрящих надписями о 80% скидках, было покончено. После припашки, гостиница с кондиционером и кроватью представлялась как апогей возможного на земле комфорта.
Стоял загар туристического сезона, с местами в гостиницах было туго, и наши боссы, скрепя зубами разместили весь табор в роскошном Шератоне, всего в двух шагах от выставки-продажи. В Шератоне я немедленно обзавелся зубной щеткой, станком для бритья и банным халатом.
Жизнь оказалась не такой безнадежной, когда я припух у бассейна на крыше пятнадцатого этажа, с видом на слияние Атлантики и Карибов со вкусной пиньей коладой в высоком бокале. Меня всегда удивляли люди, купающиеся в бассейне с видом на океан.
Поразительная вещь - цвет воды в Атлантике и в Карибском море разный и в Пуэрто-Рико мне пришлось это наблюдать воочию. Чёткая полоса разделения водных пространств и узкие полоски крутозадых женских купальников, были достопримечательности вполне достойные моего утонченного душевному склада.
Машины фирма нам не арендовала, а шарахаться по жаре в чужом странном городе не было никакого желания. Париж ли это, Афины, египетские пирамиды или грановитая палата старого седого Кремля, мне плевать. Я прожил уже сто пятьдесят жизней и успел посмотреть все земные достопримечательности несколько раз. Дежавю всегда посещают меня в моменты, когда какая-нибудь сила или обстоятельства, всё-таки вытаскивают меня на экскурсию. Видел я и эти древние камни, и скучающую рожу экскурсовода и просящие кирпича лица других туристов.
Хотя пойти глянуть на редакцию бывшей Сан Хуан Стар, где протирал штаны Хантер Томсон было бы клёво.
По телевизору, разумеется, шли одни испанские теленовелы. Засилье тараторящих ведущих с гигантскими нечеловеческими сиськами.
Лейтмотивом у женщин с утрированными стилизованными молочными железами было две супер новости дня. Первая – громкий арест Хозе Фигуэро Агусто, известного также по кличке Эль Капсула.
Бывший рыбак, он создал целую флотилию лодок перевозивших из Доминиканы тонны нежного, как детская присыпка кокаина. Стал, как говорится «ловцом человеков». А большой стране всегда нужно много лекарств. Такой вот человек со шрамом нашего времени. И до сегодняшнего дня он как и я, и Зураб Церетели ходил так вот запросто по узким каменным улочкам Сан Хуана.
Получить детали происходящего на экране боевика не позволяли мои скромные
познания в испанском, но судя по видеоряду, жизнь Эль Капсулы представляла собой хрестоматийный пример сбывшейся американской мечты.Сначала пара утлых рыбацких моторок, потом несколько подержанных яхт, а теперь федералы захватили целый флот, флагманом которого стала боевая советская субмарина класса «Фокстрот», приобретенная у украинских военных в непрозрачную эпоху чубайсации населения. Чем черт не шутит, может ей оказалась одна из тех самых четырех фокстротов советского ВМФ, что наделали шороху у соседней Кубы во время Карибского кризиса.
Так или иначе, но и подлодка сгодилась на доброе дело. Теперь радостные федералы в обнимку фоткались на ее фоне. Можно было подумать, что они случайно о ней узнали только вчера, а не пасли уже пару лет, ожидая сигнала с Кей-стрит.
Коллаж старых советских подлодок, Хрущева и Кеннеди сменялись вытянутой рожей Эль Капсулы, когда федералы окружают его машину и сдирают с его головы изящный парик а ля Иосиф Давыдович Кобзон. С поразительной для его комплекции легкостью, неожиданно облысевший Капсула выпрыгивает из машины, и мчится через дорогу, где на него наваливаются сразу пятеро, обшитых броней агентов. Этот зацикленный ролик мне пришлось посмотреть раз триста за один час.
Особой гордостью ментов был захват ноутбука злодея, полный контактов и секретных явочных адресов по всей Америке. Это то же многократно показали, когда бы давая людям из списка понять, что пришло время вставать на лыжи. При внимательном рассмотрении потрепанного ноутбука я понял, что и Хосе Фигуэро Аугусто прошел через ручищи Тараса на одной из наших дешевых распродаж. Видимо наркодоллары он угрохал на покупку подводной лодки, ноутбук драглорда оставлял впечатление умиленной жалости к той части человечества, что вечно живет за чертой пульсирующего развития технического прогресса.
Вторая супер-новость века вокруг кипели страсти темпераментных испанских теледикторов, была наша фантастическая распродажа, которая должна была стартовать в Сан Хуане завтра в полдень.
***
День открытия гала-шоу в Сан-Хуане, безусловно, войдет в историю народа Пуэрто-Рико наравне со знаменитым кровопролитным восстанием Грито де Ларес, когда своевольные и горячие островитяне всыпали наглым испанцам перцу и самоопределились как нация. Тогда же и были написаны слова «Пуэрториканки» - гимна маленького, но дерзкого народа.
Земля Пуэрто-Рико где родился я
это цветущий сад ночного соловья.
Чистого неба прозрачный балдахин
и волн беспокойных верхов и низин
Когда вышел Колумб на этот причал
Он взялся за голову и прокричал:
«O!o!o! Вот и нашел я то что искал».
Если добавить к фразе «О!о!о!» еще и классическое «И бутылка рома!» - это будет в самую точку.
Ром пуэрториканский – напиток со скверным характером. Чтобы определить уровень токсичности вещества в домашних условиях, достаточно высчитать скорость неминуемо наступающего похмелья. От рома похмелюга такая, что я соглашусь принять его еще раз только если мне хорошенько заплатят.
Разливают пуэрториканцы светлый – белый как водка ром, более темный и совсем почти чернючий, который до упора, не меньше пяти лет, держат в огромных бочках.
Хотите попробовать - придерживайтесь классического Баккарди, тогда гарантировано выживите. Местный фаворит - ром Дон Кихот разрушает все человеческое и наносит необратимый ущерб коре головного мозга.
И потом должен вас предостеречь, ром или как они сами его зовут – «рон» , хоть типа и производиться государством, на самом деле получается так же, как крестьяне сдают молоко своих коров на молокозавод. Нагонят дома самогонки, да и сливают излишки государству. А те наскоро отфильтровав – разливают по бутылкам с тощим профилем хитроумного идальго Дон Кихота из Ламанчи, и наполняют им полки всех магазинчиков и лавок. Пиратский напиток, добавить нечего. Пей, как говорится, и ром тебя доведет до конца.
А довел ли рон до ручки капитана Санта Марии – Христофоруса Колумба? Умер Колумб в нищете и бесславии, в окружении нескольких близких друзей. Может он сам выбрал такой конец? Возможно ли чтобы мореплаватель добровольно отказаться от денег и славы? Или все же заставили обстоятельства? Не угодил кому-то при дворе? Поставил не на ту политическую лошадку? Пристрастился к ритуальным индейским смесям?
Ушлый португалец Васко де Гама нашел-таки путь в настоящую Индию и Колумба поспешно объявили обманщиком. Прицепились за формальность. Не Индия это и все тут. За распил королевских средств кои Колумбус вытребовал на свои экспедиции, двор лишил его всех званий и регалий. Так и проходит глория мунди.
Кто же стоял перед мысленным взором в момент, когда тело покидала душа морского бродяги? Пятнадцать тысяч замученных аборигенов Гаити, который Христофор переименовал в гордое «Эспаньола»? Обманутые не раз ямайцы, которым он ловко выдал лунное затмение за божественный знак свыше?
Путешествия Христофора Колумба не прекратились и после смерти адмирала. Его похоронили тихо в испанской Севильи, потому что Италии он тогда был совершенно безразличен. В 1540 в соответствии с завещанием останки перевезли в «Вест-Индию» и захоронили в гаитянском городе Санто-Доминго.
В девятнадцатом веке Гаити у Испании оттяпали французы. (Поэтому теперь гаитянцы выглядят феерично – потомки импортированных на рудники африканских рабов. Когда они раскрывают рот – хочется откровенно заржать им в лицо – они говорят на старофранцузком языке, типа того, что Пушкин использовал для коммуникации со стариком Державиным или на котором распекал во дворце Атоса, Портоса и Арамиса лейтенант мушкетеров шевалье де Тревиль)
Прах Колумба же, подальше от современников кардинала Ришелье, увозят от греха поближе на соседнюю Кубу, в город-герой Гавана. Но и там испанцам не удается долго продержаться – в 1898 их жестоко оттуда выдавливают. Мощи Колумба снова возвращаются обратно в Гаити, а оттуда опять прямиком в испанскую Севилью. Представьте-ка это путешествие морем под парусами, если даже на боинге оттуда лету без пересадок часиков двенадцать. Ио-хо-хо и бутылка рома, понимаешь, получается.
Итак, снова в Севилье? Не тут-то было! Прах Колумба просто исчез.
В конце девятнадцатого века при раскопках собора в Санто-Доминго находят ящик с костями, на котором означено «Сии кости есть кости адмирала Колона».Дискуссия, где же похоронен настоящий Колумб, не смолкает до 2003 года, когда судебно-медицинская экспертиза ФБР США доказывает, что севильские косточки вовсе Колумбу и не принадлежат, а настоящие останки, скорее всего, были просто утеряны во время многочисленных переездов в те смутные времена.
***
Хотя двери нашей выставки продажи должны были распахнуться только в полдень, толпа возбужденных тропиканок начала генерироваться у здания часов с восьми утра.
Не смотря на ранний час жара стояла уже приличная. Во всяком случае, для меня. Пуэрториканские леди зябко ежились в куртки типа тех, что русский человек начинает доставать из шкафа в начале ноября. Озяблики большегрудые.
Орущих с неравномерной интенсивностью детей с большегрудками был целый легион. Человечеству, судя по всему пока не грозит полное вымирание. Размножаемся как вирусы. А жениться в Пуэрто-Рико можно с шестнадцати лет. Правда, в четырнадцать их сочные девки выглядят на все семнадцать. Климат-с.
Я ощупывал глазами полные совершенства женские фигуры дочерей моря и солнца и тихо их ненавидел. Как можно иметь такие поэтические груди и стоять в очереди за дешевым пылесосом?
Наверно на моем настроении сказывался Бодуэн де Куртене от местного пива «Медайя» принятого за вечер до этого.Обильной пивной передозировке предшествовало маленькое, но радостное открытие, того, что любые заказы в Шератоне можно списать на комнату за счет платившего. А платил все тот же загадочный доброжелатель из чикагского отдела фирмы. Чтобы угомонить щемящую боль в груди по поводу исчезновения сумки, я подло воспользовался доброй беспечностью стынувших сейчас в заснеженном Чикаго секретарш.
Если и поднимут в офисе шум, так разведу руками, и пущу их на поиск семидесяти четырех баксов причитающийся мне от щедрой авиакомпании Континентал. За все уплачено, господа! Не думаю, что смог пропить больше чем семьдесят четыре за вчерашний вечер, у меня печень не казенная, а пиво это самое простое, из того что ей приходиться неустанно расщеплять.
«Медайя» - по-пуэрторикански значит «медаль», кричал я в лицо каждому встречному в коротких перерывах между гигантскими глотками, медайя, медайя, рекс да июдайя! Никто не смотрел Страданий Мела Гибсона и не мог оценить моей пьяной шутки. Радостный по-детски неожиданной счастьем вечером, я был пропорционально несчастен душным утром.
Тарасу было намного лучше, чем мне. Лояльный к администрации фирмы, он вчера ограничился стаканом рома «Дон Кихот», который проглотил как воду. После этого он сбросил громкость телевизора и немедленно захрапел.
Сейчас Тарас был чист, прозрачен и свеж и вместе с другими продовалами чрезвычайно радовался, увидев небывалую шумную толпу. Доброе будет шоу! Как пить дать – доброе.
Торгаши получают комиссионные с каждой продажи. Как говорится, что блатному праздник, то мужику – работа. А простым мужикам, вроде меня, эта толпа означала стахановский труд за те же деньги или как говорит один знакомый поляк за орден «Знак Сутулого», да еще и в очень агрессивной среде.
То, что среда станет агрессивной, как только прождавшие несколько часов под солнцем люди узнают, что надо выложить по семь дублонов за вход, я практически не сомневался.
Тупая головная боль и испанский язык. Потомки конкистадоров не могут просто так говорить друг с другом. Их диалоги проходят на повышенных тонах, и хотя может быть, они просто обсуждают погоду, кажется, будто после следующей фразы прозвучит гонг, и собеседники немедленно обрушат друг на друга беспощадную серию ударов.
Ситуация развивалась быстро и явно не в нашу пользу. Загребучая фирма решила одним махом компенсировать затраты и подняла цену на билет до девяти баксов. Первая волна покупателей, скрепя сердце выложила заработанные денежки, и буквально ворвалась в зал, снося все и вся на своем пути. Хватило десяти минут, чтобы эти темпераментные люди раскусили суть разводки и с боевыми кличами характерными для дикой конницы Чингисхана бросились обратно на штурм кассы, скандируя сразу ставший понятным мне клич «регрессо динеро!».
Динеро – это динары, значиться, бабло, по ихнему. Падре Даниэль часто жалуется на жизнь, «мучо трабахо, поко динеро». Много труда при низком уровне заработной платы. А «регрессо» – тут понятно, движение противополжное «прогрессо», движению вперед. Сразу вспомнилась латынь, что я когда-то учил в церковно-приходской гимназии родного Симбирска.
Денег захотели своих? А у нашей фирмы правило, везде наклеенное крупными буквами «No refund!Exchange only» Никакого возврата денег, только обмен товара!
Эти таблички, напоминающие немецкие оккупационные листовки времен второй мировой войны было первое, что приказал везде расклеить бхопальский мученик Вишнуананд. И если бы техногенная катастрофа не выжгла его маленький мозг, то он догадался бы перевести на испанский хотя бы часть из них. «НОУ ригрессу динеров» и точка. Сказано «НОУ» - значит «НОУ».
Толпа сторонников регресса встретилась со встречной прогрессирующей волной, состоящей из тех, кто только влетал в зал перехватить удачные сделки, что показывали днем и ночью по всем каналам местного телевидения. Возникла шумная свалка. Пришлось воочию наблюдать, насколько революционизированы и хорошо организованы народные массы латинос. Троцкий отдыхает. Кстати недаром он рванул в Мексику, ух недаром. Не думаю, что так сразу отказался от идеи мировой революции.
Латыняне – все до одного Че Гевары и Луисы Корваланы. Их нужно правильно направить и весь долбанный истэблишмент отправится в каменный век. Экономику, основанную на постоянном потреблении пора остановить.
Хаос длился только несколько минут, потом из толпы выделилось двое вихрастых молодых людей с горящими комсомольским задором очами. Один из них опрокинул неповоротливую урну, так что со всех дыр полились остатки недопитого по-местному крепкого кофе, и, забравшись на нее, произнес перед толпой короткую пламенную речь. Он походил на молодого адвоката Кастро, кинувшего вызов продажному диктатору Батисте.
Свалка сразу же прекратилась. Несколько назначенных новоявленным Фиделем депутатов направились искать господина Вишнуананда, а еще несколько оцепили плотным кольцом кассу во избежание самосуда толпы над ни в чем неповинными билетёрами. Второй Фидель забрался на скамью и стал в ярких красках описывать суть разводки перед теми, кто все еще желал войти в здание. Толпа осуждающее загудела. «Долой самодержавие, долой министров-капиталистов!»
Я снова пожалел, что не знаю испанского, потому как возникло непреодолимое желание самому забраться верхом на урну, а потом скандируя: «Эль пуэбло унидо хамас сера венсидо!» повести толпу за собой в кабинет менеджера чтобы самолично поставить точку в его многострадальной биографии.
Тарас, который в моменты волнения часто сбивается на украиньску, взволнованно произнес: «Щойсь нэ добрэ затиялы ***оглоты». После этого он залез под стол, и, достав целый ворох стальных цепочек, начал быстро прикручивать наиболее дорогие модели ноутбуков к стенду. Видите, я же вам говорил какой он лояльный. Средний класс, как говорится, хребет гражданского общества.
Я возбудился от сих событий необычайно. От утреннего бодуэна не осталось и следа. Пора действовать. Решительно действовать, товарищи! Почта, вокзал, телеграф, Смольный институт! Вся власть советам рабочих и крестьянских депутатов!
Не когда не был ничьим гражданским хребтом. После некоторых криминальных опытов юности в моем катехизисе, увы, остался жить только один весьма меркантильный принцип: «Кто куда, а я в сберкассу!».
Все работники шоу, обслуга здания съездов, разношерстные покупатели бросились вперед к торжеству революции и билетным кассам.Я же крадучись, и оглядываясь по сторонам, отправился назад – в складское помещение, где рядами стояли коробки, ящики, мешки и тюки с различными чудесами техники призванными улучшить по-спартански скудный пуэрториканский быт.
Как извечный сторонник нестандартных решений, я понял – пришло время собирать камни. Уже получая биохимическую компенсацию в виде резкого повышения уровня адреналина в крови, я потянулся в задний карман, где всегда ношу маленький ножик для картона. Под статью о холодном оружии не попадает, но может пригодиться для отпугивания хищных рыб.
Теперь надо бы только втиснуться за задний ряд коробок, чтобы не светиться перед камерами и случайными забредшими сюда потомками любопытных обезьян.
Именно здесь, за коробками, с ножиком в руках, я обнаружил человека, который, пройдя естественный отбор кровавого и беспощадного санхуанского бунта, стал моим первым американским, если уж не другом, то уж точно добрым приятелем.
Это был Дрю.Мистер Эндрю Колтон, дважды судимый по малолетке наркоша из Милуоки, штат Висконсин. Я тогда этого всего, правда, не знал, но мне хватило одного взгляда в его замороженные от опиатов точечные зрачки, чтобы понять – мы одной крови, брат. Той самой крови, которую не принимают на станциях переливания из-за ее опасных для жизни простого человека параметров.
Не произнеся ни слова, я принялся ему помогать. Все это выглядело, будто мы совместно занимались подобным много лет, были выпускниками одних и тех же ускоренных курсов криминального права, или действовали по давно существующей инструкции.
Выбрали большую пустую коробку, швырнули в нее пяток ноутбуков подороже, десяток айпадов, камкордеров и систем спутниковой навигации. А вот как бы сложилась судьба адмирала Колумба, буть у него обычный китайский джи-пи-эс за пятьдесят баксов? Куда бы заплыла Санта Мария?
Дрю ковырялся в кнопках электронного табло на стене, и скоро массивные складские ворота с грохотом поползли на цепях вверх. «Сим-сим, откройся!» Вдвоем с Дрю мы подняли увесистую коробку с добычей и на «три-четыре» забросили ее в ближайший мусорный бак в заднем дворе.
Потом Дрю быстро вбил в мою мобилу свой номер, и мы с кристально чистой совестью разбежались по рабочим местам.Пятнадцать минут адреналиновой славы. Оставалось только вернуться вечером к мусорке, и, если есть благословение свыше, рассмотреть повнимательней сумму компенсации за тропическую лихорадку.
В торговом зале события в это время пошли, увы, по более цивилизованному варианту. Пуэрториканцы до сих пор еще никого не линчевали и не попытались поджечь наши стенды. Кто-то из них позвонил на телевидение и теперь повсюду сновали ушлые журналюги с бетакамами, а также радовали глаз стилизованными формами молочножелезистые ведущие, те же что травили вчера весь вечер байки про Эль Капсулу.
Можно сказать, шоу получило беспрецедентную пиар поддержку. Жаль только не в свою пользу. Перепуганный Сэм, он же господин Вишнуананд Протап Сингх, теперь передвигался по зданию только в сопровождении огромных размеров негра Тони. Тони действительно походит на боевого нубийского слона, но стоит с ним поговорить минут десять, и вы поймите – этот чувак и мухи не обидит, хотя хребет переломит двумя пальцами, если уж сильно выведете.
Протапыч добился от официального Чикаго разрешения выдать народу регрессо динеро и теперь сквозь толпы разворовывающих все и вся несознательных покупателей-островитян и змеевидные телевизионные кабели, индуст прорывался к билетным кассам.
Тарас тоже вовсю отбивался от сисятых представителей масс медиа: «Ноу интервью. Ноу спанишь. Ноу инглиш. Ноу менеджер» повторял он своим спокойным баском в полном соответствии с созданным кинематографистами образом оперативника Вани Пасюка из «Место встречи». Расходытэсь, граждане, убыйство як убыйство, ну шо тут такого?
Вой журналюг, привлек хищное внимание исполнительной власти, и вскоре окруженный головорезами-телохранителями, как Саша Белый во время выборов в госдуму, на шоу появился губернатор острова Пуэрто-Рико Его мраморная резиденция находилась от нас всего в паре кварталов. Мне губернатор даже понравился – он был одет, а так же выглядел и говорил как актер Хосе Антонио Бандерас – а с такими людьми всегда приятно повстречаться.
Обращаясь к Вишнуананду, но кося взглядом в камеры, Бандерас произнес короткую яркую речь. Говорил он без бумажки и оставалось поражаться его памяти, когда он вставлял тут и там кучу разных статистических выкладок. Островное государство, что он имеет честь возглавлять, проделало гигантский путь, чтобы его граждане не были никогда и ни в чем ущемлены по сравнению с жителями континентальных Соединенных штатов. Несомненно примечательно, например, как остров безболезненно проплыл сквозь лихие волны мирового финансового кризиса. В критических ситуациях народ Пуэрто-Рико проявил свои самые лучшие патриотические, гражданские качества. И когда боролся за территориальную целостность, за единство страны. И когда упорным трудом создавал основы для роста экономического потенциала острова. И свою роль в данном случае, как и всегда, избранный большинством населения губернатор видит в защите прав островитян от проходимцев, коими, безусловно, являются господин Вишнуананд Протап Сингх и его чикагские хозяева. Офис губернатора немедленно отзывает все ранее полученные фирмой лицензии и навсегда закрывает шоу. Журналисты ответили долгими, продолжительными аплодисментами и губернатор, сверкая голливудским оскалом, торжественно покинул здание.
Но на этом страсти вишнуанандовы и не думали кончаться. Сразу после торжественного отбытия губернатора, когда журналисты, выключив камеры, начали базарно торговаться и скупать подряд разное барахло, особенно нажимая на портативные сальса-мейкеры, нам нанесли визит местные «уголовные авторитеты».
Прожив годы в США, я и забыл уже, что в природе бывают урлапые бандиты, про которых все без исключения знают, что это вот – бандиты, но никто их почему-то не сажает, а все сильно бояться и даже уважают.
Авторитеты ножа и топора уединились с Протапычем в его офисе минут на пятнадцать. Потом вышли и гордо задрав головы направились к выходу, а жертва Бхопала затрусил следом толкая впереди тележку с многочисленными дарами и братвинскими уделениями.
После того страшного взрыва на заводах Юнион Карбайд этот день наверное был самым жутким в жизни Протапа Сингха. Он оказался между Сциллой и Харибдой.
Если официальная власть в лице губернатора острова приказала нам остров немедленно покинуть, то бандиты потребовали совершенно обратного. Нас призвали «отвечать за гнилой базар» - провести шоу во всех городах Пуэрто-Рико, но не взимая за вход и продавая товар по ценам из рекламных роликов фирмы. А в роликах у нас цены прямо скажу – брежневские еще.
Во избежание повторения беспорядков, фирма теперь обязана была нанять и оплатить услуги двенадцати бойцов, любезно предоставленных бандитами в качестве «секьюрити» на весь период выставки-продажи.
«О май гот, о май гот», повторял несчастный бхопалец, как обложенный в котел фельдмаршал Паулюс – «Эз син он тиви, эз син он тиви! О май год, ай эм траиньк ту колль шикаго бат зе факин ти-мобиль вонт ворк!О-о-о май гот!»
Из-за не описанных в «памятке шоу-менеджеру» внештатных событий господин Вишнуанад Протап Сингх впал в глубочайшую прострацию. На помощь из Чикаго на частном джете компании вылетел Фрэд Наттер - старый лис шоу бизнеса , которого мы с Тарасом глубоко чтим за многочисленные правильные отличия от индусов и даже зовем его между собой «наш Федя Орешкин».
- Вот приедет Федя Орешкин – усе по-уму разробит! Тарас резюмировал со вспыхнувшей вновь надеждой.
Орешкин-Наттер работал шоу менеджером задолго до того как грязные индусы просочились в бизнес .Владельца фирмы, господина Глобуса, Фрэд помнит малышом не прошедшим через священную церемонию бар-мицвы.
Наттер решает вопросы высшей степени сложности, как мистер Вульф в Криминальном Чтиве. Думаю и трупы в кислоте патриарху шоу бизнеса тоже приходилось растворять по мере надобности.
В этот раз ему предстояло достигнуть соглашения между официальным и неофициальным Сан Хуаном, вернуть фирме лицо и все лицензии, позволить, если уж не заработать, то хотя бы вернуть свои, уже вбуханные в проект века деньги, и еще раз доказать превосходство белого человека с Юга перед всеми «индоутками» и «недойобками».
***
Дрю Колтон еще днем договорился с Диего – мутным парнишкой, что они наняли на пару часов помочь разложить неподъёмный стенд автомобильной электроники. Там одни динамики для любителей «музычки» несколько тонн весят.
Диего прикатил к отелю на полуразрушенной и разукрашенной под формулу один старинной хонде-аккорд. Маленькие хонды очень популярны в Рико, где нет скоростных шоссе да и, если в корень — напрочь отсутствуют правила уличного.
Одного взгляда на табло хонды, где одновременно горели все требующие различных сервисов лампочки, было достаточно, чтобы понять - Диего человек скорее творческого, нежели технического склада. Одного взгляда на самого Диего было достаточно – чтобы понять – хроническое злоупотребление стимуляторами.
Я обратился к пуэрториканцу с короткой приветственной речью, в которой сильно нажимал на факт, что я-де «Но эспаньол». По-английски Диего не говорил совсем, поэтому, когда он буркнул что-то недоброе мне в ответ, я обратился к владеющему рабочим спэнглишем Дрю. Странно себя чувствуешь, когда проработав переводчиком много лет, сам нуждаешься в подобных услугах. Тем более в дилетантском исполнении Дрю Колтона.
- Диего говорит, что он тоже «но эспаньол» - они тут, видишь ли, говорят на «кастеяно» - по-кастильски. Это, наверное, диалект такой.
-Ну, так ты ему передай, что я и по-кастильски не в зуб ногой. Пердон.
«Руссо» - ткнув в меня пальцем, коротко растолковал Дрю, и все сразу встало на свои места. Во всяком случае, емкий термин «руссо» сразу же предотвратил дальнейшие распросы и комментарии Диего.
Призовую коробочку из мусорного бака, к счастью, никто не выцепил. Повезло. Правда, на мусорный бак, облизываясь, пялилось целых три слюнявых испаноязычных пса.
Я давно отвык от бродячих собак. В штатах их отлавливают, гуманно отрезают яйца и другие внутренности а, потом отдают на «усыновление» сердобольным гражданам.
Пуэрториканские псы наслаждались свободой на окраине империи. На их яйца пока не посягало не общественное мнение, ни федеральное законодательство. К тому же собаки явно имели фантастическое чутье на произведенную в Китае электронику.
Быстро разогнав «меньших братьев», мы ловко пристроили коробку на заднее сидение аккорда. Краем глаза я нервно наблюдал за реакцией Диего. Он проявил полное безразличие к тому, что мы с Дрю залезли по колено в мусорный бак позади здания Сан Хуанского дворца съездов и извлекли оттуда подозрительную коробку. Можно было подумать, что это ежедневная практика рядовых санхуанцев.
Таких людей как Диего, я называю «криминалисты». Это не значит, что он – преступник. Это просто значит – он не падает в обморок при виде правонарушения, а будет настроение – сам исполнит номер под куполом цирка.
В моем поколении – поколении, чья молодость прошла в 90-е года прошлого века, профессиональных криминалистов большинство. Возьмите, например, протоиерея Чаплина, переоденьте в малиновый пиджак, навешайте болтов на пальцы и выдайте Стечкина со сбитыми номерами.
Вам, правильные вы мои, придется дождаться, пока мы вымрем, как мамонты, а потом уже строить гражданское общество. А мы, пережившие девяностые в доверчивом возрасте повесы-лицеиста Пушкина, теперь переживем, что угодно. Гайдар в шестнадцать лет командовал полком, а мы ходили в «варенках» и крышевали «коммерческие палатки». Это тогда называлось «крутиться».
Антилопа-гну и пуэрториканский Адам Каземирович Козлевич у нас теперь есть. Есть и ходовой товар, и местный шофер с машиной, что вам еще надо – остров переходит в полное распоряжение реввоенсовета.
- Диего спрашивает, что мы желаем сначала – посмотреть старый Сан-Хуан или приобрести наркотики?
Какой милый гостеприимный человек оказывается этот Диего – я нежно вспомнил, как сам когда-то показывал медресе Кукельдош сытым американским туристам прямо перед обязательной поездкой в стрип-клуб.
- Ну, конечно же, наркотики, Дрю, в жопу старый Сан Хуан, и Колумба и Дон Кихота и Зураба Церетели. Спроси его, желательно по-кастильски, покатит ли наш товар в качестве бартера и что у них там есть из наркоты. Пусть,так сказать, огласит весь список.
С Дрю, увы, не возможно полноценно прикалываться – он не видел ни Приключений Шурика, ни Кавказкую пленницу, ни многоликую эпопею Сергея Безрукова. Между нами стена культурных диссонансов.
Диего завел машину и рванул с места так, что я чуть пол-языка не откусил. Может, обиделся за Дон Кихота, может за Колумба, а может и сам спешил приступить к неофициальной части экскурсии – оставалось только гадать.
Еще я подумал, что здорово было бы прихватить с собой Тараса, с ним в чужом городе так же спокойно, как в сопровождении одного из братьев Кличко. Только как ему объяснить, откуда взялась коробка с дарами заморскими на заднем сидении хонды?
Ладно, прорвемся. Будем надеяться, пуэрториканцы так же чтут гостей, как, скажем, доперестроечные узбеки.
В это время мы съехали с ярко освещенного проспекта и покинули неоновую туристическую часть города. Картинка за окном резко изменилась. К худшему. Все вдруг стало походить на десятый микрорайон Набережных Челнов, когда там орудовала банда Эдика Тагирьянова. Разбитые фонари, граффити во всю стену, мрачные люди в капюшонах монахов-францисканцев, в наколках бандито-католической символики на все тело и другие милые детали по разным причинам не вошедшие в фотоальбом «Поезжай-ка в Пуэрто-Рико!»
Остатки комфорта быстро улетучились. Надо было дать 65% барыша Дрю, а самому нервно сидеть, грызть ногти, и ждать результата у испанского телеящика в безопасном отеле. Я стал пуглив до чрезвычайности после рождения ребенка. Не поднять мне уже видно моих рубак в атаку как когда-то в гражданскую. Неужели таки прорастают у меня начала члена гражданского общества? Надо бы посмотреть в ванной в зеркало повнимательней.
Система достойна всякого презрения. Даже ненависти. Наркотиков в любой стране всегда уйма. Будь у власти шах, передающий престол от отца к сыну, или царь, застенчиво голосующий за самого себя на выборах, , или мистер президент, везде одно и то же – чтобы нормальному человеку купить нелегальной фармакологии – вечно надо иметь дело с урлой.
Я выступал и выступаю с резкой критикой этого лицемерного явления. Наркотики не надо легализовывать. Их надо просто декриминализовать. Кому суждено спиться и так сопьёться.
Простите за эмоциональные экскурсы – накипело. Натерпелся, понимаешь, по разным штатам выискивая и потребляя. И все не по аптекам, как страждущему человеку положено, а по подворотням, да закоулкам поганым.
Балду им теперь, а не мой голос на выборах. Требую немедленной поправки в общественном договоре. Если то что я делаю вредит мне, так уж позвольте, пожалуйста, мне самому и решать.
Вот и сейчас – дрожу как осиновый лист в какой-то квартире с зарешеченными окнами, толстенной железной дверью и с кучей вооруженных людей у входа в подъезд перед двумя негодяями в кожаных безрукавках на татуированном теле. Стою и робко так спрашиваю, через переводчика нельзя ли тут грибочками разжиться, чипсами кактусовыми похрустеть, кислоткой полакомится или, если повезет, аяхуяски какой попить.
Дрю переводит мою фразу, бандиты начинают смеяться и забрасывают Колтона целой серией вопросов. Дрю недовольный моими выходками долго что-то им объясняет. Я четко улавливаю только два слова – «локо» - придурок, и «руссо» - понятно и ежику. Я за это «руссо» и хватаюсь, как за спасение, будто добавит мне это защиту армии, флота и дипкорпуса всей Российской Федерации и тут же встреваю в монолог Дрю:
– «Руссо! Руссо! Туристо!» - так и подмывает добавить «Михаил Светлов, шорт побери!»
Кожаные бандиты вполне могут оказаться милыми людьми – один похож на народного артиста Республики Армения Фрунзика Мкртчяна, а другой на молодого, обритого Спартака Мишулина.
По-звериному страшными их делают сплошные наколки под самое горло. Ритуальные, наверное. У Мкртчяна даже на роже портак – из уголков глаз с двух сторон льются огромные слезы. Кто-то мне говорил, что в американской блатной символике, набитые на лице слезы, это как звезды на борту истребителя – по одной за каждый сбитый мессер. По слезинке за каждый трупик.
Над головой у Спартака Мишулина рядом с красоткой похожей на Анну Семенович, висит черный, официального армейского пользования плакат:
«Keep Closed at All Times/Serbian Snipers in the Lightwell»
«Осторожно, не открывать, с чердака работают сербские снайперы». Обнаружить такую странную надпись в наркояме пуэрториканского Сан Хуана было неожиданно, я радостно ткнул в плакат пальцем и закричал: «Югославия!».
Этот выкрик породил целую гамму чувств на заплаканном лице Фрунзика Мкртчяна.
«Белград, девяносто девятый» - на чистейшем английском произнес он, «Было дело. Вот, глянь-ка, руссо» - он сдвинул на груди тужурку и ткнул себе в сосок.
В окружении макраме и гипюра бандитских орнаментов сообщающих миру о том к какой именно бандгруппировке относится Фрунзик, и каким авторитетом обладает, была стандартная символика Семпер фай – морской пехоты США, орел, держащий в когтях весь земной шар и четыре буквы - USMC.
«Белград, девяносто девятый год» - повторил я с таким пафосом, будто прошел через войнушку сам.
- А ну подойди-ка поближе приказал Фрунзик Мкртчян и я повиновался его приказному тону, как лабораторный ослик. Гангстер вытащил китайскую ногтегрызку из кармана жилетки, а из кармана джинсов возникла маленькая коробочка типа тех, что в Союзе назывались «Земляничный вазелин». Вазелинка была осыпана полудрагоценной мишурой в стиле «заквашенный фаберже».
Ловко зачерпнув толстым концом ногтегрызки горку кокса, он немедленно сунул мне ее под левую ноздрю. Совершенно инстинктивно, я ее втянул, и тут же под правой ноздрей очутилась вторая горка-близнец. Я вдохнул в мозг и ее.
Тут же во рту обозначалась знакомая лекарственная горечь и стало понятно – «иц окей». Люди в татуировках, их страшные волыны, граффити на стенах домов и решетки на окнах мгновенно перестали напрягать.
- Себастьян! – протянул мне наждачную руку бывший морпех.
- Винсент! – по-военному отчеканил я, уже вовсю ощущая нежные наплывы кокаинового бриза.
Но-но, но Винсент – Висенте. Висенте. У нас ты будешь Висенте! – прогремел Мишулин, которого в Пуэрто-Рико называли «Густаво».
Густаво тоже вытащил из кармана пакетик с белым порошком и стал потчевать им Дрю с кончика перочинного ножа.
Бандитский кокс был неразбодяженным и вскоре мы облеклись безграничным уважением и теплой нежностью друг к другу. Скорость обмена информацией увеличилась.
Себастьян возбужденно начал делится военными мемуарами. Интересно было узнать, что во время югославской кампании, для быстрого наведения порядка на оккупированных НАТО территориях использовалась полиция Пуэрто-Рико. Только эти головорезы и смогли усмирить дерзких сербов.
Островитяне действительно отличаются некротким нравом. Москва в свое время пользовалась этой жесткой чертой островного горячего характера. Когда в семьдесят пятом году в про-советскую Анголу с одной стороны двинулись войска Заира, а с другой стороны парадом войск в стиле третьего рейха, с музычкой и одеколоном вошли войска ЮАР, из кубинской Гаваны, по соседству от Пуэрто-Рико, двинулся конвой судов с кубинскими «военными советниками».
Южноафриканцы явно рассчитывали на воскресную прогулку.В танках у них были установлены кассетные магнитофоны. На севере Анголы командующий одной из колонн наемников руководил военными действиями из спортивного автомобиля, рядом с ним сидела блондинка с внешностью порнозвезды. Они продвигались по территории Анголы в праздничном, приподнятом настроении, даже не посылая вперед разведку. Никто так и не понял, откуда был послан снаряд, который разнес на мелкие части спортивный автомобиль. В чемодане блондинки нашли потом только вечернее платье, бикини и приглашение на праздник победы, который юаровцы уже готовили в Луанде.
Кубанос показали африканцам, как следует воевать. Рассказами об кубинских штурмовых отрядах до сих пор пугают детей в ЮАР. Сами власти народной Анголы убедительно попросили кубинских товарищей поскорее уехать, как только схватки с империалистами поутихли.
Куба и Пуэрто-Рико – островные государства-близнецы. Одинаковый климат, язык, национальный характер, и очень, очень похожий флаг. Куба попала в сферу влияния СССР, а Рико – США. Житуха на Кубе тяжелая — но почти все грамотные. К обученным в Москве и Питере кубинским врачам едут лечиться со всей Латинской Америки. В Пуэрто-Рико жизнь немного сытнее, но процентов восемьдесят не умеют читать и писать.
Тронутый тем, что в отличии от большинства окружающих людей, я четко знаю, где такое «Югославия», Себастьян окончательно расщедрился и, вытряхнув все содержимое вазелинки фаберже на стол, сделал две гигантские полосы в стиле системы хайвеев генерала Эйзенхауэра.
Я быстро скрутил долларовую купюру в тугую трубочку и стал тянуть. Жаль, что у меня нос совсем не такой как у народного артиста Фрунзика Мкртчяна – в обе ноздри влезла только половина дорожки, да еще и пальцами затыкать пришлось, чтоб обратно не высыпалось.
Покончив с кучей кокса на столе, Себастьян снова задрал жилетку и показал мне багровый шрам на боку: «Белград, девяносто девятый год».
- Сербы прижгли?
- Да твои сербы тарились от нас по подвалам, как крысы! В его голосе зазвучала гордость кавказского полового командира:
- Наши жахнули ракетой «воздух-земля» по моему блок-посту у китайского посольства.
Я вспомнил шумную историю, которую быстро убрали со всех мировых телеканалов:
Ракета, выпущенная с американского бомбардировщика Б-2 растопила в пар посольство Китайской Народной Республики в Белграде.
Шум по американским каналам был короткий, но громкий. Акела промахнулся. То ли НАТО использовало устаревшие карты Белграда, то ли ошибся наземный наводчик – рубаха парень вроде Густаво, но стоило это тогда гораздо дороже, чем выходка Юнион Карбайд в Бхопале. Вашингтон отстегнул Пекину 28 миллионов зелени, а еще четыре с половиной ляма раскидали между членами семей убиенных посольских китайцев. Китайцы отказались тогда по-человечески простить нас за досадный промах.
Всех собак навешали на полковника ЦРУ Уильяма Беннета, которого вскоре благополучно уволили за «фатальную ошибку». А через пару месяцев какая-то пьяная шпана профессионально прекратила жизнь и самого полковника Беннета, прям среди бела дня на берегу речки, в парке, в получасе езды от штаба ЦРУ в Лэнгли.
Война в Югославии, о которой из всех присутствующих в комнате не слышал только уроженец Милуоки Эндрю Колтон, нас очень сблизила. Я теперь совсем не чувствовал себя среди пуэрториканских бандитов на другом конце земного шара. Это больше походило на вечеринку с кавказцами где-нибудь в Сочи, в одной из крышуемых шашлычных.
Закончив клясться в дружбе до гробовой доски, мы перешли к оценочной стоимости предлагаемого на бартер имущества выставки-продажи. Густаво и Себастьян мелочно боролись за каждый цент. В конце концов, договорились принять товар по ценам, которые наша фирма рекламировала по телевизору. Это был сущий грабеж, но я боялся, что альтернативой могла стать возможность досыта накормить лангустов в санхуанской бухте.
У них не было героина, которого жаждал Дрю, и не было ничего из моего списка психоделиков. Густаво объяснил что «городские пацаны» - этой дурью не балуются. Он посоветовал мне махнуть в глубь острова, где в джунглях провинции Понсе живут недобитые Колумбом индейские племена. Они бесплатно этой дряни целый короб навалят.
В мое пульсирующее от коки сознание занятое одновременно светской беседой с бандитами и, как обычно масштабными мыслями о благоустройстве России, вдруг ворвался телефонный звонок.
Звонил Тарас. Он был в неестественно приподнятом настроении: «Торбу твою привезли из аэропорта» - сообщил он.
Это был прекрасный повод откланяться и вернуться в цивилизованный комфорт Шератона. Мы отсыпали немного порошков Диего за «хук-ап» - прямую связь с наркобарыгами, подарили ему маленький ноутбук, и, посоветовав не тянуть с поступлением в колледж, благополучно вернулись в отель.
Навстречу нам в вестибюль Шератона выкатилась странная процессия – два швейцара волокли носилки на которых в анабиозе возлежала вгашенная Пенелопа Домингез. Падре Даниэль хмуро указывал швейцарам дорогу.
В баре гостиницы рядом с моей блудной сумкой восседал Тарас. Он был уже совсем никакой, но чтобы это заметить нужно знать его так же долго, как я. Алкоголь мало воздействует на походку и внешний вид украинцев. Их выдают только глаза и речь.
- Бестолочи мексиканские замыслили со мной тягаться! Текила! Текила! Потекла вон та текила ногами вперед, бачив? Бугагага!
Тарас уже понял, что фирму ждет большой отсос в Сан Хуане и теперь вовсю налегал на рон дон Кихот, не забывая записывать счета на наш номер.
Утром на второй день шоу,явились охранники-секурите, как часть мирного договора с островными авторитетами.
Они пришли на работу в красивой черной униформе. Рубашки с длинными рукавами закрывали все их наколки, которым могли бы позавидовать даже шаманы из Понсе.Одного из охранников звали Густаво, а другого Себастьян.
Таким образом наша с Дрю деятельность была декриминализована и поставлена на поток.
***
Есть ли жизнь в Майами?
Автор: Винсент Килпастор
Сopyright: Creative Commons
Publishers 2012 (c) 2012 by Vincent A. Killpastor
Издательство«Всероссийское ордена Трудового Красного знамени общество слепых»
По заказу Масонской ложи города Серпухова
Оригинальная идея – Шаня Помазов и Глеб Сабакин
Винсент Килпастор - копипастер и визионер, рассказывает в этой короткой проповеди - историю экспедиции по поиску таинственных шаманских галлюциногенных снадобий в Маями. Читатель узнает о фантастическом опыте автора и станет свидетелем рождения его удивительных прозрений и на фоне выпусков теленовостей.
Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане
Часть Вторая. Битва за Бостон
Часть Третья. Твитор Надежды
Часть Четвертая. Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова
Начало здесь:
http://www.proza.ru/2013/08/03/1603
1.
Знаете как по-испански будет «реклама»: пропаганда. А «избирательный комитет» - хунта электорал.
Испанский очень точно отражает суть вещей.
Очередная встреча с Дрю Колтоном наступила на мексиканской границе где все хорошо знают, что такое «хунта электорал» – Эль Пасо, штат Техас.
К Соединенном Штатам Тексас присоединился одним из самых последних, а назывался тогда «Республика Техас». Сначала Техас был собственностью Франции, затем Испании и под занавес — Мексики. Когда федерация купила у французов Луизианe, Техас тоже был частью сделки, однако вспыхнувшая в 1821 году война Мексики за независимость вернула Техас в родную мексиканскую гавань. Полу пустующий Техас начали усиленно заселять мексиканцами — чтоб лучше прирос.
Уставшие к 1835 году от постоянных внутримексиканских тёрок поселенцы, вышвырнули мексиканскую армию и объявили Техас независимой республикой. Позже Техас попросился в США -основная причина присоединения - нападки Мексики. Техас невзначай отхватил добрый кусок мексиканской землицы. В 1845 году Мексика недовольная присоединением Техаса к США начала войну. В здешних школьных учебниках это называется«Первая Американская Интервенция». Мексиканская армия, несмотря на ряд тактических побед была разбита. Теперь Граница между США и Мексикой проходит точно по 32 параллели.
Эль Пасо по испански означает «Проход». Типа, проход из тьмы к свету. Как символично!
«Задний проход!» - Мой напарник Тарас как всегда прозаичен.
- Тащимся в такую даль в засратый мексами кишлак! - Тарас злобно плевался. - Будто поближе не могли найти дыру, скотиняки. Зачем сутки ехать, чтобы потом трое - методично сосать.
Ехать через Техас, самый большой после Аляски штат в Америке, это все равно что промчаться по периметру Франции, Германии, а потом еще шоркнуть на сквозняк в Испании.
Тарас знает, что спать будет часов пять от силы, больше в машине на ходу проспать невозможно, сам пробовал, а все остальное время ему придется корячиться за рулем. И потом, какие комиссионные Тарас заработает в такой дыре? Слезы одни, а не комиссионные, понимаешь.
Меня беспокоила близость границы и пограничников вдобавок к скорым на расправу техасским полицейским. Если на канадской границе по два пограничника на милю, то на мексиканской по двести. Из-за стычек с мексиканским правительством вплоть до двадцатых годов, а позже из-за гиперактивности наркокартелей, в окрестностях Эль Пасо расположилась военная база, тренировочный центр ФБР и крупнейший на южной границе центр АБН.
Так что ехал я туда очертя голову.
Перед поездкой как водится, глянул на маршрут с гугловских спутников-шпионов и через натыканные везде вебкамеры. Когда в Америку придет фашизм – через два президента приблизительно – очень легко будет управлять страной, где все можно увидеть, не отходя от монитора, у себя дома. Уже есть программа, по которой пенсионеры-добровольцы следят за мексиканской границей через вебкамеры. Увидят движуху – бац на кнопку. Я не знаю, что это кнопка инициирует, беспилотник , снайперов или выезд патрульного джипа, но пенсионеры-добровольцы меня пугают. Учитывая их ревматизм и заторможенную моторику, жизнь мексиканских паломников превращается в цифровую рулетку.
Я лег спать в Оклахоме и хотя в середине Нью Мексико мог бы уже подняться,но все еще притворялся, чтобы не садится за руль.
Подняло меня странное природное явление – ярчайший свет, будто в машину ударила молния. Сработал десяток мощных фотовспышек, который автоматически запечатлел усталую физию Тараса и номера моей машины. Мы вошли в пограничную зону Соединенных Штатов Америки.
На подходе к Эль-Пасо спускаясь с холма, новый сюрприз – огни огромного города, типа Хабаровска или Владика! В интернете написано – население городка меньше 50 тысяч. А свету в домах, будто город в несколько миллионов жителей. Ничего не понимаю.
Тараса Эль Пасо сразу вдохновил. Количество потенциальных жертв прямо пропорционально его возможным доходам. Напарник задорно притопил и вскоре мы отыскали здание городского арсенала, где проходило шоу.
Самый радостный сюрприз Эль Пасо, был мистер Эндрю Колтон, в которого я буквально врезался, разгружая ноутбуки у грузового дока.Дрю вышел перекурить свои вечные зеленые нюпортс. Похоже, он тоже был мне рад.
- Не забудь оставить пару коробок в машине - прошелестел он вместо «драсти».
- Что Дрю? Нашел яму? Серьезно? Восхитительно! А в каком отеле вы изволили остановиться? Далеко? Городище какой громадный, оказывается! Кто бы мог подумать!
-Город – говно. Две улицы и две лошади. Наш отель в трех шагах. Дай-ка машину, надо заскочить на адресок, отоваримся по полной.
- Не скажи, две лошади - две улицы, я на подлете с холма столько огней в домах видел, в глазах зарябило.
- Огни? Ха! Это же Хуарез, дура! Хуарез Сюдад, штат Чивава, МЕ-КСИ-КО.
- Уже Мексика? Хуарез? Большой город этот Хуарез!
- Мексико-сити большой город. У меня родня там. Ты в жизни такие города большие нигде не увидишь. Хуарез - наркостолица. Как ваш Амстердам.
Я не стал разубеждать географически неграмотного Дрю насчет Амстердама. Мне такой областной центр польстил бы. А что касается Хуареза, а вернее, орудовавшего там наркокартеля моего тезки – Висенте Кирилло Фуэнтеса - мне не раз раз приходилось слышать по СиЭнЭн.
Когда коротышка Висенте подминал под себя мелкие картели северной Мексики, он боянил технологии из культовой книги Марио Пьюзо. Конкурентам отрубали головы, потом, надругавшись над трупами, вышвыривали на центральных площадях мексиканских городов. «Ля Фамилия!» - шептали перепуганные горожане.
Фунтес воспользовался слабостью колумбийского медельинского картеля, и подмяв под себя все ведущие мексиканские семьи запустил лапы в страну Гринго до самой Северной Калифорнии.
По сведениям, собранным бесстрашным голубым ведущим СиЭнЭн Андерсоном Купером, крышевал дона Висенте, сам глава агентства по борьбе с наркотиками в Мексике, бригадный генерал Хесус Реболло. Выяснить, кто крышует бригадного генерала Реболло, Андерсон Купер пока не решился.
Картель Висенте стал больше чем правительство и федералес. Армия у Висенте была своя,тюрьмы свои, оставалось присвоить школы и больницы и объявить себя президентом Эстадос Юнидос Мексиканос — соединенных штатов Мексики.
Многоходовая операция ОБН с треском провалилась — внедренного в картель агента убивать не стали, а заставили лично казнить одиннадцать гражданских. По законом США, внедренный агент совершивший правонарушение не может свидетельствовать в суде.
Тогда федералез и инструкторы из Вашингтона отыграли партию хорошо откатанную в России девяностых. Картели стравили друг с дружкой. На настоящий момент после продолжительной войны от картеля Хуарез осталась только недобрая память. Победителем стал картеле Гузмана из Синалоа. Хоакин Арчивальдо Гузман Лоэра добавил в меню героин, экстази, марихуану и мет. Чтобы картель не особо распоясывался, самого Гузмана (позывной Чапа) держат в федеральной тюрьме. Когда возникает острая необходимость разборки, Чапа сбегает из самой охраняемой камеры в мире, а после толковищ его снова ловят и сажают.
- Хватить спать, давай ключи от машины, гнать надо!
Дрю на старте. Роет землю копытцами.
- Ты успеешь вернуться через сорок минут, когда мы свой стенд закончим? Тарас усталый, голодный – все мозги мне выпудрит. Постарайся, а? Одна нога здесь…
- Успеем, Вин, успеем,через полчаса, носик будешь свой пудрить, а не мои мозги!
- Постой, Дрю! Мне или грибов, или ЛСД, понял? Больше ничего не хочу. О – вот! Тут же Мексика , спроси у них про мескалин. Ме-ска-лин, запомнишь? Я тебе сейчас текстом скину. Его из кактуса добывают. Тяжелую наркоту не хочу, болеть потом не хочу, понял? Кокса можно щепотку на обратную дорогу. Герыча или крэка отцепишь, мне не говори и не показывай, понял? Про кактус, смотри, не забудь! Про кактус!
Покрышки взвизгнули, как ухваченная за задницу восьмиклассница. Я с грустью глянул вслед машине, и мне стало жаль и ее, и банк, который дал мне кредит, а больше всех, как всегда, стало жаль самого себя.
Вздохнув, как стареющая ездовая лошадь, я поплелся собирать постылый стенд. Цирк открывается завтра в полдень. В голове крутилась карусель, знакомая всем несчастным, которые узнали о предполагаемом местонахождении нелегальных веществ, отправили туда гонца с деньгами, и теперь нетерпеливо ждут его назад, подогреваемые робким огоньком надежды.
Судя по озабоченным лицам работников шоу, например, гиганта Тони из электроники, очкарика Рэнди Портланда из фото-мото, а особенно - Леонардо Нгомы, уроженца Замбии, я сделал вывод, что ожидало Дрю с новостями приличное количество поклонников культа нелегальной фармакопеи.
Интересно, Дрю уже доехал? Дадут ли ему кайфа в обмен на забытые в машине ноутбуки? А рабочие ли ноутбуки я ему тусанул? Надо было проверить, работает ли вайфай. Эх ты! Раззява! А как если машину у него отберут бандидос? Там сумки. Моя и Тараса, с метросексуальными джинсами и одеколанами по триста баксов. А вот если у барыг, будет мескалин? Вот будет круто хапануть мескалина! Неужели повезет в этот раз? Кактусы.
Я точно знаю, есть на свете два великих кактуса – лафофора вильямси, (это и есть пейот, с которого летал ботаник Вильямс и пилот Кастанеда), и милый сердцу кактус Сан Педро, он же эхинопсис паханой.
Сердце сладко ёкнет: «Ой! Добрый кактус Паханой!» «Мне скорей глаза открой, славный кактус Паханой!», «Паханой всея кактусов» - заряд творчества, а я еще даже принять это чудо не успел. Вот бы привез, гад, вот бы!
Ацтеки и майя – использовали кактус для сакральных ритуалов последние три тысячи лет. Сельские индейцы угощают кактусом достигших шестнадцатилетия юнцов. Выдают психоделическую путевку в жизнь.
Выбегаю «покурить» каждые пять минут. От этого постройка стенда затягивается на час. А Дрю, сволоча, и след простыл.
- Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Машину отдал. Это же надо! Кому! Нарколыге!Совсем мозги все вынюхал? Ладно, машину! А вещи? ВЕ-ЩИ! Вещи мои можно было выгрузить сперва?
Тарас отчитывает меня по-русски. Варёным раком на нас таращится Рэндал Портлэнд. Он упорот и пытается освоить наш странный язык. Дурь Рэнди курит жесткую – сорта кислый дизель или, если уж переводить до конца - «прокисшая солярка». От его солярки с непривычки может сделаться нехорошо. Кислый дизель - результат селекций, гибридизаций и гидропоники по методу немецкого доктора Менгеле.
Рэнди с детства носит очки с толстыми плюсовыми стеклами, делающими его глаза неестественно великими и совершенно бессмысленными. От этого никто не может определить – трезвый сейчас Рэнди или только обкурился. Я точно знаю, когда его прёт — он начинает нервно прислушиваться к иностранной речи, думает мы только о нём и говорим.
Пока мы с Тарасом нервничали и курили – уехал компанейский автобус с цыганами. Так Тарас называет тех, кто живет на шоу. Они переезжают из города в город и живут в отелях за счет фирмы. Классно им – ни квартплаты, ни счетов за кредит. Идеальная постановка для беглых алиментщиков, нелегальных гастарбайтеров и скрывающих истинный доход получателей пособий. Законопослушных граждан среди цыган почти нет.
Я плетусь за Тарасом, опустив гриву. Идти с ним рядом и чувствовать ненависть и презрение нету сил. Скорее бы в гостиницу. Наученный санхуанским опытом бытия без сумки, я знаю, что у портье можно выкружить зубную щетку и станок для бритья. Шмотки и обувь добуду завтра через нашего связного - падре Даниэля.
Тарасу тяжелее – одеколон и такие часы на нашем шоу не оцепишь – там все вещи исключительно поддельные. А часики у напарника, оставленные в машине, швейцарское чудо за пару тысяч. Нахрена такие часы, если время на экране мобилы можно посмотреть? Для чего замерять время, если мы так бездарно его используем – продавая за бесценок мистеру Глобусу и мистеру Эмильфарбу?
В довершение страданий разверзлись хляби небесные и ливануло так, что я за секунду промок до исподнего. Дождь! Один из дождей, что длятся недолго, но пока льют, кажется, будто бог снова решил придать потопу грешную землю с бестолковыми людьми.
Мы забились под козырёк ковбойского бара. Тарас вытащил пачку белых ультралайтс, но она тут же и расползлась в руках. Напарник злобно плюнул под ноги в однозначной близости от моих стареньких туфель.
Я выглядывал в дождь, как забившийся под крышу мокрый воробей, и мне не хотелось жить. Усталость от путешествия и вероломство Дрю - все смешалось в бетонно-свинцовый свод на головой.
На заливаемую сплошным потоком дождя улицу, с которой попрятались не только люди, но и машины, вдруг вышел человек с собакой на коротком поводке.Человек уже промок до нитки. Но он и не думал искать укрытия. В полном одиночестве, только с мокрой, как мочалка, собакой, человек спокойно брёл по пустой, пузырящийся улице. И веяло от него таким спокойствием и уверенностью, что воспрял духом и я.
- Кажется, пора отложить личинку!
Ну, вот дождались. Если вспомнить, сколько еды Тарас поглотил вчера на ужин, «личинка» выйдет килограмма в три.
Оставшись без лошади, приличную гостиницу найти не сумели, так что пришлось жить с цыганами. А они обычно живут в мотелях горьковской сети «На дне», куда менеджер низшего звена привозит на перепихон волонтершу или ждут в засаде тёртые тёти - мутанки с креглиста, или валит сизый дым портативных метамфетаминовых производств.
Изысканный Тарас выскочил из номера среди ночи, увидев на стене средних размеров таракана. Здесь их называют «кукарача». Больше в номер Тарас не вернулся до самого утра. Дышал свежим воздухом, жаловался по телефону маме, а потом уснул в шезлонге перед бассейном.
***
Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше «берут», тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей – вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.
«Три паааарыыы!» - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись «сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли» Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов.
В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.
«Три пары!» - надрывается Билл. Его все так и зовут «Билл-три-пары». Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ – ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: «Три пэээйр!», я редко могу сдержаться и не крикнуть «Файр!»
Второй истерик, колонщик Фирдос – пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.
Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.
- Колон! Колон! – хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос – Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка – гратис! Гратис – это ловушка для мексикан. Гратис – это бесплатно.
Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: «Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!»
Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:
- Не появится до вечера – пойдём заявим в полицию об угоне. Страховка полностью покроет твой кредит.
- А если в полиции спросят права? Что тогда делать? Посадят к черту за эту страховку.
- Я сам заявлю в полицию. Это не сложно. Думаешь, они с собаками примчаться твою бибику искать? Составят протокольчик, примут заяву и копию выдадут, для страховой компании.
Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах – из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.
К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу – было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.
На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея – это обувь. Лос запатос!
Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно было подумать, плямбы раньше украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.
- «Опаньки!» - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: «Возвращение Эль Кайота!» - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.
А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.
Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая – грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая «панасоник, сони, филипс джи-ви-си» он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.
В результате там оказалось: три монитора Самсунг, два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Душевный восторг, отражаемый на челе Тараса, навёл меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими способами.
- Сам! Сам!
- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам-сунг?
- Я говорю – сам, сам до кассы его проводи. У меня инфаркт будет, если у него кредитка сейчас не пройдет! Но если пройдет – с меня точно стейк-хаус вечером.
- И пиво?
- Да!Да!
С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и повторяя «синьор! синьор!» я медленно начал буксировать тележку и старого брухо к лобному месту.
Нашей гоп компанией управляют два суровых джентльмена – мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских шалавочников, что подарила миру голливудскую студию Метро Голдвин Майер.
Осторожные владельцы нашего бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и просчитанную малороссийскую душу Тараса. Как американским федеральным чиновникам, нам строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник бизнес-колледжа в Лусаке, Замбия.
Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением-союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже как-то пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом.
«Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ» - Нгому не возьмешь голыми руками. «И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее». В Америке, когда в одной фразе упоминаются слова «кожа» и «темнее», тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.
- Три с половиной тысячи, пожалуйста, мягко произнес выведенный из транса Леонардо. В его английском звучит выговор британских колонизаторов.
От Нгомы тоже не укрылась уникальность наряда брухо. Поэтому он сунул старику калькулятор под нос – пользуясь надежным языком цифр.
Мексиканец вытащил из-за пояса наличку, завернутую в платок. Привычным жестом он отсчитал деньги и вывалил их перед кассой. По лицу Лео я понял – произошел сбой в исполнении кода и кассир подвис. Когда я глянул на деньги, я понял причину кошмара Нгомы, который вскоре стал кошмаром Тараса. Дон Хуан вывалил на прилавок три с половиной тысячи мексиканских песо. Пришлось идти за падре Даниэлем и объяснять наставнику Кастанеды, что его песо едва ли хватит чтобы заплатить за пустые коробки. Подлые шутки торговли в приграничной полосе.
Когда я вернулся в компании с падре, рядом с Леонардо уже стоял Эндрю Колтон. Он принес бывшему жителю Лусаки охапку смолистой травы.
Увидев меня он радостно заоорал подделываясь под Билла:
-Три пары!
Но я был зол и тут же начал выплескивать на него лавину негатива. Дрю сказал, что обязательно выслушает меня позже, быстро втиснул мне в руки кучу пакетиков с веществами, ключи от моего Навуходоносора и растворился.
Поколебавшись секунду – куда бежать, на поверхностный осмотр чудом вернувшийся бронетехники или на анализ доставленных Дрю веществ, я решил, что машина принадлежит банку, а целебные порошки – мне. Кроме того, я уже мысленно простился с тачанкой, так что не осуждайте этот порыв молодого ученого на пороге гениального открытия.
Тестовые лаборатории для определения качества наркотиков находились здесь же – одна с надписью «Дамас», а вторая «Кабальерос».Еще в Пуэрто-Рико я узнал, что являюсь обладателем «хуэвос», так что выбор однозначно был за секцией для кабальерос.
Паскудник Дрю все сделал с точностью до наоборот - вместо мескалина, я держу в руках пакет с коксом и два по-меньше, с размазанным внутри и давно застывшим сырым опием.
Опий, конечно, не героин, но два пакетика вызовут подобие болезни, когда кончаться. Какая сволочь! Надеюсь, удастся не сожрать весь опий, а оставить на зиму, на случай если придется переносить на ногах грипп или разболятся зубы. Страховки медицинской у меня нет.
А вот бодрящий кокс будет спасением в долгой дороге из Эль Пасо. И Тарас сможет спокойно выспаться. Сейчас вот только попробую одну полосочку. Таку малэньку-малэньку! И пойду гляну, что осталось от моей машины.
В туалете для настоящих кабальеро, а следовательно – мачо, два узких стойла. В одном уже кто-то пыхтит, подводя итоги работы пищеварительной системы.
Я представил, насколько сюрреалистичной была бы повседневная жизнь, если управление работой кишечника происходило непосредственно у нас в сознании.
Перистальтика вживую проходила перед внутренним взором как, скажем, игра в старинную советскую игру «волк и заяц ловят яйца». К счастью, авторы софта для наших мозгов позаботились, чтобы эта часть программы не беспокоила юзера вопросами, которые любит задавать мистер Билл Гейтс – «Если вы начали это действие сами, вы уверены, что стоит продолжать? Да или нет?»
Я высыпал кокош прямо на гладкую крышку бочка, быстро размолол крупные крошки кредиткой, выровнял, скрутил доллар в трубку и вдохнул. Чтобы заглушить звук вдоха – понятный большинству людей в США, смыл воду. Остатки – во вторую ноздрю. Зеркало и стодолларовые купюры – это только в кино.
Присел на крышку в ожидании.
Как описать на мёртвой бумаге то, что переживает в этот момент тело? Как передать ощущение? И тут – под коксом сразу и сообразил – музыка! Музыка гораздо ближе к наркотикам, чем язык. Каким произведением охарактеризовать короткий, но интенсивный кокаиновый приход?
Жил в Новгороде губернатор, который музычку в свободное время пописывал. Правильный ответ – Николай Андреевич Римский-Корсаков, Полёт шмеля!Конечно же, «Полёт Шмеля!» Ваше очко передается зрительному залу!
Сделав открытие, я быстро встал с очка, и направился было к выходу, как мой обострившийся слух, сквозь игравшего в голове Корсакова и грохот смываемой в соседней кабинке воды, уловил полёт дорожки кокаина в чью-то ноздрю.
В соседней кабинке однозначно находится клиент Эндрю Колтона. Можно было быстро наклониться и глянуть на ноги соседа, наверняка обутые в похищенные со стенда падре Даниэля чоботы.
Тут хочу вас предупредить со страноведческой точки зрения. Не стоит заглядывать под перегородку между стойлами для мачо в общественных туалетах. Здесь гомосексуалисты в законе и ваши действия примут за навязчивый флирт.
Поэтому, я дождался, пока пациент из соседней палаты закончит пудриться, и выйдет к рукомойникам.
Софт к рукомойникам, похоже, тоже разрабатывал Билл Гейтс. Чтобы пошла вода нужно было не только изобразить перед фотоэлементами фантазию на тему полета шмеля Римского Корсакова, но и станцевать перед ними ирландскую джигу.
Умывальник-дэнс мы танцевали в паре с негром Тони, который, к моему великому облегчению совсем не гомик. Это он дышал кокаином в соседнем стойле.
- Большое спасибо от всех пацанов, что дал Дрю машину сгонять в Хуарес!
Тони протянул мне мокрую ладонь.
Так одним из последних людей на шоу, я узнал, что моя машина была использована для контрабанды наркотиков с территории Мексики.
Оглушенный коксом и новостями я пошел искать Дрю, чтобы для начала, как следует его стукнуть. Не из-за машины. О том, что мы смертны и в свете этого теряет смысл обрастать гигантским количеством имущества меня убедил мой первый грибной трип два года назад. А вот за то, что я попав в кокаиновый цикл теперь до вечера буду бегать в туалет к римскому-корсакову, тюкнуть этого гада стоит.
- Дай-ка коксу!
Вот ведь скотиняка. Вечно свое вынюхает и клянчит. Лучший способ защиты моего золотого запаса – нападение:
- Пошел вон. Зачем без спросу в Хуарес поперся? На моей машине. Вернее даже не на моей, а на моей жены машине! А вот попался бы с наркотой, что тогда?
- Тогда сказал бы им, что угнал. Не будь ребенком. Мне за твою машину, кстати, в Хуаресе два килограмма кокаина предлагали. Два! И то – не отдал. Вон она - машина твоя драгоценная.
Подумав о тревожной сути последней фразы Дрю, я спросил:
- Два килограмма? Два? А чо не отдал машину то? Я все равно уже готовился в страховую компанию заяву катать.
- Не отдал, потому что сначала обрадовался, вот как ты, балда, а потом подумал - а на каком хрене я эти два кило обратно в штаты буду протаскивать? В кармане?
***
По дороге домой нас с Тарасом накрыли погранцы. Блок-посты погранохраны США не только на границе, а еще миль за семьдесят, на выезде из пограничной зоны, здесь шерстят весь трафик двигающийся вглубь страны.
Развели по разным комнатам, довольно цивильно – мы белые и ехали умные в очках и с ноутбуком на коленях.
Менты всегда в разные комнаты разводят, чтобы не сговорились, а потом шантажируют, типа, «твой напарник уже во всем признался». Это параша. Обычный ментовский трюк. Надо договариваться до того, как идете на дело. А потом, если уж приняли, жаловаться на провалы в памяти, тянуть из ментов сигареты и их версию происшествия. Пусть сами расскажут, что им «стало известно». Минимум информации и деталей. Нет. Забыл. Не помню. Вам надо продержаться всего 72 часа. Сами сопли не начнете на кулак мотать, или не решите, что попали к батюшке на исповедь, быстро соскочите. 72 часа это не 72 месяца.
Пока мы торчали в комнатах для допроса, где одна из стенок зеркальная, машину досматривали.
Агенты спросили, гражданин ли я или резидент. Мне от этого вопроса кино вспоминается – «Судьба резидента». Надо всегда говорить – гражданин, потому что скажете – резидент, обязаны при себе иметь грин карту. И всю схему кремлевской резидентуры. А гражданин ничего иметь не обязан – паспорт ему нужен только для пересечения границы. Никто с собой паспорта тут не носит, у нас свободная страна.
Когда я сказал им, что «гражданин», агенты сказали « А можно вам, как натурализованному гражданину вопросик задать?» Ну, думаю, сейчас спросят, в каком году неграм дали эмансипацию или кто у нас сейчас вице-президент.
А он говорит: «Каков размер госпошлины при получении натурализации?»
Я вам уже рассказывал, что готовил к тесту, как боксерскому матчу, не одну плеяду счастливчиков, поэтому бодро отчеканил «595 долларов за тест плюс 85 долларов за дактилоскопию, сэр». Агенты разразились бурными, продолжительными аплодисментами.
Соскочил на свободу через пятнадцать минут. Пот сразу хлынул из меня, как из президента Никсона на теледебатах. Благо жара в Техасе это нормальный ход.
Осматривающая Навуходоносор овчарка с папонкой «Ю.С. Бордер Патрол К-9» осуждающе на меня глянула. Подозреваю от нее не укрылся факт, что в моей ноутбуке, в аккумуляторном отделении была зашита трехдневная доза кокса и немного опия. По велению доброй собачьей души, овчарка в тот день решила меня не сдавать. А может это была овчарка-сноб и поймать она жаждала только самого наркоборона Синалоа — чапу Гусмана. Поди разбери их, собак.
***
2.
Бостон это Новая Англия, район состоящий из шести штатов: Массачусетса, Вермонта, Нью Гэмпшира, Мэна, Коннектикута и самого маленького штата федерации - Род Айленда. Их объединяет суровый канадский климат и британский акцент. В школе нам рассказывали о красоте британского акцента. Поживите в средней полосе США – и поймете – с британским акцентом здесь говорят только гомики и жители Новой Англии. Первое поселение кровожадных пуритан-пилигримов возникло тут в 1629 году. Поэтому у бостонских ментов на шевроне написано «Коп с 1629 года»
Из Новой Англии вела блицкриги британская корона, отвоевывая плодородные земли у французов и индейцев.
Вообразите зимний Петербург, где оперативно чистят от снега улицы, а вам проезжая по ним на каждом шагу приходиться платить, как дальнобойщику Платону — получится Бостон. Также как и Питер — Бостон колыбель революции.
Бостонское шоу всегда особое. Новая Англия место скопления известных на весь мир колледжей и университетов. МИТ, Гарвард, Принстон — все это здесь. Вьехать в ухо студентам плющевой лиги – крайне трудно даже Тарасу.
В Бостоне действуют настоящие профсоюзные организации. Советские профсоюзные путевки и пиво для членов профкома, не имеют малейшего отношения к настоящей профсоюзной деятельности. Профсоюзы Бостона до сих пор работают в стиле раннего Джимми Хоффы, до того как он связался с итальянскими капо. Вожаки бостонского юниона сходу наезжают на пузатых буржуинов – Глобуса и Эмильфарба. Поэтому разгружают товар и строят стенды в Бостоне – только местные рабочие, члены профсоюза.
Мы стоим в сторонке, курим, и иногда подсказываем. Как оно сподручней-то. Принимать участие – не имеем права. Однако получаем зарплату до копейки. Буржуины хорошо знают, что если решат сэкономить, все три дня у входа на шоу будут агитировать угрюмые профсоюзные пикетчики и стоить это будет гораздо дороже. Вот это, уважаемые товарищи, и называется забытым словом – пролетарская взаимовыручка.
Бостон находится на иссеченном проливами и речками архипелаге. Со всех строн виден монумент на Банкер Хилл — место первой и самой кровавой битвы Американской Революции — битвы за Бостон. Именно здесь американский полковник Израэль Путнам произнесет фразу вошедшую в школьные учебники и компьютерную игру Assassin’s Creed: «Не стреляйте, покуда не увидите белки их глаз»
Тогда американцы заняли единственный перешеек, связывавший город с материковой частью, отрезав англичан от континента. Английское командование разработало план снятия осады с города. Британская армия была в те время одной из сильнейших армий мира.
Под руководством генералов Уильяма Хоу и Генри Клинтона британцы планировали нанести удар по позициям ополченцев на бостонских холмах Банкер-Хилл и Бридс-Хилл. Хотя война американских колонистов за независимость учебники называют «войной за свободу» - на деле конфликт начался из-за отказа североамериканских колоний платить налоги в погрязший в распилах Лондон. До битвы при Бостоне и войны-то толком не было — неорганизованные нападки колонистских милиций на регулярную хорошо подготовленную армию англичан.
До битвы за Бостон еще был шанс договорится.
Стратеги американских ополченцев планировали занять Банкер хилл — высоту в бостонской бухте под покровом ночи. Это позволило бы полностью отрезать Бостон от большой земли. По роковому стечению обстоятельств тёмной ночью ополченцы прошли мимо Банкер Хилл и вынуждены были укрепиться на Бридз Хилл — более низкой и гораздо менее выгодной высоте. Когда поднялось солнце, ополченцы все еще строили укрепления и представляли собой отличную мешень для канониров флота Ее Величества.
Бридс Хилл осыпали шрапнелью. Среди ополченцев, где даже командования централизованного не было, началась паника. Убедившись, что артподготовка сработала, британцы спокойно загрузились на шлюпки и начали десант.
Дело было летом, стояла жара и начавшееся после обстрела пожары поддавали температуры .
Остатки американцев засели за теми укреплениями кои успели построить за ночь. Тут то Путнам и отдал исторический приказ — не стрелять пока не разглядите белки глаз наступающих англичан. Никто особо стрелять и не хотел. Как до битвы под Иловайском, русские с украинцами и не помышляли стрелять друг в друга в упор. У жителей Британии и британских же колонистов такое просто не умещалось в голове.
Англичане пошли маршевой колонной. Впереди шел английский генерал Вильям Хоу. Рядом маршировал его денщик и нес на подносе бутылку хорошего вина и фужеры.
Узкий перешеек сжал строй англичан и когда грянули залпы, британцы посыпались как белые в кино про Чапаева. Ополченцы метили в офицеров — которых легко было отличить по форме. Земля зацвела от красных британских мундиров и крови.
Англичане смешались и вынуждены были отступить. В первые два часа битвы погибло чуть более полутора тысяч английских солдат. Потери американцев составили четыреста ополченцев.
Денщик и бутылка генерала Хоу тоже погибли. Но тем-то и отличается профессиональная армия - умением держать удар. Англичане отступили, перегруппировались и подтянули с кораблей легкие орудия для стрельбы шрапнелью. Битва за Бостон длилась еще девять с половиной часов, пока наконец англичанам не удалось выбить ополченцев из Банкер и Бридз Хилл. Англичане победили, но потери британской короны в три раза превысили потери колонистов.
***
Еще одна подробность битвы за Бостон состоит в том, что Тарас под новый год ехать туда наотрез отказался. Семейный праздник и пошли вы все. Тарас хороший мужик, хотя и рядится в джинсы за двести баксов.
От меня одного толку было бы мало – я не торгаш, комиссионных не получаю и талантом к искусству вытаскивания у людей денег не владею.
Я попытался разъяснить это господину Глобусу, надеясь остаться дома. С елочкой, оливье и подтянутыми ботоксными рожами голубого огонька. Но ответ получил только:
- Да что с вами русскими и новым годом? Сколько ты хочешь?
Выторговал отдельный номер в гостинице и сотку сверху. Мог бы и больше, но я же вам говорю, торговаться для меня это зубы рвать без наркоза.
Я уже знал, что в Бостоне не придется сильно корячиться, сооружая дисплейный стенд. Профсоюзы всё отдедморозят как полагается. Главное доехать в одиночку. Дорога в Массачусетс дальняя.
Что касается торговли на шоу, я твердо решил – раз уж глобусам не пришло в голову пообещать мне комиссионные с продаж, так и продавать я буду по себестоимости, без накрутки, что лупит сверху фирма. Стану Санта Клаусом для удачливых бостонцев.
Выехал на день раньше – добираться в эту даль предстояло без напарника. Стимуляторов тоже не было, но я знал, что на шоу будет Дрю Колтон. А самый настоящий новогодний подарок мне сделал менеджер Федя Орешкин - метрополит шоу бизнеса.
Леонард Нгома попал в больницу с грыжей (ага, прямо на Новый год, наверное трава довела) и мне поручалась ответственнейшая роль кассира. Они, конечно, погорячились. Оставить меня наедине с кассой? Козла и, понимаешь – за стол с белыми людьми. Но я не стал спорить. Даже надбавки не попросил. Вообще странно, что за работу кассира полагается зарплата.
Подозреваю – рассуждали хозяева жизни так: «Ни один нормальный человек не начнет воровать из кассы с первого дня работы. Кассиры обычно начинают испытывать приступы жадности только через несколько месяцев»
Бизнесманы не учли, что я не совсем «нормальный» и дербанить кассу начну с первых же минут шоу. С первой же продажи. Как знаменитый пакостник Дэвид Коперфильд.
Добираться без Тараса было тяжело - приходилось больше останавливаться и даже пару часов вздремнуть уже на подступах к Бостону ожидая, пока развеяться утренний трафик. Нью-Йорк, Хартфорд, Принстон, Бостон и Филадельфия давно слились в один гигантский урбан-мутант. В часы пик тут нужен бронированный вертолет.
Попадая в эту часть великой страны я всегда чувствую себя спустившимся с гор пастухом-козоёбом. Сначала я чуть не снес зеркало какой-то бабусе на бьюике времен Картера. Потом практически чмокнул в бампер паскудного республиканца(гадов хорошо видно по аггрессивным наклейкам), едущего спереди.
Несколько раз пережил предынфарктное состояние, пока отыскал чертов проспект имени Рейгана. О! Вот, наконец-то нашел выставочный зал, арендованный под нашу ярмарку и сразу же бросился разыскивать Дрю.
Даже не закрываясь в кабинке, Колтон с долей театральности, блевал в писсуар. На спине его футболки было написано Лос Пойос Эрманос – дань сериалу «Во все тяжкие».
Полоскание Дрю могло говорить только об одном, где-то рядом мистер Колтон наткнулся на залежи героина. Наконец, мой добрый приятель извлекает голову из недр писсуара фирмы Американский Стандарт и начинает изучать свою бледную рожу в зеркале.
- Знаешь, Дрю, я давно хотел тебе сказать – обезьяны это единственные животные на земле, которые способны узнать свое отражение.
- Пошел ты. Со своими обезьянами. Нюхнуть хочешь? За мой счет!
Наверное, ему опять понадобилась машина. А вместо умных психоделиков жрать в этот новый год придется крепкую заразу.
- Чего ты щедрый такой? Что там, кроме геры, коксик есть?
-Нет. Только гера. Коксик тут дерьмо. Какой может быть коксик в Новой Англии? Что ты в школе курил перед географией? Зато смотри какая герулька!
Дрю швырнул на умывальник пару пакетиков из кальки. На каждом пакетике стояла маркировка. Названия, нанесенные резиновым трафаретом, который обмакнули в чернила. Блэк оперэйшенз, Бэд Бой и Съешь меня. Внутри пакетиков был афганский героин. Я этого парня узнаю из тысячи без экспертизы.
Сразу содрогнулся, представив, как будет ныть позвоночник, когда бэд бой кончится. Да. Снова грязный колтон-торч, обидиотимся, как шляпный мастер и мартовский заяц.
- А что за названия? Блэк опс? Это что? Банды? Маркировка барыг?
- Не. Сорта герыча. По разному торкают. Я вот вчера пинки гёл пробовал. Ну а блэк оперейшенз – это супер, нюхни, нюхни!
Ну я и нюхнул. Чуток. Героин не кокс – это яд первой категории. Можно уехать раз и навсегда. Вы знаете, что такое ЛД-50? Заморочка фармацевтов – берут сто крыс и пичкают веществами, поднимая дозу пока пятьдесят крыс из ста не сдохнет. ЛД-50 у героина ничтожен.
- Опять мою машину под камерами ментовскими хочешь погонять? Хрен. Только в рент. По пакетику такому в час – пожалуйста, расценки доступные!
- Не-не. Ехать никуда не надо. Здесь крыса барыжная. На шоу. Из профсоюзных.
Так мне окрылось, что профсоюзы до сих пор работают с жесткачём, как во времена Фрэнка Синатры.
Второе, что мне стало ясно на бостонском шоу, вскоре после того, как появился шанс наложить руки на клавиатуру кассового аппарата, это неоспоримый факт, что Эрик Майнар – человек обслуживающий компьютерную кассовую «систему» - безнадёжный задрот.
Обязанности Эрика обслуживать кассы и проводить аудит. Вводить новые данные инвентаризации. Регулировать цены. Если бы этим занимался я – уже давно был бы состоятельным человеком и жил через забор от Валерия Леонтьева в Маями, а может мотал бы срок лет эдак в сто пятьдесят, как Бёрни Мэдофф. Только в Америке так верят в бессмертие души, что лепят срока по сто пятьдесят лет.
Кассы работают на урезанной копии Виндоус ХР и соединены в локальную сеть. Первая черная дыра Майнара заключалась в том, что простые кассиры заходили в систему с полными правами системного администратора. Этим глупо было не воспользоваться. Если вы не понимаете, что такое права администратора — то это будто вы сели играть в шахматы, а у вас вместо разных фигур одни сплошные ферзи.
Вторая Майнарова дыра состояла в глупости соединить все кассы в беспроводную сеть с одинаковым паролем. Сделав это в высшей степени потрясающее открытие и сразу постигнув причину суфийского спокойствия кассира Нгомы, я решил засадить Эрику Майнару сразу в обе черные дыры, как только откроют шоу.
***
Бабушка моя работала в месте с буддистским названием «Таштрам». Каждый новый год бабушка брала в Таштраме билеты «на ёлку». Два, а иногда и три билета.
- Шурочке или Маринкиным кому? Вот – выкуси-ка! Перебьются. Всё только моему любимому внуку! Нам с бабушкой удавалось провести вокруг пальца крикливого и от этого глуховатого Дед Мороза в красном стеганом халате, и вместо одного подарка, отхватить два, а то и три волшебных мешочка.
Дед Мороз шабашил в узбекском подобии Большого Театра – ташкентском театре Навои.
- Этот театр нам японцы отстроили. После войны.
Бабушка произносила слово «японцы» с легкой долей тоски.
– Пленные японцы. Им сказали, как отстроите, так и отпустим домой!
- Ну и что?
Каждый раз я спрашивал с замирающим сердцем.
- Как что? Отстроили вот. Разъехались в свои Японии. Кто дожил. Тяжко им было. Голодные вечно. Мерзли в шинелишках своих зимой, хотя и Ташкент. Болели. Я тогда еще на чкаловском работала, в столовой. Носила им то хлеба, то брюквы бачок. У них лица-то все на одно. Узкоглазые. А крикливые! Будто ругаются про меж себя. Может и ругались. И мне орали вечно - это…готисо сама! А я им - сама, сама, конечно сама! Всю войну вот так сама. Одна. Восемь ртов вон подняла!
Японцы в бабушкиных рассказах казались, марсианскими пришельцами – маленькие, зеленые, со смешными большими головами и щелочками умных печальных глаз.
А самым вкусным в подарках с елки в Навои – были мандарины. У елочных мандаринов был особый, новогодний вкус.
***
Случайно обнаруженные Майнаровы погрешности позволили создать дымовую завесу над основным направлением атаки против позиций белого короля. Весь мир вокруг нас состоит из цифр. А я в школе игнорировал не только запятые, но и царицу наук. Любой хороший математик может писать рассказы. Но не каждый писатель волокёт в математике.
Сначала, в простом блокноте, я подправил значение переменной «количество ноутбуков» в базе данных на произвольную цифру «от балды». Потом, пользуясь второй Майнаровой дырой, как настоящий хакер Нео проник по сетке в кассы других стендов. В их мягкие белые норы.
Файлы баз данных были одинаковыми и в кассе Ричи из отдела готового платья, и в кассе Тони из автомобильной электроники. Маникюрно редактировать их запущенные данные было в лом, поэтому пользуясь незыблемыми права администратора в системе – я снёс базы данных к заполярным ****ям.
Это было похоже на магический обряд наведения порчи - спокойные и расслабленные секунду назад Ричи и Тони, вдруг заметались, будто в них вселился шайтан.
С «Бэ 6»- на «Бэ 12» – ранен и убит.
К Ричи вскоре вернулся разум - он плюнул на компьютер и заменил «систему» на обычный механический кассовый аппаратик. Принятию трудного решения способствовала огромная очередь возмущенных граждан у его кассы. Граждане размахивали фальшивыми ремнями – три на доллар, и обвиняли Ричи за медлительность, мошенническую рекламу и меркантильность господ Глобуса унд Эмильфарба.
Тони оправлялся от подлого удара дольше – часа полтора он из-за всех сил он прижимал к уху трубку смартфона. Можно было бы предположить, что Тони напал на бесплатную горячую секс-линию, если бы каждые пятнадцать минут он рефреном не повторял – постой-ка, Эрик, постой-ка, не части, куда ты говоришь теперь надо кликнуть?
Так что кассы испортились сразу у троих. И если Эрику Майнару придёт в голову совместить мой кассирский дебют с этой локальной техногенной катастрофой, я бы рискнул предположить, что ему не под силу будет это доказать.
Дальнейшая схема, хотя и проходила под одноглазыми подслеповатыми камерами наблюдения за кассами, подозрений вызвать не могла. Каждый час у меня вдруг кончалась в кассе мелочь на сдачу, я звал Дрю и просил «сбегать разменять десятку». Вместо десятки Дрю получал сотку и вскоре прибегал назад с разменянной десяткой мелочи.
Под конец дня у Дрю скопилась внушительная сумма, а он совсем разленился, и даже перестал прибегать обратно. С каждым часом приятель все больше уходил в себя, и только нудил, как подлый член профсоюза жестоко кроит нам пакетики.
- Мне кажется, он, гад, на пятерку покупает, а продает нам уже за десятку!
- Подумаешь, удивил. Какая разница? Деньги-то у нас бесплатные, девушка, да и доставка тоже! И чего ты ноешь?
-Лохом быть не привык. Как ты!
Хотел было я рассказать, как взломал пентагоновскую сеть Майнара, да тут меня прервал старикан в бейсболке «Вьетнам Ветеран», неожиданно обратившийся к Дрю. Я вообще не понимаю, почему вместо меня – вполне трезвого и в костюме, он обратился к Дрю – в темных очках под Ворхола:
- Скажите, сэр, вы здесь работаете?
Дрю с шумом вздохнул и тряхнул гривой. Так уж вышло.
- Извините, сэр, вы не подскажете где найти ноутбуки за сто долларов, я слышал в рекламе по радио?
Дрю начал было уже ему плести обычную парашу, что, мол, опоздал ты папаша, только, что перед тобой последний и забрали. Он даже поднял вверх указательный палец, но потом вдруг неожиданно рванулся с места, и подскочив к ближайшей урне резко коротко выблевался. Героин не терпит в желудке лишнего.
Вытерев рот, как ни в чем не бывало, он указал ветерану войны на меня.
Ветеран борьбы с вьетконгом перевел слезящиеся глаза на меня.
В конце-концов старик не был виноват в том, что по статистике и в соответствии со своей военной доктриной, Америка сбросила на Вьетнам больше бомб, чем в целом было сброшено за всю вторую мировую войну. И даже казино узкоглазым за это никто, как остаткам индейцев потом не построил.
Разговаривая со стариками на шоу, я всегда вспоминаю бабушку, надеясь, что кто-то далекий был добр и к ней.
- Вот, отец, этот подходящий – я ткнул в добротный ноут с семнадцатидюймовым экраном. Вот этот действительно стоящий. И экран большой, можно без очков. Себе бы оставил, если б мог вытащить.(Я сделал вид, что шучу)
- Но там же на ценнике четыреста долларов? Мне, пенсионеру, это, увы, не по карману, сэр.
- А сегодня скидка для ветеранов войны отец! Спасибо за нашу свободу!
Я прогнал ноутбук через кассу как стодолларовый принтер, и все довольные разошлись по домам. Совсем бесплатно такие старики в жизни ничего не возьмут. Олд скул. Они помнят не только Линдона Джонсона, но и легальный ЛСД, и Джимми Хендрикса, и всеобщий воинский призыв.
Я устроил бостонцам настоящую елку. Как в театре Навои. С подарками. Пусть радуются. Эмильфарбы и прочие эльфы сегодня угощают. Не хочу оглашать всех счастливчиков из моей вечной ложной скромности.
Конкурирующие стенды с компьютерной техникой, где орудовали Шах и Пабло, сначала обрадовались, что Тараса не будет на шоу. Но быстро определив, что я продаю компьютеры ниже себестоимости, конкуренты вошли в обычное состояние перманентного отсоса.
Как говорят американцы «тайм флайз вэн ю мэйк маней». Я и не заметил, что пора закрывать кассу, сдавать остатки нала и валить с шоу, чтобы скромно отпраздновать Новый год.
Перед самым уходом Дрю собрал почти полштуки со всех любителей криминальной фармацевтики, мы добавили своих двести из кассы Глобуса, и поставили всю сумму на представителя профсоюза бостонских барыжников.
Заказ на завтра. А чтобы у гонца не возникло шальной идеи махнуть с концами куда-нибудь в Аргентину, ему под страшным секретом сообщили, что завтра – в получку, покупательная способность у нашей фокус-группы резко подскочит.
- Ты представляешь, сколько эта крыса сегодня катанет? Представляешь? Чтоб он сдох! Чтоб его тряхануло, потроха сучьего!
Я не отвечал – был занят поиском самого дорогого стейк хауса в Бостоне на моем гармине. Америка страна странных ковбоев. Здесь умеют искромсать корову так, что останется только маленький бифштекс, но какой вкусный! Это придется по зубам даже закоренелым вегетарианцам и адептам индуизма. Стейк -единственное блюдо американской кухни, которым местные шефы могут по праву гордиться.
Ехать на поклон к стейковому богу было не далеко – всего-то один платный мост. Правда Дрю умудрился разок опустить окно дверцы, и выблеваться на хорошо очищенную от снега искристую мостовую.
Я неустанно молился, чтобы никто из следующих за нами членов гражданского общества не натравил на нас полицию. В Америке новый год никто так не празднует, как в России. Я имею в виду интенсивность и продолжительность. Мне точно известно, что идея дать русским столько выходных на новый год, была разработана в тайных лабораториях ЦРУ. Новый Год и погубит эту великую страну.
В штатах главный зимний праздник это день когда плотник Иосиф смирился с концепцией «отца-невидимки» и усыновил Сына Божия. А Новый Год тут типа дня полиграфиста. Весело, но быстро и пошло.
В роскошном новогоднем стейк-хаусе, я узнал почему собственно и сам Дрю стал отцом невидимкой - злостным неплательщиком алиментов. Я сказал ему, что настоящим пацанам не платить алиментов единственному ребенку – западло. Давно хотел сказать и сказал.
- А я слонам не плачу алиментов. Год почти уже в тюрьме сижу и на тебе бац – благая весть, скоро стану отцом! Я же не плотник Иосиф! Только слоны носят больше девяти месяцев. Подлая баба.
- Я не знаю, Дрю, кто сколько носит. Но сейчас ты меня натолкнул на печальное открытие. Очень печальное. Вот выслушай, только обещай сильно не расстраиваться, Новый Год все же!
Я вдруг понял чего нам с тобой не испытать никогда в жизни. Ни за какие деньги! Знаешь чего? Девять месяцев беременности и роды. Представь, как сильно должно сознание меняться, когда каждую секунду понимаешь, как в тебе что-то живое растет. Все стадии дарвинской эволюции у тебя внутри на ускоренной перемотке ступени отстреливают. А у мужчин из всех форм жизни внутри, это бактерии в кишечнике.Рекламу йогурта Активия видел? «Америка, когда же ты наконец просрешься!»
А женские оргазмы! О! Потрясающе, коллега! Потустороннее что-то, внеземное. Радистка Кэт во время оргазма кричала на русском языке.
- Какая радистка Кэт?
- Не суть. Кино такое. Долго рассказывать – семнадцать серий. Мужской оргазм – короткий взрыв, допамины, ацетилхолин, эндорфины. А у женщин процесс намного интенсивней и растянутей во времени. Прикол. И обидно. Не испытать нам этого не за какие деньги. Разве что симулировать? Скажи, Дрю, ты бы не хотел симулировать женский оргазм?
У Дрю глаза вмиг стали трезвыми и огромными, как у Рэнди Портланда:
- Э-э-э, я не по этой части. Подлёдная рыбалка не мой вид спорта, Вин.
- Причем тут твоя луза! Я, придурок, тебе не про задницу, а про то, что в мозгах творится, когда они кончают. Симулировать женский оргазм путем инкъеции всего коктейля веществ в женской крови в момент О! И самому при этом надрачивать – вот это полет навигатора блин!
Тут я заметил, что тема, столь возбужденно поднятая мною, заинтересовала большую часть посетителей ресторана.
Сразу припух - мы ведь, и правда, выглядели как парочка закадычных гномиков, празднующих за бутылочкой Кьянти, и выкрикивающих длинные умные слова. Да еще в Бостоне, где браки однополые разрешены законом!
- Ладно, ты, сладкое будешь заказывать? Нет? Давай – я пойду сейчас по слизистой носа чиркну и отчалим. На работу завтра вставать.
Я уединился в роскошном туалете стейкхауса, выполненного в духе Анны Австрийской, и позвонил по скайпу маме. Не хотелось, чтобы пялились непривычные к звуку славянской речи посетители ресторана. Хватит с них культурного шока. Для меня телефонный разговор интимная вещь, как и приём лекарств. Орать в трубку мобилы на людях, это все равно, что методично ласкать жену на открытой веранде.
Нюхнул кирпичного цвета афганской геры и пошел обратно. Новый Год идет по стране, понимаешь.
Как оказалось во-время – у нашего столика стояла официантка, вышибала и ночной менеджер. Оказывается, пока я рассказывал маме, как все классно, только немного скучно в Америке, распоясавшийся Дрю плюнул официантке в нескромный вырез платья и попросил подробней рассказать, что она чувствует, когда кончает.
Пришлось объяснить что стресс Дрю вызван гибелью любимого кота под колесами поезда, дать двести баксов чаевых, и с досадой бросить вкусный, только начатый сёрф-н-торф с мороженым.
На выходе я быстро нашел взглядом урну, и кусочки трупа столь почитаемого в Индии животного, вылетели из меня как шрапнель в битве за Бостон. Под героином не стоит обжираться.
***
Следом за холодом новогодней ночи в Бостоне приползло противное туманное утро. Меня разбудил звонок господина Глобуса. Кто-то стукнул, что я всё дешево распродаю и раню этим чувства конкурентов. Глобус бегло просмотрел вчерашние распечатки с моей кассы и совсем расстроился:
«Если мы продолжим продавать товар с отрицательной маржей, как у тебя весь день вчера, сынок, я просто не выживу в этом бизнесе» - полушутя полусерьезно пробурчал в трубку босс.
Пришлось объяснять экономическое безумие тем, что воспользовавшись отсутствием Тараса, торгующего ходовыми моделями исключительно ради комиссионных, я ловко подчистил склад фирмы от залежалого товара. «Оу!» - живо откликнулся господин Глобус: «У тебя всегда был свежий взгляд на проблему» После этого он повесил трубку, а я пошел в ванну и слегка выблевался к завтраку.
Неприятный сюрприз ждал нас на шоу. Представитель профсоюза просто не вышел на работу. Профсоюзный подонок двинул-таки на тур в жаркие края.
Дрю, как американский Мавроди, вынужден был скрываться от многочисленных вкладчиков пирамиды на полу моей машины. С новым годом, страна. До свидания мои денежки.
Но мы заблуждались по поводу таких высоких понятий, как чувство долга и честь в среде бостонских профсоюзов.
Около полудня на стареньком понтиаке приехала пожилая негритянка с сыном. Сын позвал нас Дрю в машину, где еще и посапывал в люльке маленький негритянок, и сказал, что дядя Джемал скоропостижно скончался сегодня утром в реанимации от передозировки. Дядя Джемал просил передать нам «это». Порывшись в люльке с негритенком, пацан протянул мне прощальный поклон от дяди Джемала.
- Вишь ты как – задумчиво произнес Дрю. Я ж тебе говорил – кроит он! Бессердечно кроит! А тут заказали на штуку почти, вот и обожрался, сукин ты кот.
Это все что у Дрю нашлось сказать о личности покойного дяди Джемала.
***
Полковник Путнам вовсе и не произносил фразу «стреляйте, когда увидите белки их глаз». Ополченцы открыли огонь, когда англичане подошли на пятьдесят ярдов. А с такого расстояния все еще сложно разглядеть белки чьих-либо глаз. Английских солдаты тех времен носили на голенищах белые полосы. Скорее всего, полковник сказал: «Открывайте огонь, когда станет видно полоски на их голенищах». Но говоря о величии революции лучше сказать «белки глаз».
Писаки вечно всё переврут, чтоб звучало «секси».
***
Есть ли жизнь в Майами?
Автор: Винсент Килпастор
Сopyright: Creative Commons
Publishers 2012 (c) 2012 by Vincent A. Killpastor
Издательство«Всероссийское ордена Трудового Красного знамени общество слепых»
По заказу Масонской ложи города Серпухова
Оригинальная идея – Шаня Помазов и Глеб Сабакин
Винсент Килпастор - копипастер и визионер, рассказывает в этой короткой проповеди - историю экспедиции по поиску таинственных шаманских галлюциногенных снадобий в Маями. Читатель узнает о фантастическом опыте автора и станет свидетелем рождения его удивительных прозрений и на фоне выпусков теленовостей.
Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане
Часть Вторая. Битва за Бостон
Часть Третья. Твитор Надежды
Часть Четвертая. Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова
Начало здесь
http://www.proza.ru/2013/08/03/1603
Я начинал революцию, имея за собой 82 человека. Если бы мне пришлось повторить, хватило бы и десяти. Десять человек и абсолютная вера. Неважно, сколько вас. Важно верить и важно иметь чёткий план
Фидель Кастро Рус
Маями традиционно ассоциируется с пляжами и хорошей погодой, но люди в этом городе не такие уж счастливые. Одному проценту его жителей жизнь представляется сказкой, однако остальным приходится не так уж легко. И эта пропасть между богатыми и бедными в последние годы становится все глубже — пояснил редактор Форбс-магазин Курт фон Баденхаузен.
У меня с Маями связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад делали шоу в Палм Бич, граница графства Дэйд, где и расположен солнечный Маями.
Палм Бич – более уютный, чем Маями городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей – это как раз то, что нужно. Красиво, чистенько и никакого дешевого криминала. Минимум загаженности. Человеческие цены. Так что мне в Бич понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой – компания платила за бензин, и я решил – «Почему бы нет?» и перевез в Палм Бич трёх своих собак, ребенка и жену.
Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, моего жеста не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.
Уже перед самым отъездом я решил отвезти семью в соседний Маями – «там живет Филип Киркоров» - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Маями и продемонстрировать сыну танцующих дельфинов.
Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это неприятно подрезало бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять и сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты и дельфины ребенку интересней, чем, скажем, король российского попа Филип Бедросович Киркоров.
День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто совершил таинство бар-мицвы над несчастным певцом Джастином Тимберлейком.
Cын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Маями в тот день стояла жесточайшая, не свойственная для февраля жара.
Вылезли оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.
Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.
Лагуна была мелководной, вода слишком уж тёплой, а дно судорожно илистым. Над головой удивленно гудя пролетел оранжево синий боинг-баклажан Саут-Вэст.
Омерзительное купание в горячей воде было настолько далеким от моего золотопесчаного пляжика в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.
Обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.
Мы двинули обратно к машине.
Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой-то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу – сразу и понял что же именно утеряно.
Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.
Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.
Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот.
Жене повезло меньше – пропала фальшивая сумка от кабана и гучи. В сумке было портмоне с забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был драгоценный айпот-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие синглы суперзвезды.
- Видимо грабитель – женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.
- Нет, грабитель видимо пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины мириады стеклянных страз.
Спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл уже прилепившийся американский «ВАААУ». Значит, он не обратил на фразу внимания и теперь не спросит «Почему именно пассивный гомосексуалист?»
Отогнав жену с сыном на безопасное расстояние, я скорбно принялся за уборку. Надо хоть слегка подчистить и прикрыть стекло. Иначе, когда машина придет в движение вся пакость полетит назад, в лицо сыну.
В это время гравий за спиной зашуршал и мимо величаво проехал полицейский-кубинец. Его гордый римский профиль замечательно смотрелся в последних бронзовых лучах оставляющего Маями солнца.
На нас медный всадник не обратил никакого внимания. Ну и отлично – отношения с полицией и властями у меня всегда складываются шероховато. Полиция и власть - синонимы понятия «дискомфорт». Чем меньше менты обращают на меня внимание, тем комфортней я себя чувствую. Лучше образа, чем побитая жизнью бродячая собака не найти. Держусь от людей подальше, но и совсем обойтись без их мусорных баков пока не научился.
А битое стекло было везде. Даже под ковриками и внутри закрытых ящиков. Как оно могло туда попасть? Пройдут долгие годы, пока я его окончательно не вытравлю.
О том чтобы убрать стекляшки руками не могло быть и речи. Не смотря на заверения производителей, стекло было достаточно острым. Надо доползти потихоньку до близлежащей заправки с мощным пылесосом, способным заглатывать монеты в двадцать пять центов.
Долбанный Маями. Ну и дыра. Видимо я оказался не в его вкусе. Чем взрослее становлюсь, тем больше отвращения к скоплениям людей и их городам. Колонии паразитов. Асфальт, пустые пивные банки, умирающая банановая кожура и слизь использованных гандонов. Мне уже не хочется, как в молодости, произвести на людей хорошее впечатление. Мне просто хочется до минимума свести с ними все возможные контакты.
В голову лезет всякая всячина. Почему-то пришла идиотская фраза: «Москва слезам не верит», а потом уже совсем не к месту: «Москва не сразу строилась» и я подумал – «долбаная Москва». И чего это она лезет мне в башку именно сейчас? Долбанные большие города скотского мира. Долбанный скотский идиотский мир.
В голове зазвучал другой голос: «Идиотский мир» - отличное название для сети гипермаркетов: «На проспекте Вернадского торжественно открыл двери новый маркет элитной сети «Идиотский мир». Праздник открытия магазина прошел при поддержке партнеров сети – компании Волжский хлебокомбинат, Камышинские колбасы, Медведковский йогурт. Было организовано праздничное угощение, конкурсы и подарки. А известный фольклорный коллектив г. Волжского «Сударушка» порадовал первых покупателей блестящей и увлекательной шоу-программой»
Полицейский снова проплыл мимо, но в этот раз решил остановиться:
- Надеюсь у вас все в порядке, сэр? - лениво спросил он. Это дежурный заход . Сам сейчас так и зыркает за что бы зацепиться, чтоб повод был документы проверить. Не дождешься.
- Да, сэр. Если не считать разбитого стекла с пассажирской стороны и пропавшей сумки моей жены, у меня все в полном порядке. Спасибо вам за службу.
Факт пропажи всего многообразия культурной жизни моей жены совершенно не впечатлил полицейского. Его каменное лицо выражало непробиваемую скуку. Видимо если бы нас троих, сына, жену и меня, закрыли в машине и сожгли живьем, то он мог бы выйти из своего бобика наружу и даже вызвать скорую помощь. А так – дело-то житейское, подумаешь, сумка.
Мент тронулся дальше. «Служить и охранять» – в соответствии с надписью на борту его каравеллы.
Я уже было вернулся к работе, мысленно пожелав менту словить шальную пулю в рутинной перестрелке уличных наркобарыг, как вдруг меня посетила интересная мысль, и я в два скачка его догнал:
- А вот скажите, сэр, нужно ли мне подать заявление, ну, знаете, для последующего взимания страховки? Стекло оно ведь денег немалых стоит.
- Я думаю это отличная идея, сэр! Коп бегло глянул на мои номера штата Иллинойс, и, прикинув вероятность повторной встречи, добавил:
- Но я сейчас выполняю очень-очень важное задание. Хотите вызову вам другой патруль,сэр?
- Да нет, что вы, сэр, не трудитесь! Не надо патруля. Я и сам им позвоню. Сам!
Когда он отъехал на приличное расстояние, я обратил свой взор на железобетонный забор, известный миру как «город Маями».
Сделав драматическую паузу, я громким голосом придал анафеме Маями, его мерзких жителей, окрестности, а так же примыкающее водное и воздушное пространство.
Этого мне показалось мало, и я изверг проклятия в сторону плывущего в менее чем двухстах километрах Острова Свободы и Фиделя Кастро лично. В конце концов, если бы он смело пошел по пути экономических реформ, и подставил отверстия международному банку реконструкции, эмигрантов в Маями стало бы меньше, и может быть, нам с женой сошла бы с рук эта отчаянная вылазка в трижды долбанный океанариум.
Единственное, что грело мне душу, это чудом сохранившийся антирадар, столько раз спасший меня от нежелательных встреч с дорожной жандармерией.
А еще немного радовало, что сперли чертов айпот у жены. Теперь она не сможет воткнуть в уши маленькие белые затычки, и я, наконец, смогу высказать ей все, что давно о ней думаю.
***
Наша выставка-продажа перемещалась в Маями на целых шесть недель. Это звучало как приговор военно-полевого суда. Если учитывать неимоверное количество живущих в Маями любителей отправлять на Кубу посылки, то застрять там можно и на восемь, и на десять недель.
Каждую пятницу, субботу и воскресение мне предстояло провести в этом чудном городе, где большая часть населения с трудом говорит по-английски. На заправках, в харчевнях и лабазах придётся бубнить «пор фавор» и «грасиас» вместо нормального спасиба-пжалуста-хэвэнайсдэй.
Ну и ладно. Нет худа без добра. Зато сейчас я сяду в машину, осторожно так сяду, стараясь не запачкаться солью – ей вчера равномерно засыпали весь город, чтобы растопить уже успевший осточертеть за зиму снег. Всего через сутки я вывалюсь из этой же машины уже в шортах и шлепанцах прямо под бетонно неумолимое тропическое солнце города-курорта. Путешествие через пространственно-временную дырку. Порулил, поспал сжавшись в комок на полу авто и – вуаля! Перескочил три световых месяца из зимы в лето. Думаю с этим явлением так же связанны сезонные перемещения некоторых пернатых, типа Филипа сына Бедросова.
Прошли границу Джорджии и сразу же завязли в горячем воздухе. Велкам-центр.
Полуостров Флорида, от испанского Ля флёрида - цветущая, это международно признанный курорт. Кроме замечательной флоры и фауны, вас не оставят равнодушными визиты на мыс Канаверал - стартовую площадку НАСА имени Кеннеди, волшебный Диснейленд в Орландо, крупнейшей после Лас-Вегаса системой казино, в резервациях индейцев-семинолов и поражающий воображение океанариум в Маями…
Я чувствую, что между лопаток, по спине стекает струйка пота, мой свитер, теплые штаны и зимние армейские ботинки выглядят по-клоунски в тридцати-пяти градусную жару, и мчусь в машину переодеваться в шорты, майку и легкие шлепанцы.
У входа в здание шоу — бывшего книжного, курит свои зелёные мальборо синьорита Домингез. Я знаю на шоу всех, кто курит зелёные сигареты, если уж стрелять, то свои любимые, правильно? А я люблю зелёные – покурил и зубы почистил разом.
«Как гостиница?» - сходу взволнованно спросил Тарас. Наличие тараканов в нумерах стало для него теперь вопросом жизни и смерти.
«Ничо. Только нет воды в бассейне. В комнатах немного пахнет плесенью. И да. Еще. Интернет не ловит совсем. Зато вот тут сразу на этой же плазе – отличное кубинское кафе и вино-водочный. Очень дешевый. А Рэнди ограбили. Он вызвал в номер шлюху по телефону, а ее сутенер вытащил глок, отобрал у него мобильник, двадцать долларов и всю марихуану. Ха. Потрахался глазастик наш. Ага. А мы с Дэни подрались. Он сначала выслал деньги своей мамаше в Мексику. А потом названивать ей стал каждый вечер. Звонит и звонит. Звонит и звонит. А я взяла его мобилу и с балкона – вжик! А он мою мобилу – следом бабац! Слушайте, ребята, дайте телефон, а, домой в Денвер позвонить?»
Только два человека в мире способны так долго и детально отвечать на короткий вопрос – это Пени Домингез и посол Российской Федерации при ООН Виталий Чуркин.
Я вытянул из кармана телефон и только тут заметил, что на подступах к Маями померла батарейка. Пришлось искать в сумке проводок , чтобы она, гадина, реанимировалась, пока мы устало высыпаем из машины ноуты и строим ненависный стенд. Больше всего мне хотелось бы сейчас принять душ и завалиться спать, а не строить маркетинговые мышеуловители. Но когда дело касается работы, Тарас превращается в эсэсовского охранника концлагерей.
Моя ожившая мобила сразу показала сигнал сверхважного сообщения. Это была радостная записка от моей жены:
«Ты уже в Маями? Не, ну ты преставляешь?Преставляешь, там сейчас Кристина Орбакайте!!!! В Маями!!!! Прилетела рожать!!!!! С Филиппом Киркоровым!!!!»
Я тынцнул на приложенную моей прекрасной половиной ссылку и окунулся лицом в твитор Кристины. Думал гляну на секундочку, но розовый мир Орбакайте оказался таким возбуждающе уютным, что я понял — в жопу всю мировую литературу. Дохуя букоф. У Толстого не было фэйсбука — значит он обычный лузер. А Достоевский не игрок, а задрот. Зачем писать пыльные тома о том, что умещается в сто сорок символов?
Дочь примадонны российской эстрады Кристина Орбакайте в скором времени ждет появления третьего ребенка. Именно поэтому певица упаковала пеленки в чемодан и отправилась в США.
- Кристина сейчас действительно находится на отдыхе в Маями. Она уехала не навсегда, не волнуйтесь, - поделилась с Life News помощница исполнительницы Дарья. - Как родит, так сразу и вернется.
В аэропорту певицу встретил Филипп Киркоров, который, как известно, спешно прилетел сюда после Нового года.
Я упорно работала и смогла себе позволить выбор, где и как рожать. Тем более, подхожу я к этому вопросу весьма серьезно. Маями я выбрала не потому, что не доверяю отечественной медицине. Дени, к примеру, появился на свет у Марка Аркадьевича Курцера в его прекрасной клинике. В Маями мне просто комфортно: могу заниматься собой, отдыхать и спокойно гулять по улицам. Поднабраться витамина D на пляже с утра... В Москве мне всех этих вещей очень не хватало. А здесь, в Маями, у нас, можно сказать, отдаленная дача.
В компании мужа Михаила Земцова и Ф. Киркорова, певица чудесно проводит время. Недавно они посетили ферму крокодилов. Кристина выложила видео, где показано, как они кормят обезьян.
К появлению ребенка артистка пока не готова: она планирует закупаться всем необходимым для малыша уже после родов: «Здесь, в Америке, меня друзья уговаривали устроить праздник Baby Shower по американскому обычаю: перед родами – вечеринка, на которую все приходят с подарками для будущих родителей и младенца, но это противоречит вере и семейным, бабушкиным традициям, поэтому заранее мы купили только автокресло – без него не выписывают из роддома»
40-летняя певица Кристина Орбакайте на днях опубликовала снимок, где продемонстрировала миру свой округлившийся животик.
В общей сложности, семья исполнительницы отдыхает в Маями уже семнадцать лет. Впервые Орбакайте побывала там с гастролями – это был семейный концерт, где выступала Кристина, ее мать Алла Борисовна и отчим Филипп Бедросович. В начале карьеры Орбакайте предпочитала отдыху работу, но с течением времени она поняла: релакс – важная составляющая успеха.
Напомним, Орбакайте через суд пыталась отстоять свои материнские права, но все-таки Дени остался жить с отцом. Понимая, что нужно поддержать мать ребенка, чеченский бизнесмен Байсаров разрешил сыну Дени отправиться в Маями.
В Маями появились аферисты, которые наживаются на именах Кристины Орбакайте и Филиппа Киркорова.
«Уважаемые будущие мамы, желающие родить ребенка в Маями! Будьте внимательны, очень много фирм-аферистов, торгующих моим именем! И именем Филиппа. Я не имею никакого отношения к клинике Маунт-Синай и доктору Сильверу!»
«Родовые туры» продаются через Интернет - так, собственно, Кристине и стало известно, что она собирается рожать одновременно в шести акушерских клиниках Маями. Орбакайте возмущена поведением мошенников, но раскрывать название своего роддома по-прежнему не собирается во избежание шумихи и ажиотажа среди папарацци.
Кристина Орбакайте, однако, не написала, как проходили роды, словом, не дала никаких подробностей. Это упущение звезды восполнил экс-супруг ее матери - вездесущий Филипп Киркоров, который в своем блоге констатировал:
«Ура! Ура! Ура! Наша Красавица Кристина родила только что Принцессу!! 3.700кг, 56 см. Поздравим все от души самую красивую трижды бабушку и маму Аллу!»
Обычно знаменитости скрывают своих новорожденных детей от прессы, а потом продают их фотографии за большие деньги глянцевым изданиям. Кристина, которая в пятницу в Маями родила дочку, пошла по другому пути. Фото малышки и ее отца - бизнесмена Михаила Земцова - певица выложила в своем блоге на всеобщее обозрение уже через день после рождения девочки.
Одним из первых за новоиспеченных родителей порадовался Борис Моисеев. «Поздравляю! Ты действительно замечательная мама теперь уже троих детей! Я люблю тебя и всю вашу большую семью! Целую много раз!»-
При родах присутствовал и отец малышки, который, по словам Кристины, прошел это испытание на «отлично», он даже сам перерезал пуповину. На кого же похожа новорожденная, родители еще не поняли, но считают, что на всех сразу.
Напомним, недавно в Сети появилась информация о том, что Алла Пугачева обнародовала свое завещание. Так, Максим Галкин и ее внук Дени Байсаров не получат после смерти певицы ни копейки, а имущество разделят дочь Примадонны Кристина Орбакайте и внук Никита Пресняков.
Кристине Орбакайте выписала из России женщину по имени Надежда, которая воспитывала Дени Байсарова. Руслан Байсаров, в момент семейного конфликта с Орбакайте, уволил няню, а сама певица всегда была уверена в профессионализме Надежды. Своего твитора у Надежды нет, поэтому мы не располагаем другими данными.
Многодетная мама скромно призналась, что Михаил Земцов – потрясающий отец. Он не только с удовольствием купает ее, меняет подгузники – делает все то, чего гнушаются многие папаши. Орбакайте уже два месяца живет в своей новой квартире в Маями. Средняя стоимость жилья в Башне Трамп Маями Бич — около 4 миллионов долларов. Здесь есть 12 ресторанов, магазины и теннисный корт. Из окна Орбакайте открывается вид на Атлантический океан и частный пляж. В ее гостиной стоят мраморные колонны.
Между тем дедушка новорожденной — Миколас Орбакас — пока не в состоянии в полной степени почувствовать себя счастливым от радостного известия. Его здоровье оставляет желать лучшего. Недавно он перенес операцию в области сердечно-сосудистой системы и сейчас идет на поправку. Ухаживают за ним вторая супруга Миколаса Марина и сын Фабиан.
На том, чтобы Кристина разделась в клипе, настояла режиссер видеоролика Ирина Миронова, подчеркнувшая, что Кристина Орбакайте – «хореографическое существо», в котором все «дышит эротикой».
Настоящей пыткой оказалась для певицы сцена с поцелуями. Кристина то и дело спрашивала: «Как же я буду с ним целоваться? Так ведь нельзя, что скажут люди?». Поддержала Орбакайте ее звездная мама Алла Пугачева, которая не только дала добро на откровенные съемки, но и объяснила, что ничего страшного в эротических сценах нет. Правда, Кристина все-таки схитрила – в клипе она предстала не полностью голой, а в тоненьком боди телесного цвета.
В Москве Клаве предстоит пройти обряд крещения, правда, его дата пока не определена. Средний сын Орбакайте Дени Байсаров сейчас находится в замке Аллы Пугачевой и Максима Галкина. Ему не терпится увидеть сестренку. Напомним, до этого Алла Борисовна видела внучку только по скайпу, поэтому очень ждет этой встречи.
Вытащив нос из твитора Надежды, я огляделся по сторонам. Заметив, что Тарас злобно сооружает стенд, я в досаде плюнул, что не смогу привлечь его внимание целомудренной Кристиной в боди телесного цвета, и придется пахать дальше.
Рэнди был небрит и даже, кажется, трезв.
- Кто на тебя наехал? Негры?
Я надеялся получить информацию о возможном наркотрафике.
- Факин кьюбанз.
Ага. Кубинцы значит лиходейничают. Так-так.
-А источник пополнения запасов продукта ты нашел, Дрю-то нет больше с нами
В лице Рэнди я надеялся найти растенье-союзника. Пусть только нащупает барыг, я сам договорюсь о деталях сделки и еще ему отсыплю. В молодости у меня был блестящий опыт организации трафика в колонии усиленного режима. Почти пятилетку вымпел передовика не покидал мой маленький офис.
***
Первый день шоу в Маями можно сравнить с докатившимся до Флориды отголоском арабской весны. Чтобы проще было описать – я вам напомню про отсос фирмы в Сан Хуане. Я уже говорил, что по сути пуэрториканцы и кубинцы это один и тот же дерзкий народец? За всю историю существования национальной компании Кубана де Ависьон не было ни одной удачной попытки угона самолета. Отмороженные на голову пассажиры вставали с мест и отбирали у террористов бомбы.(Какой Тель Авив — у мэня мандарин прападает, генацвале)
В первые же часы шоу кубинские народные активисты стали пикетировать здание и пропускать внутрь без билетов всех желающих, а менеджер, продвинутый и тонко чувствующий фальшь Чинтука Ганди, уроженец Мумбаи и айфон юзер, переоделся в женскую одежду и сбежал в мотель Шесть.
В отличии от пуэрториканских братьев, многие из кубинской эмиграции Маями имеют советские дипломы о высшем образовании.Поэтому к байкоту шоу быстро присоединили твитор и фейсбук.
В политических кулуарах чикагского офиса зазвучал новый афоризм: «Второй Сан Хуан не пройдет!».
В ту же ночь из Чикаго по системе хайвеев генерала Эйзенхауэра вырвались в ночь два длиномерных грузовика с остатками не разворованного в Сан Хуане залежалого товара. Поддержать нас тяжелой артиллерией и остатками сальса-мейкеров.
В ту же ночь на маленьком одномоторном джете из Чикаго вылетели господа Глобус, Эмильфарб, Орешкин и другие официальные лица. Я был погружен в поиски подпольных фармакологов, только и успел пожелать тогда, чтобы самолет бонз нашего рейха сажали в Маями опытные диспетчеры с аэродрома Смоленск-Северный, те самые что избавили мир от старшего из братьев Качиньских.
***
Ближе к закрытию шоу нас с Тарасом отвел в сторону пошептаться сам патриарх шоу бизнеса Федя Наттер, и сразу спросил в лоб кто такие «Джозеф Копзон, Алэк Тайванчик и Витья Калина».
- Кобзон – это русский Фрэнк Синатра, алики- обычный урлайт, а калина вообще-то марка русского фольксвагена.
-Нет-нет, если верить Вашингтон Пост – Джозеф Копзон у вас самый главный крестный отец. В смысле у русской мафии. А служат в русской мафии бывшие израильские командос и советские боевые офицеры, русскую мафию боятся даже итальяшки и якудзы.
Фрэд хитро подмигнул: «знаём мол как вы плохо играете».
Мы честно признались, что сами слышали о русской мафии только в статьях Вашингтон Пост.
- Руководство фирмы поручило мне устроить корпоративную вечеринку для работников шоу и вендоров. Понимаете, я не хочу снова идти в приевшийся всем Олив Гарден, а вот, если верить Вашингтон Пост, где-то в районе Саут Бич у русской мафии есть целый ряд фешенебельных ресторанов, где гуляет вся их верхушка. Вернее – вся ваша верхушка.
Тщеславный Тарас сказал, что заказывать корпоратив там, где гуляет вся «наша верхушка», может оказаться не по карману господину Глобусу. С моей хитрой подачи выбор пал на квазиузбекский ресторанчик Чайхана. Если бы гастроном Гиляровский родился в Ташкенте, он со слезами в голосе писал бы только про самсу «закяз», а не какие-то там расстегаи.
Тарас, Фред и я чинно уселись в арендованный для руководства ягуар, и подорвали решать организационные вопросы в логовище кобзоновой мафии.
Чайхана оказалась в трех шагах от Башни Трампа где жгла в автокресле сама Кристина Орбакайте.
Тарас сфоткал Фреда на фоне фальшивого бухарского ковра, а я отозвал в сторонку метрдотеля и предупредил, что будет чрезвычайно много выходцев из Узбекистана, чаевые заплатят мегагалактические, поэтому не стоит разбавлять кипятком шурпу.
Через пару часов прибыл автобус с шумной толпой цыган. Так как господа Глобус, Эмильфарб и вендоры - держатели независимых стендов задерживались, к столам мы допущены не были.
Толпиться на улице у чайханы, которая находится в нескольких кварталах от дома на ступеньках которого сраный ковбой-гомофоб подстрелил самого Джанни Версачи, а рядом расположилась маленькая собственная гостиница Мадонны, было слишком вызывающе для полиции Маями Бич.
Во избежание возможных эксцессов с властями, Орешкин загнал весь табор в бар, настрого предупредив «быть крайне консервативными» в отношении крепкой выпивки.
Это был мой первый в жизни корпоратив и хотя, он еще не начался, уже было тошно. Проводить время с кучей людей, от которых меня даже на работе слегка мутило, твердо зная, что единственной темой всех разговоров будет прибылей и процентов. Придется мило улыбаться и хором повторять мантры центнеров с гектара. Как я перенесу это все? Был необходим глубокий наркоз. Корпоратив наносит психике ущерб ранга операции по удалению аппендицита.
Я с тоской вспомнил о Дрю и его магической способности находить дежурные аптеки на любой широте и долготе. Глазастик Рэндал дал аванс двум кубинским лесбиянкам, которых наняли для общения с ордами покупателей. Лесбиянки в жизни не так привлекательны, как в глянцевых поп-порнах. Старшую лошадь звали Синди, как зовут младшую — убей не вспомню.
Я отправил Синди текст, но она не ответила. Ну и дура — могла бы срубить больше, я бы на ее канал всё шоу посадил. Смирившись с судьбой я подошел к бару и очень консервативно заказал тройную отвертку.
За баром стояла уставшая молодая блондинка с печальными глазами. Кофточка у блонды была белая и полупрозрачная. Не понимаю зачем под полупрозрачную кофточку надевать лифчик. Это парадокс. По уровню ее усталости и возрасту я сразу определил - из русских студенток по обмену и только-только делает смелые шаги навстречу мечте, пахая как чумная на трёх работах. Копит на угол в башне Трампа.
Мю кюшла – как говорят ирландцы в Бостоне, кровинушка моя. Я знаю, что пара моих фраз подействует на землячку как прямая стимуляция твитора, но увы потом она захочет, чтобы я оказался или богатым натурализованным евреем – или на худой конец, владельцем ягуара на котором приехал. Капитаны психоделических Навуходоносоров мало интересуют русских студенток в Америке. Бабье оно тоже нынче мельчает, что уж тут поделать.
Я свел всё к бизнесу – пользуясь привилегией быть носителем общего с ней древнего славянского языка, коим из сидящих за барной стойкой, похвастать не мог больше никто, я брякнул:
- Не переставай подливать этим сизым рылам у бара. У нас корпоративка – в конце вечера заплатят за все одним махом, устанут и нажруться, некому будет умничать и пересчитывать.
Добившись, таким образом, интимного расположения барменши и угостив, как настоящий Робин Гуд всех цыган одним махом, я добавил:
- Тройной русский стандарт в большой стакан. И чуточку соку апельсинового для оттенка.
Я глотал гадкую водяру не отрывая глаз от сисек средней полосы России. Все они хороши и красивы. Пока молодые.
Водка не подействовала. Я снова текстнул Синди. Потом ко мне подошел Рэндал Портленд и предложил:
- Пойдем спалим косого у тебя в машине?
- Машины нет, Рэнди, мы на ягуарах домчались. Но это нечего. Мы ведь как-бы не в Америке сейчас, а в субъекте Российской Федерации. Жди.
Я подошел к барменше и выяснил, что она – Марина. Водка тут, конечно, сыграла со мной подленькую штучку, потому что я как пылкий Сухово-Кобылин, возопил:
Сквозь каждое сердце,
Сквозь каждые сети
Пробьется мое своеволье!
Меня, видишь кудри беспутные эти,
Земною не сделаешь солью!
Мариночка, сладкая вы моя, где здесь можно косого быстренько пальнуть? Она подозвала официантку, татарочку Динару, с такими же пустыми уставшими глазами, и та провела нас в пыльную подсобку.
Пока Рэнди набивал священную трубку, он даже прокомментировал случившееся странной фразой «Да, к вам, в Амстердам, надо обязательно съездить, весело у вас, наверное» и я сразу вспомнил, что так же говаривал и Дрю.
- Угу, всего моего запаса английских слов не хватит рассказать, как у нас весело
Боль безымянного эмигранта исчезнувшей страны, на которую всем давно уже насрать, я разделил с кислой соляркой. Я знал, что курить эту гадость в больших количествах по-меньшей мере опрометчиво, но суицидальный бетон корпоратива терзал мне душу.
Мои движения стали очень осторожны и легки, я в ужасе понял, что если ко мне сейчас обратится кто-то из наводнивших чайхану потомков обезьян, я сразу определюсь. А еще мне казалось, что запах сенсимильи разнесся по всему залу.
Глобусы уже давно съехались и мы Портлендом двинули на лобное место.
Чайхана была выполнена в стиле младотурков и к традиционному узбекскому дизайну интерьеров имела весьма отдаленное отношение.
Корпоратив занял два стола – огромный и поменьше. Мы с Тарасом пытались убедить Орехова снять весь ресторан, но он настаивал, что присутствие завсегдатаев придаст вечеринке особый колорит, а счета не повергнут Эмильфарбов в холодный пот.
Остановившись у порога, я оглядел зал. Раньше, в молодости от травы мне хотелось смеяться и шутить. Сейчас мне просто страшно.
В зале сидело несколько завсегдатаев чайханы. Люди, которые не могли позволить ежедневный ужин в кабаке где диджей – пьяный диабетик и бывший ведущий утренней почты Юрий Николаев.
Завсегдатаи одеты в поношенные костюмы. Это в основном, так называемые диссиденты, отказники и прочие оклеветанные клевретами клиенты брежневских психушек, где КГБ испытывал на них сыворотку правды.Золотая волна русской эмиграции. Токарь Вилиев и Шафутун Михаилов. Москва над Гудзоном.
У русских борцов с режимом сплошь оттопыренные губы старенького Андрея Вознесенского, жирные мочки волосатых ушей Роберта Рождественского и бумажные глаза Пришвина.
Мне стало смертельно тоскливо. Я вдруг понял, что если каким-то чудом меня не вышвырнут из Америки и не пристрелит какой-нибудь сраный индуский ковбой на заправке, где я иногда пизжу по утрам редбул, то на старости лет я буду сидеть вот так же, с торчащими из носа волосами, хлебать стылую квазишурпу или псевдоокрошку в русском ресторане а ля Иосиф Давыдович Кабзон.
Приглядевшись к расстановке фигур миттельшпиля, я заметил, что компания за большим столом, состоящая, в основном из цыган и мелких вендоров, в моем настоящем, глубоко параноидальном состоянии, является наиболее привлекательной.
А вот Рэндал Портлэнд, видимо, утерял все свои шахматные способности и кулем брякнулся прямо в самое логово – за стол к глобальным корпоративным преступникам, которые всем своим чванливым видом напоминали зарисовки с последних дней Нюрнбергского процесса.
Сесть незамеченным мне все же не удалось.Я очень старался не задеть кого-нибудь локтем, или, упаси боже, наступить на ногу. Отвлекшись на этот чрезвычайно тродоёмкий маневр, я напрочь забыл о другой опасности. Когда моя задница уже практически сидела в мягком полукресле, я случайно зацепил совковую крахмальную скатерть, что-то куда-то поехало, нежно зазвенело серебро, а в качестве жирной точки с семипалатинским грохотом ухнулся в дребезги фужер Ричи с соком.
- За посуду каждый будет платить отдельно - тихо, но так, чтобы все услышали, произнес господин Эмильфарб.
Потом все с шумом стали требовать разъяснить им названия и предназначение блюд узбекской кухни. Пени была уже изрядно веселой и она закричала, как забираемая на ментовский субботник прошмандовка:
-Руссо, переведи это меню на нормальный английский.
Я вжал голову в плечи, но к счастью за неблагодарное дело взялся Тарас. Я же говорю вам – напарник у меня что надо.
Снова начал расслабляться, но тут ко мне прилип как банный лист Ричи. Пришлось минут пятнадцать разжевывать ему тонкости узбекской кулинарии, чтобы в конце услышать:
- Ладно. Ничего не надо мне заказывать. У меня диабет. Закажи только салат ачук-чучук.
Когда вокруг меня наконец затихло, я стал игриво подумывать об еще одной большой отвертке.
Я оглядел сидящих за моим столом, и немного развеселился.
Такой корпоратив возможен только в Америке.
За столом сидел китаец мистер Ли, итальянец Анджело, американка немецкого происхождения Лиз, негр Тони, пакистанец Шах, мексиканец Пабло, украинец Тарас, индус Аджай Пахуджа, колумбиец Эрман, пуштун Фирдос, бывшая мексикака Пени Домингез с падре Даниэлем, гаваец Маун-Маун, замбезиец Леонардо Нгома, ну и ваш покорный слуга — гражданин без паспорта и вольный стрелок сигарет.
Походило на экстренное заседание совета безопасности ООН. Мы ждали прихода советника тайной канцелярии графа Лаврова, чтобы принять резолюцию по Сирии.
Вместо Лаврова появилась официантка Динара, неся на блюде огромного с ароматным парком бардового омара.
- Извините, господа, кто заказал свежезаваренного омара?
Я удивился тому, что омаров теперь подают в узбекских харчевнях, да еще как чай – свежезаваренного, но еще больше поразился чьей-то бесшабашной дерзости – заказать свежезаваренного омара баксов за восемьдесят прямо под носом у глобусов – это Александр Матросов стайл.
- Кто же заказывал свежезаваренного омара, громко повторила бедная девочка.
Ни одна падла не рискнула ей ответить. Тут вмешался господин Эмильфарб. Как Лаврентий Берия на допросе, он грозно вопросил:
-Ну! Кто заказал этого свежезаваренного омара, а?
В зале наступила гробовая тишина. Можно было слышать, как Роберт Рождественский шамкает стейк своей вставной челюстью.
- Никто не заказывал? Нет? Несите-ка его, милочка, обратно на кухню. Несите-несите.
И тут мавр Нгома рядом со мной взревел: «Не надо его на кухню. Позвольте, господа! Зачем же сразу на кухню? Сюда несите этого свежезаваренного омара, раз уж заварили!»
Весь грязный корпоратив оборачивается и прямо-таки в упор таращится в мою сторону. А эта дура Динара, берет внеземное членистоногое с выпученными глазами и прямо передо мной и ставит. Ну что ты будешь делать?
Тут мне Федор Орешкин длань на плечо опускает – пойдем! Сейчас, думаю, заставит подписать соглашение, что стоимость лобстера вычленят из моей зарплаты.
Оказывается приехала Синди и ее партнерша. Охранник их в святая- святых, конечно, не пустил, а вызвал Орешкина, а тот уже меня.
Ничего не оставалось, как сказать Фрэду, будто девчонки здесь по тайной просьбе господина Глобуса. Многозначительно улыбнувшись тонкому вкусу руководства, заказавшего пару лесбиянок на десерт, патриарх удалился в свои покои. А я быстро вправил девчонок между Нгомой и сразу завозившимся пачкуном Ричи, и вприпрыжку побежал слушать полёт шмеля Римского-Корсакова.
Кокс меня спас. Я настолько устал от искусственно вызванной шизофрении, как побочного эффекта от курения кислого дизеля, что лупанул столько, сколько могло поместиться в нос. А кокс в Маями хорош — это вам не Бостон.
Через пять минут из туалета вышел уже трезвый, остроумный и уверенный в себе хозяин жизни.Теперь мне похуй за каким столом сидеть — любого отболтаю так, что голова кругом пойдет. Я сам без Дрю нашел кокс. Сам. И какой кокс! Словно с цепи сорвавшийся кокс. По-англиски это можно одним словом назвать «unchained». Есть фильм такой «Джанго Анчейнд». В русском переводе — Джанго освобожденный. Анчейнд это одновременно и тот с кого сняли цепи и «с цепи сорвавшийся».
Ладно — не обращайте внимания — мне кокс всегда напоминает, что сохранись СССР, я бы уже давно защитил кандидатскую.
Тарасу в уши въезжал гаваец Такэду Маун-Маун. Гавайцы это что-то среднее между индейцами и японцами. Из-за неимоверной длины имени гавайца все зовут просто — Тэк.
Тэк торгует на шоу контрафактной игровой консолью Нинтендо Вий. Именно так – из соображений копирайта и называется левая консоль. Вий. Видимо пираты старались не нарушить права японской фирмы Нинтендо Кабушики Гаиша, но, сами того не ведая, нарушили авторские права Николая Васильевича Гоголя.
Смахивая скупую слезу, Тэк рассказывал Тарасу, как его сильно разочаровал Дрю Колтон на шоу в городке под названием Сикакус, штат Нью Джерси. Городок-то гавно и название в самую точку. Но прямо за мостом от сикакуса – Нью-Йорк сити, если вам до сих пор неизвестно.
Обычно, если вы хотите, что отмутить в Нью-Йорке, но местные законы или арендная плата не приемлемы – вы спокойно переезжаете в соседний придаток Нью-Йорка – серый штат Нью-Джерси. Аренда и реклама здесь в дешевле – а приезжают потребители, как раз из Нью-Йорк сити – их столько же там, сколько вирусов гриппа в вагоне метро зимой.
Сикакус подложил Дрю какашку – у него кончился героин и те синие полоски из промокашки, которые обманывают рецепторы и временно тормозят ломку – Дрю их получает бесплатно от врача раз в месяц.
Героин это не проблема – если рядом Нью-Йорк. Но проблема была в том, что на шоу с самого утра ошивался господин Эмильфарб. На такие большие зачетные шоу - боссы сами прилетают на самолете компании – чтобы быстро и без риска переправить наличку в чикагский бункер компании.
А Дрю в Сикакусе буквально обосрался. Первая стадия отъема героина – диарея. Хляби разверзаются – мама дорогая. Господина Эмильфарба немного раздражало, что каждые пятнадцать минут Дрю опрометью мчался на толчок и проводил там с полчаса.
К обеду дело пошло и того хуже - Дрю не выдержал, и отпросившись у Тони на часик – рванул в город желтого дьявола. Съездил удачно – вернулся уже висящим и лёгким, как игрушка на елке.
Правда, экскурсия в Нью-Йорк затянулась до семи вечера, поэтому встречал Дрю сам господин Эмильфарб. Он сказал, что платит Дрю не за то, чтобы он полдня сидел в туалете, а потом вообще исчезал .
К Дрю под герой всегда возвращается бодрый задор тюрьмы для малолетних преступников. Он открыл глаза и попросил, чтобы господин Эмильфарб высчитал за все пропущенные часы, и вколотил себе полученную сумму в очко клюшкой для игры в гольф расположенной на стенде спорттоваров.
Это вопиющие нарушение субординации в присутствии других «представителей компании» послужило основанием для немедленного увольнения Эндрю Колтона. Нагрудный знак с гордой надписью «Привет, я Дрю, чем еще я могу вам помочь?» пришлось сдать.
Дрю не колебался ни секунды.Сразу после отлучения , он развернулся и быстро двинул в туалет – догоняться.
Когда Дрю вернулся – его уже ждал новый контракт. Малыш Колтон - даровитый торгаш. Я уже вроде рассказывал. Он натурально расположен к этой форме легального ограбления масс, да и учится на лету, в основном у Тараса и Тони.
Рачительный бизнесмен, рожденный на берегах Молокаи, Маун давно уже подыскивал такого шустрого парня.
Он объяснил Дрю, что зарплаты не будет, но все что Маун хочет от Дрю, это тридцать баксов за каждый нинтендо вий. «Небо пусть станет тебе потолком, сынок» - повторял Маун Маун, стараясь убедить Дрю.
Дрю тут же, на глазах у всего шоу вколошматил пять приставок по семьдесят долларов за каждую. А Эмильфарбу пришлось нанять на его место тупую и плоскозадую овцу. Овца таращилась на покупателей, и вместо того, чтобы быстро объяснять, как предотвратить глобальный кризис, купив новый навигатор, экран которого больше экрана прошлогоднего на целых полдюйма. Овца с навигатором все время отыскивала Эмильфарба и задавала идиотские вопросы. За двенадцать долларов в час.
Тэккаду Маун Маун довольно потер ручки от выгодной сделки, отдал Дрю свой грузовичок, на треть забитый гоголевской нинтендой, потом ключ от удобного номера в Холидэй Инн, и в тот же вечер вылетел в Цинциннати, штат Огайо – к жене и сыну.
Дрю Колтон довольно бойко торговал вием еще два дня, практически распродав грузовичок полностью.
Когда в воскресенье вечером, к нему подошел менеджер шоу и попросил заплатить арендную плату – которую платят все независимые стенды, Дрю сказал, что сперва господин Эмильфарб должен принести ему публичные извинения и заплатить за последние полдня работы.
А пока менеджер бегал искать возмущенного до глубины души господина Эмильфарба, Дрю быстро приляпался в грузовичке Мауна, да и взял курс на Нуэва Йорк.
Тэккаду Маун Мауну точно не было известно, что Дрю вытворял в Нью-Йорке следующие два дня, но на третий день, без копейки денег, Дрю Колтон решил вернуться на грузовичке домой, в родной Милуоки, штат Висконсин.
Бензина ему немного не хватило – когда до Милуоков оставалось миль тридцать – грузовичок встал, как вкопанный прямо на дороге. Дрю Колтон бросил его там же, как загнанную лошадь. Дальше он пошел пешком. Налегке. Нам нечего терять, кроме своих цепей.
Злосчастный Тэк побоялся обратиться к ментам, они недолюбливают торговцев левым нинтендом.
Тарас, разумеется, сразу принял сторону эмильфарбов и маун маунов. Я не стал с ними спорить. Попивал отвертку и думал, как хорошо, что Дрю соскочил с шоу и цыганского образа жизни. Может, оставшись без денег, завяжет, познакомится с хорошей висконсинской цацей, а в Милуоках полно первоклассных сербок, хорваток и гречанок, да и заживет не хуже Тараса. Дай ему бог.
***
Перед самым отъездом господин Глобус отозвал меня в сторонку и спросил как идут дела.
Я понес обычную колесницу о перевыполнении плана по мясовырубкам. Мистер Глобус меня прервал. Он вытащил из кармана носовой платок с фамильным вензелем семьи Глобусов и сказал «вытри-ка нос».
Пока я с ужасом думал сколько кокса я таскаю над верхней губой уже с полчаса, господин Глобус вытянул из кармана две кубинские сигары и протянул одну мне.
Кубинские сигары в Америке вне закона. Как кокс и героин. Поэтому найти их не составляет особого труда.
Платок он мне тоже подарил
Я со сладким удовольствием втянул дымок кохибы, но бронхи были так изувечены соляркой Портленда, что я закашлялся.
- Эрик Майнар покидает нас. Ты, наверное, слышал. Женится на какой-то писаке из Нью-Йорка. Я не думаю, что сильно сожалею об этом. В стрессовой ситуации на бостонском шоу только ты и проявил себя как человек ставящий интересы компании выше личных. Хочу предложить тебе возможность дополнительно заработать. Нужно взять шефство над эксплуатационным обслуживанием всех кассовых аппаратов вашего шоу. Таким образом, нам не придется нанимать человека с улицы или тратить деньги на обучение компьютерным азам среди менеджмента. Ты подходишь под профиль по всем параметрам. Пора расти. Начнем с тысячи в неделю. Это немного, но и работы я тоже особо тебе не добавлю. Не спеши с ответом. Подумай.
Я под коксом всегда думаю очень быстро. На то он и стимулятор, понимаете?
- Да-да. Я согласен. Я готов. Только хотел бы кое-что поменять в целях модернизации кассовой системы.
- Я жду подробный имейл в понедельник утром.
- Спокойной ночи, господин Глобус
- Будь здоров! Поменьше веселись, я понимаю – Маями есть Маями, но кокаин удовольствие недешевое. Попробовал и хватит.
Немного ошалевший, я вернулся в зал, но наших уже вовсю оттуда гнали.
Пока я курил с глобусом сигары, Андрей Вознесенский попытался пригласить Пени Домингез на мазурку, а горячий падре Даниэль дал ему пощёчину.
Те, кто говорит, что души у человека нет, а машина может думать и чувствовать, как мы, – это люди без души, кяфиры, которых не существует даже для самих себя. Они есть только для внешнего наблюдателя, и такова вся аль-Америкия, посланная нам в испытание Аллахом: ее фальшивого фасада нет нигде, кроме как в наших глазах в то время, когда мы смотрим телевизор. Сколь же велика будет наша награда, когда мы прорвемся сквозь этот мираж и победим. Аллаху Акбар!
Виктор Пелевин «Зенитные кодексы аль Эфесби»
Сила размышления и воображения подвержена ошибкам; но привычка двигать рукой или ногой не зависит ни от силы ума, ни от глубины воображения. Поэтому мануфактуры лучше всего процветают там, где наиболее подавлена духовная жизнь, так что мастерская может рассматриваться как машина, части которой составляют люди.
Карл Маркс. «Капитал»
Вам эпистола моя, наверное, не нравится – много про наркотики, мало про Америку. Ну, извините. Наркотики и фармакопея такая же неотъемлемая часть Америки, как макдонас и Мики Маус. Колумб, когда плыл открывать Америку – тоже составлял карту. Он не мог ее не составлять – не имел права. Может быть, карты Америго Веспуччи или Васко да Гамы – гораздо лучше, чем колумбовы. Но если бы Колумб совсем не составлял карт – всё в жизни потеряло бы смысл.
Судьба каждого из нас – это путешествие Колумба в неведомую землю. Описание путешествия и составление детальных карт, пусть даже для узкого круга настоящих друзей – это и есть наше собственное открытие Америки.
На том, последнем шоу в моей жизни, я вдруг понял почему русский математик Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре — одну из задач тысячелетия - отказался от премии в миллион долларов. Должен сразу предупредить - в эту реку можно войти по колено, можно по пояс, а можно вообще перемахнуть на другой берег. Соблюдайте осторожность.
***
Здание фирма сняла на другой стороне необъятного мегаполиса. Там раньше одни болота были с крокодилами. Потом понаехали на плотах кубинские лишенцы, продавшие дело революции за джинсы и жувачку Педро. К моему и Гевариному ужасу ни одна революция не дала именно тот результат, который декларировался на баррикадах. Я думаю, что главное в революции — это сам путь, а не точка прибытия.
Утомленные Кастром, мигранты быстро осушили болота и разогнали крокодилов к чертям собачьим. Кубинцы построили целые кварталы серой интерзоны, куда ночью боится совать нос полиция Маями. Охрану покоя осуществляют частные фирмы принадлежащие паре таинственных крепких рук. Примечательна роль подобных полувоенных формирований в Пуэрто-Рико, в Колумбии, в Сальвадоре, Никарагуа, на юге от Маями.
В путеводителях для туристов про серые территории пишут так:
«Ни оставляйте ценности внутри, если вынуждены припарковать машину! Не ходите из магазина – в магазин. За вами проследят и влезут в машину, пока вы глазеете на витрины. Ежели не владеете разговорным испанским, мы настоятельно рекомендуем взять с собой переводчика»
Разумеется, фирма выбрала неспокойный райончик по двум причинам – аренда здания для шоу в местах, где на ночь на окна в магазинах задраивают стальными решетками, стоит сущие копейки. А испано-говорящая публика, из которой девяносто процентов кубинцы, а остальные десять колумбийцы, никарагуанцы, боливийцы и гаитяне – это самые лучшие клиенты. Продвинутые белые дяди с тетями пусть прививаются от потребительской зависимости в Сакс на Пятой Авеню. Наша больничка для бедных. Богатому не дано испытать восторга, поистратившись до последней копейки на новый телефон за неделю до зарплаты.
Из Чикагского гохрана фирмы привезли столько золота Глобуса, что даже привычный к работе автопогрузчиком падре Даниэль пошел в отказ.
Тарас выбился из сил, стараясь снять гостиницу в цивильном месте подальше от шоу. Но стояли весенние каникулы - «Спринг Брейк», когда большинство старшеклассников страны, раскрутив родителей или отложив, работая в макдонасе, прёт сплошным косяком в Маями, как лососи на нерест. Пришло время половой любви, марихуаны и головной боли от выпитых на солнце коктейлей.
Рулетка судьбы забросила нас в мотель Шесть. Мотыль особого режима. Тарас совсем закручинился. До пляжа , где Игорь Николаев водил по русским кабакам дельфинов с русалкой, езды минут тридцать - если без пробок. До меня стоны Тарасовы не доходили. Очутиться в районе, куда полиция боится лишний раз совать нос это скорее дополнительное удобство, а вовсе не проблема.
В соответствии с набором директив «Второй Сан Хуан не пройдет!» - на шоу постоянно дежурят два охранника серого кубинского агентства. Блятино и французский гаитянин, но из той породы, кому говорить по-английски гораздо комфортнее.
Андриан Кано стоял недалеко от нашего стенда и был похож на отфотошопленное изображение для глянцевого журнала мод. Зеркальные очки и стан версии терминатора, где вместо киборга текучая девушка.
Взяв у Пенелопы баночку спрайта, я пошел наводить мосты со смазливым охранником. Добравшись до места, где он тянулся навытяжку, как часовой у Мавзолея, я уперся взглядом на блестящую табличку на его груди, которая как раз и была на уровне моих глаз – «Кано».
-Угощайся, мучачо!
- Данке. Я – Андриан. Охранник ваш. Андриан Кано. Американо Колумбиано.
- Да я понял. Понял. Знаешь, будут вопросы или проблемы какие – ты не молчи, я тут давно работаю -всех знаю. Помогу, чем смогу. Я такого как ты человечка давненько приглядываю.
- Спасибо, спасибо! Ты сразу видно – хороший дюд. Рэп любишь?
- Да не… староват я, уже никуда не рэпаюсь. Кроме Эминема никого не знаю. Коксу хош?
- А можно? Прямо здесь?
- Не здесь. В туалете. Иди – чиркнись, а я пока присмотрю тут. На посту.
- Присмотришь? Вот спасибо! Я – мигом.
Он умчался принимать лечение, а я задумался о том, как бы побыстрее приобщить коррумпированного охранника к моей маленькой схеме.
Второго стражника звали – Валоис. Полная противоположность Кано. Толстый, низкорослый гаитянин, он больше годился в пекари кубинской панерии или уличные торговцы пиньей коладкой.
«Меня вообще-то зовут Валуа, но американцы произносят, как написано - «Валоис», не понимают французской орфографии.
Я получил привилегию передвигаться по всей доске, и весело порхал от кассы к кассе. Прибавка к жалованию, а так же глобальное открытие, что данные в кассовой системе и физическое наличие товара на складе – оказались совершенно разными, космически отдаленными друг от друга цифрами, придали чрезвычайно мощный заряд вдохновения. Неограниченные количества порошкообразного счастья также сыграли роль в подъеме душевных сил.
Бодрый и довольный собой, я немедленно приступил к мягким, но настойчивым попыткам вербовки кассиров. Не корысти ради, а в первую очередь, с целью упорядочения процесса экспроприации у классовых врагов. Воспитанный преподавателем научного коммунизма ташкентской партийной школы, я не мог согласится с фактом, что Глобусы отгребают по двести пятьдесят — триста тысяч за неделю шоу в Маями, а я радуюсь и искрюсь от целой тысячи. Стоимость рабочей силы определяется стоимостью привычно необходимых жизненных средств среднего рабочего(Карл Маркс). А у меня из необходимых жизненных средств тогда в основном был колумбийский кокаин.
Процесс вербовки агентуры – это песня, а не катехизис. Сначала нужно действовать стандартно по книге, но если это не работает – необходим креативный подход. Первыми ласточками, конечно же, пошла группа риска – Черный Тони, Леонардо Нгома и Рэндал Портленд. Их сгубила слабость к нелегальной фармакологии. Уверен, они поворовывали и до меня, но я познакомил их с тем, что мой папа называл «научная организация труда».
- Ты стал как настоящий Гремлин – похвалил меня черный Тони. Оказывается гремлин – это оперативный псевдонимом Дрю Колтона, человека первого находившего священные источники в новом городе, куда прибывало шоу. Убедить кассиров-фармацевтов, что желание рабочих сейчас поразительно совпадает с их возможностями, труда не составило. Зюганов мог бы мною гордится. Средства производства перешли в трясущиеся с утра руки пролетариата.
Оставалось найти оригинальный подход к мистеру Ли (китайцы очень несговорчивый народ), Анжело (итальянец может просто согласится по широте южной души) и диабетику Ричи (тут скорее подмешать сахару в инсулин), которые не питали бурной страсти к субстанциям. Время у меня было – шоу показывало стабильную цифирь – и мы застряли в Маями лет на сто пятьдесят.
Исключительно из спортивного интереса я продолжал обдумывать комбинации достижения стопроцентного контроля над кассовой системой. А такого контроля, если исходить из полной чехарды с данными не было даже у самого господина Эмильфарба. Он, похоже, тоже был заинтересован в некоторый путанице – думаю, из налоговых соображений. Акулы капитала, в добавок к мега-прибылям еще и всячески стараются избежать налогов. Они же умные, а мы дураки. Классовоя борьба это реальность. И потоки наркотиков в США, крышуемые на самых высоких правительственных уровнях это часть программы. Такие как я должны сдохнуть, не дожив до пенсии. Большинство тюрем в аль Америкие, кстати — частные. Все тут снимают кино про гения Стива Джобса. Никто не снимет про изобретателя лоботомии и частной тюрьмы — а они тоже по своему великие американцы. Первый положил основу современной телепропоганде, второй узаконил отмененное Линкольном рабство.
Мутные воды финансовой отчетности, двойная бухгалтерия и активно тикающий под стимулом мозг натолкнули меня на возможность серьёзной экспроприации.
Имея набор паролей и карт-бланш, я легко мог накопать компромату не только на Нгому, но и на самих голубчиков Глобуса и Эмильфарба. Я вздохнул, что живу не в России, где с таким материалом оставалось бы только найти продажного оборотня из налоговой и блюдечко с голубой каёмкой.
Есть еще вариант – урвать разовую выручку трехдневного шоу и пустится в бега, а глобусов мягко, на солидном расстоянии, отговорить не обращаться к властям. Но бегать с женой, сыном и тремя собаками – не бох есть какая романтика. Бегать, друзья, надо в молодости — налегке. Значит думать. Думать. А походу решать мелкие задачки менеджмента и маркетинга.
***
Заботится о насущных нуждах моих карманных кассиров, теперь стал Андриан Кано. Для меня это было настоящим облегчением – регулярные встречи с барыжками и тянущими на «распространение» количествами продукта, стали приобретать чёткий привкус паранойи.
Кокс Андриана был не такой зверский на приходе, а мягкий и нежный, но настойчивый как языки семидесяти семи райских гурий. Если его сравнивать с музыкой – это был танец Феи Драже из балета Щелкунчик. Мягкий и таинственный. Ласковый, как шампунь джонсон-бэйби.
Андриан отсыпал мне бесплатно. Каждый день. За это я попросил Фреда Орешкина позвонить в контору охранного агентства и убедить не чередовать охранников, а держать до конца сезона маямских шоу одну и ту же смену – Андриана Кано и Валуа.
Я продал Тарасу идею Кано о том, что, не смотря на неземной дар и способности продавца, отсутствие робких начатков испанского при работе со стопроцентной аудиторией блятинос – сильно подрезает его комиссионные. В качестве наглядной демонстрации я засёк время и показал ему, как за двадцать две минуты мекс Павло спихнул четыре ноутбука. Наблюдая, я с интересом отметил, что мексиканский выговор Пабло и, видимо еще какие факторы различий между мексами и кубинцами, заставляли последних снисходительно улыбаться. Но все же покупать только у Павла, а не у Тараса.
Тарасу же оставались кубинцы, которые когда-то учились в СССР и до сих пор смутно понимали по-русски. За это Тарас давал им с бесплатную мышку, и глаза кубинцев лучились искренним теплом:
- Спасиба, товарищ!
Товарищей было меньшинство, поэтому на следующий день у Тараса уже была помощница – грудастая беженка из Никарагуа, Лора Аламейда. Раньше Лора работала в сигарной лавке, и сытые клиенты пялились на ее сиськи, пожаловался Андриан Кано.
- Дык и здесь все с ее груди маммограммы рисовать начнут - сразу же возразил я.
- Здесь только МЫ станем маммограммы рисовать – ревнивый колумбиец больно двинул меня локтем в ребра.
Лора была не то чтобы красива, но я, друзья, видимо совсем состарился. В последнее время одинаково нравятся женщины в любой комплектации при условии, если они лет на пятнадцать младше меня .
Ловко и, похоже, привычно - юный комбинатор Андриан Кано запустил свои щупальца везде, где только мог. Меня это устраивало. Мои обязанности на стенде выполняла теперь сеньорита Аламейда. Так что вмешиваться приходилось редко, только в исключительных случаях потребительского идиотизма.
Все остальное время я пудрил кассирам мозги, пудрил себе нос, и вожделением живописал с Лоры бесконечную маммограмму. У сеньориты Аламейды не было ни одного наряда, центром которого не стал бы угнетающий дух декольте размером с бухту Пёрл Харбор.
От Кендала до Катлер бэй не осталось ни одного стрипушника, где у Кано не было бы знакомых охранников. Фирма их больше напоминала военизированную сицилийскую мафию, а не ЧОП.
Тарасу очень доставляло ужинать в бандитских клубах большого Маями. Я ел тогда один раз в день – на завтрак, как и предписано мудростью. Но у нас с Тарасом была одна машина на двоих, и я вынужденно волочился по вертепам. Лора тоже всегда сопровождала нас, повторяя, что необходимо присматривать, как бы красавчик Андриан не засунул в чью-нибудь выгребную яму свой драгоценный штуцер.
Когда кокса маловато, действительно хочется идти в стриптиз или деловито потрошить неопытный по молодости женский кадавер. Если вам приходилось практиковать дефлорацию юных пери – то отсутствие видимых жизненных реакций, мумифицированная неопытность и резкий запах с их стороны, относят всю процедуру в разряд легальных форм некрофилии.
Но кокса у меня теперь много, слишком много – хочется просто полулежать эдаким кадавером в кресле самому. Ноу секс. Медитейшн колумбиано.
Чтобы разгоряченные танцами потные девицы не бухались мне со всей дури на колени, делая агрессивную попытку заработать и выводя из приятного оцепенения от внутренних переливов Петра Ильича Чайковского, я просил Лору садится рядом и выдавать себя за мою жену.
- Понимаешь, ласточка, я человек семейный. Каждый раз, когда пятерку этим лярвам в трусы сую, я как бы у жены с ребенком деньги ворую.
Лора ничего не знала о нашей теневой кокаиновой деятельности и обычно с презрением повторяла:
- Ты просто латентный гомик, Висенте. И наверняка уже положил глаз на моего бой-френда. В ваши байки о крепкой мужской дружбе я не верю.
Это фраза повергла меня в холодный пот – и правда, почему я вдруг стал слышать от кокса музыку голубого гения Петра Ильича, вместо обычного Сухово-Кобылина, ой прости господи – Римского-Корсакого?
Плохой знак. Кокаин и старика Зигги однажды подвел – весь психоанализ упоротый Фрёйд свел к достоевскому вопросу Гамлета – «пидор ли я или право имею»
Мозг устает от кокаинового овердрайва, начинается плавный отрыв от реальности. А как тут сбавить обороты – в следующие пять дней придется махнуть в домой и обратно за рулем. Двадцать два часа в один конец.
Я прошу Лору рассказать мне о жизни в Никарагуа. Лора училась на медсестру в универе Манагуа. В серой части Маями – среди выходцев из Латинских Америк – сотни медсестер, фельдшеров и ветеринаров. Некоторые – с советскими дипломами (на титульной странице — Знак Качества). А Валуа учится в городском колледже на провизора. Проблема одна – найти в Маями постоянную хорошую работу крайне сложно. Если бы в Маями было много работы – туда давно бы вся Америка и переехала.
Мне нравилось смотреть на тяжелые тити Лоры, представлять возможную форму ее сосков и слушать рассказы об экзотических городах с почти русскими названиями – Гранада, Манагуа, Берег Москитов. Она показывала мне никарагуанские карбованцы – кордобы. На кордобах были изображены снятые в разные моменты карьеры певцы из поп-группы «Отпетые мошенники». Именно отпетым мошенником и нужно заделаться, чтобы твой портрет при жизни напечатали на кордобах.
***
Каждое утро по пути на шоу Тарас заруливает в кофеюшник Старбак. Он уже знает, что кофе я пить не стану, – ну какой, к черту, тут кофе. Я прошу его поставить машину в дальний угол парковки – лицом к большой урне. Не эстетично, но зато можно тут же опустить козырек, на обратной стороне которого есть зеркало, и внести в нос первые ранние горки утреннего продукта. Гутен морген, Маями, их либе в дых. И еще разок – дых.
Тарасу проснуться сложнее – надо постоять в очереди, а потом объяснять какой навороченный кофе включит в рабочий режим и его. Алмон Лечо Ванила Латте Пор Фавор. Так что я еще минут десять таращусь на урну, слушая, нежные переливы порошковой версии Чайковского. Урна – это декорация на сцене ежедневной пантомимы.
К урне подкатывает на велике седой негр лет шестидесяти в старинном синем камзоле и прической лицеиста Дельвига. Как можно носить тёплый камзол в Маями? Если на него шаловливо пришлепнуть медвежий логотип Москва-80, то он вполне сошел бы за нормального питерского или московского бомжуа, у которого от лесной воды и раннего цирроза слегка потемнели кожные покровы.
Дельвиг ловко подтягивает правый рукав камзола и начинает сосредоточенно шурудить в гигантской урне.
Я уже изучил его вкус – он ищет большой стакан, который в старбаке называют «венти». Как опытный лаборант с предосторожностью несущий взрывоопасную смесь, старец вытягивает стакан и ставит его на скамью. Потом, взглядом главрежа на генеральной репетиции, нигар сравнивает огрызки от найденных бутербродов и пончиков, и не спеша, как английский лорд приступает к завтраку.
Разные мысли посещают меня во время утреннего ритуала. Я представляю, как старик покатит после завтрака на пляж и просидит там, вместе с чайками до обеда, слушая бриз и сканируя линию горизонта выцветшими, слезящимися глазами.
Иногда я воображаю, как он покрикивает срывающимся голосом на других бомжей, посягающих на его персональную урну изобилия у старбака. А сегодня вдруг представил, как проделывал бы процедуру поиска в потребительской корзине я сам – оставшись в одиночестве на старости лет и не заслуживший пенсии ни от одного государства мира. В конце концов для спортивного бомжевания – Флорида, где как ты не набухайся все равно невозможно замерзнуть в сугробе, подходит исключительно. Главное преодолеть комплекс «а что скажут про меня другие». Я подозреваю, другим давно уже на меня насрать.
Старому олимпийцу – вон похоже, тоже наплевать на меня, глазеющего обдолбаным сычом из машины напротив. И мне наплевать на него. Взаимно наплевательским уже стало всё человечество. Технический прогресс и всеобъемлющий эгоизм превратили нас в галактику по-трупному душистой паюсной икры. Мы жмёмся друг к дружке слипнувшись в кучу, но если приглядеться – каждый сидит в тонком, но прочном прозрачном пузырьке. Икринки, наполненные одиночеством.
***
Три недели в Маями пролетели как один час. И хотя дома мы пробудем чуть больше суток и тут же рванем обратно, ехать необходимо. Из-за бурной деятельности, я ограничивался одним коротким звонком домой в день, а уж с сыном вообще не говорил целую вечность. К угрызениям совести по поводу злоупотребления стимулятором теперь добавляется еще целый букет семейных угрызений.
Когда кокса у вас как стирального порошку – очень легко совсем обходится без сна и пищи. Это ловушка, в которую попадаются наивные дилетанты. Таким макаром через месяц вы окажитесь в Кащенко с сильнейшим истощением и беличьими галлюцинациями. Поэтому – нужно спать не меньше шести часов и хотя бы один раз в день заставлять себя покушать. Это бессмысленное занятие, когда в кармане столько коко. Но надо, надо покушать, говорю вам как практикующий естествоиспытатель.
Сегодня я специально не нюхаю целый день, чтобы к вечеру нагулять подобие аппетита. Тарас в паре с Лорой обувают несметные количества покупателей, так что стейк сегодня вечером – за счет подотдела продаж.
Чтобы не выглядеть дешевкой, а это профессиональная фобия большинства идолопоклонников духа цифирей – Тарас заказывает мне самый дорогой стейк – портер хаус. Это когда к косточке в форме буквы Т, с трех сторон примыкают три разных типа вырезки.
Но когда у вас в кармане целебный порошок, а воображение вдобавок рисует развороты учебника по коровьей анатомии, где расписано функциональное предназначение блока «портер хаус» в организме парнокопытного, аппетит исчезает.
Едем в ночь. Назад домой. Жадному Тарасу требуется лично отобрать товар на следующие три недели. Когда себестоимость минимум — тогда и комиссия больше — если не читали Маркса, то хоть Маркеса почитайте.
***
Я сразу ее приметил, эту комнатку, с первых минут в здании бывшего книжного магазина, где мы строили баррикады нового шоу. Скорее всего, глухая комнатка с одной дверью содержала когда-то помещение кассы. Теперь я складирую здесь ноутбуки и могу спокойно, закрыв дверь на замок изнутри, вдыхать кокошт.
Здесь мне предстоит закопать Валоиса. В коробках с товаром. Оперативное погребение. Андриан Кано в свою очередь, должен ничего ни заметить, совершая последний обход с менеджером шоу, потом поставить здание на сигнализацию и с миром отчалить.
В два часа ночи по восточному стандартному времени, Валоис воскреснет, выползет из моей комнатенки, который я в этот раз должен оставить открытой. Он обесточит здание и выведет, таким образом, из строя дешевую сигнализацию, которую покупал два года назад на ебае – самый продвинутый специалист по безопасности в нашей фирме – Эрик Майнар.
Потом охранник бодро направится к грузовым докам здания шоу, где и откроет все двери настежь. К этому времени за дверью должен дежурить средних размеров грузовик для перевозки мебели и мы с Кано.
Под занавес устроим маленький пожар в грузовом доке. Ментов быстрее привлечь. Так чтоб не Андриан, с утра «обнаружил» кражу, а пожарники еще ночью.
Тогда теоретически у компании останутся только три заботы – сорвать страховку за украденный товар, сорвать страховку за пожар и срочно снабдить шоу новой партией говна – ежедневная реклама по Маями работает стабильно - как крематорий в Треблинке. Снова придут толпы зомби жаждующих избавиться от лишних денег. Так что, по идее Глобусам должно быть не до полиции. «Гроши полюбляют тишу» - как говорит после хорошего шоу Тарас.
Операцию решено назвать «Уроки Армадилло». Хитрый всеядный армадилло любит закопаться, ожидая подходящий момент для атаки. Мы преподадим Глобусам уроки армадилло. Один за другим, чтоб не успели опомниться.
Каждое воскресенье Фред Орешкин или Чинтука Ганди везут в аэропорт трехдневную выручку шоу. Чтобы не привлекать внимания, они едут в одиночку, на такси, свалив наличность в старенький рюкзак с флажком швейцарской армии. Остальное дело техники и самурайского духа.
***
– Волнуешься - спросил меня Валуа, заметив, что я мечу кокс прямо в машине, – Забей! Тебе хоть в бега сразу после первой части пускаться не придется. А я под стеклом микроскопа окажусь. Но я готов. Я готов.
Валоис вытащил новенькие пластиковые права. Под его фоткой значилось: «Геркулес Херейра, Республика Гондурас». Нормально?
Мы стали громко ржать над новой лошадиной фамилией Валуа, таксист сразу прижал к бочине левый локоть, намекая, что его не взять голыми руками.
- Слушай, Херкюль Херейра, а мне такие права можно сладить? А то мои протухли года два назад. Гондурас, Эквадор, хоть Гватемала?
В отличии от непонятной тихой тревоги, постоянно возникавший от общения с Андрианом Кано, Валуа был переполнен энергией легкой, радостной беззаботности. Он обещал найти грибы.
- А что там с грибным трипом то нашим теперь? Уедешь в бега и – тю-тю? Прокатишь дядюшку Висенте?
- Нет. Надо. Надо. Необходимо просто. Вот номер с новой мобилы. Гаитянин извлек из кармана маленькую предоплаченную трубочку. Уличное название такой аппаратуры - «burner phone»
– Сам не помню еще новый номер. Сейчас гляну – ты только запомни, не сохраняй на своей, лады?Давай–ка, знаешь, двинем сейчас на ферму, может сегодня и выйдем в открытый космос. Валуа наклонился к пуленепробиваемому щиту отделявшего нас от извозчика и произнес:
- Бульбуль – бульбуль – бубубль, пор фавор!
Такси легло на курс в гроу-хаус. Если стейк-хаус Тараса, где в застенках на крючьях висят трупы погибших насильственной смертью коров, это микромодель ада, то гроу хаус – выглядел и источал ароматы настоящего рая.
Пол второго этажа дома, крест на крест, как на шахматные клетки был поделен белыми пластиковыми трубами солидного диаметра. Из разрезов труб торчали ухоженные кусты син симильи класса «ВДНХ СССР».
Сквозь вырезанные в крыше окна на это великолепие лилось бессердечное маямское солнце. Если бы вы родились в южных колониях Российской империи, как ваш покорный слуга, вы знали бы какая внеземная энергия таится в солнечном свете.
Время с Валуа было настолько качественно отличным от потных животных ночных клубов и маммограмм Андриана Кано, что я забыл о коксе напрочь.
Оператор гроу-хауса развел руками и сказал, что грибов придется ждать еще недели две, но каких! Ожидалась партия очень богатых на содержание псилоцибина грибов сорта Пенис Энви.
Penis Envy - это зависть к пенису, женский комплекс шамана Зигмундо с его старческими заморочками. Психическая установка, отражающая неудовлетворенность девочек собственными гениталиями, ощущение своей ущербности и исполненное раздражения, агрессивное и страстное желание иметь пенис. По мнению Зигги, зависть к пенису является первичным организатором женственности, поэтому ей отводиться фундаментальная роль в формировании женской сексуальности.
А при чем тут грибы? Сорт Пенис Энви это грибы одного взгляда на которые достаточно чтобы заржать или покраснеть — это уже дело личной испорченности каждого индивидуума.
В помещение с грибами входить запрещалось из соображений стерильности. Комната, где росли пенисы, и правда напоминала хирургическую процедурную. Но я увидел ИХ сквозь малюсенькое окошко, вырезанное в двери. К потолочной балке было прикручено пять шаров тончайшего белого мицелия размером со школьный глобус. Там и тут из сетки мицелия торчали первые маленькие крепыши, которые стали бы неплохой иллюстрацией для статьи википедии о бар-мицве.
На стенке комнаты первого этажа гроу-хауса висел плюшевый Мики Маус. Однозначная поза Мики и вкрученные в его ладони шурупы-саморезы не оставляли сомнения о том, что перед нами распятие.
-Зачем же это кощунство? – спросил я
Валуа пробулькал что-то оператору гроу хауса и пояснил:
- Алехандро говорит, что это символ США – сначала дали индейцам Исуса, чтоб забрать землю, потом Исуса отобрали и дали играть с Мики Маусом, а в конце - концов пригвоздили и самого Мики. Мики Маус и все светлое американской мечты распято биржевыми котировками Уолл Стрита. При всякой спекуляции с акциями каждый знает, что гроза когда-нибудь да грянет, но каждый надеется, что она разразится над головой его ближнего уже после того, как ему самому удастся собрать золотой дождь и укрыть его в безопасном месте. Хотя у русских, я слышал, вообще культ мёртвых, как в Мексике. Правда что ли, что в Москве в центре города под стеклом засушенный Сталин лежит?
- Не Сталин, а Ленин, впрочем, не суть. Я как раз фильм документальный по дороге в Маями смотрел — про кремлевский некрополь…
- Ладно. Политика – для лохов. Ты лучше вон туда глянь!
Я посмотрел в направлении указанном Валоисом, и увидел не особо благообразный, худой как жердь кактус с редкими крупными волосками иголок.
- Ой, что, правда что ли? Это он и есть? Он? Кактус Паханой?
- Он самый есть. Мое почтение, сеньор Сан Педро!
- Ух ты. Ура! Ура! Ура! Снова свет передо мной, здравствуй, кактус Паханой! Беги, скажи Алехандру я дам двести баксов, пусть настругает дона педро в салатик ачук-чучук на нас троих! С аппетитом покушаем!
Валуа со смехом перевёл мою просьбу.
Алехандро — похожий на смуглого Захара Прилепина, обряженного в пончо, сразу рассвирепел, будто я испросил разрешения сделать его маме кунилингус. Он долго кричал, как Кастро на митинге в редакции газеты Гранма, потом плюнул мне под ноги, окинул почтительным взглядом паханой, будто убеждаясь в его неприкосновенности и ушел на второй этаж.
- Алехандро попросил тебя представить свою реакцию, если бы он заявился к тебе домой, и, протянув двести баксов, вежливо попросил прирезать одну из твоих собак. Кактус сам скажет, когда пришло время собирать урожай. Он же живой.
Зря я всё это перевел, Алехандро обычно на прощание травы насыпает кулёк, но сейчас можно свинца на посошок словить. Пойдем отсюда, Висенте. Ебучие венесуэльцы народец неуравновешенный.
- А он что, теперь и грибов не даст, когда поспеют?
- О! Наоборот, еще как даст, может и денег за них не возьмет – он же видит, какие мы тёмные.
***
Дома я побыл всего сутки.
Сын ни за что не хотел меня отпускать обратно на работу. Я отвез их с женой на детскую площадку, чтобы отвлечь и там бросил. Сбежал. Когда я отъезжал от площадки по моему лицу ползли злые как серная кислота капли.
Надо рвануть бабла с запасом у гадских эмильфарбов и бросать всё к черту. Выбить пенсию по психической профнепригодности. Только не так бездарно, как Дрю Колтон у Тэка Маун Мауна. Тут надо креативно.
Еду в Маями на последнюю большую гастроль.
***
Где-то недалеко от Орландо, позвонил Валоис, вернее, как он теперь звался – Геркулес Херейра:
- Есть хорошие новости от Алехандро!
В голосе Валуа звучал плохо скрываемый восторг.
- Отлично, Эркюль! Сегодня ночью. Слушай – ты же местный – ну найди пляжик тихий, куда ни люди, ни менты ночью нос не сунут. Четко я придумал? Ага! С видом на Атлантику.
- Буэно, друг, буэно! Ровно в девять у дома Алехандро. Сейчас адрес текстом скину. Готовься - вечером закинешь задницу на Марс.
Я искал грибы больше двух лет. В Сан-Хуане и Эль Пасо, в Канзас сити и Сикакусе, в Чикаго и Цинциннати. Я нашел их в Маями, практически став членом вооруженного банд формирования. Если бы вы пробовали грибы – то поняли бы меня сразу. Операция Уроки Армудило сразу померкла и потеряла смысл. Сегодня вечером будет псилоцибин. Он уже есть.
В свой первый трип, я увлекся внешней стороной дела – цветные фракталы в стиле Аватара, возможность бестелесного полета в любую точку вселенной – это, конечно, страшно весело, но сегодня буду преследовать иную цель. Шаманскую. Хочу увидеть болезни моего «Я» - со стороны как во время психоанализа, почистить духовную одежду. Спрыгнуть с кокса. Узнать будущее операции Уроки Армадилло. Грибы они покруче гороскопов и сводок гидрометцентра министерства обороны.
***
Сели в мою машину на заднее сидение с затемнёнными стеклами. Валуа вытащил пакет с кучей маленьких пенисов. Я настаивал, чтобы все приняли по пять граммов – как учил великий Теренс Маккена.
Валуа сказал: «Как знаешь. Пять – так пять»
Кано возразил: «НЕТ! Со времен Маккены прошло десять лет! Технология выращивания усовершенствовалась. И потом это пинис энви – сорт с повышенным содержание псилоцибина. Хватит и двух граммов на рыло»
Я не мог рисковать, обломав трип. Грибы штука такая – сегодня попутешествовали, получили откровения – минимум полгода можно не рыпаться – будет просто будто обкурились сильной травы, а то и напугают они так, что сами пожалеете, что поперлись туда без надобности. В мире нет ни одного человека который бы «подсел» на грибы. С другой стороны недостаточно сильная доза не позволит преодолеть гравитацию.
Пять грамм – твердо сказал я – каждому
Андриано достал электронные весы – он их пользует, когда торгует кокс. Пять граммов оказалось серьёзной кучей, но я с вожделением, как будто не ел нечего неделю, быстро заглотил свою порцию. Вкус у грибов, будь то сыроежки или плодоножки — всегда одинаковый.
Валуа ел медленно, внимательно разглядывая каждый гриб, в руках он их держал так, будто бриллианты высшей пробы. Кано стал швырять кучку за кучкой в рот, роняя крошки и давясь, как будто принимал отраву. Съев две трети своей порции, Андриан рванул дверцу машины, выскочил наружу и выблевался.
Все. Мне достаточно – Кано отодвинул недоеденные грибы обратно мне.
- Куда теперь? В стрипушник рванем?
- Пожалей нас, Андриан, какой же стрипушник после пяти грамм грибов. Мы увидим сокращения маток и блеск яичников. На океан. Главное сейчас – это выжить и не сойти с ума.
- Океан? Ночью? Ну ладно. Едем. Я всегда подозревал, что ты такой же унылый мудак, как и Валоис.
Сам Валоис, он же Геркулес Херейра, сел за штурвал Навуходоносора, и мы помчались навстречу соленному морскому бризу вечернего Маями.
***
Если такие примитивные вещества как героин (я превратился в елочную игрушку, лёгкую, пустую и блестящую) или кокаин (Римский-Корсаков, Чайковский в исполнении камерного оркестра Пилипа Бедроса Киркорова), описать можно одной строкой - то психоделики, которые русским словом «наркотик» и назвать-то глупо, требуют небольшого отклонения от курса.
Этноботаник, антрополог и психонавт Теренс Маккена утверждает, что когда планета проходила очередную фазу глобального изменения климата, голод заставил диких обезьян слезть на землю с веток для поиска плодов и съедобных кореньев. Тем-то обезьяны и отличаются от более примитивных форм жизни – своей всеядностью. Если бы обезьяны могли питаться только нектаром цветов хлебного дерева маги-маги, то их шансы на выживание были бы крайне ограничены.
Поэтому, собственно, и человечество в целом выжило до сих пор – не смотря на все глобальные катаклизмы. Поедаем все что ни попадя, как саранча, грызуны или плесневые грибы.
Итак, обезьяны Маккены – поползли с пальм и давай пробовать все подряд на вкус. Скорее всего, именно таким эмпирическим способом и были открыты миру псилоцибиновые грибы. В поворотный момент истории грибы привлекли внимание обезьян.
В малых дозах псилоцибин сразу же обострял зрение. Это очень помогло для улучшения меткости при охоте на мелких животных.
При дальнейшем увеличении дозы псилоцибин действовал как сильный афродизиак, что привело к существенному улучшению демографической ситуации древних обезьян. После трудового дня на охоте, приматы нежно размножались.
А так как влажный климат тех времен был очень благоприятен для грибного мицелия – обезьяны продолжали смелые эксперименты с увеличением дозы. И вот тут то они и столкнулись с тем, что навсегда изменило облик нашей планеты – психоделическим эффектом псилоцибина. Психоделики (от греч. «разум», «сознание» и «очевидный») — класс психоактивных веществ, действие которых в первую очередь заключается в изменении привычного мышления и восприятия. Говоря проще, от психоделиков у обезьян встают на место мозги.
Сначала приматы очень сильно испугались, осознав, что в природе есть непонятные, не подконтрольные обезьянам силы. Многочисленные виденья заставили экспериментаторов пережить, то, что Маккена называет «рилиджес экспириенс» - обезьяны вдруг уверовали в бога. Это был прорыв, хотя антропологи склонны называть подобные явления мутацией.
Кроме того во время психоделических трипов приматы научились издавать различные звуки из которых позже стал формироваться революционный коммуникационный медиум – человеческий язык.
Сначала это были отрывочные звуки, которыми обезьяны развлекали друг-дружку при сборе грибов, потом, сговорившись, обезьяны создали подобие сигнальной системы, которой мы и пользуемся до сих пор. Например, корова может сообщить товаркам, что на другом берегу реки трава сочнее. Но отправиться сейчас со мной в Маями и попробовать там грибы — без вреда здоровью — таким филологическим фокусам, коровы на свою беду пока не научились.
Так, благодаря возникновению языка межнационального общения произошел частичный отрыв обезьян от остального животного мира.
К сожалению, климат позже стал более сухим и грибы попрятались. Остались только избранные и посвященные – шаманы и колдуны, способные долгое время проводить в поисках психоделических растений, дававшим им огромное преимущество перед лишенным такой возможности остальным человечеством.
Необходимость изменить привычное мышление и восприятие постепенно отпала. Люди потеряли возможность время от времени ставить мозги «на место». Поэтому и кончился золотой век. Вместо прогресса и развития возникли войны, инквизиция, Хиросима, распродажа в черную пятницу, блогер Долбоёб и член парламентской ассамблеи Владимир Вольфович Жириновский.
Ну, уж нет – Дарвин не прав, возразят многие из вас. Не каждому приятно признавать, что его прадедушка был махновцем, а прапрадедушка – бабуином. Доказать или опровергнуть теорию Маккены довольно сложно, но есть и более поздние примеры психотропных революций.
В разгар холодной войны ЦРУ и КГБ вели тайные разработки так называемой «сыворотки правды». В США проводились беспрецедентные в истории эксперименты с тремя веществами — индоловыми триптаминами — псилоцибином, ЛСД и ДМТ. Этот период хорошо описан у британца Рона Джонсона в книге «Безумный спецназ» (Men Who Stare at the Goats).
Ученым тогда не крысы с макаками нужны были, а люди. Много людей. А роскошного материала, как у Менгеле в концлагере уже не было.
Сначала работали с психами в закрытых больницах. Потом переключились на зэков и солдат срочной службы. Но ученым не хватало массовости и диверсифицированности целевой аудитории. Тогда ЛСД стали горстями раздавать всем желающим в кварталах Сан Франциско. Идешь по улице, а тебе пачку марок с чистым лабораторным ЛСД – угощайтесь на здоровье!
Повторится ли что нибудь подобное? Вышла не «сыворотка правды», а «Лето любви» в Сан Франциско 1969 года, и началось глобальное движение хиппи. Это как из обезьяны в человека превратится. Американцы тогда в мировую культуру за несколько лет влили столько, сколько Европа веками по крупицам собирала. Сравняли счет. Кто же из вашингтонских чинуш мог знать, что любой полноценный психоделический опыт раскрывает людям глаза на полную бредовость и несостоятельность понятий «американский образ жизни» и «капитализм». Краеугольные камни Уолл стрита.
Для них страшней, когда человек на выборы не ходит, против любой войны выступает, и, самое страшное, вопросы им неудобные начинает задавать. Вместо того, чтобы втайне мечтать о новой версии андроида или отпуске в Акопулько. Мы с Тарасом едим через всю страну из Чикаго в Маями, чтобы продавать там людям компьютеры, которые они могли бы купить за углом в два раза дешевле. Адам Смит мог бы нами гордиться. Мы толкаем экономику вперед. Сжигаем при этом, правда, шесть баков бензина в один конец. Не страшно. Бензина в Америке – море. Кончится, напечатаем еще денег и скупим на корню ваш. Или обменяем на айпады, андроиды или блестящие стеклянные бусы.
***
Псилоцибин начинает себя проявлять через час-полтора после приёма гриба. Чтобы пройти на потаенный пляж Валуа, пришлось продираться через лесополосу джунглей. Еще не стемнело, но Валуа попросил прихватить из машины фонарик. На всякий. У меня был китайский жучек с динамкой, без батареек.
Мы прорвались через полосу сплошного дикого бамбука, среди которого, можно было найти следы от костров и выцветшие банки от пива, и я сел на еще не остывший песок пляжа. Кано свернул пахитоску с травой и воткнул в уши айпот. Валуа подошел к кромке, где останавливались вялые сегодня волны, и замер, глядя в сторону Кубы.
Я стал испуганно наблюдать за своим телом. Психоделики – вещества для расширения сознания. Чтобы расширить сознание – надо немного изменить настройки в биохимии тела. Наша плоть терпеть не может, когда изменяют настройки. Это цена за входной билет.
Серьёзный психоделический трип можно сравнить с тремя стадиями полёта Юрия Гагарина. Первая стадия – кошмар, который испытал Юрий Алексеевич, когда его задраили в узкий металлический шкаф 12 апреля 1961 года. Только представите, какая отсталая техника была у землян в шестидесятых годах прошлого века. Не было интернета, мобильных телефонов, сенсорных экранов, страну колбасило от перебоев с баночной ветчиной.
О чём думал первый человек, которым после барона Мюнхгаузена должны были выстрелить из пушки в неизвестность? Каким бы бесстрашным Гагарин не был – тело, с его инстинктами самосохранения – готово сделать все, чтобы себя обезопасить. Никакая подготовка тут не поможет. Разве что – освободить до полета кишечник, чтобы не оконфузиться прямо в скафандр.
Начало трипа – точно такое же. Боже, ну нахрена я столько съел? Пять граммов. Ведь пять граммов! Да, ЛД-50 у псилоцибина необычайно высок, нужно сожрать пару кило грибов, чтобы отравится, а все же. Что со мной теперь будет? Ёбнусь и останусь на всю жизнь слюнявым блаженным шизоидом, не пожелав или не найдя возможности вернуться с того берега. Спаси и сохрани меня боже. Больше в жизни этого делать не стану.
Эффекты между тем понемногу начали проявляться. Пионер наката псилоцибина – это обостряющийся, как у жителя джунглей слух. Необычайно увеличивается радиус охвата и четкость звучания. Будто привинтили к голове прибор военного акустика с подлодки или гигантские уши кенгуру. Добавляется какофония звуков, которые мы, может и слышим, но трезвый мозг отфильтровывает их за маловажностью. Я уловил, как щелкает остывающий мотор Навуходоносора метрах в двухстах. Обычно, чтобы это услышать, надо стоять рядом и даже наклониться над капотом. Мелькнула мысль, что этот звук намного грязнее, чем эротичное дыхание океана, жестяной шелест бамбука и грохот цикад. Кажется началось!
В качестве дара от грибов вдруг восстановилось зрение. Я неожиданно заметил, что очки на лице стали на несколько диоптрий сильнее. Странное открытие вызвало дискомфорт. Я снял очки, оглянулся по сторонам и удивился, от чего таскаю на лице несуразную штуку. Видимо, близорукость не в хрусталиках глаз, а в биохимии мозга. Очки легли в нагрудный карман.
Корабль с Гагариным на старте. Топливные системы запущены и двигатели набирают силу для толчка вверх, но мощные металлические конструкции держат его пока на Земле, до достижения апогея в силе яростных выбросов из сопла. Все вокруг начинает вибрировать скрипеть, щёлкать и подпрыгивать, напряжение достигает апогея. Кажется еще секунда и корабль рассыпется на мелкие винтики. Юрий Алексеевич сидит практически голой жопой на четвертом чернобыльском энергоблоке, знает сколько раз всё до этого момента пошло «не так» и сколько собак с обезьянками улетели «не туда», и все же находит мужество выдавить из себя: «Поехали!»
Поехали. Сначала появилась легкая тошнота и напряжение в мышцах ног. Я будто был снова в школе, а злая, сексуально озабоченная учительница физкультуры снова и снова гнала на жуткий кросс – тело немеет, дыхания давно не нет, но она гонит меня вперёд, а я мечтаю упасть на землю и сдохнуть.
Я уловил начала истинной психоделии. Курившим серьёзные канабисы знакомо это пограничье. Галлюцинаций еще не было, но я мысленно выделил прозрачный пузырек своего сознания и легко отделил его и от мозга и вообще - от тела. Должен вам сообщить, что сознание наше, это самое «я» это точно не наше тело и очень может быть даже и не наш мозг. Возможно, это то что принято называть словом «дух». Трудно твёрдо что-то утверждать после двух трипов. Нелегальность экспериментов в большинстве стран толкает эту отрасль на ту грань, где когда-то под властью мракобесов находились генетика и кибернетека. нейролингвистикой.
Между мозгом и телом шел презабавный диалог. Они пытались решить, как поступить с нарастающей волной термоядерной силы, которая вдруг попала ко мне вовнутрь.
Тело, как сварливая бабёнка, винила во всех своих неудобствах мозг. Его идиотское стремление к никому не нужным знаниям, доставляет всем теперь столько жутких неудобств. Мозг вяло отмахивался, говоря, что скоро должно стать получше, это временные неудобства на пути к великим открытиям. Тело злилось, что его забыли спросить, перед тем как засунули в него отраву, а дурацкий мозг и бестолковое сознание так фанатично поглощены саморазрушением. Из всего их трёпа я сделал вывод, что они живут вместе уже много лет – и бранятся без особого зла, как старые супруги. Я слышал в глубине, что они устали друг друга, но врозь не протянут и минуты.
Мозг сказал – раз уж тебе так плохо – давай, переводи страдание и удар в меня. Тело повиновалось. И еще мне вдруг четко и ясно стало, что они безумно, по-родительски любят это маленький прозрачный пузырек – которым в тот момент и был я.
Тут же тошнота и сердцебиение, и странная сонливость, постоянная зевота и мерзкий липкий пот прошли без остатка. Удар обрушился на мозг. Битва перешла в его плоскость.
Ко мне подкрался Кано и вдруг заорал в самое ухо, не вытаскивая белых наушников –
- Что, дебил, нравится? Этого ты жаждал? Пять грамм! Пять грамм! Вот тебе галлюциногенные грибы. Вот тебе пять грамм, придурок! Глянь-ка вон туда!
Гостеприимный и тёплый океан, секунду назад плескавшийся, как дитя где-то рядом, вдруг разозлился. В его середине мгновенно выросла волна высотой до неба. Цунами! Волна была чёрной, необъятной как Килиманджаро и двигалась на нас со скоростью света .У цунами был свой звук – высокочастотный гул с присвистом, в таком диапазоне, что в жизни не услышать на трезвую голову. Гул нарастал и сплошь состоял из моего панического страха.
Я тут же постиг, как важен для киношников звук за кадром. Музыка это прямой доступ в мозги зрителя. А кино – самая настоящая рукотворная галлюцинация. Я за день до трипа провел почти сутки в машине по дороге на шоу. Кокаина для такого мало — нужно еще смотреть киношку. Перед отъездом накачал из сети всякой дряни и прогнал эту канализацию через собственную голову. Как выяснялось — издевательство над мозгом не проходит бесследно. Фильмы о Ходорковском, Мавзолее Ленина, Звезде Путина, карьере выдающихся русских писателей — Сергея Минаева и Эдуарда Багирова(младшего) не прошли даром. Кадры въелось в кору мозга подобно отрядам короедов .
Теперь в пограничном состоянии звуки кинокадавров стали незваным образом проявляться в голове.
С надеждой подумал, что цунами – как и кино , тоже просто галлюцинация, но глянув на ужас написанный на лицах Валоиса и Кано сразу же поверил в ее реальность, и что самое ужасное - в неотвратимость.
- Бежиииим! Бежим факин перефакин быстреее отсюда!!!
Я заметил, что говорить по-английски стало очень неудобно и чуждо, как принимать ванну не снимая зимнего пальто. Я перещёлкнулся на русский, и тут же сделал открытие, что и Кано, и Валуа тоже прекрасно им владеют. Удивляться и теоретизировать по этому поводу совсем не оставалось времени, потому что волна уже поглотила кромку пляжа.
Мы соскочили и бегом рванули в бамбуковые заросли. Надо к машине прорваться, дать по газам, и может, если бог даст, нам еще удастся спастись. Шириной бамбуковая полоса была всего метров двадцать пять. Мы ворвались в нее и долго бежали напролом, как флоридские сайгаки, напуганные визитом аллигатора.
Кстати об аллигаторах, ведь тут реально могут быть аллигаторы! В Маями полно небольших заросших тростником прудов со знаками на берегу – осторожно, рыболовы херовы, смотрите, что самих никто не изловил бы за конечности.
- Здесь есть аллигаторы? - заорал я
И тут я понял, что мы способны общаться даже не производя звуков ртом. Валуа ответил в моей голове: «Нет. Тут не должно быть аллигаторов»
А Кано заверещал – «конечно есть, здесь уйма аллигаторов, они прямо кишат в этих джунглях!»
И действительно – это уже была не узкая полоска бамбуковых зарослей, а настоящие джунгли Амазонии. Деревья и бамбук меня возненавидели. Они хлестали по лицу, подворачивали ноги, обрушивались на мозг потоком пугающих звуков. Мы бежали сквозь бамбуковый бурелом минут сорок, но машины и дороги, рядом с которой она паслась, так и не нашли.
Псилоцибиновый трип похож на пограничное состояние в которое погружается мозг перед тем как мы уснём. Только длится это состояние часов шесть. Так же как и во сне — если со стороны прошло минут пять, то внутри сна за эти пять минут можно нагромоздить события нескольких лет. Время в трипе весьма относительно. И нам повезло, что показалось будто бежим минут сорок. Могло бы превратится и в сорок лет тьмы египетской.
В голове возник голос Валуа – «где фонарик, дай же мне фонарик, нужен СВЕТ»
Я дал ему жучка и к звукам ночных джунглей теперь добавился грохот китайской динамо-машины: «жжжжжжжжжжжжжжжж»
Это не добавило мне комфорта. А еще свет забрал комфорт у Кано. Я вдруг услышал его мысли обо мне.
«Ну и мудак. Ну и мудак. Нет чтобы сидеть под кондиционером, кушать стейк, смотреть на девочек – лазит тут по джунглям ночью, обожравшись каких-то поганок. Ну не идиот ли? А фонарик у него какой! Лузерский фонарик. И вообще он странный какой-то. На всю голову. Зачем мне это? Я хочу домой. Я хочу домой!»
За его последнюю мысль, насчёт «домой», я и ухватился. Скорее в мотель шесть. Там моей жизни ничего не будет угрожать, и я, расслабившись, может, даже получу приличный трип.
Я выхватил мобилу из кармана. Гамма цветов сенсорного экрана, который восхитительно смотрелся на трезвую голову, сейчас выглядела ужасно. Цвета стали неестественно яркими, размытыми. Сам телефон был чужд, как и звуки остывающего мёртвого двигателя Навуходоносора. Я снова одел очки – но в очках экран выглядел еще хуже. Он стал похож на оплывающий воск картин Сальвадора Дали.
«Телефон ужасная штука» - понял я, и быстро набрал Тараса.
- Тарасик, милый, приезжай, помоги мне! Пожалуйста! Мы обожрались тут какой-то дряни, и я кажется, скоро умру. Тут цунами было. Приезжай, пожалуйста, спаси меня!!
«Бубубубу – мамсик» - подумал Кано.
- Дык, как же я приеду – машина-то у тебя!
- Возьми такси! Ну, пожалуйста, спаси! Спаси меня, у меня жена и дети, сам знаешь! Приезжай!
- Хорошо, хорошо, успокойся. Куда ехать-то?
Куда ехать? Действительно куда? Где находиться этот окруженный джунглями пляж, который только что чудом миновал удара цунами. Валуа? Где мы находимся Валуа? Я хочу домой!
Валуа подошел ко мне и сказал:
-Успокойся. Всё в полном порядке. Весь мир и ты, и я и цунами и Тарас – все находится вот здесь – он коснулся пальцем середины моего лба и я вдруг стал совершенно трезвым.
Это тоже штучка псилоцибина. Говорят под ЛСД непрерывно прёт двенадцать часов. Псилоцибин это серия из сотен коротких снов-трипов, перемежающихся с кристальной трезвостью. Это как переменка между уроками. Главное заметит во время, что урок началася, а это не всегда удается.
-Слушай Тарас, прости, бро! Все нормально. Я тут веселюсь слегка. Не поднимай больше трубу, если позвоню. И ехать не надо никуда. Все ОК. Спокойной ночи.
Я глянул на часы мобильника и обомлел – мне казалось мы находимся на пляже минимум часа полтора, а то и два. Прошло всего лишь двадцать две минуты земного времени.
Здравствуйте, грибы, узнаю ваши штучки! Я впервые обратился к ним напрямую. Но грибы промолчали в ответ. Неожиданно джунгли кончились, и мы вышли прямо к Навуходоносору.
Андриан Кано предложил свалить отсюда назад – к цивилизованным людям. Мнения разделились. Я был против цивилизованных людей. Я был против управления автотранспортным средством в таком состоянии. Вернее в таких состояниях – потому что Навуходоносор решил измениться и стал переливаться как Терминатор -2, а потом вообще превратился в огромную ртутную каплю.
Это было фантастическое зрелище, и мы уставились на ртуть, сразу прекратив телепатическую перепалку. Я уже собирался рассказать пацанам как квартирующего в зиккурате на Красной площади Ульянова приложило так, что он решил, будто «в мире нет ничего кроме движущейся материи», но тут рядом со ртутной каплей возникла еще одна капля – ярко-жёлтая, как звезда. От звезды явственно несло бензиновой гарью.
В моей голове включался анализатор, о существовании которого я даже не подозревал. Он разбил запах бензина в многоцветный спектр и тут же выявил сорт нефти, из которой был выгнан петроль, а так же конкретное место добычи. В мозгу запустилось приложение Гугл Земля и на карте, где-то в районе Персидского залива замигала точка месторождения. Она увеличивалась до тех пор, пока я сам не оказался в полуденном зное где-то к югу от Объединённых Арабских Эмиратов.
От яркого солнца стало сильно резать глаза и тут же на лице синтезировались очки. Была возможность поиграть с настройками дизайна очков, но я никак не мог найти настройку цвета стекол. Мимо промчались бедуины верхом на верблюдах и что-то весело мне прокричали, подняв кучу пыли. Когда пыль рассеялась, возникла Лора Аламейда. Желтая капля оказалось такси марки тойота-камри.
- Вы чего обожрались, ребята? - пытливо спросила она, не так как сказал бы участковый пристав - ВЫ ЧЕГО ОБОЖРАЛИСЬ? А с легким девичьим любопытством – вы от чего так бесславно приторчали, ублюдки? Мне Тарас звонил два раза!
Я мгновенно протрезвел и спросил:
- Лора, ты узнаёшь это место? Ты мне главное скажи – менты не появятся тут до утра?
-Менты? Что ты! Тут даже аллигаторов, наверное, нет. А можно я моего бэйби украду от вас? Не обломаю мальчишничек?
- Забирай его ко всем чертям!
- Спасибо.
Она проводила Кано, который оживленно говорил сам собой, часто повторяя – «Любовь? Именно любовь! Конечно же любовь! Любовь, Любовь, Любовь!Я так тебя люблю!» Тут он, явно заметил Лору, подхватил ее на руки и с криками, «Бэйби, как же я соскучился», поволок подругу к такси.
Рядом материализовался Валуа:
- Ну что брат? Кажись выскочили на орбиту? А? Поздравляю! Сейчас помягче пойдет — как на горном плато.
Действительно, он был прав – мы миновали первый уровень, набор высоты когда все скрипит и вибрирует от стартового грохота. Психонавт Гагарин выскользнул на орбиту, в полную тишину, покой и вековое сияние звезд млечного пути. Самое главное для нашего Гагарина сейчас было поскорее прилечь.
«Давай на пляж вернемся» - предложил Валуа
Я вспомнил марш бросок сквозь джунгли Камбоджи, и сказал, что, пожалуй, лучше припухну прямо в машине.
«Гениально», сказал Валоис, именно там твое место и есть.
Он попёрся на пляж в одиночку, а я загасился на заднем сидении машины и закрыл на замок все двери. Тем из вас, кто читая, уже находится в поисках грибов – примечу тут - фраза «не повторяйте это дома» - совсем по отношению к психоделикам неуместна. Именно дома и повторяйте. Там где можно спокойно сбросить тело, ни как сбрасывают мусор, а как дорогую одежду, к которой предстоит еще вернуться. Сложить все аккуратненько и повесить на плечики в безопаснейшем месте. Тогда душа перестанет переживать и возрадуетесь.
В машине моей я понял, что имел в виду Валуа, говоря что «там твое место и есть». Каждая молекула машины была родной, как плацента матери. А сама машина расцвела от радости, когда я в нее сел. Теперь понимаю, от чего хиппи разрисовывали яркими цветами свои фольксвагены. Так машины в трипе и выглядят. Картина называется «Весна Навуходоносора». Из середины панели изошло четыре волнообразных потока ярких цветов. Один поток проецировался на потолок, второй нашел место между моих ног на полу, два остальных принялись расцвечивать стены.
Голова отяжелела, и я невольно глянул вниз на цветочный поток. Цветы не были копиями земных образчиков. Это были очень красивые, но холодные цветы, созданные компьютерной программой. Я стал пробовать анализировать код программы или хотя бы определить язык, на котором она была написана. Постепенно ноги стали сливаться с потоком цветов на полу, и совершенно неожиданно, поток втянул меня, и я сам стал этим волшебным переливающимся ярким потоком.
Я сказал «Я» ? А меня уже не было. То что было пузырьком сознания объединяющим реальность исчезло. А все остальное осталось, просто я в нем растворился без остатка. Стерся напрочь, остался только один сплошной яркий цветочный поток, который и был и машиной, и Маями, и мной, и моими собаками, валоисом, и даже бомжом-лицеистом в синем камзоле. Всем тем, к чему за всю жизнь я хоть раз прикасался, бросал взгляд или вступал в контакт. Мелькнула мысль — что я и есть созданная мною реальность, вернее сотворенная мной — потому что я Творец! И мир мой был бы прекрасен если бы я жил в любви и согласии со всеми и с собой и никогда в жизни не смотрел бы видео на ютупе и новости канала НТВ. Чем меньше мы обижаем окружающий мир и засоряем мозги выпусками новостей — тем легче потом в чистилище.
Весь наш мир это мысль. В начале было Слово и это Слово было с Богом и это слово было Бог! По гречески «Слово» - это логос. А по-китайски «Дао».
Давайте трезво рассудим. Бескрыло. Вот машина, в которой я сейчас сижу, вернее лежу – я невольно почувствовал жалость к странной позе своего измученного тела. Эта машина – материальна? Безусловно. Но до того как стать машиной – она кем была? Чертежом! А чертёж был изначально – мыслью в голове дизайнера! Так что эта мысль уже не материальна? Или материальна? Если учесть относительность времени – то мысль в голове, это одновременно и чертеж и готовый Навуходоносор. Ай да Ильич с его движущейся материей! Цветочный поток – который и есть, и машина, и мысль дизайнера, об этом Ленин ведь и твердил -движущаяся материя.
В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть.
Как только мы поймем что словами и мыслями можно создавать реальные объекты — Уолл Стрит наебнется окончательно и бесповоротно. Не Слово было у Бога в начале, а МЫСЛЬ. В середине лба. Он нас подумал. Да нет же, прошедшее время не подходит – он нас сейчас ДУМАЕТ. Время относительно. Часы на мобиле показывают не время – это секундомер вашего пребывания в теле. Время в теле, увы, не вечно, а довольно ограничено
«особенно если вот так коксом по печени молотить – еще более невечным станет» – в монолог вдруг вступил кто-то посторонний.
Грибы!Явились-таки голубчики – здравствуйте!
Грибов, судя по голосам, было трое – двое взрослых и совсем малыш. Один из взрослых грибов раздраженно вопросил:
- Ты зачем опять пришел? Что в прошлый раз мало было? Не все прочувствовал? Мультфильмы решил посмотреть? Поразвлечься?
Его перебил гриб-ребенок:
- Может он навсегда хочет остаться и играть тут с нами? Из него хороший гриб получится.
Я снова перепугался. Моя судьба, судьба моей семьи и моих мыслеформ принадлежат сейчас безраздельно одним из самых простейших по человеческой классификации существам в пищевой цепочке.
– Простите меня грибы! Помилуйте меня! Я честно – больше ни-ни! Зачем себя травить – жизнь так прекрасна, я хочу жить. Хочу домой к семье! Отпустите пожалуйста!
- Ты, друг, конечно, извини. Но я вот никогда не понимал вашу обезьянью логику. Твоя семья – в Чикаго. А ты с малознакомыми людьми ночью на безлюдном пляже в одном из самых криминальных городов вашего безумного мира пичкаешь себя психотропными веществами внеземного происхождения. Если что то и отделяет тебя, безграмотную и бестолковую обезьяну, воображающую себя то великим гангстером, то великим писателем - от твоей семьи – это ты самый и есть. Хочешь быть с семьей — будь с семьей, по буквам продиктовать?
- Ну простите, грибы, ну простите – я исправлюсь – не буду больше ни гангстером, ни писателем.
- Ну почему – будь кем хочешь. Хоть автомехаником – это ведь тоже у тебя в голове. Но будь счастливым. Это суть. Будешь счастливым и вокруг тебя все зацветет. И пространство и время прогибаться начнёт. А что надо, для счастья? Любовь надо иметь в сердце, вот и все. Любовь. Все ваши меланхолии — дело временное. Тоска на душе? Поспи часок или бокал вина выпей. Люби даже тоску — как же ночи узнать, что пришло утро? Вот смотри:
В следующую секунду я оказался муравейником в лесу в районе города Вышний Волочёк, московской губернии. Я был муравьями, маткой, яйцами, личинками и самим муравейником.Муравейник это одно целое. Живой и радостный организм. Каждый делает свое дело, никто ни кого к этому не принуждает, потому что это дело – любимое, и все муравьи просто прутся от гармонии. Не должен муравей-солдат собирать еду, а матка не должна строить защитную стену. От каждого — по способностям. Каждому — по потребностям. Когда один из муравьев падал и тонул в луже, или его давила нога прохожего на проселочной дороге – нам всем на секунду одновременно становилось больно. Мы муравьи, можем в раздражении куснуть друг-дружку иной раз, но дня отдельно не протянем. Я понял что нужно людям - дать всем заниматься тем , что они любят и для чего предназначены. Не заставлять учителя физики собирать в поле хлопок. Бродский был поэт, а не тракторист. А нужны муравейнику — оба.
На секунду у меня родилась мысль навсегда остаться муравейником в Вышнем Волочке. Радость откровений трипа портил накаченный из сети видео ряд, который теперь нагло меня засасывал отнимая время и силы.
«Во вторник днем писатели Сергей Минаев и выступивший доверенным лицом кандидата в президенты России Владимира Путина Эдуард Багиров избили в центре Москвы писателя Вионора Меритукова за то, что тот раскритиковал их литературный сайт»
Видимо страдания Меритукова не входили в планы моих гостеприимных хозяев – грибы снова выволокли меня обратно в ту субстанцию, которая могла стать всем, а потому безымянна, и мы продолжали диалог.
-Ну и как? Понял чего-нибудь?
- Да. Классно все-таки быть муравьем. Спасибо большое! А при чём тут Меритуков?
- Какой он идиот – серебристо засмеялся гриб-бэйби.
- Ты и есть муравей, примат несчастный, ты и есть Меритуков! А земля – это ваш муравейник. И литература его часть. Как только вы сообразите это – каждый получит возможность заниматься любимым делом. При этом никто не пострадает — все только выиграют. Эффективность и КПД увеличатся. Надо просто любить. Всё и всех. А не поливать друг дружку свинцом и напалмом. Писатели пишут книги, мушкетеры становятся доверенным лицами кардинала, а боксеры — боксируют. Гармония, понимаешь?
Вам не истина нужна, люди. Истина вот она – и я снова увидел пронизывающий все цветочный поток – знания вторичны. Первична только ЛЮБОВЬ. Вернете любовь в муравейник – заживете как люди. А знания и наши технологии сразу за любовью и придут. Это естественная эволюция. Знания уже в вас заложены. Осталось лицензию активировать.
Ладно, какие у тебя там вопросы – давай по-быстрому – у тебя время скоро выйдет.
- А вот скажите мне, грибы, я правильно живу?
- От же ведь какие дубовые вы человеки! Железобетон вместо мозгов. Мы кому тут уже битый час объясняем, как жить надо правильно? Ты правильно живешь? Нет? Так зачем ты у нас спрашиваешь, если сам знаешь, что неправильно. Маме своей позвони – если сомневаешься. Для таких вопросов не стоит псилоцибин принимать.
«Сергей Минтаев и Гастор Батыр(младший) написали два романа повлиявшие на интеллектуальную Россию 21 века, как в свое время повлияли Анна Каренина и Идиот. Во время очередных выборов царя, Государь призвал их в Грановитую палату древнего Кремлина.
- Мы посовещались — сказал Государь и капсулу решили отправить на Альфу Кентавру. Пусть знают зелёные человечки, что и мы не лаптем шиты. В капсулу будет заложен радиоприемник Попова, таблица Менделеева, ракетка Курниковой, канонизированная утренняя мощь математика Перельмана и подарочные издания ваших романов в супер-обложке. Чтобы не возникло давки с авторскими правами — сейчас же просите чего вашей душеньке угодно.
Гастор Батыр поклонился и сказал: «Не вели казнить, надёжа-государь, но вели дать нам силу великую на народом православным и иншим!
- Легко — ответил Надёжа-Государь. Порывшись в комоде древнего кремлина, монарх извлек на свет пару сухих корочек. Только это были корочки особые. На ментовских корках порожняк пишут типа — эфэсби, эмведи, ёпэрэсэтэ, а на эти корах было всего одно слово. И это Слово было с Богом и (на шестой части суши) это слово было «Володин».
- Поздравляю с внеочередным дворянским званием «многоцелевой володин»
Писатели приклонились на одно колено и восславили самодержца.
Позже они приняли на грудь духовный щит встали на защиту духовности в сети Интернет»
Ты тоже богом можешь быть, БОГОМ – понимаешь – а вместо этого юзаным барахлом на толкучке месиканской торгуешь. Правильно ли он живет! Ты наверное думаешь вечно тут будешь жить, раз время на маями и кокаины тратишь?
«Даром Слова обладал романист и обскурант Вионор Меритуков. Хотя его первый роман «Хоругви Мураками» - о становлении православия и казачества в Японии прошел незамеченным критикой, позже Меритуков, глубоким пониманием души средних размеров россиянина,навсегда изменил лицо современной литературы. В альтернативных кругах литературных меньшинств поговаривали,что учился своему страшному мастерству Вионор у самого Бера Элиевича Збарского.
Так как в трудовые книжки ответработников советских времен нельзя было просто записать, еудей, Старший жрец гробницы фараона, Бер Элиевич Збарский откликался на позывной «биохимик, директор лаборатории при мавзолее». Официальное описание магической деятельности сионистского жреца заключалось в следующем: «Вопросы температуры и влажности атмосферы саркофага и тела, состав пропитывающих растворов, цветность кожных покровов, фоторегистрация объёмов рельефа лица и кистей рук, исследование процессов разрушения тканей».Вот это, я вам скажу, у нас в сердце Родины и лаборатория. А вы приходите в ужас, узнав, что сосед по лестничной клетке тайком варит винт?
Товарищ Бер Элиевич, как и любой уважающий себя русский интеллегент писал большую литературу. Раскрывал тему сисек, дефекации и проявлений бытового патриотизма. Он мечтал воплотить свои чернокнижные знания в мега-шедевр, который прогнул бы галактику и пустил время вспять. Но в силу обстоятельств Збарский слыл невыездным и писать о совсекретных материях права не имел. Стареющий Бер Элиевич часто приклонялся у хрустального гроба в сердце зиккурата кремлевского некрополя и молил Космос об ученике.
В ночь 31 декабря, когда Збарский вышел из Мавзолея пробздеться и прослушать поздравительную речь Государя на Красной Площади (благо рукой подать) он и наткнулся на Вионора Меритукова - замерзшего по бухе в сугробе на Большом Москворецком мосту.
Нам известно только, что Вионор был сыном кухарки из макдонадса на Тверской»
Глянь – вот тебе, еще один пример.
Я оказался внутри семени какого-то растения. А то, может, и не растения – это уже мне предстояло решить, чего или кого.
Внутри семени все похоже на батискаф. А настройки расположены в виде цепочки молекул ДНК. Вы меняете настройку – и семечко становится помидорным или яблочным или конопляным, вьюнком «утреннее сияние» или струей изюбря.
Вы можете задать день, когда должен появиться первый лист, первый плод, сколько всего этих плодов будет, и какого они будут пола. Внутри семени – вы Властелин мира. А если вникнуть в настройки, вдруг понимаешь, что не обязательно ограничиваться этим семечком. Можно настроить и цвет облаков на небе, и температуру воды в океане, и формы береговых линий континентов, и крики женской особи при оргазме. Все что угодно – есть в настройках внутри семени. В ДНК. А потом все что вы настраиваете – проецируется в середину лба – мы это видим, осязаем и называем реальностью. Если хотите понять, как это, но без грибов — садитесь и сочиняйте рассказ. Создайте новую реальность.
Открытие меня немного опечалило – увы, вся эта красота окружающего мира – это просто сон увиденный за секунду до пробуждения. Жизнь души в земном теле – это трип. И этим сном легко управлять – делая его веселым и счастливым или жутким и суицидальным всего лишь выставив настройки в голове. Нельзя давать мозг себя мучить. Его надо упражнять. Но не выпусками новостей, а переводами с древнегреческого — например. Тогда ему будет не до меланколики почечной.
Есть и благая весть – смерти – того, чего мы все так боимся или ожидаем с готовностью – смерти-то нет совсем! Потому что и жизни – как таковой нет – просто луч проектора в темном кинозале, который ненадолго уперся на своем пути в белую простыню экрана. Убери экран — луч все равно останется, только не видно. Поэтому, чтобы на этой стороне что-то осталось — надо натягивать экраны — детей хорошо воспитать или написать книжку, что грела не только на растопку.
Все это понимаешь – находясь там – внутри семени, но объяснить земным языком – выходит пошло и банально.
«После скандального инцидента, ставшего достоянием твитора, Платон Ходорковский превратил свою яхту в настоящую крепость, куда допускались лишь особо преданные ему люди. Среди них оказались дочь маршала Берлусконева Сильвия и модные литераторы — г-н Минтаев и Гастор Батыр.
Юденьке, жене Платона Ходорковского, показалось странным, что Минтаев приехал без предупреждения, однако гостю из вежливости разрешили остаться на ланч. Отказавшись от приглашения, Минтаев попросил Ходорковского просмотреть статью о злоупотреблениях меню в карцерах, перцерах, шизо, бурах, епкт и вгтрк некоторых колоний, где томятся узники совести. Обнявшись, мужчины прошли в кабинет.
Едва Ходорковский углубился в чтение, Гастор Батыр извлек из-под плаща ледоруб и грубо всадил его в затылок жертвы. Посчитав удар недостаточно надежным, убийца размахнулся ледорубом еще раз, но чудом сохранивший сознание Ходорковский схватил его за руку, заставив выронить смертельное оружие»
- Понял, как весело быть семечком? А теперь пораскинь мозгами – насколько круто человеком быть. Просто все вот здесь – грибная сила коснулась лба и здесь – волна прошло сквозь то место, где должно было быть сердце, обладай я в тот момент телом.
Любовь, друг – все через нее и работает. Это запомни и соплеменникам передай. Там у вас многим может пригодиться. Каждому третьему.
После этого голоса грибов исчезли, а я открыл глаза на сидении Навуходоносора. На моем лице блуждала глупейшая счастливейшая улыба.
«Виктор Пелевин очень похож на Вильяма Шекспира. Ни Шекспира, ни Пелевина никто никогда не видел живьем . Поговаривали, что как и Вильям Шекспир — Пелевин, скорее всего женщина с простым еврейским именем — Сара. Некоторые литературоведы считают, что Пелевин это псевдоним знатного чеченского князька Сурка Зауровича Дудаева(для мужчин вайнакхского тейпа из Ахуй-Мартана писать романы считается «западло»).
Никто не подозревает, что проект «Пелевин» возник и развился в кулуарах мавзолейного зиккурата адской троицей графоманов — Бера Збарского, Вионора Меритукова и живущего в стеклянном гробу Владимира Ильича Призрака-Коммунизма»
Время на бортовых часах Навуходоносра было 4.30 утра по маямски. Солнце над океаном сказало мне гуд морнинг и превратилось в гигантский смайлик. Металлический пузырек с огромным парашютом и Гагариным внутри тихо опускался на зеленую цветочную планету Земля.
«30 августа группой в доку умареных лиц в подъезде собственного дома в Петрограде снасильничали госпожу Алёну Валенгу. Несмотря на полученные известия о зверствах половых командиров, в Москве не были предприняты дополнительные меры безопасности. Запланированные выступления геноссе партии Бедро на заводских дискотеках, не были отменены. Нарком Киркоров должен был выступить на дискотеке перед рабочими анилинового завода Вексельберга.
В короткой речи нарком призвал к оранжевой вакханалии:
Все власть в стране, комрады, переходит в руки самодержца, Филиппа Первого Бедросова! Партия ЕдРо переименовывается в Бедро. Едросы, соответственно – в бедросов. Россия в Бедроссию. Взвод кремлевской охраны – в филипповых киркоров. Слово перепелка теперь произносится «пыдпыдык». Слово килька теперь произносится «цаца».
Московский метрополитен будет именоваться Метрон Стоянова, Алина Кабаева – Стойкой Раковой. В бедроссийских судах должно вывесить портреты Филиппа и Бедроса, выполненные в стиле Кирилла и Мавродия.
Вася Обломов назначается начальником исполнения наказания в колонии Белый Лебедь в Томатном Соусе. В кремлевском зале съездов двадцать четыре часа в сутки пусть идет концерт «Песня гада» – на премию Мыколы Баскова. Юдашкин и Валентино пусть презентуют новую линию однополого демисезонного белья «Валюшка».Дени Байсаров пусть выходит замуж за Егора Бероева и становится президентом Ичкерии.
Рабочие вексельберга аплодировали и кричали «Даёшь».
Когда Киркоров уже садился на дельтаплан, к нему подошла слепая с жалобой на произвол тарифов жкх и сделала три выстрела с близкого расстояния. Рабочие Вексельберга бросились за неизвестной врассыпную, однако она через некоторое время остановилась сама, плохо ориентируясь среди морально устаревшего оборудования мануфактуры.
Бедросы установили, что неизвестная является монархисткой Индианой Гурцкой, до перестройки причастной к тротиловой революции роз и покушению на участкового милиционера в Ашгабате. Находясь в ссылке в Улан-удэ, Индиана приняла буддизм и исполнилась жгучей ненависти к бедросам.
«Филип к стулу прилип» - пояснила Индиана - «Из-за того, что он, сука, пидор, инновация твитора в России откладывается на десятилетия»
Из протокола баллистической экспертизы: все три пули выполнены из столового серебра и имеют характерный крестообразный надрез, применяемый в ритуальной охоте на оборотней в погонах. Выстрелы производились не с одной, а сразу с трёх точек и смертельными следует считать именно выстрелы неизвестных снайперов, а не слепой певички Индианы Гурцкой.
По непроверенным данным роковые выстрелы в Киркорова произвели скандально известные гвардейцы государевы — Любомир Минтаев и Гастор Батыр»
Зазвонил на мобиле скайп. Это была моя бабушка. Неужели я и ей звонил из трипа? Напугал, наверное, бедную. Вот придурок.
- Как ты сынок?
- Хорошо бабуль. Отлично просто. Я тебе очень, очень, очень, очень, сильно люблю, бабушка. И всех всех очень сильно люблю!
-Ну и молодец. И- слава богу! А то я что-то сон нехороший про тебя видела. Будто ты умер.
- Все хорошо бабуль. Уже воскрес. Я вот только это, баб, я брошу, наверное, эту работу. Без семьи и Маями - ни Маями. Я вообще сомневаюсь — есть ли такой город вообще или просто очередная утка клозетная.
- Вот и правильно. Я давно хотела тебе сказать. Всех денег не заработаешь. А состаришься – и они особо и нужны то не будут. А вот как сын взрослеет – упустишь. Любовь близких и время собственной жизни - ни купить ни за какие деньги.
Акцент, которым бабушка выделила слово «любовь» - заставил меня на секунду заподозрить, что это грибы звонят по скайпу, но я прогнал эту мысль.
«Литературному негру Вионору Меритукову надоело быть писателем-призраком коммунизма. В конце концов лучше романы тысячелетия «Чапаев и густота», «Кюшен в Тухлесс» и «Гастор Батыр» были написаны именно Меритуковым, а слава, деньги и капсулы в космос доставались наглым самозванцам с мутными связями на Дубянке.
На созданном гвардейцами сайте в режиме реального времени вырастали, жили, сношались и умирали писатели. Много хороших, кстати, писателей — даже тщеславный Меритуков это признавал. Но его коробило, что писатели, в основном, были карманные — прикормленные володиными. Рождение и смерть писателей происходило как у Джонатана Свифта — когда у него на рабочем столе поселились лилипуты и то ломали ноги о крошку хлеба, то тонули в стакане воды. Чтобы писателям не мешали защищать духовность и не загораживали солнце, чтобы у писателей был весь мир, а не рабочий стол Гастор Батора - Меритуков решил приступить к планированию гала-концепта «Каминг аут Вионора Меритукова». Пусть страна знает своих литературных негров в лицо. По плана это следовало сделать в месте наибольшего оскопления прессы — в ночном клубе Балдай сразу после послания монарха.
Разумеется, о его мечте стало известно и мушкетёрам володиным. Дальнейшее нам известно из твитор-акаунта Вионора Меритукова:
Сначала «писатели» схватили Вионора за руки, попытались швырнуть об стену, а когда это сделать не получилось, начали бить. По словам Меритукова, проходившие поблизости сотрудники РуБОПа сперва остановили драку, но Минтаев с Батыром показали им царёвы корки и полицейские удалились.
Рубопы сказали Батыру с Минтаевым: «Ну вы давайте во дворе хотя бы». И ушли», – жаловался Вионор в твиторе. По словам Меритукова, вскоре Минтаев и Гастор Батыр перестали его бить, сказав напоследок, что в следующий раз «будут бить до смерти».
Меритуков уточнил, что после драки у него осталось несколько синяков, которые он поедет фиксировать в больницу, а затем направится писать заявление об избиении в полицию. Заявление будет написано по трехактному драматическому принципу. «Позвонили, представились интерфаксом, попросили приехать на интервью и начали ****ить»
Разговор с бабушкой подтвердил, что я вполне адекватен, и могу смело сесть за руль. Хотя Навуходоносор больше не переливался всеми красками спектра, я был рад подняться на капитанский мостик и по-дружески пожать его штурвал. Я люблю тебя, Навуходоносор!
Хотя тут я вдруг вспомнил, что бабушка несколько лет назад умерла , а я даже не смог съездить на похороны. Все-таки время все еще относительно и ехать за рулем немного рановато. Я благодарен грибам за возможность «в живую» пообщаться с бабушкой.
«Гардемарины Минтаев и Гастор Р. Батыр предотвратили государственный переворот в России. Узурпатором должен был стать вещий Олег Галактионович Дериписка. Вротшильды мирового финансового закулисья полюбили Дериписку за выходки с фьючерсами на алюминиевые болванки. Кандидатуру Олега Галактионыча поддержали и быки, и торговый домъ медведей. Разворовать сокровища российского гохрана при узурпаторе Дериписке не составило бы особого труда. История русской приватизации провернутой нерусским духом укладывается в смысл названия компании Дериписки: ООО «Инвестиционно-погребальная контора». Своему воспитанию Дериписка обязан, главным образом матери, которая скептически относилась к институтам церкви и налоговой полиции, но верила в духов мавзолея, и сумела привить эту веру маленькому Олежику.
Во время службы в армии Дереписка уснул рядом с двигательным блоком ракеты стратегического назначения и хватанул такую дозу радиации, что у покойного Литвиненко волосы бы встали дыбом. Олег Дериписка пережил клиническую смерть, обрел вечность и прошел инициацию в орден малинового мамона и Российскую экономическую академию им. Плеханова.
Позже Дереписка стал во главе билибердинского клуба, в который входили все олигархи неба и земли, заключившие договор с детской промежностью в сатанинских ритуалах Бера Элиевича Збарского.
В роковой день Дериписка повторял перед зеркалом новый спич, готовясь блеснуть эрудицией на радио Ухо Москвы. А олигархия и плутократия уже вовсю слеталась на очередной шабаш в город Ханты-Мансийск. Ханты-Мансийск, это сами знаете – что-то вроде русского Баден-Бадена. По официальным источникам в Пентагоне - массовое убиение олигархов было произведено по приказу кадрового офицера ФСБ шевалье Гастор Батыра.
В этот же день в Ханты-Мансийск прибудут двое крепких белых мужчин не старше сорока пяти — Минтаев и Гастор Батыр. Крепкие туристы остановятся в шикарных ханты-мансийских отелях «Проклятые рудники» и «Неземная саркома», а также арендуют для своих целей подержанные нарты.18 декабря сенатор Маккейн, известный укрблогер Панайот Глотов и олигархия прибудут в международный терминал Югра-Ойнанай , где произойдет следующее:
Взлетную полосу перегородит геленваген писателя Минтаева и трактор с платформой. Тут и начнется стрельба. Спецгруппа Кремлина одним из первых убьет Олега Дериписку. Двумя часами позже с территории баптиской миссии для глухонемых чукчей «Резистенсия Ома» в Якутии объявят о предотвращении государственного переворота. Трупик Дериписки доставят в зиккурат для предполагаемого учебного бальзамирования»
Есть факты и совпадения из жизни и смерти Бера Элиевича Збарского, которые откровенно настораживают. Например, факт клинической смерти Збарского в 1954 году — Вионор всё не решался спросить, как гуру удалось обрести бессмертие. Но особенно волновал Меритукова факт, что еще до революции, работая в мануфактуре Славы Морозова, Збарский тайно пестовал молодого Бориса Пастернака. Зная о способностях гуру, Вионор взмолился:
-Учитель, научи написать роман класса Доктора Живага!
-Аминь — сказал Бер Элиевич Збарский — Ты хочешь писать как настоящий Живага? Хочешь, чтоб тебя вышвырнули и из Писатель-югенд и со всех сайтов с формулировкой «не асилил даже по диагонали» или «дахуя букаф — не читал но асуждаю»?
Вионор Меритуков смахнул слезинку(Пастернака жалко) и скромно прошептал:
-Хочу написать роман, за который дадут нобелевку и отправят в капсуле на Альфа Кентавра
-Ноу щит — пробормотал заклинание Бер Элиевич — Ты сам выбрал свой крест, о сын мой! Вставай в позу ботокса и конспектируй:
В 1944 году, когда мусора начали копать по делюге врачей-убийц, меня приняли. Хотя я, надо признать, скорее воскрешал людей, чем вбивал. Так или иначе — но в пограничном состоянии, в застенках Дубянки я сделал прорыв и победил смерть. Потом Сталин двинул конева и я откинулся — самого вождя нужно было замариновать. Отпала необходимость в евреях-немецких шпионах. Заказы на мой патентованный маринад так и посыпались.
Георгий Дымитров — болгарский вождь, попросил начать бальзамирование еще при жизни. Так то. Это сейчас президентик мелкой пошел, некондиционный. А раньше! Гиганты, титаники, фанатики, понимаешь! Но истинную тайну открыл я бальзамируя монгольского Чойболсана.
Чойбалсан родился в хошуне Ачиту-вана Сэцэн-ханского аймака во Внешней Монголии третьим из сыновей аратки Хорло. Отец доподлинно неизвестен, однако считается, что им был некий даур Жамц. Как незаконнорождённый, Чойбалсан вместо отчества стал известен по матрониму Хорологин. С 7 лет Логин стал изучать тибетский язык; в 13 лет был отдан родственниками матери в буддийский монастырь хошуна Сан-бэйсэ, где и получил религиозное имя «Чойбалсан» («чой» — дхарма, «балсан» — величие)
Структурно в тибетском слоге выделяют коренную букву («мингжи»), вокруг которой по часовой стрелке могут дополняться суффиксы («джеджуг» и «янгджуг»), подписная буква - «таг», приставка («нгёнджуг») и надставка - «го». С учётом всех закономерностей сочетаемости тибетских букв возможно образование около 15 тысяч комбинаций. Представь Вионор, слова к которым по часовой стрелке суффиксы прилипают — не слова, торнадо!
Вионор смотрел на гуру разинув рот. На его лице было написано смятение. Меритуков был уверен, что нихуя не понимает. Он так же подозревал, что Элиевич просто упорот. Старик подарил русской химической науке формулу хлороформа. Он заплатил за открытие страшную цену - пагубное пристрастие к парам последнего.
Именно на тибетском Пастернак и написал черновик своего Доктора Живага — романа способного оживать и материализоваться в форму симпатичного интеллигентного мужчины. Мужчина, в конце концов стал настоящим Франкенштейном и забил автора-отца статьями в Литературной газете. Поэтому и спрашиваю — готов ли понести крест сей, ты - Вионор Меритуков?
- Истинно готов! - прошептал Меритуков и глянув на поднявшегося на локте из гроба любопытного Ленина, добавил: «Всегда готов!»
- Ладно. Рецепт прост. Но обратной дороги у тебя уже не будет — в эту реку два раза не войдешь.
Короче. Пишешь роман. Похуй о чём — главное не забывай про запятые. И поменьше букаф — читатель нынче по большей части твиторной. Страниц шестьдесят шесть тринадцатым кеглем. На тибетском. Потом, проверь ошибки и переложи. Но не на российский, а на Си++
Когда писали язык Си было вынесено предложение использовать высокоуровневый портируемый язык, чтобы можно было легко переносить ОС с одного компьютера на другой. Си++ это язык будущего, Вионор. Именно на нем следует писать записки инопланетянам с Кентавра — потому что он легко «портируемый».
- А вы бы подсказали Государю-то?
- А зачем? Мне что с этого? Новый срок? Обвинят в шпионаже в пользу грибов или в половых связях с Саакашвили.
-И что с романом — сперва на тибетском, потом на Си и что — он оживать начнет?
Оживать? Да кого сейчас удивишь романами Живыми? Один Живой Журнал вот сколько спама принес в мировую литературу. Нет. Твой роман будет убивать. Убивать сайты и духовность в сети интернет напрочь. Стоит только вставить его в приемник сайтика — и свиш — он уже всплыл брюхом к верху, редактора даже пельменей поесть не успели. В принципе можно тупо копипакостить в приемник большие объёмы текста с нескольких компов одновременно, но ты же большой писатель Вионор, а не Эдвард Сноуден.
Предлагаю назвать роман «DdoS-гиперболоид инженера Меритукова»
- Ну нет. Давайте каждый своим делом займется. Я писатель, а вы — Учитель Белого Ботокса.
Роман назову «Хорор Логин Чойбалсан Вионора Меритукова»
Навуходоносор обрадовался мне , и мы помчались по полупустым трассам просыпающегося муравейника. Я уже знал, что кокс мне больше не нужен. Какой к черту кокс! Он умер вместе с той моей ипостасью «работника фирмы». Я вам больше не работник. У меня ключи от ворот добра и зла. Ваши бумаженции с президентами меня больше не обманут никогда в жизни. Пора играть в игры взрослых. Прогибать пространство и время искусством слов. Тот, кто принимает псилоцибин, не видит причины делать что-либо в частности и обнаруживает, что большинство причин, по которым он обычно готов был действовать и страдать, глубоко неинтересны.
«Сайты создавшие во время ельцинской оттепели новый русский язык и литературу превратились в очаги омерзения и наполнились пропогандонами и эго-пустышками в разных степенях вздутия.
Хорор логин Чойболсан Вионора Меритукова укладывал эти сайты один за другим, очищая и возвращая людей к реальной жизни. Именно Вионор Меритуков снова научил человеков радоваться простым сердечным словам и не искать между букв стволовые клетки бесовской пропаганды неолиберасов. Именно Вионор Меритуков и его Хорор Логин стали на страже духовности в межгалактической сети Интернет»
Кофейку горячего можно, а? Почти два месяца не радовался аромату кофе из-за этих порошков!
Кстати – запах старбака я почувствовал за полмили. Как собака.
Когда я парковался у кофеюшника, то увидел старого бомжа в синем олимпийском камзоле.
«Вионор Меритуков был убит из пистолета в 23:31 по московскому времени 27 февраля 2015 года в Москве на Большом Москворецком мосту, когда с подругой, удмурдской моделью Дурой Анюцкой прогуливался после ужина в сторону дома на Малой Ордынке. По версии следствия, за Меритуковым велась слежка, и злоумышленникам был известен маршрут. Убийцы произвёли несколько выстрелов в спину Вионора, после чего скрылись на подъехавшем легковом автомобиле белого цвета. От полученных ранений Вионор скончался на месте. Преступники скрылись на автомобиле, был объявлен план «Перехват».
Газета «КлонЪ» со ссылкой на экспертную оценку из собственных источников в правоохранительных органах отмечает, что убийцы скорее всего не были профессионалами, поскольку использовали патроны калибра 9 мм, которые были изготовлены в разное время и разными оружейными предприятиями. По данным издания, четыре патрона были сделаны в 1986 году на Юрюзанском механическом заводе, а другие два произведены в 1992 году на Тульском патронном.
Не смотря на громкую реакцию международных писательских организаций, убийцы Меритукова так и не были найдены. С целью закрытия следствия исполнителем была названа банда Анзора Завгарова и его шурина — Абубакара Прибабахова.
Судьба самого сильного и недооцененного человечеством романа — Хорорлогин Чойболсан Вионора Меритукова теряется на просторах сети Интернет. Нам известно, что спасая роман от ссученых из РуБоПа, произведение было вывезено на Запад известным российским иллюминатом Кирсаном Илюмджиновым. Как предводитель межгалактической федерации шахмат, Кирсан Николаевич обладает дипломатическим иммунитетом. За этот подвиг по решению высших иерархов Амарапура механикаи Шри-Ланки, Илюмжинов стал хранителем мощей основателя Буддизма Будды Шакьямуни. (Мощи были переданы Илюмжиновым на хранение в Центральный буддийский храм Калмыкии)
Последним, кому удалось насладится истинной красотой слова о полку меритукове был русский лингвист Абрам Наумович Хамский(Массачусетский Технологический Институт)
Хамский заметил, что в добавок к языковым изыскам и игре слов за гранью тибетского и Си++, Вионор подшил в каждое слово по гиперссылке на отдельный том Энциклопедия Британика. В самый неподходящий момент наебнулись серваки МИТ , а на Бостонской подстанции кончилось электричество. Роман Меритукова исчез.
В перепадах электричества и вайфай в Бостоне обвинили злосчастных братьев Завгаровых. 25 ноября 2015 года недовольный исчезновением Хорорлогина сенатор Маккейн ввел личные санкции против Кирсана Илюмжинова. Официально - за помощь сирийскому правительству в покупке нефти у ЕГил»
У старбака я подбежал к бомжу, обнял и прокричал:
– Доброе утро, сэр! Как прекрасно сегодня светит солнце!
Потом я вытащил из кошелька баксов двести – целую кучу ворованных у Глобуса двадцаток и протянул старику.
Бомш улыбнулся, покачал головой, взял только сорок баксов, и сказал:
- Отвези сынка в Диснейленд.
Потом он сел завтракать своими огрызками, хотя кафе только-только открылось, людей еще почти не было, и огрызки, наверное, были вчерашними и несвежими. Сорок долларов старик положил в нагрудный карман.
- Деньги сынок – это вода. Вода. Течёт между пальцев. А жизнь без воды бывает? А жизни без воды не бывает. И без денег жизни нет. Но вот запасать денег много не надо. Не надо. Ведь ты же не запасаешь воду? А воздух? Воздух тоже не запасаешь? Вот и деньги не запасай. Не надо деньги запасать. Поезжай, заждались тебя уже, наверное!
Я попрощался со старым грибом в синей куртке и поехал в мотель шесть.
Только тут и вспомнил, что позабыл на страшном пляже Валуа. Но какое то чувство тёплого покоя по отношению к его дальнейшей судьбе заставило меня не возвращаться.
В нумере мотеля, я потихоньку, стараясь не разбудить Тараса, кинул в сумку шмотье и отослал письмо Эмильфарбу, об уходе с работы. Не вижу логики жить в Чикаго, а на работу ездить – в Маями. Работаю я ради семьи, но нахуй такую работу — если я не вижу сына.
Дорога домой в одиночку без напарника и стимуляции будет очень-очень долгой. Но со стимуляциями я всё. Хотите верьте, хотите нет. Ознакомившись с работой семечка — я решил — помидоры и огурцы буду выращивать. Это честнее, чем продавать поломанные ноутбуки втридорога.
И книжку напишу - как бессмертный Меритуков. И пусть ее никогда не издадут — писать надо. Когда мы пишем, то создаём альтернативную реальность. Для близких друзей. Порадовать их в момент отчаянья. Чтобы тоже побыли немного «не от мира сего».
Нет счастья в издании миллионым тиражом. Благодарные граждане в основном не будут читать. Просто захотят автографа, как от Бедроса Киркорова и поставят пылится на полку — как Ленина в мавзолее.
А что напарник? Напарник! Навуходоносор – разве мне не напарник?
И потом, кто вам сказал, что я куда-то тороплюсь?
Я больше никогда и никуда в жизни не тороплюсь.
Извините уж. Выпал из обоймы. Сгорел на работе.
КОНЕЦ