1. Не остроумно было с моей стороны похвастаться жене о повышении заработной платы. Никто мне её не повышал, просто болтанул по пьяни. Подошёл конец месяца, а зарплата осталась прежней. Жена пошла и устроила разгон начальству да видно хорошо разбиралась, потому что на выходе сказала:
- Извините, что сегодня без драки, в следующий раз.
Теперь у меня ни работы, а следовательно, ни зарплаты. И жены чуть не лишился, если бы вовремя не выкупил. Теперь не будет и машины.
2. Зря один раз согласился выгуливать соседского ротвейлера. Теперь не могу ему отказать. Попробуй... Сосед сверху отказал. Ходит теперь домой по пожарной лестнице.
3. Вывесил на балкон норковую шапку, чтобы просушилась. Ласточки свили там гнездо. Обратно её не отдают, требуют компенсацию на затрату труда.
4. Жена затеялась с вареньем. В таз нападали осы. Прикола ради я стал их оттуда вылавливать на удочку. В это время сосед зашёл попросить соли. Посмотрел и быстро исчез, забыв про соль. Через десять минут приехали санитары и я всё лето доказывал, что рыбы живут в реке, а не в тазике с вареньем и я об этом точно знаю. Поверили, когда к главврачу в кабинет влетел шмель. Не рассчитав траектории полёта, он шлёпнулся в аквариум с рыбками, а главврач пытался сачком выудить его оттуда. Я как раз был на приёме:
- Вот видите, - говорю - коллега! Рыбак рыбака видит и в психушке.
5. Везде говорят за эту галантность... Ну проявил я её. Пропустил старуху из соседнего дома вперёд меня, в магазин.
"Поздравляем, бабуля! - закричали изнутри, - Вы наш миллионный покупатель. От нашей фирмы вам подарок - автомобиль!"
Дело, конечно, не в Мерседесе... Почти. Причём, слово "почти" с заглавной буквы. С очень заглавной. До неба. Эта ж бабуля теперь гоняет на нём, едва успеваешь отскакивать. Ротвейлер, которого боялся весь микрорайон, нынче сам боится бабулю, даже если та пешком. Один раз тормознула возле меня:
- Садись, сынок, прокачу. Это благодаря тебе у меня такая тачка!
"Такси", "Такси 2" и прочие - отдыхают. И чего её не пригласили в этом фильме сниматься? Да она бы озолотила наш город. У мэра бы администрация была сделана из чистого золота, ещё и бриллиантами посыпана. После той поездки, меня жена месяц за ручку водила к логопеду. Без подгузников вообще спать не ложился. Хорошо, что бабуля замуж вышла на другой конец города. Ротвейлер лично помолился своему собачьему богу.
6. Жена купила новую косметику и уговорила испробовать на мне, мол, как со стороны смотрится?! Накрасила мои веки, ресницы, подвела губы. Сама вышла в туалет, а я начал гримасничать перед зеркалом. Сосед сверху, шёл домой по пожарной лестнице и заглянул в окно, хамлюга. Выложил в Интернет мой адресок, а на следующее утро наш дом окружили мальчики, они же девочки, с транспарантом:
"Выходи. Мы поможем тебе избавиться от всех комплексов!"
Спасибо ротвейлеру. Он выглянул в окно и ему не понравились: то ли дядьки, то ли тетки. Ротвейлер не спеша вышел из подъезда и через несколько секунд уже никого не было. Я посмотрел вниз, он как раз обнюхивал транспарант. Затем помочился на него, позаимствовал у детей мелок и нацарапал на стенке, где пожарная лестница:
"Не выходи. А то помогу тебе приобрести все комплексы."
7. Пошли с женой в зоопарк. Она напялила на себя майку в чёрную и белую полосы. В одном из вольеров скучал одинокий самец-зебра. Как увидел он жену в этой майке и давай копытами грести землю. Я ему говорю:
- А это неизвестно кому везёт, тебе одинокому или мне женатому?
Но он ещё больше взбесился, гребёт всеми четырьмя копытами, при этом бросает на меня косяки и дико ржёт. И тут во мне проснулся инстинкт соперника. Я на его глазах стал тискать и зажимать свою жену. Зёбра пришёл в такое бешенство, что я сам испугался. Как повалила у него пена изо рта и он начал бить копытами уже по загородке. Это не осталось незамеченным работниками зоопарка. В итоге, мне выписали штраф. Нормально? У кого-то копыта чесались от ревности, что разворотил пол-вольеры, а мне платить.
- Всё! - говорю жене, - Не вздумай больше в зоопарк надевать эту майку, тем более новый лохматый парик. Мне ещё не хватало со львами выяснять отношения.
8. Большой глупостью было закосить под десантника. Чем я, мол, хуже, совсем не служивший в Армии? Натянул берет, тельняшку и пошёл куда все, к фонтану. Там уже толпа собралась. Приготовили по ящику пустых бутылок на каждую голову и ритуал начался. После увиденного я помочился прямо в джинсы. Несколько человек из десантуры посмотрели на лужу под моими ногами и сказали:
- Братан, мы сначала бьём бутылки, а потом купаемся в фонтане. Ты сделал всё наоборот. Иди отсюда. Ты не наш.
9. Сколько раз себе говорил - не хвастаться перед женой по пьяни. А особенно не обещать, чего не будет, но снова не удержался. Оно ж, как говорится: "Водка без пива - деньги на ветер." Вот и я, уже после водки, под бутылочку пива, говорю жене:
- Устроился на новую работу, можешь все свои шмотки отнести на мусорку, поменяю весь гардероб!
Я ж не думал, что она начнёт действовать так быстро, сразу, как усну. Просыпаюсь утром, а жена стоит передо мной голая:
- Иди, - говорит, - покупай мне одежду, а то на работу не в чем идти. Мол, от мусорных баков босиком шла, замотанная в простыню.
И я пошёл. На мусорку, собирать её вещи. Но бомжи сделали мне замечание. Физическое. Мало того, что ничего не отдали, так ещё и меня раздели. И вот лежу в больнице с переломанными рёбрами. ПлачУ за лечение, а дома жена - гол, как сокол. Прощай, мопедка!