Австралия. В стае диких собак Динго смена монархии, по причине престарелости вожака. На большую поляну собралась вся стая. И кроме неё сюда: пришли, прилетели, допрыгали, доковыляли другие звери. А чтобы поржать.
У всех было приподнято-праздничное настроение, в предвкушении интересненького. Некоторые притащили с собой раскладушки, лавки, противогазы, боксёрские перчатки и всякое другое. Дряхлый вожак стаи стал вскарабкиваться на пенёк, который служил трибуной. Его охранники бросились было помогать, но он гордо отстранил помощь и в следующую секунду пожалел об этом.
Неудачно поскользнувшись, он стукнулся мордой и выбил свой предпоследний зуб. С мыслями:
"Эх, надо было прийти за пару часов раньше и потренироваться", - из последних усилий влез на трибуну. Толпа, посмеиваясь после случившегося, понемногу утихала. Дождавшись, вожак начал:
- Буду краток. Стая! И вы, уважаемые гости. Ни для кого не секрет, что я давно состарился, потерял ловкость, нюх и зрение, поэтому нужен другой вожак. Это должен быть молодой, сильный, - тут ему подвернулась умная мысль и чтоб не забыть, он сразу выпалил: - и стратегически подкованный лидер. Мы сегодня собрались, чтобы, наконец, его выбрать.
Стая загудела, как пчёлы в улье. Начались споры, кое-кто уже натаскивал боксёрские перчатки. И тут все услышали страшный треск в кустах. Собравшиеся как по команде посмотрели в ту сторону, некоторые с опаской :
"Уж не вороги ли?"
Но перед глазами хвостатых и пернатых предстал пьяный тушканчик. Спросите, откуда в Австралии тушканчик да ещё и пьяный? А фиг его знает. А вот звери обалдели дважды. Во-первых, как такое маленькое существо умудрилось наделать столько шума? И во-вторых, где налакался ни свет ни заря, если тётушка страусиха, которая торгует горячительным, давно уже здесь?
Между тем, тушканчик, запутавшись в трусах кенгуру, которая тут же устроила стирку, дабы не пропустить такое важное событие, со словами:
- Твою мать, чей это чехол от танка? - вывалился на середину поляны. Увидев вокруг себя столько зверья, он подумал, что попал на свадьбу. Мелькнула мысль:
"Вот подфартило!" и заорал:
- Горько!
- Все зааплодировали, тем самым подстрекая тушканчика, ещё что-либо отчебучить. Последний потёр заплывшие глазки, пытаясь отыскать объект, кому орал "Горько". И тут он увидел вожака.
- Ёпс тудей! - сказал тушканчик, - Я думал ты давно сдох, а ты ещё и жениться надумал.
Собравшиеся заверезжали от удовольствия, начался всеобщий гвалт. Вожак, на время потерявший дар речи от такой наглости, хотел зарычать, он честно старался, но звук получился не устрашающим, а, скорее смешным. Тогда, чтобы полностью не опустить авторитет аксакала, он притопнул одной из уцелевших лап, и той в гипсу, и заматюкался на диалекте местных аборигенов, радуясь, что иностранного никто не знает.
Его охранники оскалили зубы и у тушканчика очень быстро, как пришло, так и ушло веселье, а с ним и хмель. Он, с проворностью белки, взлетел кабану на загривок, причём, пролетая мимо уха последнего, пообещал незабываемый массаж. Кабан довольно захрюкал и на всякий случай метнул недобрый взгляд в сторону охранников.
Воспользовавшись потасовкой, несколько самок Динго предложили кандидатуру своего любимчика - Чокнутого Джо, мотивируя тем, что он ловкий и смелый, сражался даже с крокодилом, а что без уха, так это ерунда, он подарил его крокодилу на 23 февраля.
Парочка утконосов, которые до этого резались в "козла", предъявили ноту протеста:
- Неправда! Ухо он потерял не при этих обстоятельствах. Чокнутый Джо хотел заделаться Новым Динго и пытался вставить себе краба в ухо, вместо серьги, но крабу это не понравилось.
Вожак, видя, что никто больше не предлагает других кандидатур постучал костылём по пеньку рядом с собой, приглашая Джо на трибуну. Чокнутый - в мгновение ока, с резвостью молодого пса, оказался рядом с ним.
- Ну? - спросил вожак, - Расскажи, какие новшества внесёшь? Что сделаешь полезного для стаи?
- А что рассказывать? - протявкал Джо, - И так всё понятно. Поскольку сейчас везде кризис, предлагаю всем Динго и другому зверью, перейти на подножный корм. Да и для здоровья полезно.
Толпа зашумела:
- Эй, ты, вегетарианец недоделанный! - крикнули из стада парнокопытных, - Да мы всю жизнь на подножном, куда ещё подножнее?
- Вас это не касается. - парировал Джо.
- А кого, нас? - возмутилась мартышка и швырнула в Чокнутого снизку бананов, которая смела с трибуны не только его, но и вожака.
По такому случаю снова началось веселье. Стирающая кенгуру так предалась хохоту за компанию, что не заметила как постирала своего детёныша, вместо носков мужа. Кабан, до сих пор балдевший от массажа, выкрикнул, обращаясь к Джо:
- Ты случаем на днях не посещал Россию? Чувствую, здесь не обошлось без мухоморов.
Под всеобщее улюлюканье, охранники отковыряли вожака из бананов, взгромоздили вновь на пенёк, сунув под мышки костыли. Загипсованную лапу прибили гвоздями для стойкости, подправили мордУ, расчесали то, что осталось от хвоста.
- Ну чисто памятник! - заорал попугай, - Теперь мы знаем, куда органику метать!
- Заткнитесь, грузиноподобные! - возмутилась тётушка страусиха, - Вам бы всё жрать да органику метать.
И видя, что Главный Динго никакущий, громко спросила:
- Кто ещё попробует стать вожаком?
Самки, которые не первые, а другие, подобострастно подползли к предводителю, поджав хвосты, как и положено сукам. Облобызали загипсованную лапу, причём, при этом действе вожак стал вспоминать, что ж у него ещё кроме хвоста было между задними лапами, и пролаяли, перебивая друг друга:
- О, наш богоподобный милостивейший государь! Не соизволите ли вы выслушать нас и принять нашу просьбу? Мы считаем, что на столь ответственный пост должен взойти самый достойный. И он есть в нашей стае! Это Злобный Дик.
Вожак пошамкал беззубым ртом, а вслух сказал:
- Пока не убедили!
И подставил сукам другую лапу. Ему всё же хотелось вспомнить, что же ещё было, кроме хвоста?
Самки проигнорировали лапу, потому что раздался возглас здоровенного самца-кенгуру:
- И какой же он злобный? Совсем не злобный, даже можно сказать ласковый и домашний. Мы вот с ним недавно развлеклись... Не подумайте ничего плохого, просто поиграли в паровозик.
Звери разразились хохотом до слёз, а играющие утконосы вдруг признали, что победила дружба и оба они козлы.
Злобный Дик покраснел до кончиков усов, сжал от досады челюсти и от натуги испустил громкий звук из-под хвоста. Ближайшие по-соседству с ним особи, надели противогазы. Тушканчик, который так увлёкся массажем, пропустил последние события и когда увидел рядом с собой чью-то морду в противогазе, со словами:
- Чё я маленьким не сдох? - потерял сознание.
Самки, которые те, а не другие, использовали такой громкий и вонючий провал конкурента и выдвинули очередную кандидатуру. Это молодой пёсик, по кличке "Бобик". Вы спросите, откуда у Динго в Австралии Бобик? А фиг его знает? Последний решил переплюнуть Чокнутого Джо в ловкости прыжка на трибуну. Он совершил прыжок с пятиметровой дистанции да малость не подрассчитал. Задней правой, со всего маха, он врезал вожаку в то место, о котором тот так долго хотел вспомнить.
Вожак взвыл от боли и помочился на поросят, которые дремали тут же под пеньком. Те с визгом бросились врассыпную. Аксакал свёл глаза к переносице, крутанулся на прибитом гвоздями гипсе (охранники мысленно себя похвалили за смекалку) и размахнувшись костылём, хотел припечатать Бобику по башке, но малость не подрассчитал. Глаз уже не тот.
Костыль угодил кабану в середину черепа. Секач вскочил, глаза налились кровью и он взревел:
- Какая наглость! Да помнишь ли ты, как в наш заповедник привезли в гости слона из Африки? Слону приспичило, он, не заметив тебя, испражнился. До сих пор никто бы не знал, где твои бренные останки, если бы не мои клыки. И за это мне благодарность?
Перед глазами вожака промелькнула вся его жизнь. Внезапно обстановку разрядила жена кабана, ей, во что бы то не стало, хотелось досмотреть шоу до конца:
- Дорогой! - томным голосом проворковала она. - Тебе хочется подраться? Нет проблем. Тех пятачков, что я сейчас ношу под своим сердцем, я зачала не от тебя, а от нашего соседа. Желудями соблазнил, сволочь. Ты же знаешь, что у нас на это большой дефицит?
Кабан освирепел и офигел одновременно. Кровь от глаз перешла к затылку и он исчез так быстро, что никто не заметил когда? О том, что он здесь был и в каком направлении исчез, напоминала длинная глубокая траншея.
Вожак облегчённо вздохнул и послал жене кабана, в знак благодарности, воздушный поцелуй. Да сослепу перепутал. Поцелуй полетел в сторону здоровенного кенгуру. Тот аж задохнулся от обиды:
- Ты чё, смердячий? Ты и в молодости был не в моём вкусе. Мечтай да знай меру.
Ещё одно событие спасло аксакала. Прискакали кролики. Много. Целая колония. Притащили с собой морковной настойки. Море. Это значит - дофига. Извинившись за опоздание, стали всех щедро угощать. Поднесли и вожаку, ему давно требовалась анестезия. Он потом зыркнул в сторону Бобика, которому после прыжка тоже наложили гипс, довольный увиденным, предводитель зевнул и тут же уснул, опершись о костыли, издавая громкий храп.
Самки, которые не те, а другие, законно возмутились:
- Вот так всегда... Уснёт и храпит на всю Ивановскую, привлекая внимание врагов. Горя с ним сколько натерпелись. На кой ляд он нам нужен такой? Давайте, пока он спит быстренько изберём другого и свалим отсюда. А он пускай стоит, попугаям памятник нужен - пожалуйста, хоть какая-то польза от него будет.
Но изрядно подвыпившая толпа возразила:
- Как это другого, при живом-то вожаке?
- Правильно, только он должен одобрить.
- Совершенно верно, сейчас он не в состоянии, но нельзя тревожить его монарший сон.
- Ничего страшного, подождём следующих выборов.
Все стали расходиться по домам, а охранники соорудили на ходу носилки, положили на них монарха вместе с пеньком, а чтоб в следующий раз не париться, и понесли его впереди стаи.
А вожак лежал и плакал, но не от радости, что его оставили. Вот уже семь лет, каждые два месяца собираются подобные собрания. Ему уже давно хочется на заслуженный покой и отдых, но снова фиг угадал.
Зато звери остались довольны, ведь через каких-то два месяца они вновь и вновь смогут насладиться таким бесподобным, а главное - бесплатным шоу!