Чёртова наследница
Глава одиннадцатая Злой умысел
У здания космопорта, путь к которому, из-за жары, духоты и неприятных ароматов оказался долог и тернист (кажется, мы шли целую вечность!), нас ждал лимузин. Внешний вид этого чуда-чудного в буквальном смысле неописуем. Забудьте крылатые слова про средство передвижения – Хмуристское авто являлось только и именно роскошью – во всех возможных смыслах этого слова.
Размером поболе карьерного самосвала, восьмиосное, трехэтажное (третьим этажом являлась смотровая площадка с солнечными зонтиками, шезлонгами и ещё чем-то, что можно было смело называть «кабинками» и «беседками»), мета-стекло-хоромо-пластиковое. И что самое удивительное: презрев представления о «машинной эстетике» других миров (или вовсе не имея о ней ни малейшего понятия), конструкторы и дизайнеры лимузибуса придали своему диковинному детищу форму и вид сообразно местным представлениям о красоте подобного рода, и попали в яблочко. Созданная по образу и подобию живых существ этого мира, машина так же являла собой нечто до крайней степени невообразимое – с нашей точки зрения, разумеется: лишенная плавности линий, легкости форм, обтекаемости и прочих изысканностей! И эта невообразимость и внешняя несуразность были столь совершенными и естественными, что вызывали искреннее восхищение.
– Ничего себе! - сказал Старик. – Пикник хищных улиток на склоне муравейника в полдень!
– Впечатляет! - согласился Пришелец. - Талантливо. А самое главное, - и что просто вопиюще бросается в глаза, – никакой преемственной связи с машинкой Зингера!
– О, да! – воскликнул Странник, - не просто драндулец на колесиках, а супердрандуляйнер с прибамбасами!
Как всегда, Странник был крайне резок и чрезвычайно бескомпромиссен в своих оценках. Что, впрочем, не помешало ему буквально тут же, без всякого смущения и напряжения, высказать искренне и дипломатично свое политколлекторное… или поллитркоректное?.. восхищение местной машинерией, инженерией и гламурией, причем на идеально-местном наречии:
– Слышь, чууваак -хочешь-мзды-или-как, зело накольная машинка, ты крут или так? Таможня-дает-добро-имеешь-крутое-ведро? Тебе, чувак, ой как повезло! Другим, что параллельно, никак и назло!
– Ес, ес, я именно крут, когда есть, что переть, друг у друга прут! - радушно ответствовал наш провожатый. – Я б и у вас сперел, когда б не так обомлел!
– Хорошей хмуристи по всякому поводу, чтоб вам так жить, как другие умирают от хохоту! – воодушевленно продолжал Странник. – А много ль чего удается спереть, чтоб так восхитительно выхухлем петь?
– Ужо удивитесь, не знаемо как! – искренне восхитившись мудрости, сообразительности и единству целей – как ему вдруг, но неизвестно почему, показалось, заверещал провожатый. – Земля – карошо, ес-ес, ОБХСС, налоговый контроль – плохо, заначка, водка, контрабанда есть, быстро давайте, готов преобресть!
– Если таможня дает добро, но совесть есть – обращайтесь в УГРо! Это не слишком весело, но крайне мудро! – будто бы нервно подмигивая левым глазом, прокомментировал Ромуальд. И перышки растопырил, вроде ожил и перезагрузился...
Собственно говоря, не люблю я эти машины. Если честно говоря. Тем более – пернатые машины, они же – пернато-терминаторовые. И понятно почему. Вот, к примеру, я: живой, мурлыкаю иногда, мягонький и пушистый. Ну, не белый, только что. А Ромуальд? Маленький Шварценеггер в перьях, да и только! В одной серии – типа милый и обаятельный, в другой – отнюдь, даже совсем наоборот. Пойди – разбери этих пернаторов. Какое ещё, мягко говоря, чучело в него программу загрузит, такое и выходит, со всеми тараканами-вирусами в голове. И видят ли такие овцы цветные сны – еще очень большой вопрос!
– Водки – нет, но выпить – готовы! Наливайте уж, честное слово! – сказал страшно дипломатичный Странник, пытаясь сгладить двоякое впечатление высказывания Ромуальда. Последнему он даже погрозил кулаком. Незаметно, но весьма недвусмысленно.
Вслед Блудашапотю мы вошли на его авто (а ведь мог себе такое чудо позволить, в конце концов, его раса завоевала всю Чёрную Вселенную и даже вторглась в нашу, где и получила по заслугам). Тут мы вновь были буквально ошарашены и огорошены! Мощно и страшно: интерьер внутренних помещений составляли всевозможные экспонаты, картины, витрины и панорамы, должные олицетворять имперские амбиции и батальные успехи местной расы в завоевании всевозможных миров. Кунцкамера прямо, знаете ли! Кошмарное дело! Скальпы, шкуры, мумии, скелеты и прочие образчики флоры и фауны тысяч миров… Пейзажи взятых приступом планет, предметы быта ограбленных народов, утащенные под шумок исторические ценности завоеванных миров...
Словом жуть, от которой могут быть в лучшем случае крупные мурашки, а в худшем - полная и мучительно долгая оторопь…
Ошарашенные, шли мы по коридорам лимузибуса, наблюдая своеобразные образчики местной, так сказать, культуры и искусств.
– Ваша кунцкамера – чистая муть, посмотрев, лучше умереть, чем уснуть! - высказался Странник. Хорошо, что он бородатый, а то б любой проницательный дипломат, коим являлся и Блудошапоть, понял, что Страннику просто плохо от увиденного. – Нельзя ли тут где-нибудь курнуть, чтоб дальше спокойно отправиться в путь?
– Офф-и-петь, как я рад традиции Земные соблюдать, тут есть где – чего, можно там посидеть и подумать, что можно продать! – ловко нашелся наш проницательный проводник.
Крутая витиеватая лестница вывела нас на второй этаж, большую часть которого занимал типа бассейн – типа, потому, что бассейном он являлся только в представлении аборигенов, с нашей же точки зрения выглядело ЭТО просто болотом. С мутной, цветущей и чрезвычайно пахучей гущей, прямо хоть святых выноси, как говорится! Пахло так, будто началась газовая атака на целую армию. Что в такой ситуации могут сделать дипломаты, якобы которыми являлись мы все?
– Зело обалдеть, мы здесь тихо сесть и сидеть! – сказал Странник, ибо ноги его никуда далее не шли.
Так как идти дальше не было ни сил, ни желания, ни возможности вообще ни у кого из моих друзей, все трое буквально упали в кресла-качалки, обнаружившиеся на самом краю болота.
– О, да, понимайт, курить, эта да, музыка, рокетс слушать, тащить! – закивал Блудошапоть, будто болванчик из Китая. – Моя-твоя-ваша ошень даше понимайт, севен ап, блэк энд уайт!
Посол аборигенов вышел... или ушёл… или растворился в болотных испарениях... Словом, моим друзьям уже было все равно, что там с ним, и куда он вдруг пропал! Запахи и ароматы стояли вокруг в буквальном смысле – сногшибательные. Болото булькало и урчало, что твой динозавр, объевшийся окугулуптей с планеты Гламырпабахт.
– Может, лучше пойдем домой? – сказал Пришелец, чувствовавший себя даже хуже, чем все остальные, потому что понимал, что набраться положительных эмоций для вдохновения возле этого болота было категорически невозможно.
– Нет, наша миссия имеет беспросветное… то есть несусветное значение! - ответствовал Странник. – Сейчас покурим, полегчает!
– Здесь такая атмосфера, что от любой искры – бабахнет! – сказал Старик. - Впрочем, иного выхода и я не вижу. Закурим – и будь, что будет, а мы посмотрим! Это ещё одна первая и единственная абсолютно незыблемая заповедь Королевского Космического Разведчика!
– Первая и последняя – ты хотел сказать? – насторожился Странник. – Хватит дурить, пора придумать план дальнейших действий. Или ну его, просто подождём, как всё само прокатит?
Проницательнейшие из Читателей, конечно, догадались, что моим друзьям надоел докучливый и не в меру заботливый сопроводитель, и они прикинулись, чтобы он потерял бдительность и исчез из поля зрения. Хотя б на время.
И Читатели эти, конечно же, правы! Но только наполовину!
Ибо на самом деле всё обстояло гораздо сложнее!
Дипломатия ж! Тут без уловок, хитростей и плутовства – никак!
В продолжение старой доброй традиции проведения всевозможных тайных и явных миссий, мои друзья приступили к выполнению генерального плана «Ы». Состоявшего в том, чтобы водить потенциальных противников за нос, дурачить и дурачиться, путать карты и строить весёлые козни. Почему именно «Ы» - объяснять, думается, особой необходимости нет. Согласно фантастически секретному положению Королевской Космической Разведки такое наименование носят все её операции. «Чтоб никто не догадался!» - как сказано в гениальном фильме. С просмотра которого, кстати говоря, опять же согласно незыблемой традиции, те самые операции всегда и начинаются.
Что касается запахов, например, так на этот опасный случай есть вживленные нанофильтры: ведь ясно, что без разных таких штук (типа биозащиты, антиподставы, полупридури), на чужеродных планетах и в злобном окружении полных и круглых инопланетян – никак, то есть – никоим образом, если вы понимаете в дипломатии вообще, – и то, что я имею в виду – в частности!
Каждый наш шаг по планете – и по этому авто, в частности, – как водится, рассчитывался и тщательно регламентировался соответствующими параграфами и мелкими буквами каких-нибудь открытых двухсторонних соглашений, коммюнике и протоколов и закрытых, то есть секретных односторонних постановлений. Иначе говоря, хитро подвести и бросить нас рядом с болотом одних – совершенно чётко предписывалось каким-нибудь аляповатым приказом с загадочным номером и чьей-нибудь высокой резолюцией.
Мои друзья не были столь наивными, чтобы не задаться вполне резонным вопросом: ну и зачем же нас здесь затормозили? В чём состоит злой умысел?
Тут следовало хорошенько подумать!
ЧН Глава 10 http://www.proza.ru/2013/07/22/1507
ЧН Глава 12 http://www.proza.ru/2013/08/12/1908