1. Супер будуном считается - это когда вместо быка приводишь на луг собаку и прибиваешь колышек. Возвращаясь, видишь от хохота лежащих под лавочкой соседей, которые большим пальцем ноги показывают на луг. Оглядываешься - и видишь косяк. Чтобы перевести все стрелки на собаку, громко отсчитываешь её, дабы слышали соседи:
- Ты что, пару раз тявкнуть не мог? Я бы сразу догадался, что тебя, а не Борьку тащу. Или губы раскатал, думал на охоту идём? Разве не видишь, что с нами нет ружья?
2. Неправильным воспитанием детей считается - это когда любимая коза жены запрыгнула на крышу и выплясывает там на новеньком шифере. Зеленея от злости, ты хватаешь берданку и пытаешься снять её оттуда. Но рядом стоящие дети плачут и говорят:
- Тятенька, не губи единственную кормилицу.
3. Сверх позором считается - это когда жена, думая, что ты ещё на работе, закатала самогонку в трёхлитровую банку, типа "Берёзовый сок". А ты, пока она доила корову, подменяешь на точно такую, только с водой. Через несколько дней приезжает кум в гости и жена торжественно ставит твою банку на середину стола.
4. Не дальновидностью считается - объясняться в любви Дуняшке на берегу реки, за лесом. После того, как ты рассказал ей, какой ты парень-рубаха и в постели ты зверь, а эхо вторит: "Не верь, не верь". И поверила-таки Дуняшка эху.
5. Отсутствием чутья считается - перед тем, как идти воровать мёд на пасеку, выпить для храбрости стакан первача и закурить его махоркой. А потом, весь опухший, думаешь:"Как умудрились пчёлы засечь тебя в подсолнухах раньше, чем ты их?".
6. Большой ошибкой было отлынивать от сенокоса, искупаться в пруду и уснуть голышом в траве. Как ты потом докажешь, что подслеповатый дед Кирюха не врёт, когда всем рассказывал, будто был уверен, что под косу попал мухомор?
7. Сверх глупостью считается - завезти соседского кота за то, что украл у тебя небольшого карася. Сидишь с женой у телевизора, она и говорит:
- Жалко, что соседский котик почез куда-то, справлялся с грызунами на два двора, а теперь, вон, мыши все наши с тобой сбережения на машину по норкам на гнёзда растащили. А потом сосед, который напротив, кричит:
- Петруха, ты чё, новый дом собрался строить, что старый сруб разобрал по брёвнышку?
- Не,- отвечаешь, - мышиные гнёзда ищу.
Это был ноябрь. Холодало. Зимовать с семьёй негде. Пришлось к тёще на поклон. За прошлые обиды и грехи, тёща простила наполовину, т.е. свою дочь и внуков. А у тебя недельный испытательный срок в будке с тёщиной Жучкой. Да ещё это объявление в местной газете: "Не ходите до Петрухи в гости. Вы думаете, у них подают к столу гуляш из свинины?"
8. Сверх тупостью считается - уболтать кума, который живёт в соседней деревне, чтобы тот украл на ихней страусиной ферме одно яйцо для тебя. Подложить яйцо под курицу, а зимой поймать её для домашней лапши. И только ты занёс топор, как получил такой пендаль (а какой сын не заступится за мать?), что ещё в полёте понимаешь - к домашней лапше не притронешься никогда, даже в гостях. Да и нечем её есть, потому как зубами ты приземлился в аккурат Савраске на копыта. Смеялись даже утки с индюками, а тебя жаба душит, что какая-то птица командует у тебя на хоз-дворе. Идёшь в местный музей, арендуешь на пару часов пулемёт "Максим", приходишь, а на хоз-дворе ни души. Этот несносный страусёнок увёл с собой в Африку не только свою мать, но и всю птицу.
9. Ещё тупее, сверх всякой тупости - это по пьяни поймать на петлю голубя, общипать ему голову и шею, типа гриф, и напоить его водкой. А голубь оказался ихним авторитетом, теперь на улицу не выйди. Гарнитур: зонт, галоши и дождевик не помогает. А тут ещё голубю водка понравилась. Каждый день засылает своих адвокатов. Меньше ведра не берут, сволочи. Задушила жаба. Пошёл в местный музей. Пришёл с "Максимом" наперевес. Глядь, а дома-то нету, голуби разобрали по брёвнышку. Искали водку. Снова тёща, унижения, Жучкина конура на двоих. А тут ещё и объявление в местной газете: "Петруха, мол, дожился, никто с ним пить не хочет, пока одни голуби соглашаются".